目前分類:親子教育 (397)

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首先,很重要的是,聽聽孩子的聲音。我們不妨如此問孩子:「你需要什麼?」、「你下一步想怎麼做?」、「你最渴望的是什麼?」因為在孩子的內在聲音中,隱藏了很多他想、他要的訊息。從詢問的過程中教育孩子盡量表達他的看法,並且常常鼓勵他:「加油,試試看!」進而引導孩子自己去做選擇、自己去做決定。例如父母可以說:「禮拜六下午爸爸要跟你約時間,你想要爸爸陪你做什麼活動?」當然父母的態度也很重要,讓孩子感覺到你的誠懇與真心傾聽,不管他說什麼,你都會接受。


 


其次,接受孩子的變。因為孩子在成長,不斷地接受新的訊息,他們對於任何具有刺激性的事物,都會有無限的好奇心,幾乎是剛產生一個興趣,馬上又會產生另一個興趣,興趣一個接一個換,轉變的很快,這是正常的,父母不必覺得驚慌,也不用懷疑。父母親必須很留心孩子的興趣表徵,但是絕不能把孩子所有感興趣的事物都看作是「永久性」的。


 


第三,從小目標做起。先鼓勵孩子從小目標做起,以漸進的方式一步步地去達成理想,不要說孩子想當科學家,我們就一味曲附,畫一個大餅,等他慢慢長大了,發現這條路很漫長,覺得好像不太可能,就愈離愈遠了。讓他從生活上的一件小事做起,比如說,他今天把一本課外讀物每天花半小時,在一個禮拜內看完了,我們就要對他拍拍手,因為他的小目標做到了,讓他了解到這是學習生涯規劃的基本態度。


 


第四,掌握現在。很多父母常常會對孩子發牢騷:「當初如果有聽我的話努力讀書,現在就不會這樣。」或者「你還不趕快唸書,你明年準備考上哪裡?」我們不僅對過去一直在懊惱,也一直活在未來,還沒到的事情,就把包袱扛到今天。所以,如果我們能學會活在這一刻,你的孩子將會在一個很健康、很自在的空間裡成長,你就會看到孩子的潛能在逐漸地發展。所以,一種平衡式的生活態度是很重要的,掌握當下這一刻,就是掌握住自己,自由自在地把才能引領出來。


 


總之,孩子的期望代表他內心的一種期許,這種期許卻未必與父母的期望相符合。父母該學習的是如何幫助孩子了解自己,進而幫助他們實現理想而不是滿足自己自私的想法。當我們問孩子:「你將來想做什麼?」時,他的答案也許是警察、卡車司機、老師,甚至是無敵鐵金剛或展昭等電視人物,無論答案是什麼,其中都包含著熱情、自信、活力與憧憬。雖然將來未必會實現這個願望,卻能讓他持續保有這份熱情、自信、活力、憧憬,也會讓他的未來無論扮演何種角色,都會希望無窮!


 


 


 


                                                                                                     台中市立漢口國中輔導室輯


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「怎麼讓孩子聽話?」---這是父母最常面臨的老問題。身為父母親,我們需要孩子聽我們的話並且遵守,否則就無法有效教導他們。當然,讓孩子聽話只是重點的一部份,建立良好的親子關係與家庭溝通模式才是積極的意義。如果能建立親子間的良好溝通,父母不僅可以教導孩子,也可鼓勵他們擁有一個健康的心理。以下提供八個秘訣作為參考:


 


先讓孩子說完


要想孩子聽你所說的,就必須先讓他們覺得你也在聽他們的。如果小孩子覺得受到父母的接納,他就更能接納父母的意見及想法。所以要得到孩子的注意,第一步就是要先注意他、傾聽孩子心裡的話。這個觀念最重要的意義在於讓孩子知道你了解並接納他所說的話,而不用下命令或哄騙的方式。


例如:當孩子說:「我今天在學校被處罰了!」你可以不用先責備的說:「你是不是又做了什麼壞事?」我們可以先收起「憤怒」,了解一下孩子究竟想說什麼,也許孩子正受了什麼委屈也不一定。


 


說「我」而不談「你」


想要孩子改變,就不能讓孩子覺得他們自己受到指責,否則將引發孩子的防衛。根據研究顯示,最好的方式就是:父母以敘述自己的感覺與希望代替命令與指責。如果父母能簡單向孩子陳述問題在哪裡,相信孩子會主動提出解決的方法。譬如:當孩子講了很久的電話時,以「我正在等一通重要的電話」來代替「你講那麼久的電話做什麼」,相信可以減少衝突的產生。


 


說出你真正的意思,並為所說負責


不能實現的諾言和威脅會降低孩子對你的信任。很多父母在生氣時會衝口而出一些「你不要再回來好了」、「你敢繼續說我就打死你」等等具有殺傷力的話,往往親子間的感情也因此瓦解,因此父母們切記:請以客觀、理性的方式來表達對孩子的關心。


 


把話說的越清楚越好


幫助孩子遵行你的話,最好先注意:你是否已盡量把話說的清楚、被了解?例如,當小甄的媽媽說:「把你的房間收拾乾淨才能出去玩。」小甄聽了急忙跑回房間收拾,也許在他的想法裡,他已經做好了,但是當媽媽來看時,以媽媽的標準看來,小甄一點都沒有整理。為了避免這樣的誤會,媽媽一開始時可以先說清楚所期望小甄做到的是---衣服折到衣櫃中、被子疊好、地板掃乾淨…等等。「把話說清楚」是說可以運用不同的方式讓孩子了解你的意思,我們可以依照孩子的習慣以說或寫等等方式傳達訊息,並確認孩子是否完全了解。


 


使用正面的句子


去做一件事比不去做一件事容易多了,因此父母們可以多用正面的敘述句取代否定句,例如:看到孩子在看電視,希望孩子能念點書時,不妨以「該去做功課了!」取代「不要再看電視了」,這樣的方式也許能達到較好的效果。


 


長話短說,不要長篇大論


16歲的麗娟說:「我真希望能跟爸爸好好說話,但是每次我一問他事情,他就開始長篇大論,不停的說,我再也不想跟他說了。」父母想說的話很長、要叮嚀的事很多,但請抓住重點,避免漫談與說教,否則孩子會視與父母說話為畏途。


 


適當的語氣與聲調


希望孩子注意聽,不僅要留心你所說的話,更要注意你的表達。合適的聲調是指有重點、溫暖、支持並有強弱之分。當然,強烈急迫的聲調在管教上有其意義,但是最好是在情況真的需要時,才能讓孩子有所警惕,否則一但孩子習慣了這樣的語調,就會逐漸失去敏察與聆聽他人語意的能力了。


 


有一段輕鬆的時間


有些家庭裡,孩子早就假裝聽不見父母的話,因此,父母應該多花一些時間和孩子一起玩,以改善這種情形。有許多父母把自己的角色局限在:告訴孩子什麼可以做,什麼不能做,如果你習慣以這樣的方式和孩子互動,他們將變得畏首畏尾。親子間共同擁有一段比較輕鬆的相處時光可以緩和親子僵局,並為良好的親子溝通奠定基礎。


 


輕鬆的時段可以是眼神交流、簡單的擁抱或從事共同的休閒活動等等。根據研究顯示:擁抱是發展健康關係中最快的一種方式,但大多數家庭卻視身體接觸為畏途,其實溫暖的環境是增進溝通的最佳方法。


 


讓孩子有自己的成長空間,也讓孩子學會尊重父母、體會父母辛勞,您就像是孩子的大朋友,可以跟他一塊兒分享、討論並且玩在一起。如果您將身分界定在「我是你的父母,你就該聽我的」,可能您和您的孩子就無法擁有良性的溝通了。


 


 


 


 


                                摘自 : 宋秀芬 父母親月刊


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                                  文 :  譚德玉(退休國中校長)


 


孩子上國中以後,不論生理、心理或學業各方面的壓力倍增。為了幫助他們安然度過這段時期,下面是一張時間與營業、運作之規劃表,此表經許多家庭修正實行過,成效斐然。


 


一、6:00-7:00起床及進早餐如能同時兼聽英文廣播更好。400cc鮮奶、2~3片土司夾蛋和火腿,一個蘋果或高纖水果,再加一顆善存及500單位維他命。


 


二、10002000cc開水,含糖飲料破壞胃口及健康,請戒掉。


 


三、午睡必睡。亞熱帶天氣,不午休,下午四節課怎受得了?


 


四、下午5:30回家後,在樓下放條跳繩,能循序漸進由100下跳至500下,國中三年之長期抗戰才有體力,跳繩後再洗澡。


 


五、6:00-6:30,如果可能,在沖涼後小睡30分鐘再進晚餐,因為晚上至少還得奮鬥3個小時。


 


六、6:40-7:30晚餐----用傾聽、接納與幽默,化解他一天的疲憊;用支持,鼓勵與溫暖的態度,補給他面對高度競爭時所需的能量。如果他發飆,家長要高興:因為這正表示,這個家讓他感到安全。


 


七、7:40-10:402個半小時的複習功課,半個小時的空白時間(空白時間內隨他去)。


 


八、10:40-11:00就寢,睡前400cc鮮奶和心靈交集時間----告訴他,他這一天的表現,讓身為家長的你多自豪,給他信心,給他肯定,才能讓他有愈挫愈奮的勇氣!


 


九、然後打開音響,讓他在優美動人的音樂聲中恬然入夢。


 


學習是習慣,不學也是習慣;同理,規律是習慣,不規律也是習慣,既然國中三年是一場長期抗戰,從今天起,先從建立他規律的習慣著手罷!


 


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                      作者:李宜蓁  出處:親子天下


 


楊文麗從事兒童心理諮商輔導工作超過十年,一雙兒女(女兒小六、兒子小三)去年起在家自學。在沒有鐘聲和考試的環境裡,姊弟倆如何自動自發,養成紀律?


 



從孩子幼稚園起,擔任台北市國中小駐區心理師的楊文麗,每天各給他們一張「時間表」,上頭列出當天要做的事。她只給方向,由他們來決定順序、規劃時間,做完後,自我檢核是否達成預定工作。


 


這個訓練是要孩子建立一些步驟:知道自己要做什麼,接下來怎麼做,先計畫再行動,最後完整做完,變成獨立個體,不需家長跟在旁邊當糾察隊。比如兩點零一到兩點五十九分要練鋼琴,做好後打個圈,孩子減輕了自己的壓力,家長從旁給予正面肯定。


 


「設定的時間表和要求,絕對要依照他們辦得到的標準來訂,成功經驗很重要,」楊文麗說一定要相信孩子,信任可以讓他們長出能力。


 


把目標列在清單


楊文麗的另一樣教養工具叫「生活清單」,她建議家長花時間思考自己的教育目標,把重點列在清單上。楊文麗以二○○九年的清單為例,她希望孩子達到的項目有起床摺棉被、為他人服務、把該做的事情負責好以及物歸原處。這些規則經親子討論後決定,孩子也知道父母的期待是合理的。而且楊文麗發現:「經過他們自己決定的事,效果會比較好。」她也會刻意分派適齡的任務,讓他們從做中產生「我能」的感覺。


 


時間表與生活清單,結果由孩子自評、兩人互評,整體進度由楊文麗掌握。


 


姊弟倆達成預定工作後,會得到實質回饋與父母的正向肯定。他們累積的點數能兌換週末想看的影片,或玩十五分鐘電玩。如果把事情做完,在晚上九點前上床,楊文麗會講長一點的大故事;九點半有小故事;十點就只有他們最愛的放鬆練習。


 


留學德國的楊文麗從歐洲帶回一套放鬆練習,效果跟靜坐類似,讓孩子從中練習控制自己,體會放鬆。她帶的小團體最後都會有放鬆練習,能有效提升專注與自我控制,孩子很容易入睡。每晚楊文麗帶孩子先調整呼吸與坐姿,把注意力放在局部肌肉上,然後閉眼跟著她的引導,輕鬆飄到星光下或森林裡。


 


在放鬆當中,楊文麗會帶著他們一起回想今天不錯的事,強化他們良好的自我感覺。比如:「弟弟今天好誠實喔!把早餐店多找的錢退給老闆。」讓孩子了解,他們就像小天使一樣,結束快樂的一天。這種對別人滿足、對自己滿意的感覺,會讓第二天過得很好。


 


如果約定的事情沒做到,楊文麗會取消權利,告知界限。例如有次到了十點半姊弟還沒睡,弟弟吵著要放鬆練習。楊文麗堅定的說抱歉,時間已經超過。弟弟不放過一直敲牆壁,讓她有點發怒。此時姊姊要求弟弟設身處地,體諒媽媽已經累了。等楊文麗離開後,姊姊模仿她的口吻帶弟弟放鬆:「吸氣、吐氣」「吸氣、吐氣」,弟弟就睡了。「我聽著幾乎要掉淚了,因為孩子滿挑戰我的堅持,我知道即使留一點點空間也會有問題,但他們自己找到解決的辦法。」隔天一早楊文麗馬上讚美姊姊,也很開心弟弟配合姊姊,姊姊倆都很得意。


 


孩子偶爾吵鬧時,楊文麗認為,分清楚大人和小孩的界限,家長不被遷怒、自我控制很重要。孩子的行為牽動家長情緒時,家長最重要的是停下來想想發脾氣的原因。「有時小孩的情緒也會卡住,我們應該坐下來傾聽,並協助他們了解管教的動機,做雙向的溝通,」因此楊文麗認為,家庭成員彼此的信任關係與平時的陪伴很重要。


 


楊文麗施行正向管教時,另一半也要配合,先生是重要資源,要儘可能讓他知道她所做的事情是有意義的。「我會很正向的告訴先生,『你以後是個不得了的爸爸喔!』把指責他不足的衝動收起來,因為正向溝通用在小孩、大人身上都很管用,」楊文麗篤定的點頭。


 


從一而終,自小就給孩子建立清楚的價值觀和方向,讓孩子循序漸進,從他律到自律。楊文麗說:「我要的是他們可以負責自己行為的狀態:你可以選擇這個得到好的結果,或是選擇那個得到壞的結果。你有選擇的自由,也知道結果,你是獨立的個體。」


 


 


 


 


 


 


 


 


                                                    



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每次兒子的名次往下掉,我的情緒指數就開始低落,每隔一陣子就要給自己打強心劑,告訴自己「成績不代表一切,孩子會找到他自己的出口」……


 


〈學業壓力大〉升學制度 讓我變鐘擺媽咪


 


文/搖滾天平


我應該是不適合生養孩子的人。


因為我不夠堅忍、缺乏耐心、喜歡玩樂、懶惰而悲觀。這樣的人實在不適合養育孩子,有了小孩,必須能夠犧牲,有堅強的意志力可以和這個世界抵抗。


因為私心和未經慎重評估的緣故,我仍然在34歲那年當了媽。


兒子在小五之前都屬於彬彬有禮、可親可愛的「小王子」階段,小五之後,他逐步變成小惡魔、成了粗言暴行的狂飆小子。


誰改變了他?是這個可怕的升學制度和我這個「鐘擺媽咪」。


從什麼時候開始,我突然對兒子的成績感到焦慮?從兒子上了國中開始。


因為他的導師把全班同學每次考試的成績做了排名,而且公布給所有的家長看,這對孩子和家長都是壓力。每次兒子的名次往下掉,我的情緒指數就開始低落,兒子從前段生到後段生,那種莫名的羞辱感悄悄附著在他身上,他開始缺乏自信。而我每隔一陣子就要給自己打強心劑,告訴自己「成績不代表一切,孩子會找到他自己的出口」,但莫名的無力感和焦慮常讓自己陷入低潮。


當孩子哭紅脹了臉對我說:「你只在乎成績」時,我試圖為自己辯駁,「不是,我不是那樣!」「那妳為什麼每次看到我考不好時,就開始生氣,說我不夠努力。」「你確實是不夠努力啊!」「我有,我有努力,是我不夠聰明!」(這碰觸到了我的心結,不夠聰明?怎麼可能,在我眼裡,兒子是很有天分的人,上駟之資,怎麼可能不夠聰明?)


我要怎麼跟兒子說,我看到的不是當下的成績,而是他以後一長串的人生。好好讀書、考上好學校,就有好的工作、好的薪水、美滿的人生……。這不一定能夠成真的劇本,我卻希望孩子能按部就班、平安達標;我當然知道人生有很多非必然,但是當媽的,就是希望他一路順風啊!


那些「天生我材必有用」、「孩子會找到他的出口」的勵志故事,都只存在我搬來告誡別人的大道理中(我分裂在母親的身分和自我的抵抗中)!


看見他的掙扎,而我不能為他搬開石頭。


我敦促他好好讀書,而自己心底在吶喊,「他也許可以另闢蹊徑,追尋不一樣風光」;他是我的寶貝,而我用力為他舖陳了一條最容易也是最困難的路。


承認自己平庸是一件困難的事,而承認自己的孩子非優等,恐怕也是一個母親的障礙。


母子倆歷經長時間的拉鋸,沈淪在可怕的升學漩渦中,可慶幸的是,孩子仍能自我修復。最後他的天真樂觀教會了我,「把我的孩子當潛力股,而非績優股看待。」我終能放輕鬆腳步,和他一起迎向風雨!


如果你現在問我:What is your dream?「如果可以,我想跟我的寶貝去流浪。」


 


 


〈家長向前走〉孩子唱反調 同理心了解


 


文/石鵬來義


「我不想因調課而在上完畫畫課,回來吃過晚飯後,又去上英文課。我覺得這樣太趕了。」兒子很有見地的說著。


「你說得很有道理。我很認同你的觀點。如果是平常一直都是如此的課程安排,那我也會感到時間上、精神心力上過於緊迫了。不過暑假期間為了帶你到東北角旅遊之故,時間的安排上就調這麼一次課,忍耐一次,應該也還好啦。媽媽只是給你一個建議,還是要你對自己的課程負責任的做好決定。你自己思考後,自己再跟你們畫畫老師調課排時間嘍。」我先以同理心認同理解的說著,再讓孩子聽得進我個人的觀點,最後將決定權交還於他,由他自己負決定後的責任。


那晚出去倒垃圾時,有個媽媽跟我說,她女兒上了國中後簡直變了個人,什麼事都很「反骨叛逆」。每天她都氣得暴怒如雷吼,可是在家門外,人家卻又都誇說她女兒很有禮貌,嘴很甜,見人就「阿姨長、叔叔好」的跟人招呼著。


「為什麼跟做媽的我卻每日如仇人般的瞪眼吼叫?」那媽媽很是「痛心」的說著。


「因為妳『愛之深,責之切』。做母親的我們,總用我們自認為最好最適當的安排在照顧著孩子,可是國中青少年期的他們已有了個人的執持思維;有時,孩子反而正是我們的老師,教會我們,凡事要懂得用更寬廣的角度去審視,而非總是『必然與絕對』。面對這成長發育期的孩子,我們更該懂得,必得真心的來同理了解孩子內心思維的世界,並適時的柔語善巧的引導孩子,使其能『口服心服』的感受到做母親關愛的殷殷叮嚀與嘮叨。否則,『一言不中,千言無用』啊!而且,更恐將會引起難以修復情感的親子爭嚷啊!」


「讓我們笑顏、柔聲、聆聽,以同理心加以了解後,再善巧的用對方法來跟孩子溝通吧!」我心有所感的說著。


 


 


 


 


 


 


 


此文摘自~自由時報


 


 


 


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猜猜看我跟媽媽在模仿什麼食物?(設計對白)




許多小朋友都喜歡玩家家酒,而市面上的家家酒玩具,總有許多食物。其實生活中的毛巾或抱枕就能做出這些食物,只要家長與小朋友一起發揮創意,想像怎麼用身體表現這些食物的特徵,不僅能幫助小朋友認識食物,在過程中還能產生親密互動,增進親子感情。報導╱鄧瑾又 攝影╱施偉平



進行身體的律動,可幫小朋友延伸肌肉,促進柔軟度與平衡感。雲門舞蹈教室老師李欣怡提醒,每個小朋友的活動力、柔軟度不同,除模仿下述動作,也可先讓他們想如何表現食物,先做出自己能負荷的動作,家長再跟他一起做,最後還可一起合作。以下的動作示範,約適合3歲以上的小朋友。



甜甜圈




毛巾示範
做法






家長可先將毛巾捲成圓,請小朋友猜猜這是什麼食物。小朋友猜不出來的話,家長可以提示食物的外型、味道,最後再公布答案。



身體示範




做法1






趴在地上,將雙腳往上抬,雙手則往身體後方抓住腳踝,此時手、腳與身體就會形成1個洞,類似甜甜圈。



做法2






請小朋友雙腳站在家長腳背上,兩人雙手緊握,家長上身往前傾,小朋友則往後倒下,兩人的身體就會形成1個洞。



做法3






兩人一起躺在地上,身體往各自的後方弓成弧形,雙手往上握住,雙腳也要碰到,形成1個圓。



麻花捲




毛巾示範
做法






家長可先和小朋友說明,要一起用毛巾做出麻花捲的樣子,請小朋友想想該怎麼做。接著家長與小朋友手拿2條毛巾的兩端,一起扭轉毛巾,做出麻花捲相互交錯的樣子。



身體示範




做法1






雙腳交叉站穩,雙手臂也交叉,同時身體盡力扭轉,表現麻花捲曲的樣子。



做法2






接著家長與小朋友可一起合作,躺在地上,兩人雙腳交疊,雙手各自往上方交叉。



做法3






請小朋友雙腳夾住家長的一隻大腿,雙手抱緊家長頸部,家長也抱緊小朋友並盡力扭轉身體,兩人形成扭曲模樣。



漢堡




毛巾示範
做法






家長先和小朋友說明,要一起用抱枕做出漢堡的樣子。兩人用大小抱枕慢慢疊高,做出漢堡層疊模樣。



身體示範




做法1






盤腿坐在地上,一隻手疊在雙腿上,另一隻再往上疊,最後上半身往前彎疊在手上,表現出層層相疊的模樣。



做法2






家長與小朋友相鄰並坐,兩人雙腳往前伸直並交疊,接著雙手也疊在兩人的雙腿上,上半身再往前傾,疊在手上。



水餃
毛巾示範
做法




Step1






家長先和小朋友說明,要用毛巾來包水餃。將1條大浴巾鋪平在地當水餃皮,請小朋友將毛巾揉成團當餡料,放在大浴巾中。



Step2






兩人一起將大浴巾摺成一小團再打結,將小毛巾包裹在內,成為巨大形狀的水餃。



身體示範




做法1






可將身體縮成一團,一手抱住頭,一手抱住腳,讓頭部與膝蓋在身體中央當餡料,而整個身體就是水餃。



做法2






家長可當水餃皮,坐在地上將小朋友緊抱在懷中,請小朋友要縮緊身體當餡料。



專家說
雲門舞蹈教室老師 李欣怡






這個遊戲適合3歲以上的孩童,但須注意各別孩子的身體能力,每個小朋友可發展出自己的食物動作,沒有對錯,家長可多鼓勵他們變化動作。


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 




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俄國教育家岡察洛夫說:“觀察和經驗和諧地應用到生活上就是智慧。”


 


  觀察力與注意力互為因果相輔相成。所以觀察力的練習有助於注意力的集中。


 


  你是不是經常對眼前的事物視而不見?你是不是經常走在街上,卻對交通信號燈的排列回想不起來?你是不是對一個人非常感興趣,但想向別人介紹時卻說不出來或寫不出來?你寫作文是不是總覺得無話可說、無事可寫,短短結束?那是因為沒有養成觀察事物的好習慣。經常進行觀察力的練習可以幫助你改善你的注意力、記憶力、學習能力。


 


 


 


  一、靜視——一目了然


 


  1、在你的房間裡或屋外找一樣東西,比如表、自來水筆、檯燈、一張椅子或一棵花草,距離約60釐米,平視前方,自然眨眼,集中注意力注視這一件物體。默數6090下,即115分鐘,在默數的同時,要專心致志地仔細觀察。閉上眼睛,努力在腦海中勾勒出該物體的形象,應盡可能地加以詳細描述,最好用文字將其特徵描述出來。然後重複細看一遍,如果有錯,加以補充。


 


  2、你在訓練熟練後,逐漸轉到更複雜的物體上,觀察周圍事物的特徵,然後閉眼回想。重複幾次,直到每個細節都看到。可以觀察地平線、衣服的顏色、植物的形狀、人們的姿勢和動作、天空陰雲的形狀和顏色等。觀察的要點是,不斷改變目光的焦點,盡可能多地記住完整物體不同部分的特徵,記得越多越好。在每一分析練習之後,閉上眼睛,用心靈的眼睛全面地觀察,然後睜開眼睛,對照實物,校正你心靈的印象,然後再閉再睜,直到完全相同為止。還可以在某一環境中關注一種形狀或顏色,試著在周圍其他地方找到它。


 


  3、建議你然後再去觀察名畫。必須把白己的描述與原物加以對照,力求做到描寫精微、細緻。在用名畫作練習時,應通過形象思維激發自己的感情,由感受產生興致,由興致上升到心情。


 


  這樣,不僅可以改善觀察力、注意力,而且可以提高記憶力和創造力。因為在你製作新的心中的形象的過程中,你吸收使用了大量清晰的視覺資訊,並且把它儲藏在你的大腦中。


 


  二、行視——邊走邊看


 


  以中等速度穿過你的房間、教室、辦公室,或者繞著房間走一圈,迅速留意盡可能多的物體。回想,把你所看到的盡可能詳細地說出來,最好寫出來,然後對照補充。


 


  在日常生活中,眼睛像閃電一樣看。可以在眨眼的功夫,即0104秒之間,去看眼前的物品,然後回想其種類和位置;看馬路上疾駛的汽車牌號,然後回想其字母、號碼;看一張陌生的面孔,然後回想其特徵;看路邊的樹、樓,然後回想其棵數、層數;看看板,然後回想其畫面和文字。所謂“心明眼亮”,這樣不僅可以有效鍛煉視覺的靈敏度,鍛煉視覺和大腦在瞬間強烈的注意力,而且可以使你從內到外更加聰慧。


 


  三、拋視——天女散花


 


  取25塊到30塊大小適中的彩色圓球,或積木、跳棋子,其中紅色、黃色、白色或其他顏色的各占三分之一。將它們完全混合在一起,放在盆裡。用兩手迅速抓起兩把,然後放手,讓它們同時從手中滾落到沙發上,或床上、桌面上、地上。當它們全部落下後,迅速看一眼這些落下的物體,然後轉過身去,將每種顏色的數目憑記憶而不是猜測寫下來。檢查是否正確。


 


  重複這一練習10天,在第10天看看你的進步。


 


  四、速視——疏而不漏


 


  取507釐米見方的紙片,每一張紙片上面都寫上一個漢字或字母,字跡應清晰、工整,將有字的一面朝下。也可用撲克牌。取出10張,閉著眼使它們面朝上,儘量分散放在桌面上。現在睜眼,用極短的時間仔細看它們一眼。然後轉過身,憑著你的記憶把所看到的字寫下來。緊接著,用另10張紙片重複這一練習。每天這樣練習三次,重複10天。在第10天注意一下你取得了多大進步。


 


  五、統視——盡收眼底


 


  睜大你的眼睛,但不要過分以至於讓你覺得不適。注意力完全集中,注視正前方,觀察你視野中的所有物體,但眼珠不可以有一點的轉動。堅持10秒鐘後,回想所看到的東西,憑藉你的記憶,將所能想起來的物體的名字寫下來,不要憑藉你已有的資訊和猜測來作記錄。重複10 天,每天變換觀察的位置和視野。在第10天看看你的進步。


 


數秒數的過程一般會比所設想的慢。你可以在練習前先調整一下你數數的速度。一邊數一邊看著手錶的秒針走動,1秒數1下,在1分鐘結束的時候剛好數出“60,也可以1秒數23下。


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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    *數學智力*


 


指抽象思維和得出邏輯結論的能力。


數學智力高的人清楚事物和數字數量之間的關聯和規律。


例如愛因斯坦,他通過相對論使人們對空間和時間關係的理解發生了革命性的改變。   


 


 *空間智力*


 


卓越的人往往具有較強的三維思維能力,能在腦中形成立體圖像。


16世紀“文藝復興三傑”之一的米開朗琪羅就是這樣的人,他用一整塊大理石雕刻出了完美的大衛像。


 


 *自然智力*


即指對大自然及其產品的敏感性,是一種了解自然界中的不同類型、關係和相互之間的聯繫的能力。


自然智力是美國當今最有影響力的發展心理學家和教育學家加德納於1995年提出的人的第八種智力。 很多成功的護林員、植物學家、生物學家、獸醫以及環境專家的自然智力十分突出。


    


*音樂智力*


 


音樂家通常在音樂智力方面天賦禀異,這種智力在很小的時候就會體現,例如莫扎特,他5歲就開始作曲。


 


  *身體運動智力*


 


即巧妙靈活利用身體的能力,通常舞蹈家和啞劇演員在這方面比較突出,卓別林就曾在無聲電影裡充分展示了這一才能。


 


      *存在智力*


 


指哲學家、神職人員和作家與眾不同的感悟理解能力,他們對世界和人的本質提出疑問,並尋求解答。


 


   *人際交流智力*


 


在人際交流智力方面有天賦的人能洞悉和理解他人的動機和願望,也更善於調動和發揮他人的長處。好的教師、銷售人員和政治家幾乎都擁有不凡的人際交流智力。 


 


   *個人內在智力*


 


是自我認知的能力,它的作用往往被低估。 成功的藝術家、作家、演員和經理主管都具有這種能力。 


 


   *情感智力*


 


指有意識地控制自己和他人的感受的能力,像印度獨立運動領導人、聖雄甘地是這方面的典範,這些人即使身處險境,頭腦依然清醒。


    


 *語言智力*


 


指處理文字的能力。較之常人,善於辭令的人能更準確地表達所思所感,擁有巨大的詞彙量。例如,德國著名詩人歌德的詞彙量達到9萬個單詞,同時期的普通人詞彙量通常只有2000個到5000個。 


 


   *智力類型,你家寶寶是哪種?*


 


 當父母在為尋找培養孩子的方向頭疼不已時,也許孩子正淋漓盡致地發揮著某一方面的才智,只是父母根本沒有察覺到而已。


其實,每個孩子所具備的智力類型都不相同。 因此,在父母吹毛求疵或要求孩子表現完美而喝斥他前,必須先了解孩子屬於哪一種智力類型? 自己是否在求全的錯誤?


 


       *動作型智力*


 


4歲的強強用紙折疊了一個青蛙和一堆幸運星。媽媽見了大吃一驚,她從來沒教他折這些東西。“這是你折的嗎?”媽媽的語氣充滿懷疑。 強強點頭。 “那你倒是說說看,怎麼折的?”強強說不出來。 “說不出來啦?到底是不是你折的?小孩子可不許撒謊!”媽媽口氣一硬,強強更不知道怎麼說了,索性把頭低了下去……


 


   *為媽媽支招*


 


像強強這種“嘴笨”的孩子,強迫他用語言來說明過程的做法是不明智的。


這樣會使強強感到為難,造成以後再做什麼事情刻意留心過程的心理。


強強能做出這些東西,絕不是“手巧”這麼簡單,而是依仗一種智能—動作


型智力。與通過語言來表達自己的人不同,強強這類孩子是通過“動作”來發揮自己才能的,對於整個操作過程及其中原因,他卻不一定能全面地說出來,他的注意力、理解力全部集中在動作上,在其中體驗到了成功和樂趣。


所以媽媽應鼓勵他,讓他知道,這也是一種才能,也是件了不起的事情。


 


     *語言型智力*


 


與強強相反,4歲的蘭蘭屬於那種特別能說的孩子。 “你真能說,可是沒有實踐不行呀!”媽媽對講得頭頭是道的蘭蘭說。 “實踐,什麼叫實踐?”蘭蘭不明白。“實踐就是實際行動。”媽媽說。 “我明白啦!收拾玩具,打掃衛生……”蘭蘭立刻接口說了下去。 


媽媽總覺得蘭蘭光說不練,不是個完美孩子。 然而蘭蘭的健談,說明她很聰明,至少富有“語言型”智力。這類孩子的特點是反應問題快,並且能用語言巧妙適時地表達出來。這一優點,應該受到充分的愛護和培養。父母不但不應指責,還應該通過語言遊戲來指導她以求更大發展。


至於實踐方面,有機會可以母女同做“收拾乾淨”的遊戲,這樣孩子就會更充分地理解“實踐”的含義,蘭蘭的發展也會更加均衡、健全。    


 


 


         *社會型智力*


 


在街上,4歲的洋洋發現有一個孩子在哭,馬上對媽媽說:“媽媽,他迷路了。”“你怎麼知道?”媽媽很奇怪。 因為他是一個人,而且,好像在找人……”“如果你是他該怎麼辦?”“我就去找警察叔叔,告訴他我叫'洋洋',我迷路了……”     


 


 


         *為媽媽支招*


 


洋洋有相當高的觀察判斷能力,他斷言那個孩子迷路,是按照自己的想法收集了各種可作論據的事實後得出的結論,他能根據別人的行為,推測其心理及原因,並能做出正確理解和判斷,這就是他的社會型智力在發揮作用。


洋洋媽媽在鼓勵和發展孩子的社會型智力方面的做法非常高明——讓孩子自己用頭腦思考問題。


憑簡單的一句“你怎麼知道?”,讓他去思考、推測其原因。


而在孩子做過各種思考之後,再加上後面那一句“如果是你怎麼辦?”,讓他設身處地地考慮措施和對策,這種教育就更加完善了——直接教給孩子應該怎樣做倒是再簡單不過,可是這樣一來,就遏制了孩子思考能力的發展,失去了一次提升孩子社會型智力的大好機會。


 


 


     *開發智力的刺激四法*


 


*採取以下四種方式循序漸進地刺激孩子大腦,有助於開拓孩子的智力:  


 


*低級刺激:讓孩子觀賞花草、聽音樂、逛公園、學做家務,有利於開啟孩子的心智。


 


*中等刺激:看電視大獎賽、戲曲或智力比賽、瀏覽報刊、集體旅遊、參加演唱會、演講會及辯論會等,可培養孩子觀察、欣賞、鑑別及語言表達能力。  


 


*高度刺激:集郵、攝影、下棋、收藏、插花、剪報、飼養小動物等,可以磨煉孩子的耐心和鼓勵開動腦筋。  


 


*更高度刺激:吟詩、作畫、木刻、石雕、泥塑、演奏樂器、練武術、踢足球、搞小發明及航模等,可培養孩子的求知欲、應急能力和創造精神。


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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  物質生活越來越豐裕,孩子卻越來越不懂得愛物惜物。在學校的訓導處每週都有失物招領,只見失物越來越多,領回失物的孩子卻很少。在教室裡常撿到小朋友的鉛筆、橡皮擦等文具,它們總是靜靜的躺在老師的盒子裡,很少被認領。為什麼孩子們都不想找回遺失的物品?因為,爸爸媽媽會再買新的給他們,東西不見了,沒什麼好緊張的。


  當父母縱容孩子養成這樣的習慣,孩子更不會珍惜物品了,玩具壞了就丟掉!鞋子髒了就扔掉!所以,家裡玩具垃圾越來越多,買新衣新鞋更像是家常便飯。各式產品日新月異,孩子不斷追求最新、最流行的東西,父母無限量供應孩子的需求,就養成了孩子浪費的惡習。


  因此,讓孩子從小就有愛物惜物的好習慣,是我們身為父母要好好努力的課題。現在做好功課,將來就不用為孩子操心了。有哪些方法可以幫助孩子學習愛惜物品呢?以下的建議提供您參考:


 


 


物品身分證


 


  通常遺失物品找不到主人,都是因為它沒有「身分證」。身分證是什麼呢?其實是孩子的名字。現在有很方便的名字貼紙,孩子的學用品、私人物品、制服等,每一樣都可以貼上名字貼紙。有了名字貼紙,其他人撿到物品,很容易能送還給到主人,失物也不會沒人認領了。


 


收拾與整理


 


  物品要長久使用,平時就要做好收拾與整理的工作。所以,正確使用物品,以及使用後歸位的習慣,都是我們要指導孩子的。要孩子養成良好的收拾習慣並不難,只要一段時日持續的督導,孩子就會做得很好。


  物品破損了,可以帶著孩子一起做修補,讓孩子把自己當作物品的醫生,將生病的物品修復好,從遊戲中激起惜物的心情。


 


 


舊愛變新歡


 


  當孩子提起玩具不好玩了,想買新的玩具時,父母可以參考坊間的「廢物利用」書籍,和孩子討論如何將玩具重新改造,變成另一個新奇的物品。在親子動手改造的過程中,不僅可以將舊愛變新歡,還可以增添親子合作的樂趣。


  除了玩具,家中的寶特瓶、廢紙盒,也可以收集起來,做出兼具環保概念和創意的藝術作品,這樣不但可激發孩子的創造思考力,也能建立起珍愛資源、物盡其用的觀念。


 


 


跳蚤市場


 


  孩子的玩具難免因為年齡的增長而不適用,這時不妨將這些玩具或學用品捐贈他人,或是在社區或班級裡舉辦跳蚤市場。在跳蚤市場裡,孩子們一起學習處理使用過的物品,讓玩具或學用品找到新主人,了解資源共享的好處,彼此間的情誼也可以在活動中交流。


 


 


購物家規


 


  孩子總是有基本的物慾需求,這時候,訂定「購物家規」可以解決孩子一時興起的購物慾。購物家規該怎麼訂定呢?您可以跟孩子討論後,訂定一些原則,例如:多久可以買一次喜歡的玩具、書籍、衣物或其他物品;沒有辦法購買時,可以用租借等方式代替;奢華的物品盡量不要買,能用就好,並非得使用名牌才可;沒有必要的東西,就一定不買……。


  購物家規一旦訂定出來,就要堅守原則,千萬不能因為孩子的哭鬧而妥協。若是有特殊情況,可以再和孩子重新檢討購物家規的內容,讓購物家規有一個彈性的空間。


 


 


參觀與感恩


 


  製造機會,帶孩子參觀食品、物品的製造廠,讓孩子了解一樣食品或一件物品的產出,是經過很多人的努力,再經由父母出錢購買,孩子才能取得想要的東西。


  藉著這樣實地參訪與討論的過程,可以讓孩子體會身邊物品得來不易,孩子在使用這些物品時,就能夠心存感謝,懂得珍惜。


 


 


以身作則


 


  孩子是模仿高手,身邊的人物都是最佳的模仿對象,想要養成孩子良好的品格,最基本的就是父母本身的好榜樣。當我們在要求孩子時,自己一定要先有這樣的行動力,孩子在耳濡目染下,自然會學習父母行為模式。


  父母在購買家庭物品時,就要留意是否適量,千萬不要購買多餘無用的東西。否則孩子看在眼裡,當他想買東西時,也會養成「想買就買,想要就要」的不良習慣。


  在教導孩子時,不僅是要讓孩子做到,父母也要遵守,這樣孩子便能心服口服,全家人愛物惜物的動力也更會強,更有效果。


  「愛物惜物」不是一個口號,而是要親身力行,唯有全家人一起做,才能達到想要的功效呢!


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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幼兒良好心理素質的形成是一個漫長而又復雜的過程,它要求幼兒園、家庭和社會三方面的通力合作。而且,除了下面教育以外,還有必要對孩子適度適時地施加一些負面刺激。


 


  所謂負面刺激,是指那些令人產生不愉快或不舒服的刺激,也可稱劣性刺激。一般來說,對孩子實施劣性刺激,可以從以下幾方面著手。


 


  一、設置一些困難


 


  現在的獨生子女大多生活條件優越,平時飯來張口,衣來伸手。這樣的孩子遇到困難時,往往是不知所措。有一個孩子,自己將襪子空反了,在幼兒園無法解小便,被尿憋了半天,居然不會想辦法把褲子空過來,而忍受憋尿之苦,回家後又對著父母大哭大鬧。可以看出這些孩子面對困難隻會怨天尤人。我們如果能在日常生活中為孩子設置一些困難,鼓勵他們自己想辦法去解決,會有利於增強孩子的生活能力,培養他們克服困難的勇氣和意志。


 


  二、體驗一點勞累


 


  平時適當地給孩子實施點勞累刺激,讓他們做一些力所能有訴家務活,參加一些適當運動量的體育活動和公益勞動,不僅有利於提高孩子的身體素質,還能培養其喫苦耐勞的精神,讓他們在勞動中增長智慧、體驗他人工作的辛苦,從而學會尊重他人的勞動,珍惜勞動成果。


 


  三、適當給予批評


 


  許多處於“眾星捧月”地位的孩子,驕橫傲慢,他們偶爾受到批評,便會大使性子、大哭大鬧或者喪失信心。對於這樣的孩子,及時適當地進行批評教育,指出其缺點與不足,並予以適當的約束是非常必要的。雖然這些孩子在接受批評時心裡是難受的,但這種心理磨難正是克服驕、嬌兩氣的良藥。


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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專注力小偷一:睡眠不足


 


      《親子天下》針對三千多位中小學生的調查發現,「沒睡飽」是孩子上課無法專心的頭號殺手。其中「家庭作息不正常」、「過度學習」更是導致孩子睡眠不足的主要原因。 家庭原本應該是提供孩子穩定作息的地方,但台灣很多家庭卻是經常一團亂。專家發現一個班級裡常常有五分之一的孩子來自單親家庭,複雜的家庭生活,讓孩子無法專心。而大人把自己的生活與孩子的生活做適度的切割,也讓孩子跟著父母幾點睡,他們就幾點睡,當然注意力不好。 學習過度也是造成孩子沒睡飽,上課無法專注的原因之一。根據《親子天下》調查,台灣的中小學生,在學校教室上了一天課之後,有超過六成(在都市超過七成)的孩子還要上安親班,有些小學生甚至到晚上十點才從安親班回家。當孩子上了一整天的課,身體與腦力都呈現極度疲倦狀態,永遠被逼著寫功課,永遠沒有主動學習的快樂經驗,當然也就沒有機會練習專注。


 


專注力小偷二:老師上課太枯燥


       《親子天下》調查顯示,「老師上課方式太枯燥」(45.8%),是學生認為他們上課無法專心的第二大原因,尤其是都市裡的小孩,老師上課太枯燥甚至是讓他們無法專心的最主要原因。 任教於國小的 老師就不諱言,學生不專注,有一半的原因老師要自己檢討。而另ㄧ個現象是:有64%的導師認為學生上課不專心,是因為上課內容安親班都教過。安親班還會超前學校進度,學生有時還會質疑學校老師教的不對,讓老師面臨更大的教學挑戰。


 


專注力小偷三:上課內容太難


        但另一方面也有將近相同比例的學生(44.2%),覺得上課內容聽不懂,所以無法專心。尤其到了國中,同一個班級中學生的程度落差更嚴重。任教於國中多年的陳主任發現:平均一個班級在上理化課時,約有五分之一處於完全聽不懂的狀態。 有些老師為了方便管理讓學習落後與無法專心的孩子,全部坐到同一區(常常是最後面),更讓原本便落後的學習狀況,雪上加霜。


 


專注力小偷四:一心多用,媒體聲光刺激太多


        根據《親子天下》的調查,超過三成的學生,會一邊寫功課一邊聽音樂或上網、打電腦、講電話或做其他的事。國中生尤其嚴重,將近四成的國中生有一心多用的情形。 尤其數位媒體對兒童青少年的影響很大,一個刺激接著一個刺激,不經循序漸進、也不須要觀察等待的注意力模式,在這個聲光當道的時代,各種數位多媒體已經成為影響孩子專注力的強力殺手之一。 .


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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文/心樵知性文化


 


 現在的夫妻通常生得少,家長可以對孩子付出更多關注,加上社會進步,大家愈來愈重視兒童的教育,家長都會用心收集資訊,補充新知。比起以往,孩子受到更多照顧,這是可喜的現象,但是近來卻衍生出一個副作用:過度照顧與保護的環境,讓孩子變成了「飼料雞」。


 


 這樣的孩子通常社交能力差,缺乏生活自理能力,甚至有七歲的孩子不會綁鞋帶的案例。他們比較容易害怕陌生的人或環境,對事情反應過度,挫折忍受力低,希望環境配合他,而不去適應環境。不過這種現象並非家長的錯,而是許多社會因素造成的。


 


現在許多家長為了上班,都將孩子托給保母照顧。盡忠職守的保母會把孩子照顧得無微不至,孩子要什麼有什麼,反而變得無法忍受挫折。有個保母甚至很自豪的說:「我從來不曾讓這孩子摔過一下!」可是,沒有摔過的孩子,怎能知道痛苦是必須忍受與克服的?現在許多在都市長大的孩子缺乏活動力,肢體不靈活,就是因為「從來沒有摔過一下」的關係。


 


 


等孩子大一些,上了托兒所或幼稚園,他們發現世界不再是美好的,就抱怨學校生活的不如意,家長心疼他們,就幫他們轉學。為了經營,這些幼教機構只好減少孩子的挫折,讓孩子更加沒有磨練的機會。入學後,由於社會治安不好,家長擔心他們的安全,就全程接送,不少孩子不曾單獨出門或自己摸索公車的路線。這樣的孩子一路成長,總有一天,世界不再遷就他。等他們出了社會,就引起許多主管的抱怨:「為什麼現在的社會新鮮人一點挫折都禁不起?」


 


 


這不只是個別家庭的教養問題,而是一個社會問題了。家長們除了保護、呵護自己的孩子,也得小心防範自己的孩子變成飼料雞。有機會的時候,讓他們多出門走走,讓他們稍微有些挫折,以便有機會學習思考解決問題的方法,這樣對他們才是好的。


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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文╱洪蘭 陽明大學神經科學研究所教授


 


父母要瞭解自己在孩子心目中的重要性。有了孩子,父母就有責任,就必須替孩子著想,不可以生而不養,養而不教,更不可以在夫妻吵架時逼問孩子,要跟爸爸還是跟媽媽,讓孩子受煎熬。


 


其實不用調查,有經驗的老師都知道,一個孩子如果功課突然一落千丈,一般來說有三個原因:頭一個便是家庭出了問題,使孩子無心念書(第二個是在校園被人勒索、霸凌;第三個是身體有病,尤其是外表看不出來的大腦病變)。


 


被拋棄的孩子,容易自我放棄


 


我有一次去山地服務,看到一個小一的男生在跟高年級的打架,他雖然年紀小,但憤怒使他把比他個子大的同學壓在地上,狠命的捶,老師趕來分開他們後,這孩子一臉倔強,死不肯道歉。老師一邊責罵他,他一邊伺機再去偷揍這個同學。


 


這個孩子在國幼班時,我就認得他,大大的眼睛,活潑好動,常跳到我身上來要我抱,今天看到他打架不肯放手覺得很驚訝,老師才說他父親是板模工,很早就因鷹架倒塌跌死了。自從去年他母親改嫁到另一個部落去後,這孩子就變了,變得不合群、滿嘴髒話,只要有人笑他媽媽,他就會拚了命跟別人打,最近因為他母親很少回來看他,他脾氣變得更壞,在學校惹事生非,現在只有他姑姑可以管他,別人講話都不聽,老師覺得很頭痛,也擔心才小一就不服管教,以後怎麼辦。


 


我聽了非常難過,這是「被拋棄」孩子常見的行為。父母一向是被孩子最信任的人,現在媽媽突然選擇了別人,拋棄了他,對他心理的傷害真是像海一樣的深,這個痛使他憤世嫉俗,「你們覺得我不好,不要我,我就壞給你們看」。打罵只是皮肉之傷,哪裡比得上心裡的痛?這孩子就變壞了。


 


家與爸媽,對孩子是無可取代


 


我們看到才小學一年級,在還不懂事的年齡,「家」對他就這麼重要了,我們大人在處理感情時,怎能不把孩子的福利放在第一位呢?以這孩子的目前情況來說,是無解:爸已去世,媽改嫁,新爸爸不要他,我們外人無能為力,因為沒有人可以取代母親在孩子心目中的地位。


 


想到這孩子就令我很難過,也更感覺到現在社會上對婚姻的兒戲態度是不對的。有許多年輕人不把婚姻當一回事,合則留,不合則散,美其名曰「不勉強自己」。我認為若是沒有孩子,要聚要散的確是兩人的事,別人無需多問;但是如果有了孩子,父母就有責任,就必須替孩子著想,不可以生而不養,養而不教,更不可以在夫妻吵架時逼問孩子,要跟爸爸還是跟媽媽。許多因離婚而家庭破碎的孩子,睡前禱告時,都是希望一覺醒來父母和好如初,聽了令人不忍。


 


父母自重相愛,孩子才會幸福


 


父母給孩子最好的禮物便是夫妻相愛,共同維持一個溫暖的家。看到許多人因為工作關係分居兩地,然後藉口寂寞、無聊,做出背叛自己結婚誓言、對不起配偶的事來,真是憂心。希望所有的父母在受外界誘惑時,想起這個孩子的痛,不要任性,孩子需要你的呵護與教導。


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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這是很重要的一點,當你讚美孩子時,要確定你的讚美是有意義的。當你在讚美孩子的時候,請務必將謹記以下幾點於心:


 


 1.做就對了。我算是很不吝於讚美孩子的人了,不過,以前我也都會在讚美孩子前再三思考是否有在正確的時間裡、針對正確的事情來讚美孩子,但現在,我的建議是不要考慮太多,先做就對了。有些父母很害怕萬一太常讚美孩子,反而會招致孩子對讚美的感。其實只要是真心誠意的,就算每天都讚美,也不會造成對孩子的過度讚美。


 


2.誠意最重要。即使是行為偏差的孩子自以為與你地位相同,但有時他們還是會有自殘形穢之感。大多數我輔導過的行為偏差孩子都不相信父母會真心讚美他們,他們認為父母的讚美都不是發自真心。要做到真心讚美孩子,就是要發自內心地說出來。我最近聽到一位父親告訴十四歲大的女兒:「你竟然能拒絕朋友的誘惑不抽煙,真的讓我很為你感到驕傲。」這個女兒知道父親很在意這件事,所以,她相信父親的讚美是很有意義的。


 


3.讚美要具體。讚美的內容更具體,才會讓孩子覺得更真誠,也更有效力。用具體的話讚美孩子,可以增加對他評價的誠意,也能幫助他正確地了解自己做了什麼正確的事。你可以告訴孩子說:「謝謝你說了『請』和『謝謝』」,這麼說能讓孩子了解自己正在做的事情是種正面行為。你這麼說,會比說:「你今天表現得很好」更有效。又譬如說:「謝謝你毫不抱怨地幫我把東西搬上搬下,真的讓我好高興」會比你說:「我很喜歡你在我們一起去購物時的表現」要來得更好。所以,記住,這一點很重要,讓孩子確實知道他這次所做的跟以前不同的地方何在,以及這次的行為為何會受到讚美。以下是一些表達讚美的範例:


 「謝謝你主動把餐桌收拾乾淨。你的主動幫忙,讓我能夠專心清理廚櫃。」


「我真的很感激你能理解我沒辦法繼續讓你的朋友搭便車去上班的事情。」


 


4.少即是多。許多父母雖然是好意,但卻常常把話說得太多。即使如我,也曾經屢屢犯下這個錯誤。為了避免孩子覺得你不夠真誠,請用正面的方式來評價他,然後就停止別再說了。讚美不僅要說的少,更要說得更簡單,譬如:「你今天在店裡的表現真的很有耐心。」,就算她只是聳聳肩,表現出蠻不在乎的樣子,你也別被她的裝模作樣給騙了。你不用為了強調而告訴她說:「孩子,今天換做是我,也沒辦法應付得跟你一樣好。」。只要誠心的讚美,她都會聽得到,而且,這些讚美之詞也會讓她感受很好。請相信正面讚美的力量,盡力發揮吧!


 


5.越快讚美越好。在你看到孩子做出正面的行為時,要儘快讚美他。你拖得越久才讚美他,越會影響孩子往後再做出這種行為的欲望和動機。當然,有時你可能錯過了讚美孩子的黃金時間,特別是你剛開始運用這種技巧時。不過,你還是可以告訴他:「我是認真的,我有注意到今天你陪弟弟一起玩玩具,你真的很體貼。」


 


 6.讚美要多樣化且隨機。讚美孩子時,請避免每次都用同樣的詞。讚美的內容越多樣化,就越能打動孩子的心。心理學家史金納博士建議父母,利用讚美之詞敦促孩子做功課、學習才藝。口頭的讚美很重要,但也不要忘記事實給予實質的讚美,例如送孩子想要已久的CD,或期待已久的甲玩,這些作法都具有助長正面行為的效果。請花一分鐘思考以下的情形:如果有人每天經過你的面前用同樣的語調和方式跟你說:「嗨!」,你可能很容易忽略對方正在和你打招呼。但如果對方是用更活潑的方式,或是詢問你一些問題,你反而會注意到他。同理,如果你的孩子做了什麼不錯的事,而你每次都只會說:「做得好」,久而久之,你的讚美就會逐漸失去了意義,孩子會覺得你只是隨口說說,不具意義。事實上,還真的是這樣。每次都用不同的讚美之詞,會讓孩子認為你的讚美是真心的,自然樂於接受。


 


如何有效運用其他的獎勵方法


雖然我認為讚美是父母對孩子最好、最基本的獎勵方式,但是,有時若能搭配其他的獎勵方式,也可以進一步鼓勵孩子表現得更好。也許是一個新玩偶、一瓶指甲油、一張遊戲光碟或是一件衣服,都能讓孩子更有意願表現良好,而他所表現出來的良好行為,往往也會出乎你的意料之外。


前文中提到的著名的心理學家 史金納 博士。他的正增強理論相當複雜,但是,有兩項主要結論十分適用於你目前的情況。首先, 史金納 博士認為透過獎勵能控制行為;其次,當我們不知道獎勵的內容或何時會有獎勵時,我們就會有更強烈的動機。這也是為什麼孩子喜歡驚奇箱,以及大人喜歡賭博的原因。


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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文/游乾桂(作家) 


 


 


     華茲華斯曾說:「一個好人一生最妙的部分,在於一個細小的、無名的、不被記憶的善行與愛心。」這也是我以為一個頂尖者最美的德行。可美好的品德非教不可,這樣孩子長大之後才會懂得怎麼做。


 


父母應以身作則,對子女示範美好的品德


 


  「愛己」──不愛自己的人不可能愛別人,這是我的信念、一種信仰;我要求兒女一定得早睡早起,身體好了,自然有能耐助人,我自己示範這件事,早早九點半就上床了,早上五點鐘起身,一日之始,從暗黑開啟。


 


  我愛吃早餐,要求孩子一定得吃早餐,十點前用畢,否則就是午餐了,不用早膳的人體力不佳,身體不好,缺乏工作效率,別說工作,可能連演好自己都有困難吧。


 


 


「愛人」──海地毫無預警的來了一場世紀大地震,死傷慘重,初估二十萬人罹難,可是遙遙千里,飛行都要十四個鐘頭的兩地,我們幫不上太多忙,我提議兒女捐一點錢,順便與我談論錢的意圖。


 


  一千元是錢,一百是錢,五塊也是錢,它們沒有大小,只有心意,我告訴兒女,一個領父母零用錢的人不可能是有錢人,不必捐超過自己能力的愛心,適可而止,量力而為,來日方長是我慣有的提醒,小人物不可能做太多,但很多小人物集合起來就可能做很多了,這叫積沙成塔。


 


  不要把錢變成物慾橫流的借貸、交換名牌的介質,是我的家訓,因為我明白這樣的人註定可憐,每一分錢都得來不易,所以要有意義,每一分財富,都必定付出一缸汗水,但真正的意義不在於擁有多少,而是讓它變得很好用。


 


  「愛眾生」──貓有命,蟑螂也是一條命,蝸牛的命重要,毛毛蟲未來將化身蝴蝶,給我們驚奇,它們的生命也重要,我教兒女不可殺生,甚至保護,成為眾生的守護神。


  我與兒女一同救過蛇、貓、烏龜、狗兒、蝸牛、毛毛蟲、蜘蛛等等,雖是小生命,但也是一命,值得珍惜。懂得關心社會、幫助他人的人,相信一定理解孝順,等我們老了之後,成了心中有愛的助手。


 


 


 


 


默默行善的故事,每天都在我們身邊上演著


 


  「無國界醫療聯盟」是由一群有愛心的醫生組成,他們不計利益地飛往陌生國度行醫助人,多年前於賴比瑞亞進行第一次任務,便開啟了跨國界服務,這批擁有愛與關懷的醫生,在跨越疆界的旅程中,編織了許許多多動人的故事。


 


  《送愛到天堂》一書記載著壢新醫院的醫療團,在尼泊爾這處距離天堂最近的地方行醫助人的經歷。尼泊爾是一個風景如畫的天堂國家,卻也是個貧窮國度,飽受疾病所苦,醫療資源嚴重匱乏。因為愛,聽見呼喚,醫療人員組成義診團,遠渡重洋,前往位於尼泊爾南部的村落喬哥地義診,照顧村民的健康,這就是我心目中的好醫生。


 


  這是愛與關懷的典範,品格的典範。穆罕默德覺得慈悲不必大,每一種良好行為都是善行,你在兄弟面前微笑是善行,說服朋友做道德的事也是善行,引導浪子走向正途是善行,援助盲人是善行,在路上移開一粒石頭是善行,給人水喝依舊是善行,這才是一個人真正該做的事。


 


(本文摘錄自《泰山真愛家庭》季刊第58)


 


 


 


 


 


 


 


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最近班上發生這樣一件事:一位小男生與一位小女生玩玩具時起了爭執,沒多久小女生突然哭了起來,並把玩具丟在地上,中斷了與小男生的遊戲。我馬上將他帶到我身邊來,握著他的手問:「你丟下玩具,不想繼續玩了嗎?」,他掉著淚的點點頭,我接著問:「發生什麼事嗎?為什麼不想玩了?」,他才緩緩的說出:「他說我剪短頭髮不是女生,不能玩洋娃娃,但是我想玩洋娃娃。」。聽了他的自白,我才明白他丟玩具的行為不單單只是耍脾氣,還包含了被否定後的難過,因此我跟他說:「如果我被阻止玩我想玩的玩具,我一定也會很難過,因為我真的想玩,而且玩具並沒有被分為男生或女生玩的。」,此時小女生仍紅著眼眶,我摸摸他的臉蛋繼續說:「不過如果是我,我不會丟下玩具就離開玩具角唷!因為這樣我不僅沒玩到想玩的洋娃娃,而且還讓自己非常難過。」,我牽起了他的手說:「我會跟他說,不管長頭髮、短頭髮、男生、女生都可以玩洋娃娃。」,最後並在為全班進行機會教育後,引導這位小女生再次進入玩具角,勇敢的拿起洋娃娃玩。


 


一、請家長認同孩子會難過,並體諒孩子難過時的發洩


從上述事件可以清楚的知道,孩子絕對也有最真實的難過情緒,而非僅僅只是我們認知中的鬧情緒而已,例如:當孩子被別人否定、失去心愛的東西、做事或玩玩具的結果不如自己預期等,都會有難過、心裡不舒服的情況。


而當家長察覺到孩子難過的情緒時,最重要的是「表達出自己對孩子的認同」,而表達認同的方式,除了聆聽孩子的感受外,更可以向孩子表達:「如果是我,我可能也會有難過、生氣等和你一樣的反應」,以表達自己更深刻的認同。然而在表達認同的過程中,也提醒家長不可過度的表現出自己負向的情緒,例如:孩子因無法順利完成任務而難過時,家長千萬不可以表現出比他們更難過的情緒,以免造成孩子更深的自責;此外,當孩子難過的情緒不是那麼輕易可以平復,或是因為難過而有一些情緒發洩的行為時,家長亦不可以因此表現出不耐煩,或將自己更重的負面情緒加諸在孩子身上,例如:「有什麼好哭的?聽得我頭都痛了!」,以免孩子在當下不但無法解決自己情緒,以後對於難過的情緒,也容易採取壓抑的方式來解決。


 


二、引導孩子難過時,可以做什麼事讓自己不再難過


在表達自己對孩子難過情緒的認同後,則可以著手引導孩子處理自己難過的情緒。


首先可以透過肢體語言,例如:擁抱、牽著孩子的手等,來安撫、分擔孩子的情緒,接著則可以透過自己的經驗分享,來引導孩子下一步可以怎麼做,例如:事情做不好而難過時,我會告訴爸爸、媽媽,請他們教我如何做比較好;比賽輸了而難過時,我會告訴自己下次繼續加油就好了,或是做其他的喜歡的事情讓自己開心;想要玩的玩具被同學先選走而難過時,我會另外找玩具玩,或是請同學讓我加入一起玩……,諸如此類,具體的提出如何處理難過的情緒,讓孩子有更具體的學習目標。


當孩子開始有了自我的意識與想法,並且增加與團體活動的經驗,也就開始有更多的情形會讓自己感受到難過的情緒。難過的情緒並不可怕,也無須壓制和避免,只要能找到好的方法、管道來宣洩,難過的情緒也可能轉化成為孩子成長過程中的助力唷!


 


 


 


 


 


                        《摘自巧連智月刊快樂版 200911月號》


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先生生長於清苦的農家,不但自己養成勤勞節儉的美德,對孩子提出的要求,更是仔細過濾。


 


他總是告訴我,真正愛孩子是讓孩子學習聽父母的話,而不是提供琳瑯滿目物質去滿足他的欲望。


 


記得有一陣子,小朋友流行玩軌道車,兒子也很想擁有一台,屢次跟爸爸要求都被拒絕,後來,兒子發現幾乎全班同學都人手一車,表姐弟、堂兄弟,更是每人二台以上,兒子委屈地哭訴著:「大家都有軌道車,只有我沒有。」


 


先生心疼地擁著他說:「如果全部的人都是錯的,你為何要學他們呢!爸爸覺得你真了不起!」


 


兒子知道父親的堅持,也不再提出要求,倒是軌道車退了流行之後,同學及堂哥都把軌道車送他,兒子才疑惑地問:「為甚麼本來那麼多人想玩,現在卻都沒人想玩!」


 


有了這次經驗,後來再流行溜溜球及戰鬥陀螺時,兒子便也不再堅持一定要擁有了。


 


對孩子的穿著也是一樣,先生一向強調穿衣服的目的是端莊、保守。


 


偶爾給孩子穿上質料較好的衣服,我總忍不住地誇讚:「好帥啊!」


 


先生卻也不厭其煩地提醒我:「如果我們為了一件好看的衣服而去稱讚孩子,那要如何教育孩子不注重外表?」日積月累,孩子也養成習慣,有什麼穿什麼。


 


偶爾帶他們去買布鞋,老闆也常讚美地說:「現在已很少人鞋底磨得這樣破才換!」


 


前些時候兒子因背完老子與中庸,我答應每人給他們買一件五十元以內的玩具,到了雜貨店兒子想看任何一種玩具都先問我:「可不可以看這個?」「可不可以買這個?」


 


老大、老二、老三(只有三歲)都一樣,老闆不可思議地問我?「太太,妳是怎麼教的?三個孩子都這樣有禮貌,我開這間店這麼久了,最常看見的就是父母受不了小孩的哭鬧而買玩具給小孩,或是小孩因為父母不買而生氣,很少看見像妳的小孩這樣有禮貌,每拿一件玩具就問可不可以!」


 


以前,我 常覺得 先生對孩子的要求太嚴苛,尤其是身處在物質充斥的時代裡,總怕孩子輸在起跑點上,但隨著時間的消逝,我才明白再多的物質也滿足不了孩子的欲望,只有教孩子學習知足,才是真正的愛。


 


 


 


    若說這世間真的有無底洞,那這個無底洞便是人那不知足的心,其實人的需求真的很小,只是因為虛榮與慾望而不斷的追求那些大過自己需求的事物。


 


當有一天追求的事物到手後,卻又因無法填滿不知足的心而再次追求更多,人的一生就在這樣的心態下反復的渡過,而忽略身邊還有許多值得注意的事物。


 


愛孩子並不是無窮無盡的滿足他,而應該教導他了解自己真的需求,如此人生就不會浪費在追求那些虛幻的事物,才能活的充實與精采。


 


 


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親子溝通、教養問題等輔導小語 ~


http://assist.tceb.edu.tw/51p.htm


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孩子的教養與禮儀問題昔日較少被媒體關注,直到近年出現「七年級=草莓族」、「八年級=水蜜桃族」和「吞世代Tweens」等挖苦式的名詞之後,現代孩子的教養問題才掀起社會輿論的討論聲浪。


 


 


 


養成好習慣 拒當慣寶寶


 


實戰篇-遊戲玩出好教養-Just have fun


 


所謂的「教養」就是教授孩子生活知識和養育幼兒成長的意思;而「禮」是中國人的傳統美德之一,培養的過程就是靠所謂的「家教」,即家庭管教。從小建立起好教養的孩子,因為本身散發出來的氣質莊重、行為得體,未來融入社會團體的過程也會較為順利。而今日社會型態改變,大家庭多轉為小家庭,部分雙薪家庭也因為家長普遍忙碌,沒時間陪伴孩子,許多應該及時機會教育的小細節也因此被忽略。但其實此刻的孩子學習能力和吸收能力驚人,且年齡越小的孩子可塑性越大,若家長趁機灌輸孩子得體的應對禮節,讓他們將之內化成生活中的習慣,未來就不必擔心他們成為今日輿論新定義的「慣寶寶」了。


 


 


 


WHAT IS慣寶寶?


 


因有竹科企業直批時下年輕人都是從小被慣壞的「慣寶寶」,對於工作只希望「錢多、事少、離家近」,經過媒體報導之後,「慣寶寶」這新興名詞也開始被大眾使用。


 


心理出版社董事長洪有義針對今昔幼兒的表現差異分析認為,孩子之所以有教養與他懂不懂何謂道德是非觀念有關,心中懷抱道德感的孩子知道什麼事情可以做、什麼事情不能做,但父母灌輸概念的方式並非採用述說道理等僵硬的做法,想要聰明對付3歲以下的孩子,其實,玩場遊戲就能輕鬆搞定!


 


從前農業社會的家庭結構以三代以上同堂的大家庭為主,讓孩子不單止與父母互動,這樣的家庭結構中也間接教育了孩子敬老尊賢的道理,說話態度必須恭敬有禮,肢體動作謹記需莊重不隨便。過去的父母沒有節育觀念,所以一家孩子比一家多,有了兄弟姐妹的陪伴,也等於有了相互比較的競爭者、放學後一起玩耍的同伴以及切磋課業的家教…等。弟弟一搗蛋,哥哥的拳頭就緊接著落下來;姊姊想做壞事,妹妹就在背後向父母偷告狀;這題數學不會解,便會抱著作業本追著問兄姐;有人欺負家庭成員,其他兄弟姐妹會馬上二話不說、一字排開保護自己的家人。由此可見正面的手足互動特質包括:照顧、親近、喜愛、合作和團結等;而負面的互動特質則有:權威、競爭及爭吵等。


 


手足互動是孩子第一次與其他孩童相處的社會經驗,儘管手足之間有聯盟或競爭的現象,但這卻是個體獲得個人價值的方式,也是人格的展現,每次手足互動都提供了人格發展修正和增強的機會。


 


洪有義教授回憶起小時候居住在務農的鄉村,與鄰居的關係相當緊密,見到長輩無不問好寒喧,「如果不乖被鄰居阿伯打,自己的父母親還會上門對鄰居說:『謝謝你教訓我們家小孩』,那時候就像一整個村莊在幫你管小孩一樣」,由此可見,昔日孩童的成長過程中所遇到的社會經驗,遠比今日同齡的都市孩子來得豐富許多,且村莊所形成的輿論也被直接或間接的建構出孩子的道德是非觀念。


 


每回逢年過節,他的母親也會準備些禮品讓孩子帶給街坊鄰居,「拿去給隔壁的張媽媽、 李 太太」,這些看似平凡的舉動,事實上已經製造了讓孩子獨立面對外人的機會,訓練他們與社會溝通連結的方式,而過去左鄰右舍的古道熱腸也與今日冷漠的人際交流相差甚遠。


 


所以當家中兩歲四個月大的小孫女糖糖將被全職母親安排進保母班就讀時, 洪 教授十分贊成媳婦的決定,由於糖糖沒有其他手足,他認為讓孫女與其他孩子互動、遊戲,能成為目前少子化現象中的折衷辦法,但他特別強調,此時不要強迫孩子學習提筆寫字甚至閱讀等,畢竟孩子的手部肌肉尚未發育完全,「就讓他們玩吧!要學,就從遊戲裡面學!」


 


 


 


好教養第1 身教重於言教


 


孩子對父母親的具體動作比言語更有反應,倘若以身作則的家長在日常生活中習慣將「請、謝謝、對不起」掛在嘴上,即便是面對身邊的伴侶仍不例外,因為家長之間的修養、禮儀就是小孩最佳的標準模範,那麼孩子在耳濡目染之下就會開始學習模仿。


 


全國家長團體聯盟理事長 謝國清 先生也表示贊同,以乘坐住家大樓的電梯為例,他與妻子兩人每回見到鄰居都會出聲問候,所以現在即便是一雙兒女在電梯裡上一秒還吵架不開心,下一刻見到鄰居仍然不忘打招呼,還常被誇讚相當懂事有禮貌,「如果你要求孩子做,自己卻不實踐,他們反而會回過頭『嗆』你呢!」,只要從小養成習慣,就能逐漸內化為生活中的一部份,培養出良好的禮儀規範。


 


幼教老師陳美樺另指出,孩子日後的價值觀偏差,與父母今日的過度寵溺息息相關,她舉例,曾有家境較富裕的孩子在點心時間把他人的甜甜圈強占己有,雖然老師一再詢問甜甜圈是否為孩子所有,孩子都肯定的承認,甜甜圈的小主人則不敢出聲。直到小霸王咬了一口,小主人才淚眼 汪汪的向 老師說明,小霸王的父母隔日買兩個甜甜圈向對方請求諒解,但仍然不忘為孩子的強佔行為找藉口,「我們每個禮拜都會買給他,最近忘了,他因為想吃才這麼做」,這樣的處理方式不但沒有適時的改正小霸王既有的價值觀,也會直接影響未來的人格發展。


 


 


 


好教養第2 遊戲=學習


 


透過「扮家家酒」遊戲中的角色扮演,家長可以在遊戲中加入許多日常禮儀的橋段與對話,例如:「扣扣扣(敲門聲)!你好,我是XXX,請問我可以到你們家玩嗎?」;餐桌禮儀,如:「我們要等大家一起坐下才能開動喔!」;電話禮儀:「喂~你好,我是OOO,請問是XXX在家嗎?」等等。父母親也可以引導孩子閱讀童書,以一人分飾多角的方式說故事給孩子聽,孩子除了能憑著自己天馬行空的想像力創造自己的邏輯,父母也可以適時指導。


 


對於3歲以下的孩子而言,生活和遊戲就是學習,父母親巧妙的置入一些禮儀語法,小寶貝就能在潛移默化之中受到薰陶。


 


扮家家酒


 


洪有義教授相當贊成孩子玩扮家家酒,拿動物小布偶與孩子遊戲的過程中,孩子除了能得到家長的陪伴,還可以將動物擬人化,藉此培養同理心,還可以激發孩子在幻想與現實之間無窮的想像力與創造力。


 


 


 


好教養第3 隨時掌握機會教育


 


家長除了片面的口頭教育,還可以時時觀察生活或社交場合中有沒有可以隨即讓寶貝體驗了解的狀況應用題。假使媽咪和孩子坐在公車上一人一個位子時,看見行動緩慢不便的長者,母親可以先在孩子耳邊鼓勵他主動向長者問好並讓位;帶孩子一同出入社交場合前,可以預先讓他知道接下來可能會遇到什麼人、他可以怎麼與人互動…等,讓他對接下來將面對的陌生環境懷有安全感,時間若夠充裕,父母親這時也可以和寶貝練習和陌生人互動的方式。


 


孩子雖然看起來似懂非懂的樣子,但家長千萬別小看這些動作,有了足夠的互動練習,小寶貝遇到外人的互動方式除了比其他孩子來的得體,孩子也能從他人喜悅稱讚的表情語氣中,了解到「他這麼做,別人很開心」,培養出良好的人際關係,建立起互信互賴的社交活動,於是,父母試圖教育孩子的社交禮儀也能輕鬆達陣。


 


謝國清先生分享,從小就帶著一雙兒女進出書店和劇場戲院,該場合最需要長時間的穩定與安靜自律,孩子們會透過觀察身邊的陌生人,了解自己也必須輕聲細語,不能東奔西跑,由環境影響孩子的行為表現。


 


「現在我的小孫女還會餵我吃藥呢!」 洪有義 教授驕傲道,每當飯後阿公喊一聲「吃藥囉!」無論糖糖此刻在哪裡、做什麼,都會咚咚咚地跑到阿公身邊,進入作戰位置,執行最重要的工作-把藥丸放進阿公的嘴巴裡。這些舉動除了讓表達孩子的關心以外,還能從中學習到如何和長者相處。如果不小心轉到新聞頻道正在介紹與幼兒相關的新聞事件,父母也可以趁機會解釋給孩子聽,例如:孩子失足墜下高樓的意外,家長這時可以視孩子的反應解釋新聞事件讓他明白,身為阿公的 洪有義 教授也會出言提醒,「那個小朋友掉下去了,讓爸爸媽媽好傷心,哭得好難過,所以你以後不要爬陽台的欄杆好不好?」


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


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  也許你的孩子頑皮不合作,或許他表現得不如理想而且成績低落。不要氣餒,孩子需要你的鼓勵,而不是處罰,因為處罰容易使孩子產生挫折感。


 


  心理學家說,鼓勵才是孩子的「營養劑」,它正如食物一樣,可以適時提供給孩子必須的養分


 


  鼓勵正意味著你相信你的孩子──相信他的能力和智慧


 


  一般父母親所留意到的經常是孩子的缺點,有時我們會聽到父母抱怨地說:「我家阿美從來沒有好的表現,他不是偷懶就是考試不及格。」事實上,孩子是有能力的,孩子的優點也一定比缺點多;例如,孩子幫你澆花就是優點;表現得比以前好也是優點;放學回家跟你說他回來了亦是優點,這些都值得我們鼓勵。


 


  假使父母親能多留意孩子的優點,並給予適當的鼓勵,也許不久你就會發現,孩子的表現愈來愈好。


 


 


 


 


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