台中市潭子區托育園地

相信大家都已經忘了我們青少年的時候是什麼樣子了？還是更嚴重的說，我們是不是一想到我們的孩子會表現得和我們當年一樣就很害怕？那還真是很可怕啊。

不管你是哪一個年代的，我可以打包票，你的爸媽一定曾經對你大吼過：「把那個恐怖的音樂聲關小。」，而我們也對自己保證，當我們有孩子的時候我們絕對不會像我們的父母那樣。從前我們都很篤定，我們一輩子都要把音樂聲開到震耳欲聾的高分貝。

結果怎麼回事呢？我們最後還是把音樂聲轉小了，不是因為奉父母之命，而是因為音樂聲實在太吵，而我們終於長大了。你的孩子也會長大的；他們青少年時期的舉動和行為不會是他們成年後的表現。（萬歲！）

所以你或許要想，為什麼我們大家都要經歷這五年的壓力。常聽到的理由是，在轉型為大人的旅程上青少年需要和父母爭辯與對抗。或許真是如此，但在這個過程中，真的有必要把每個人的生活都搞得很悲慘嗎？當然不是。

總而言之，就是為了爭奪主控權---父母原來享有控制權，而孩子也想要擁有控制權。父母處理這個問題的方式會改變每個人的行為及精神狀態。

父母對待青少年的方式，基本上可歸類為下列五種類型。請從中選擇足以效法的類型，這並不需要具備高深的學問。

1.怒氣型的父母
青少年子女的行為讓父母發狂，然後父母就會回以咆哮、命令、和說教，或者說些你多麼令我失望、多麼可惡、自私之類的話，然後問說自己究竟造了什麼孽要遭受這種報應。

對青少年大吼大叫會導致一種後果：被他們吼回來。命令會導致孩子爭辯，用力摔門，完全藐視父母，然後一走了之。這樣的父母正逐漸走向和青少年孩子溝通完全中斷的情況中。而且，不斷告訴任何一個人---小孩子、青少年；或者成年人---他們有多糟糕，通常會造成自我實現預言（self-fulfilling prophecy）的結果。

2.控制型的父母
這是那種從來不讓孩子對自己生活中的任何部份擁有主控權的父母。他們拒絕讓孩子負起任何責任，也不讓孩子因為自己行為的後果而受苦。

這些青少年長大以後沒有辦法自己做決定，或者沒有辦法離開父母過完全獨立的生活。假如我們不允許孩子學習某些行為會有特定的後果，那他們就沒有能力為自己的行為承擔責任，這樣會調教出很可怕的成年人來。

3.置之不理型的父母
當十多歲的孩子一開始想脫離父母的時候，這些父母就喜不自禁地對他們的孩子撒手不管，認為他們教養子女的日子已經過去了。這些孩子就在沒有父母支持與指導的情況下自我掙扎。他們可以在很少、或是毫無管教的情況下在任何時間見任何他們想見的人，而且來去自如。

「不插手」式的教養方式會有嚴重的後果。這使青少年抽煙、吸毒、酗酒的危險性倍增。缺少愛護和關心他們，以及支持他們的雙親（或單親），會導致使用暴力、陷入憂鬱與焦慮，甚至引起精神方面的問題。

4.過度溺愛型的父母
這些父母在家中的青少年還在孩提時期就沒有為他們訂定好界限，除了正面的注意力和管教，孩子要什麼有什麼。父母整天跟在孩子後頭跑，認為孩子只需要有人接送和供給金錢，他們總是很慷慨地滿足孩子對金錢的需求。

青少年對待父母以及跟父母講話的方式很不尊重。這樣的青少年需要的是和父母建立良好的溝通方式，而不是可以任意填寫的空白支票。

受人尊敬型的父母

這樣的家長以傾聽、訂定規範、商量、信任、支持與鼓勵的態度來尊重家中的青少年。這些青少年能被賦予責任但也被教導，他們的行為總有後果可循。

和雙親或是父母中的一位有親密關係，而且感到被信任、被愛，也受到支持的青少年通常和父母會有很棒的關係（這個結果真的已經在青少年的行為研究中獲得證實）。這些孩子能夠嘗試自己新的獨立經驗，也會在這種受到支持的人際架構中繼續發展和成長。

有一些基本要點，每位青少年的家長都應該牢記：

•保持冷靜。必要的話在回答孩子的請求前做幾個深呼吸。最要緊的是避免大聲吼叫。
•不要捲入和孩子的爭辯中。與其辯贏不如學習緊閉雙唇走開。
•儘可能和孩子商量、協調，而避免說「不」；當你必須說「不」的時候，要當真，而且不要因為受孩子脅迫而改變心意。
•盡量舉例來突顯議題，而不是直接告訴孩子答案。
•避免用挖苦譏諷的口吻。
•保持幽默感，笑聲有助減輕壓力。
•試著改變問問題的措詞，像是把「功課做完沒有？」改成比較沒有那麼監控意味的「功課做得如何？」
•盡可能讓他們為自己的行為扛起責任。
•告訴孩子，你信任他們會做出對的事情。
•盡量對他們的朋友，還有他們的意見和夢想，抱持熱心而且正面的態度。
•避免用任何方式對他們說：「我不是早就告訴過你了。」這樣顯得自大又沒必要；本來你就應該懂得多一點，因為你是家長嘛！
•要記得，他們仍然需要你肢體上的親近，只是絕對不要在他們的朋友面前表現出來。
•試著以同理心去了解他們腦子裡所想的。
•盡量避免常常在孩子面前和配偶爭辯。
•不要讓自己的問題變成孩子的負擔。
•在冰箱裡儲存夠多且冰涼的紅酒。

但最重要的是，不要怕管教家中的青少年，現在他們比以前更需要你。

「我要買！我要買！」Ｋ小弟站在超市的貨架前，而且雙腳亂蹬哭個不停。手上抓著自己從貨架上拿來的零食糖果盒。

盒內是一條口香糖和附贈的玩具。搞不清楚是為了買口香糖還是買玩具，反正就是一個「附贈玩具的零食」。（編按：就是食玩。零食附有個小玩具，小朋友常為了蒐集玩具而要求父母購買糖果餅乾之類的零食。）

「不行，昨天不是也買了！」媽媽一邊這麼說，一邊感覺到周遭有冷冷的眼光。可是Ｋ小弟怎麼都不肯動。媽媽情急不已，眼睛確認著紙盒上標籤的價格，「真拿你沒辦法。呶，只能挑一個———」然後把零食放進購物籃內。就這樣，Ｋ小弟今天想要的東西得逞了。

Ｋ小弟的媽媽，事後說出當時的心情。

「我也知道不行照孩子的話去做。但在別人面前哭得如此大聲，我拿他一點辦法也沒有。總覺得四周的人會認為我是一位糟糕的媽媽。」像Ｋ小弟的媽媽一樣，太過在意旁人目光而受制於孩子，到底是為什麼？

孩子一哭便言聽計從的母親，總是培養出愛撒嬌的孩子

碰到孩子撒嬌，很多父母都不知道該怎麼辦。對於缺乏應對自信的父母老是會擔心，深怕別人認為自己是「把孩子惹哭的糟糕爸媽」。

閱讀育兒書或育兒雜誌，常看到上面寫著：「物質欲望是與生俱來的」或是「接受並滿足孩子的要求，可以促進彼此的信賴感」。讀到這些觀點的媽媽，理所當然認為，盡量滿足孩子的要求是接納孩子的想法，這並沒有錯啊！這麼一來，對撒嬌就可以得到東西的孩子，從此便學會「哭鬧就有糖吃」。

媽媽大概沒有察覺到這樣的因果關係吧！因為幾百塊錢而引起騷動，不如買給他算了！每次都百依百順，就會培養出愛撒嬌的孩子。

給他一切他想要的玩具，使孩子的想像力貧乏

我經常看見一到二歲的孩子玩卡通玩具。這時期的孩子不會自己選擇玩具，一定是媽媽為他挑選的。不過到了二、三歲開始懂得說話，孩子就會「買給我、買給我」，吵著要買零食或玩具了。

像Ｋ小弟的媽媽一樣，孩子想要什麼便輕易買給他，所持的理由是：「如果說不可以，孩子會撒嬌，真令人傷腦筋。」同時媽媽也認為，孩子喜歡的東西很可愛，所以買下沒有關係。現在的媽媽們是與卡通玩具一起成長的世代，幾乎都對卡通玩具缺乏抵抗力。

十年前，孩子們一起玩遊戲，他們嚮往的往往是在澡堂內泡澡，或是揮舞著樹枝當武器扮成英雄。雖然眼睛所見的英雄形象與現實相差甚遠，但孩子卻可天馬行空，依照自己想像的方式玩耍。

即使如此，現在的孩子也不玩這些了。他們嚮往電視節目出現的英雄，頭一個希望買的玩具就是這些卡通玩具。現在市面販賣的東西可說一應俱全，與英雄同款的手槍、刀劍、飾品與服裝等等，琳瑯滿目。只要將這些東西集於一身，搖身一變就是英雄了。

乍看之下，這種情形反映出現在孩子的得天獨厚，但是給他一切他想要的玩具，終將剝奪屬於他們的想像空間，或馳騁在幻想世界的樂趣。加上玩遊戲等同於「買現成玩具」的習慣，將惡性循環培養出重物欲的孩子來。

毫不在乎地拿朋友東西還平心靜氣寬容以對，將養成「偷竊」的習慣

以名校著稱的Ｆ學園與Ｔ學園，最近發生了好幾起偷竊事件。到底是什麼樣的孩子會做出偷竊的行為呢？

若是學校成績落後的孩子以偷竊尋開心，或有家庭問題而情緒不穩定的孩子偷竊成癮，那還算情有可原。但最近頻頻出現的偷竊個案，卻是「功課好的孩子」、「普通的孩子」。

小學五年級生Ｔ小弟，每天上學都帶著一枝剛買的粉紅珍珠原子筆。一天，那枝心愛的筆在鉛筆盒中不翼而飛。「心有所疑」的他對Ｅ小弟說：「你的鉛筆盒借看一下。」果然不出所料，遍尋不著的原子筆就在Ｅ小弟的鉛筆盒裡。

Ｔ小弟這麼對他說：「這，不是我的筆嗎？」
「啊，這樣啊！」Ｅ小弟回答道。
Ｔ小弟故意開玩笑地朝Ｅ小弟的頭敲了一下說：「你拿了！」就此了事。
幾天後，那枝原子筆再度失蹤。Ｔ小弟在二十分鐘下課時間前，對著全班同學說： 「我的原子筆又不見了。知道的同學，請在下課時間放回我的筆盒裡。」
下課時間結束後，Ｔ小弟馬上檢視自己的筆盒，果然原子筆好端端地放在裡面。

第一次很清楚是Ｅ小弟拿的，可是第二次是誰拿的卻完全不知情。原子筆確實是物歸原主回到Ｔ小弟身邊，但是，這件事就這樣塵埃落定好嗎？對於「不過是小學生拿了原子筆等等之類的小事……」用樂觀的心態看待，我深深以為不可。拿別人東西毫不羞愧，這種心態的萌芽，其實根源於孩子的自我中心意識。

給予超過需求的零用錢，只會麻痹孩子的金錢觀

便利商店有販售孩子眼中非常熱門的卡通玩具遊戲卡。這種遊戲卡以五張為一組，裡頭到底放了什麼遊戲卡，不到拆封那一刻絕無法知曉。

孩子們花掉零用錢與壓歲錢，買了好幾十張遊戲卡，有時拿給同伴看，有時彼此交換，以此為樂。可是因為遊戲卡種類非常多，有些孩子便到處搜尋還沒到手或價值稀有的卡片，一直買個不停。

這樣的用錢方式，真令人擔心。但更教人擔心的是，孩子將這些卡片帶出門，不論是特意收集或較冷門的卡片，都可以很輕易地丟掉，甚或轉送身旁的孩子。

另外值得注意的是，有不少小學生經常身上帶著數百元零用錢。比其他孩子帶更多錢出門的孩子，常會用「請喝飲料」的方式邀請朋友一起玩。他們聚集在校園玩耍，肚子餓了直接到零食攤買吃的，絕不忍耐到晚餐時刻。

Ｙ小弟的媽媽是在公司上班的職業婦女。因為工作關係，常會延遲回家，所以媽媽平常給Ｙ小弟二張千元大鈔，帶在身上以備不時之需，晚上肚子餓了可以到便利商店買便當。一天，Ｙ小弟到朋友Ｅ小弟家玩耍。Ｅ小弟的媽媽做了可口的蛋糕，請Ｙ小弟品嚐。Ｙ小弟非常開心，一直說：「好吃！好吃！」因此，Ｅ小弟的媽媽為Ｙ小弟把蛋糕包起來，讓他提回家。

傍晚，Ｅ小弟帶了一盒章魚燒回家。Ｅ小弟的媽媽心裡覺得很詫異，因為她並沒有給他零用錢，於是問他說：「那盒章魚燒，是怎麼回事？」
Ｅ小弟回說：「是Ｙ小弟感謝送蛋糕的回禮。」
Ｅ小弟的媽媽，晚上打電話給Ｙ小弟的媽媽，說了這件事。

「哎呀！您別客氣，不過是一、二百元的小事。」她悠然自得地回答道。根據調查指出，東京都內小學六年級生的零用錢，每月平均二到三千元。這個金額或許可以證明，小學生平時購物消費已成為理所當然的事。

在「想要但必須自制」的反覆過程中，孩子能學會控制自己的欲望 Ｍ小弟陪媽媽到藥妝店買東西。媽媽一個不注意，他便趁機拿了店裡的棒棒糖，放在嘴裡舔。「這是店裡的東西，不行自己拿來吃。要吃回家吃。」媽媽說著便當場沒收棒棒糖，付了錢將它收到包包裡。Ｍ小弟大聲喊叫想要吃，並且開始哭泣，但是媽媽不為所動，不打算從包包裡掏出棒棒糖。 於是，店裡有人向媽媽說了：「小孩都是這樣，別生氣！」 像這樣被勸說：「不過是孩子嘛！」、「不要這樣子嘛！」、「別讓這麼小的孩子哭！」，因而失去自信的媽媽可為數不少啊！不，像Ｍ小弟的媽媽對年幼孩子堅定說「不」的態度非常重要。 Ｉ小弟眼巴巴地看著路邊放置的自動販賣機。這個被稱為「卡將卡將」的自動販賣機，只要投入錢幣轉動搖柄，就會跑出封膠包裝的小玩具。（編按：就是目前台灣年輕人間非常流行的扭蛋。） 一看Ｉ小弟手指著想要的東西，原來是他喜愛的卡通玩具正放在裡面。「爸爸買了一個給我，媽媽也買一個給我嘛！」說著還一邊啪嗒啪嗒地雙腳跺地。這時Ｉ小弟的媽媽突然想起，上禮拜天從外面散步回來的他帶著這個玩具回家。 「媽媽沒有錢，不行買！」媽媽說道。 「可是，媽媽不是可以買東西嗎？」Ｉ小弟扁著嘴哭，完全不打算離開那個地方。 當然，媽媽身上帶的錢，玩一次扭蛋不成問題，而且也不會影響家計。可是，媽媽在心裡對自己說：「對孩子言聽計從，會寵壞他。」因此，堅持從一而終的拒絕態度。 「媽媽的錢是準備用來買飯的，不是用來買你的玩具。快，快走吧！」 「媽媽，小氣鬼！」Ｉ小弟嘴裡嘟嚷著，心不甘情不願地離開那個地方。 若當時如Ｉ小弟所願，讓他玩扭蛋，那會怎樣呢？他會好好珍惜到手的卡通玩具嗎？答案是否定的。孩子再怎麼哭鬧想要的東西，或許一天或許一小時，時間過了他就會完全忘記。 孩子賴皮想要的東西，大多是瞬間的情緒。倘若是真正想要的東西，不妨到生日或耶誕節時再買給他，在那之前就讓他等等吧！期盼的東西好不容易到手，這時孩子才會倍感貴重、會更加以珍惜。 現在的孩子擁有大量的玩具。在玩具過剩的環境中成長的孩子，玩具少個一、二件，他也不會在意。孩子一撒嬌就買東西給他，當然無法培養出珍惜事物的心。從小知道忍耐自制的孩子，就不會隨意伸手拿同伴的東西，甚至鋌而走險當扒手了。 想要的東西不能得手時，就必須斷念放棄或忍耐。在不斷重複鍛鍊的過程中，孩子也將學到「世事並非盡如人意」的寶貴體驗。進幼稚園的孩子們，年年都有「幼兒化」的問題，這可說是幼教工作者共同的煩惱根源。 從某方面來看，孩子們似乎有小大人般的超齡表現，而因為人際關係方面的教育不完善，使他們不能與同伴融洽相處、遊戲。 最近似乎出現不少這類型的孩子。有的孩子想加入玩耍卻不知如何表達，然後突然搶走同伴正在玩的玩具，不然就是施暴、弄哭同伴；有的孩子，一碰到困難就非常恐慌、歇斯底里地亂吼亂叫：有的孩子，一碰到討厭的事便馬上逃開。以前有些孩子不善於與人相處，可是相對地，也必然出現會照顧那些孩子的「樂於助人」孩子。 現在「樂於助人」孩子已愈來愈少，取而代之是增加了許多以自我為中心的孩子，他們便是所謂的「自我中心兒」。這些孩子表現幼稚、任性、愛撒嬌，完全以自我為中心。 老是「我、我的」以自我為中心而思考，當然不能順利融入團體。所以我們必須教導孩子如何與同伴和睦相處———「這個不可以給他，那另一個讓給他吧！」、「雖然自己很想要，但是今天忍忍吧！」 要學會這樣折衷調和的能力，和同世代孩子相處是絕對必要的。但是，想在類似公園育兒的母子關係中培養上述的能力是行不通的。舉例來說，媽媽會讓孩子和公園裡年紀相仿的同伴一起玩耍，可是，一碰到孩子相互搶奪玩具，媽媽就馬上出手干涉禁止，這樣一來，孩子便沒有自我鍛鍊的機會了。 雖然如此，從嬰幼兒期開始，現實生活裡不可能建造個只有孩子的單純世界。現在的時代，不是有幼稚園之類的地方嗎？即便如此，幼稚園的數量也不能滿足所有想入園家長的需求。 目前大部分的情況是，孩子們在類似「公園育兒生活圈」（編按：公園育兒是家中有幼兒的日本家庭主婦重要的人際交際。藉由帶小朋友去社區的公園玩耍，媽媽們就坐在旁邊聊聊八卦，交換育兒心得，有甚者會形成互相支援幫忙的小團體。）的母子關係中成長，發生困難時便由父母解決，他們只經歷過他人一手處理的人際關係。這樣的孩子一旦進入幼稚園，幼教工作者的辛勞可想而知。

以孩子為重心的幼兒教育，未來恐怕會培養出「自我中心兒」 今天是耶誕節。Ｏ小弟班上開始交換耶誕禮物。大家圍成一圈，配合著音樂，將各自帶來的禮物傳遞給隔坐的人。音樂一停止，禮物落在誰手上，就屬於誰的禮物。 孩子們一邊開心地拿著手上的禮物，一邊興奮地七嘴八舌。但是，Ｏ小弟從剛始就一直臉色難看。事實上Ｏ小弟早就看中了最大的那個禮盒。可是他拿到的卻是牛奶紙盒做成的禮物。 「老師，禮物不喜歡，我可以跟同學交換嗎？」Ｏ小弟突然提問。 「那樣不公平啦！」 「交換禮物已經結束了，不要再亂講了。」大家說道。儘管如此，Ｏ小弟還是噘嘴說：「可是，那個禮物我不喜歡嘛！」 手上拿著Ｏ小弟的禮物的Ｗ小弟開口說了：「那麼不喜歡，那還我啊！好啊！我的禮物跟你換。」 「那樣子不行！Ｗ同學，那個牛奶紙盒是我辛辛苦苦做出來的東西。」和Ｗ小弟交好的Ａ小弟氣得滿臉通紅。 「我知道了，好啊。這個還給你！」Ｏ小弟勉勉強強不高興地說，Ｗ小弟卻哭出聲。 好端媏的快樂氣氛，就這樣被破壞了。這種麻煩製造者的孩子，並不知道自己的所作所為如何帶給人不快。他深信地球是以自己為中心而運轉的。 此時此刻，Ｏ小弟甚至無法理解，全班同學為什麼如此不開心。打從Ｏ小弟出生起，他的媽媽便盡量順著他。想要的東西不必忍耐，媽媽就會馬上買給他。因此Ｏ小弟深信「任何事情，都要自己稱心如意。」媽媽為了孩子，認為自己是出於好意。然而遺憾的是，這是造成他無法和同儕融洽相處的原因。 不僅是Ｏ小弟的媽媽，最近教養孩子的方式，動輒採用所謂的「以孩子為中心主義」；對孩子的期望言聽計從。反正所有的育兒書籍都這樣寫著：「媽媽，給孩子大量的愛吧！」一派愛心論至上的調調…… 被灌輸「給孩子愛，才是好父母」的媽媽們，於是孜孜不倦地為孩子盡力，凡事只要是孩子所說就照單全收。可是一旦孩子步入現實的社會，果真凡事能稱心如意，如同父母為孩子所做的那樣？一想到這兒，不禁令人感到非常不安。 以自我為中心的孩子，容易和同伴起衝突，而且因為擁有父母滿溢的關愛，大多變得驕縱任性。如果真為孩子著想，從小教育他「世界不是因你而運轉」、「不會凡事都能如你所願」的觀念非常重要。 因此，當孩子吵著要買玩具或零食時，不要立刻給他，不妨讓他忍一忍，等到生日或耶誕節再說吧！這樣才可以為他與團體同伴融洽相處奠下基礎。日本ＮＨＫ有一個節目《你可知道孩子們的餐桌？》，在播出後陸續收到各地反應回來的意見。其中有不少人質疑：「這個節目實在太可怕了！」因為內容暴露出現代飲食生活是如何的混亂與恐怖。 這個節目是由ＮＨＫ與女子營養大學共同製作，以兩千零六十七位小學五、六年級生為對象而進行的調查報導。節目主要透過孩子們用畫筆描繪「一天的早餐與晚餐風景」；由於該調查是隨機進行，所以赤裸裸地揭露出孩子平時的用餐狀況。電視出現的畫面，可說是形形色色。某個孩子的早餐是白飯與煎餅，晚餐則是冷凍章魚燒和湯。有的孩子家裡，四個人只吃烤餅，隔天早餐也吃昨天留下的烤餅……吃的東西實在很粗糙。 另外，更大的衝擊是，竟然有孩子單獨一人在自己房間內用餐。雜誌《ＡＥＲＡ》（二○○○年六月五日號）也曾報導過這樣的現象；家人在各自房間用餐的「飯店族」已愈來愈多。在ＮＨＫ與女子營養大學的調查中發現，一個人孤獨用餐的孩子，早餐佔百分之二十六、晚餐也有百分之七。 國中生、高中生的用餐實況也慘不忍睹。ＮＨＫ曾播出《請你聆聽！十歲世代的不滿．飲食生活篇》節目，內容陸續出現這樣的情景；一位高中二年級生，早午晚三餐，只吃便利商店的納豆飯糰果腹；一位高中三年級生完全不吃米飯；某位男子一週三次蹲在便利商店門口吃泡麵也視為理所當然。孩子的飲食生活，為什麼荒唐到如此地步呢？ 偏食，是嬰兒時期養成的習慣 孩子的飲食生活如此混亂，有其主要背景原因，與母親就業、孩子補習的社會因素大有關係。不過與此社會因素具有同樣影響力的是，媽媽在育嬰期間太過縱容所致。其證據在於孩子的偏食狀況，早在嬰幼兒期就已開始出現。這裡介紹ＮＭＳ的求助案例，讓大家明白。 女兒現在只吃牛奶、甜食過日子。午餐也幾乎不吃，直到下午二點才叫肚子餓，吵著要吃點心、蛋糕。到晚餐時間，她還是不吃，直到喝完四百毫升的牛奶便睡著了。到了早上，就只吃牛奶、烤餅或是少量的蛋包飯。（三十一歲，女兒二歲六個月） 說老實話，看到這個案真覺得太糟糕了。可是我相信，像Ｅ小姐的孩子一樣，每天只吃牛奶和甜食，不好好吃飯的情形，絕對不稀奇。Ｅ小姐也會覺得，這樣的飲食生活很不好吧！可是另一方面，心裡的某個角落可能會覺得，孩子有喝牛奶，稍微覺得安心些…… 常常有些媽媽認為，牛奶是高營養的食物，所以讓它代替水給孩子喝且毫無節制。確實牛奶的營養價值高，但是如此一來，反倒是意外令人陷入另一種困境。不論任何人，肚子不餓不會想吃東西。經常喝營養價值高的牛奶以至於滿肚子都是，當然飯就會吃不下去了。 不光是牛奶，任何高營養食品都無法補充所有的必要營養。一旦不吃正餐，就無法攝取重要營養素。一旦重要營養素無法攝取，便難以維持健康的身體。因此，媽媽應特別留意，避免給孩子過多妨礙食欲的牛奶等食物。

第十天 長期減少注意力不集中 我已在本書中盡可能提到各種目標，讓你擁有最有效的工具及策略來幫助孩子創造出正面而持久的改變。盼望你能努力應用書中提供的策略，讓孩子注意力不集中的問題得到顯著而不間斷的進步。今天你將完成這整個計畫，不過我建議你最好持續使用這些想法與策略。它們是沒有時間限制的。 我知道你希望孩子能學會這些處理技巧及增強方法，當他在面對現在與未來的人生挑戰時才可以把自己照顧好。讓孩子接受本書策略的最好方法，就是培養他努力邁向成功的合作態度與熱情。不論你的目標是要幫被擊垮的孩子把大量功課切割成較易完成的小部份，或是在面臨同儕問題時提供建議，使用冷靜、堅定、不掌控的態度，是讓孩子學習這些技巧並堅持下去的主要關鍵。你越是瞭解、越願意參與、越樂於支持孩子，他就會越樂意接受你的幫助與支持。 今天我將告訴你如何長期控制注意力不集中的最後幾個想法。你一開始使用這個計畫時便承諾要教會孩子控制注意力不集中的問題。透過使用這個計畫，現在你已經知道如何培養孩子在課業、情緒及社交方面成功的各種方法了。我鼓勵把自己當成孩子的教練繼續努力下去。因為就這點來說，你必須記住，持續的進步來自於持續的練習。 不要太在意結果 我經常發現許多充滿善意的父母最後竟決定放棄，只因孩子的進步並不如他們的預期。如果你開始有這種感覺的話，請記住，只要你持續幫助孩子，結果便會順其自然地發展。 你當然希望一直看到孩子能更有效地處理挑戰，並學習如何讓自己的日子更好過。不過，正如戒酒協會巧妙的廣告詞所言：「看見進步，但非完美」。盡可能做你能做的，不要過度定專注於結果。或許孩子無法很快有令人稱羨的進展，不過如果他成績只有五、六十分，可是他真的已經很努力了，也沒有關係。不要把自己與孩子逼得那麼緊，你要以鼓勵取代要求過高，那麼孩子就會盡自己最大的力量做他該做的事。 尾聲 請你記住，你不只是在教養一個注意力不集中的孩子，同時也是在教養一個擁有諸多天份、能令他自己欣喜不已，而這一切組合成一個獨特、有活力、獨一無二的孩子。他的創造力、自發性與視野或許與你不盡相同，但也沒有關係。你的任務正如一句老話，就是提供孩子生長的根與飛翔的翅膀。他的根能讓他有安全感及自信，得以應付生命的諸多挑戰及障礙。至於他的翅膀，你才透過這個十天計畫強化了它，讓孩子有能力得以翱翔到新天新地，展開自己的人生。你永無止盡的愛及鼓勵，有如在孩子翅膀底下的空氣，讓他能盡情地展翅遨翔。

第九天 藥物與另類療法 恭喜你！你已經快要完成這個十天計畫，而且也已經學到很多有用的策略，來降低與控制孩子在各種處境下的注意力不集中。我希望你為自己在這麼短時間就能達到如此成就而感到高興。 到目前為止，如果你很努力應用這些策略的話，我想或許你與孩子已覺得更能掌握問題了。如果是這樣的話，那麼孩子就更能有效掌握人生旅途所面臨的各種挑戰。我有信心，這個十天計畫在你們一路往前時會持續產生助力。 如果你已經使用本書的各種建議，但只在孩子身上看到很少改變，或根本沒有進步，今天我們所要討論有關對治注意力不集中孩子的藥物及其它療法，或許會有幫助。即使你覺得此刻孩子的問題似乎已更能控制，但我還是建議你讀讀本章。若是將來孩子的問題再度惡化，懂得藥物及其它療法會很有用處。 現在有關對治注意力不集中的當紅、但不是藥物的其它療法不斷推陳出新。不過本章的目的不是要徹底或深入介紹這些療法。更確切地說，我所要討論的是一般你所必須考量的重要性。請注意我是個心理學家，而不是醫師，這裡所提供的資訊並無法取代你與醫生或其它合格健康照護專家的討論結果或意見。 藥物與你注意力不集中的孩子 截至目前為止，本書的焦點是放在解決孩子在學校、人際關係與家庭上的問題。如果這些解決方法已大幅減少孩子注意力不集中的程度，那麼你就可以不必使用藥物。同時，大家都知道藥物（特別是興奮劑）對大部份注意力不集中的孩子能產生顯著的效果。根據許多研究顯示，藥物療效可降低難纏的注意力不集中。然而大部份我輔導過的家長仍對藥物治療抱持謹慎恐懼的態度。儘管我發現大多數父母最後還是願意讓孩子進行藥物治療，但他們還是希望知道採取這個步驟是否有其必要。 如果孩子是屬於中度到重度ADHD的病患，那麼藥物治療是醫師會選擇使用的療法之一。在許多案例之中，特別是我親自輔導過中度到重度的注意力不集中的孩子，藥物治療對他們的人生真的會產生很大的變化。我也多次在被診斷出有憂鬱症、焦慮症及其它心理疾病的孩子身上看到同樣的效果，而他們的改變絕不只是接受心理諮商的結果。 讓我們說得更清楚一點，藥物並不是仙丹，它不可能完全讓注意力不集中或其它心理方面的問題消失不見。通常治療ADHD的最好療法，目前業已被廣泛證實的包括本書所提的教育與行為策略、心理諮商、及經醫師認定、開立處方並進行監督的藥物。還有一點很重要必須記住的是，近來許多研究顯示，搭配有效的教育與行為療法並混合使用藥物，比單獨使用藥物治療更能顯著降低用藥量。 注意事項 醫師、孩子與孩子的家人需要更有耐性一起努力，才能用正確的方法使用正確的藥物。事實上孩子會不斷長大，他們的體重與耐藥性亦會隨之變化，因此醫生開立的處方不能從頭用到尾。因此孩子對藥物的反應，必須經過他自己、家長及老師的整體評估與監督。 你可以參考附錄裡大衛．羅賓納博士的ADHD檢測法。這個方法對老師測試藥物在一段時間是否有效很有幫助。這個檢測法適用於任何年齡的孩子。不過根據實際使用經驗，這個方法較適用於小學生。雖然這個檢測法沒有任何理由不能用於大一點的孩子，不過一旦孩子上了中學，有了各式各樣的老師，就很難按時獲知有關孩子的相關訊息。ADHD檢測法在以下網站可以找到電子檔： http://www.helpforadd.com/ 截至目前為止，你知道我非常重視父母應瞭解自己的小孩。當我輔導注意力不集中的孩子與他們的父母時，強調瞭解自己孩子所面對的困難可幫助父母根據有效資訊而做出決定。對父母（及孩子）來說的最大問題，是如何分辨什麼事是孩子做得到的。有太多孩子因為自信心低落，無法滿足父母巨大的期待，而覺得自己不夠好、很笨或很懶。我幫助父母與孩子搭起溝通的橋樑。 此外，我也指導孩子將自己的問題歸咎於注意力不集中。我還鼓勵他們把ADHD當作藉口。重要的是孩子必須為自己的行為負責。 另外一個輔導注意力不集中孩子的主要目的，就是修補破碎的關係。ADHD會破壞孩子與父母、兄弟姐妹、老師與同儕的關係。為了避免產生這種結果，我會試著教育ADHD孩子的手足，這會讓他們更瞭解問題，同時在治療期間能更團結。 ADHD也可能會對父母的婚姻關係造成戕害。父母必須有如團隊般地攜手合作，才能有效地處理問題。若是孩子的問題持續影響父母的婚姻關係，或許需要進行婚姻諮商。 第九天的總結 今天你學到藥物與另類療法，是另一種可降低孩子注意力不集中的選擇。請記住以下幾個重點： ■藥物，特別是興奮劑，對大部份ADHD的孩子都能產生非常顯著的效果。 ■即使孩子服用興奮劑後情況大有改善，但課業及�甎峖甈偽暋D仍可能會持續存在，所以必須佐以其它方式來幫助他。 ■只要處方開立得當，大部份孩子在使用興奮劑治療後，都不會產生長期的副作用。然而有一點非常重要的是，家長必須與醫生討論有關於用藥的問題與疑慮。 ■孩子對藥物的反應會因時間而不同，正如孩子對藥物的需要也會因時間而改變。經過一段時間後，再重新評估用藥是很重要的。 ■另類療法像改變飲食及自然療法，可減少某些人的注意力不集中。補充魚油似乎是最有效的方法。然而請你要注意，目前大部份補給品與草藥並無堅實的科學證據，足以證實能有效治癒ADHD。 ■本書提供的所有策略均可單獨使用，或配合藥物治療一併使用。

第八天 把焦點放在正增強 孩子注意力不集中的問題不只耗盡了他的能力，也耗盡了你的精力。你們雙方都面臨許多艱困的挑戰。幸虧現在你已經在進行這個十天計畫，獲得不少進步的成果，而且孩子的問題也變得更容易解決了。 然而在協助孩子控制問題的過程中，仍必須面對不少的挑戰。在這個過程中，重要的是要能創造出建設性的改變，並維持往正面積極的方向前進。為了達到這個目的，你必須讓你們兩個都保持積極的活力與學習動機來去除新的障礙。今天我會提供你一些很有用的工具，來幫助你們在往前邁進的過程中，持續保持強烈的學習動機。這個工具稱之為正增強。 正增強指的是如何透過獎勵來強化孩子日後的行為。今天我將告訴你什麼是正增強，並引導你運用它來繼續帶領孩子邁向成功之路。正如你將看到的，正增強包括使用強而有力的獎勵，以影響孩子願意改變並堅持下去，而且通常在極短時間內就可會達到效果。 雖然正增強對每個孩子都很管用，不過注意力不集中的孩子特別需要被獎勵。他們腦子裡總是充滿各種「噪音」，因此更需要額外正面的獎勵讓他們念書，做完功課，遵守時間表，及維持良好的人際關係。 背景、行為與後果 A B C （A）背景：背景發生在行為產生之前。有一點很重要是你必須記住的，那就是檢查行為產生之前的背景因素。這是因為有時必須改變情況脈絡，才能改變孩子的行為。讓我們這麼說吧，例如孩子有遲交作業的問題。你真正瞭解他推拖拉的真正原因才能幫助他，因為你不知道在此之前他發生了什麼事。問問你自己：「是什麼造成孩子做出這種事？」及「在什麼樣的狀況與脈絡下，才會讓孩子產生這種行為？」 （B）行為：當你觀察孩子的行為時，必須很真誠地問自己：「你最擔心孩子做出什麼行為？」以前面的例子來說，答案就是拖延的問題。正如你所看到的，重要的是要能明確指出他有哪方面的拖延問題。所以當你在思考孩子行為時，必須更為明確。 （C）後果：我這裡說的「後果」跟教訓無關。更確切地說，我指的是在正增強範圍內孩子做出與其行為相關的後果。後果是行為的結果。當你試著瞭解孩子行為產生的後果時，不妨問問自己：「我、孩子及其它被這個行為影響的人的反應為何？」 正如你在前面例子所看到的，把孩子的行為分析成一連串的事件是很有啟發性的。這也能讓你弄清楚如何正確使用正增強。 你必須瞭解，我不是要你隨時在口袋裡放筆記本或便條紙，然後根據孩子言行舉止的背景、行為與後果分門別類。更確切地說，我是要你記得你們所面對的挑戰與困難的環境背景。現在讓我們來看看十四歲的艾爾與媽媽露易絲的故事。為了說明的緣故，我會用這個例子來解釋背景、行為與後果。 讓自己充滿正面能量 目前本書重點都是放在如何幫助孩子的技巧，然而讚美與鼓勵你自己同樣也很重要。 現在我想為你已使用這個計畫到目前這個階段而向你道賀。你已經學了很多如何應付注意力不集中孩子的技巧了。請你花幾分鐘為了自己替孩子所做的一切而鼓鼓掌。請看以下這份正面行為的清單，並在自己已做的項目上打勾。 ____跟老師見面 ____透過閱讀與注意力不集中的相關書籍來教育自己 ____整理與學校有關的資料 ____當孩子沮喪時，提供他情感上的支持 ____出席孩子有參與的課外活動 ____教導並鼓勵孩子發展良好人際關係 ____購買筆記簿與上學要用的文具 ____協助孩子做功課 ____參加母姐會 ____每天聽孩子說他最關心的事 ____即使孩子讓我很灰心，但我還是很愛他 無論你做了上述多少支持性的教養方法，請你對自己所做的一切感到驕傲。記住，你在幫助孩子的路上已跨出了一大步。請記得你所有的努力，並對此感到愉悅。 第八天的總結 今天你學到讚美與獎勵對增進孩子的正面行為有多大的影響力。請記住，打從你開始用這個方法以 來，孩子已有多大的進步。請務必記住以下能增強正面行為的幾個重點： ■如果以正確的態度讚美孩子，他正面行為增加的情形會十分顯著。 ■你越是根據孩子的行為而獎勵他，他注意力不集中的程度就會越少。 ■其它的獎勵方式可以結合讚美來表彰孩子的正面行為。 ■增強自己正面的教養能力與行為，對你與孩子來說都會非常值得。

第七天 克服與注意力不集中並存的疾病 打從你使用第一天的計畫來幫助孩子減少注意力不集中以來，就一直非常努力。我為你願意使用這個計畫所出付出的努力與奉獻而感到高興。因為你非常認真執行這些建議與策略，所以你很快就會發現孩子有正面的進步。這是件何等美妙的事情啊，畢竟孩子的問題越少，就表示你的壓力會越小呀！ 我在本書一再強調，除非孩子的注意力不集中有潛在性的成因，否則這個十天計畫的策略都會很有效。現在或許你還沒看到預期的成果，或是擔心孩子注意力不集中的程度超出你的預期。如果你的孩子正是如此的話，或許他是因其它疾病而造成注意力不集中。 今天你將學到一些與注意力不集中同時並存、或是讓注意力不集中惡化的兒童心理疾病。有些疾病，像我在「第一天」提過的ADHD，某些時候只會造成注意力不集中，有時則會同時出現ADHD與注意力不集中。基於這個原因，我在這兩天的內容都會提到。（不過，由於我在「第一天」已詳細討論過ADHD，因此本章將不再重覆）此外，我也會簡短討論其它降低孩子注意力的難纏心理疾病。只要你瞭解身心障礙如何對孩子產生負面影響，就能找出最適合孩子的對策。 基本上這個十天計畫的內容是屬於教育性質。請你記住，任何心理疾病，包括本章所提到的疾病，都必須經由合格的心理專家進行診斷與治療。 許多證據均顯示，扭曲的思想是造成憂鬱症的重要原因，不論大人或小孩都是如此。我發現在幫有憂鬱症的注意力不集中孩子時，讓他們知道自己是如何看待自己是種很有效的方法。我利用認知療法的策略，協助憂鬱症的孩子學習以更理性而有用的方式思考。這不只是「正面思考」而已。為了說明這點，我告訴孩子們說，無論我多麼正面思考，還是無法成為國家足球隊的隊員；因為我過去或未來都不可能有那種蠻力，或具備運動家的天份。不過你也不要誤會我的意思，我不是說正面思考沒有價值。不過使用正面思考的字眼並無法改變事實，這也就是說，有些人與生俱來就非常會運動，但像我這種人就只能當心理學家或自救類書籍的作者。 認知療法不是把重點放在正面思考，而是放在如何讓每個人的思考更實際。簡單來說，認知療法理論的基本假設，就是思考、感受與行為之間有著強而有力的連帶。感受與行為基本上完全是受到思考的影響。這代表我們的感受可以透過改變扭曲的思想模式而改變。注意力不集中孩子的扭曲思想模式包括了： ■黑白分明的想法：「我不是成功就是失敗。」 ■災難化：「我將來絕對不會有出息。」 ■過度推論：「我做每件事都笨手笨腳的。」 ■個人化：「注意力不集中是我自己造成的。」 ■覺得自己「應該」如何：「我應該有更多朋友。」 有焦慮症的注意力不集中的孩子也會有非常強烈的羞恥及挫折感。診斷正常與異常焦慮，必須根據其造成多大痛苦，及是否影響孩子各方面的功能。焦慮的影響程度必須根據孩子的年齡及發展程度而定。根據我輔導過的孩子告訴我，他們恐懼的範疇非常廣泛，包括了： ■怕黑 ■怕成績不好而得到爸媽的負面反應 ■怕被同學排擠 ■怕自己很笨 ■怕自己在體育及其它活動表現不佳 ■怕學校成績不好 ■怕找不到好工作 「第六天」提到長期的人際關係問題，以及與同儕相處時的持續性壓力，都是導致注意力不集中孩子想透過貧乏的毒品來尋求庇護的另一個原因。 深為孩子注意力不集中所苦的父母，同樣也會用酒精或毒品來麻庳自己，以尋求心靈的寄託。濫用毒品或酗酒的父母或其它大人，等於是向他們的孩子做了最壞的示範。 第七天的總結 今天你學會了許多關於與注意力不集中並存的病症，是如何加深孩子注意力不集中的問題。在你繼續往下讀之前，請記住以下重點： ■有些注意力不集中的孩子可能有一種或多種健康方面的問題。 ■許多其它疾病可能會造成注意力不集中，也會讓現存的注意力不集中益形惡化。 ■你越是瞭解這些精神方面的疾病，當你懷疑孩子罹患這些疾病時，就越能幫助你。 ■你的耐性與堅持下去的意願，可以幫助孩子克服任何正在面對的共存疾病。 ■如果孩子有持續性的問題，或是想瞭解更多相關資訊，應請教合格的健康專家。

第六天 克服同儕危機 雖然對每個孩子來說，交朋友與維繫友誼都不是件容易的事，但注意力不集中的孩子特別不容易交朋友並維持友誼。相較於其它孩子而言，注意力不集中的孩子在社交場合中有很大比例會被人誤解，或表現出不恰當的行為。他們常在與人對話的過程中沒有重點，而且無法持續地談話，讓其它同學不瞭解他們到底想說什麼。他們也常有過動的傾向，喜歡嘲諷或動手推擠人。這些不協調的行為與社交上的笨拙，會讓他們受到同學的排斥。 今天我的重點要放在讓你瞭解孩子在交友上的挑戰與困境。你將會學到許多非常有用的想法與策略，讓孩子朝向更健康的人際關係邁進。 此外你也要隨時記住，在問題發生的當下，一般常用的解決問題、角色扮演、討論問題的建議會有很大的幫助。你知道打鐵要趁熱。不過我建議你最好小心一點，放慢腳步，因為孩子心裡可能充滿負面情緒。等到他冷靜下來能控制情緒時，再跟他談談。跟孩子商量如何把社交活動切割成比較小的部份，試著一次只把注意力放在一個行為之上，然後想辦法讓這個行為成功。當你試圖導正孩子錯誤的社交行為時，請記住以下幾個指導方針： 盡可能清楚而明確。瞭解事情是怎麼發生的，以及孩子為何會發生麻煩。如果可能的話，你可以不只是為孩子而瞭解事情的來龍去脈，也可以為牽涉其中的其它孩子與大人釐清真相。不要老是怪別人。不要為了拙劣的人際互動而責怪任何人，包括你自己的孩子。 跟孩子腦力激盪並進行角色扮演。這會讓他在類似情況再度發生時，能學到如何積極處理。讓孩子練習使用不同的語調與聲音、配合適當的肢體語言做事，拋出幾件其它人可能會對他說、或對他做的無法預期的事，看看他是否能做出一般能被接受的行為。跟孩子討論他解決問題方法的利弊得失。例如我輔導過一名很頑強的十三歲男孩，他很快就瞭解到即使用肢體傷害同學，也無法讓自己不被騷擾，而且只會惹來更多人聯手修理他。此外他也發現，這會讓其它人以更消極但挑釁的態度在背後欺負他。很難得的是，這位年輕人決定育更有效的方式來回應那些討厭的同學，就是簡單用最低限度的口吻持續說：「管他的」。 持續練習。一次的努力並無法養成習慣。我建議我輔導過的所有孩子要一直保持主動積極的態度。你必須不斷告訴孩子人際關係的高低起伏在所難免，並反覆練習角色扮演的遊戲，孩子會很願意配合的。這可以讓注意力不集的孩子有個特定鎖定的目標，幫他在面對一直批評或操弄他的同學時，不再覺得自己是受害者。 基於這種冷靜、堅定、不掌控的支持心態，如果孩子挖鼻子或擠青春痘，甚至是很沒禮貌地當眾用手搔私處，你當然要糾正他，但請不要用羞辱他的方式。孩子越是信任你，可以從你那裡得到與負面反應一樣多的正面反應，就會越願意接受你細微的建議。請你記住，提醒與嘮叨只是一線之隔。永遠要讓孩子知道，你很感激他願意接受你的建議。 第六天的總結 今天你學到了孩子在人際關係方面所面臨的挑戰，以及該怎麼做來解決這些問題。孩子能夠與朋友和諧相處是非常重要的事。當你持續支持孩子擁有良好的人際關係時，請將以下重點謹記於心： ■注意力不集中的孩子腦裡充滿各種事物，無法有效地辨識同學、老師及其它人所發出的訊息。 ■父母常希望孩子把精力放在求取好成績，不要惹麻煩，卻忽略了協助孩子建立人際關係、必要的社會化、全方位的成功也同等重要。 ■你越是瞭解孩子面對的人際問題，他就會越願意接受你的意見與鼓勵。 ■透過你的支持與指導，孩子能與他人建立長久的友誼；同時透過這點，他會更喜歡自己。

第五天 終結回家功課的戰爭 大部份注意力不集中的孩子都無法忍受做回家功課。他們經常一再地告訴我說，做功課對他們而言有多麼苦惱，而他們有多恨做功課，或是覺得做功課簡直是蠢極了。他們也會合理地認為回家功課困難了十倍，只因為他們經常忘了做。 人們總是試圖尋找愉悅而逃避痛苦。對注意力不集中的孩子來說，做功課是件很痛苦的事。他們無法瞭解每天做完作業多麼有意義，因此有些人會刻意忘了把課本、作業簿、講義夾帶回家，這樣晚上在家就不必做功課了。然而在大多數的例子中，忘了做作業會拉低孩子的分數，而且因為不願做回家功課，會無法充份地為考試作好準備。今天你將學到如何掌控最令人頭疼的回家功課的問題。 為何孩子抗拒做功課 大部份的孩子常會抗拒做功課。然而激勵注意力不集中的孩子開始與做完回家功課，可以讓他們覺得像是完成不可能的任務。他們摧毀了做回家功課的學習動機。做功課可以幫助孩子練習課堂上的學習內容，預習課程及準備考試，但與其它孩子相較起來，注意力不集中的孩子卻看不出做功課對他們有什麼好處。 注意力不集中的孩子不願做功課有許多原因。下列是一般常見的原因。請在適用於你孩子身上的項目前打勾。 ____他覺得功課太簡單、太無聊、或太困難。甚至認為做功課是一種懲罰。 ____他覺得功課太難，卻不願向人求助。 ____他無法長時間專心在某件事，需要把功課切割成小部份才會做。 ____他不瞭解自己為什麼必須做功課。 ____他覺得做功課很無趣。 ____他不喜歡做重覆、或學同樣的東西，也不喜歡死記硬背的學習。 ____他有閱讀障礙。 ____他不瞭解做功課的重要性。 ____他抱怨自己很累或很餓。 ____他說自己做功課的地方很不舒服。 第三天的總結 對注意力不集中的孩子來說，他們很難開始動手做功課，也很難專心做功課並把它做完。協助孩子做功課，是能幫他在學校與生活表現良好的機會。透過協助孩子做功課，可以讓他學習到紀律與責任等重要課題。孩子能越早開始進行本書提出的建議會越好。儘管如此，只要能讓孩子掌控自己的功課，並讓他的求學生涯與人生產生巨幅改變，永遠都不嫌遲。請記住以下有關回家功課的重點： ■留意（你與你孩子）強而有力的負面情緒，足以影響做功課的成效。 ■以冷靜、堅定、不掌控的態度，減少因做功課而產生的權力鬥爭。 ■以鼓勵與支持的態度協助孩子做功課。 ■與學校保持連繫並參與學校活動，確保孩子能成功地做完功課。 ■你是否做完本章的建議事項並不重要。最重要的是，你必須願意花時間並努力參與孩子的教育，幫助他克服注意力不集中的問題。

第四天 解決孩子在學校注意力不集中的問題 我們每個人都會幻想自己的小孩非常渴望並熱愛上學。至少他們可以忍受去學校，而且不會惹出什麼大麻煩。但事實上撫養一個注意力不集中的孩子，即意謂著你必須大幅調整對孩子在教育方面的期盼與夢想。這要做起來可能很痛苦，而且當你心裡被這種恐懼所佔據時，對你與孩子來說都不是件易事。 我請大部份我輔導過的孩子填過一份有關自信的問卷。這讓我有機會可以瞭解他們對自己生命各個面相的看法。我發現絕大多數孩子都坦然而誠實地填完問卷。我相信你對孩子在回答是否很恨上學的答案是什麼一點也不會感到意外----你猜對了，那就是「對」！ 正如你今天所看到的，憎恨上學是注意力不集中孩子人生中很大的問題。你的孩子可能希望要是有人有一枝魔杖可以把學校變不見就好了。當孩子試圖想符合學校所有的要求卻徒然無功時，他當然會視上學為畏途。我還記得自己仍是個注意力不集中的小孩時，每次到了晚上有大風雪時就會一直打電話到氣象台，祈禱第二天學校會停課。我想盡辦法希望心想事成！ 今天你將會學到該如何鼓勵並影響孩子在求學過程中一切順利。我瞭解這對於一個在生命中業已面臨無數艱困挑戰的孩子而言，似乎是個不可能的任務。不過本章將會提供你諸多策略，讓你能讓孩子的求學過程更順遂，增強他的學習能力，同時在問題發生之前就杜絕其產生的可能性。 許多注意力不集中的孩子都告訴我，他們對上學的感覺有多痛苦。另外孩子對於跟學校相關的負面想法還包括了： ■上學是件很蠢的事，而且我的老師都很笨。 ■我總是失敗。我很笨，所以又何必努力呢？ ■下課時同學都不跟我玩。沒有人喜歡我。 ■這真是太蠢了，全班同學都懂是什麼意思，只有我搞不懂。我真希望自己能聰明一點。 ■我在班上的表現真的很糟。我恨我的老師，因為他們老愛找我麻煩，而且只是在浪費我的時間。 ■我很恨自己表現不好。我爸我媽老跟我說他們不在乎，可是那根本不是真的。 ■我永遠不可能像我哥一樣功課那麼好。 ■如果老師對我更酷、或更好一點的話，我就會更努力。可是如果我恨他們的話，就不在乎他們怎麼想了。 ■我很想表現得更好，可是我就是沒辦法專心，所以又何必努力呢？反正我就是很笨！ 這些內化了的負面訊息，會嚴重影響孩子克服問題的意願與能力。尤有甚者，還會在他們心中留下難以抹滅的自我懷疑的印記，即使他們在成為大人之後，也會自認為無法成功。這些自我懷疑的想法，包括了學習新事物對我來說向來很困難，或是我還沒聰明到會用注意力不集中來煩大人。 我在此建議你可以盡量積極提供校方有關教育孩子的方式。跟校方合作能增加孩子成功的機會。大部份跟我合作過的校方人士都非常開明，也很願意與家長密切合作來符合孩子的需求。 我也可以告訴你，通常老師會比較尊重不把孩子問題歸咎於老師的父母。親自與老師見見面，保持禮貌的態度，透過電話與電子信箱與他們連繫，能為雙方奠定良好的合作模式。此外，我也見過許多父母因反應過度而高度質疑並批評老師。你可能聽過一句話：「事緩則圓」。確定你真的瞭解並注意到孩子的需要，但也不要「關心過頭」了。 記錄孩子的進步 準備一個簡單的資料夾記錄孩子的進步，裡面包括你與老師的溝通、會議記錄、以及家裡�癑ゲ晜q定的規矩。除了記錄孩子不斷發生哪些問題，也要記錄他進步的情況及什麼方法管用。在學期中間跟老師分享這些資訊。這表示你對孩子的教育問題很認真，而且你與學校合作無間是為了讓孩子成功。此外你也告訴孩子他有這些進步。讓孩子知道你與學校都在幫助他。這對孩子來說特別重要，因為你希望孩子相信你參與其中是因為你關心他，而不只是因為他是個問題兒童。 第四天的總結 學校是個學習場所，但對許多注意力不集中的孩子來說，學校卻是個讓人痛苦的地方。鼓勵你的孩子，學校對治療他注意力不集中的問題是很重要的地方。請記住以下幾個重點： ■注意力不集中的孩子不僅有課業方面無法克服的問題，同時待在學校也有許多負面的想法與感受。 ■根據你孩子的狀況，教育相關法令可提供他額外的援助。 ■不論孩子注意力不集中的問題是否被法令所認定，你還是可以透過極力爭取他在學校的權益來改變現狀。 ■不論好壞，你與老師、孩子的情緒都會影響孩子的學習動機。 ■這裡提供了許多策略可讓你提供給老師參考，好幫助注意力不集中的孩子在課堂上的表現得更好。

第三天 勿蹈「苛求孩子更專心」的陷阱 凱西與許多父母一樣都有著切膚之痛，他們都想助孩子一臂之力，但卻反而幫了倒忙：對注意力不集中的孩子提出符合自己的要求，往往會導致他做出更多注意力不集中的行為。過去二十年來，我輔導過不計其數的父母與孩子，我可以告訴你，在教養注意力不集中的孩子時掉入過度反應，以及要求不切實際的陷阱，是極為常見的事。例如當孩子似乎沒在聽你講話時，你會很自然提高嗓門，以便讓他知道你在說什麼。可是如此只會讓他更不專心。由於控制自己對孩子的反應是非常重要的事，因此這便是第三天我們所要探討的主題。 讓我們再回到凱西的例子。她「瞭解」的事實是，你真的很難不發洩憤怒的情緒。這麼多年來，在收到多次學校告知孩子在學校有嚴重問題的通知、以及處理過孩子在學校與家裡一次次的危機之後，還有誰會怪你呢？你可能已經花了一大堆時間在生氣、憤怒、傷心、以及責怪自己不是個不夠格的父母。你甚至已經在擔心孩子將來要怎麼在這個世界上活下去。其實，你並不孤單。這種提心吊膽、既擔心又有壓力的感覺傷害了許多父母，即使是最有耐性的父母亦然。 有個好消息是，當你想要保持能夠控制自己的狀態時，再也不用擔心自己會失控了。今天我將提供給你一些工具，讓你不會被注意力不集中的孩子影響，而能有效地控制自己的負面情緒。這對你來說是很重大的一步，因為如此能讓你更有能力幫助孩子。你越是能正面處理教養孩子時的壓力，孩子就能以越正面的態度回應你。否則，若是你為了保護自己而反應過度，孩子也會跟著有樣學樣。 你會學到更聰明的教養方式，而不用再費盡力氣才能應付他們的需要。 注意力不集中是你反應過度的導火線 教養注意力不集中的孩子是十分痛苦的經驗。因為你不知道他下次的需求或障礙突然會在何時冒出來。讓我幫你整理一下生活中的「麻煩事」有哪些吧！請你看看下列清單中可能會讓你反應過度的「導火線」有哪些。當你在看這份清單時，請思考一下每個導火線對你造成了什麼影響。這份清單並不完整，但卻是注意力不集中孩子的父母主要必須面對的代表性議題。 ■你向孩子解釋數學習題該怎麼做、而且已經解釋了五次，可是他還是對轉鉛筆比較有興趣。 ■接到老師通知你有關孩子的壞消息。 ■發現孩子花幾個小時同時在玩電動玩具、上網流覽或看電視。 ■聽到孩子告訴你說今天沒有回家功課，可是你知道他在說謊。 ■聽到孩子抱怨別人沒替他做完某件事，其實那件事他自己就可以做完。 ■當你載孩子到學校（因為他錯過巴士了）時，他告訴你說，他忘了今天要交一個很重要的計畫。 ■孩子說老師從不回答他的問題，可是你早在母姐會時便聽說，孩子從不向老師求助。 ■看到孩子做功課時很不認真（包括把腳放在沙發上、一屁股坐在地板上、或是寫的字像鬼畫符） ■你已經確認過孩子為考試做好準備了，可是最後他還是考不及格。 ■發現孩子沒把家事或老師交代的功課做完。 ■發現孩子「忘記」交回家功課。 ■發現孩子從來不曾在第一時間記下回家功課是什麼。 ■發現孩子的成績單上盡是滿江紅。 ■孩子跟隔壁家的兒子打架，接到對方家長打來的電話。 ■洗衣服時在孩子褲子裡發現大麻----可是孩子卻否認那是他的東西。 第三天的總結 今天你學到了在教養注意力不集中的孩子時，要求過高或反應過度都是很不好的事。控制自己的情緒可以讓你處於有利的位置，讓你能夠指引並支持孩子應付各種挑戰。當下列狀況發生時，請記住遵循以下有關反應過度的重點： ■若是你反應過度的話，會對孩子好不容易建立起來的信心產生重大的戕害。 ■瞭解並記住是哪些狀況會讓你反應過度。 ■反應過度完全無助於孩子，而且只會增加他內心的紊亂與挫折感。 ■你的孩子為他的問題和你一樣沮喪，即使他不願意承認這點。 ■有許多方便、簡單的策略可有效解決你的情緒問題，以避免反應過度。

瞭解注意力不集中的孩子

第二天 注意力不集中的孩子會長期沒有自信 通常注意力不集中的孩子會產生自信心低落的的問題。他們之所以會自信心低落，肇因於長年聽到別人對他們極為負面的評價。他們的同學或大人會告訴他們說，他們是別人的負擔，跟別人很不一樣，是個失敗者，就某種程度而言很懶惰，無趣、笨拙、幼稚、愚蠢、成績不好、怪異。這都不是些什麼令人開心、或是能建立自信心的評價。而這些孩子最後真的會相信自己具有這些不好的特質。當別人給予他們如此負面的評價之後，他們可能得花上好些年才能改變對自己的看法。 諷刺的是，許多注意力不集中的孩子都非常有成就，雖然他們自己並不認為如此。我對許多這類孩子竟擁有高度的藝術與音樂天份而感到十分驚訝。但無論我如何真誠而熱情地稱讚他們，大部份孩子在持續接受我的諮商之前，都覺得自己的才華根本就無足輕重。 低落的自信心常讓孩子得到憂鬱症。他們自認已失敗太多次，所以非常害怕再次嘗到失敗的滋味。他們也害怕承擔風險，以及可能讓自己置身被人嘲笑的處境。這些都會造成他們在社交方面的退縮。22個瞭解注意力不集中孩子的方法： 1.抑制自己負面的直覺反應 2.認同孩子的感受 3.在你說「不」之前，請先想一下 4.大聲說出自己的想法 5.避免攻擊孩子的人格特質 6.告訴孩子，他的行為會影響你 7.告訴孩子你的感受 8.選擇性地使用幻想很有用 9.問問孩子想改變什麼 10.利用幽默感----但不要犧牲孩子 11.說說自己在當孩子時的趣事 12.在提出負面評價前，先正面讚美孩子 13.承認自己的錯誤 14.讓事情純化 15.注意語氣與話語同等重要 16.從孩子的角度聽到自己的聲音 17.避免引導問題 18.避免一般性的問題 19.休息一下，聽聽孩子說話 20.全神貫注，並重覆孩子所言 21.透過明確的問題以收集更多資訊 22.沉默也代表很多意義 ■瞭解注意力不集中孩子的看法，以及你們之間的關係如何，對於認識他來說是很重要的事。 ■瞭解孩子能為他創造出安全感，讓他更信任你。 ■注意力不集中的孩子覺得自己的權力受限，而你的理解能讓他覺得自己被賦予了某些權力。 ■注意力不集中的孩子經常被誤解，而你願意瞭解孩子的承諾，對他來說是很棒的禮物。 ■你越是瞭解你的孩子，他就會越願意敞開。

第一天 認識具破壞力的注意力不集中 你已經竭盡所能地以耐心與支持，來對待你注意力不集中的孩子了，可是他還是逼得你走投無路。似乎什麼方法都不管用。你受夠了他老是不把學校作業做完、忘了做功課、成績一路下滑。你厭倦了你對他的要求總是左耳進右耳出。教養注意力不集中的孩子非常累人，而你與日聚增的挫折感也會影響你與你的孩子。（相信我，其實你的孩子也感到很挫折，無論他是否承認這點。） 如何辨識注意力不集中 為了讓你更瞭解孩子的注意力有多不集中，請查看下列清單。雖然這份清單是採用ADHD對不專心症狀的診斷分類，然而以下行為也常出現在沒有被診斷出ADHD、卻有注意力不集中的孩子身上。 請在下列敘述文字旁的空白處，寫下這些行為對你的孩子影響的程度，從1（非常嚴重）到5（非常不嚴重） ____當別人跟他說話時，似乎都沒聽見。 ____無法確實做完家事或功課。 ____很難在較長時間裡專心做什麼，除非他發現很有趣或很刺激。 ____因為缺乏注意力而犯下粗心大意的錯誤。許多父母認為孩子可以玩很長一段時間電動玩具，而這表示如果孩子願意的話是可以專心的。但電玩是個例外，因為它們提供了多重刺激（視覺、聽覺、及觸覺），同時給予立即性的回饋，而這些都會讓電玩讓人感到震奮及有趣、同時還能捕捉使用者的注意力�甞鬮礞O。 ____完全無法有系統地思考與做事。一個注意力無法集中的孩子可能得花幾個鐘頭才能寫完功課，卻會在學校「弄丟」（其實作業一直躺在他書包裡），或是忘了交出去。 ____避免做回家功課或家事。 ____很容易分心，或把注意力放在不正確的事物上。 ____經常忘東忘西，時常需要被提醒。 現在請你仔細看看你對孩子所打的分數。很明顯的，對你來說，孩子注意力不集中的問題是最大的麻煩。現在不妨問問你自己以下幾個問題： ■這些行為是從什麼時候開始出現的？ ■這些行為是在什麼樣的情況下發生的？ ■過去孩子是否發生過什麼負面的事情，才會讓他產生這些行為？ ■如果有的話，過去有什麼事曾幫孩子應付這些注意力不集中的行為？ ■我對這些行為的反應是什麼？ 正如我前面所提到的，ADHD也可能與過動與容易衝動有關，而伴隨著注意力不集中的症狀出現。如果你的孩子確實有這些情況的話。試著想想看他是否有下列描述的行為： ■感覺坐立不安，手腳經常動來動去，或是坐著的時候不斷扭動 ■應該好好坐著或表現出安靜模樣時，卻跑來跑去或離開座位 ■在玩耍或從事休閒活動時無法安靜下來 ■話說得太多 ■在還沒聽完整個問題之前，答案便脫口而出 ■無法照規矩排隊或輪流做事 如果孩子注意力不集中或過動的情況正如上面所述、且發生次數十分頻繁的話，請你跟孩子的醫生預約看診，或與其它健康專業人士討論一下，診斷看看孩子是否有ADHD的問題。 其它造成注意力不集中的原因 有幾個原因可能會造成注意力不集中。我會很快提到其中幾個原因好讓你記住。妥瑞症是種神經失調的病症，其特徵為身體不自主地抖動，及突然爆出聲音，且持續至少十二個月。濫用藥物及其相關心理壓力也會干擾到孩子的注意力，對青少年的干擾尤其明顯。視覺與聽覺問題會讓孩子很不專心，因此重要的是必須考慮透過適當測試來解決。未被發現有視覺問題的孩子，可能有與ADHD類似的症狀。同樣症狀也可能發生在受到生理與心理虐待，像頭部受創或癲癇小發作（petit mal seizure）的孩子身上。 很明顯的是，天賦異稟的孩子即使在注意力不集中時，也顯示出感官方面高度的活性與知覺。這讓我想到以前一位病人，十歲的凱斯。他在班上看起來很古怪，像是活在另一個世界。學校的心理醫師為他做了測試後，發現他的智商非常高。但凱斯表現出來的卻是「倉惶失措、毫無頭緒」。如果凱斯記得要帶回家功課，他通常都做得到（經過爸媽小小的提醒）。然而凱斯卻常忘了把功課交出去，讓他的成績總是C或D。我輔導過許多像凱斯這種孩子的沮喪父母。幸運的是，在凱斯的例子中，本書的方法幫他能更專心，也減少了他注意力不集中的問題。 極度偏差（oppositional defiant disorder）是另一個導致孩子注意力不集中的問題。當孩子「念頭突然一轉」並表現出偏差行為時，往往會在這個過程中分心。我的上一部著作《十天內讓孩子不再偏差》，對於正為此所苦的父母提供很有用的計畫。

學校地板上常有形形色色的失物。這些掉落的東西，幾乎不見孩子主動拾起來，或將它丟到垃圾筒裡，更別說是熱心尋找失主了。 即使老師開口說：「喂，鉛筆掉下來囉！」如果不是自己的鉛筆，便以漠不關心的神情回說：「不是我的東西。」這樣的孩子，在家裡難道沒受過教養訓練嗎？事實並非如此。他們的媽媽總是對著孩子嘮叨：「要這樣做」、「要那樣做」。 已上幼兒園的Ｒ小弟，每天被媽媽這樣嘮叨：「快點去洗臉！」、「快點換衣服！」、「快點吃早餐！」Ｒ小弟的媽媽在公司上班，所以每天早上都與時間賽跑。除了整理自己的衣著儀容，還要忙著做早餐、送孩子去幼稚園……雖然媽媽也知道不該一直催促Ｒ小弟，但還是忍不住數次脫口而出，叫孩子快點。 四歲的Ｏ小弟個性溫吞，不論遊戲或吃飯，都非常慢條斯理。一天，他吃東西不小心，把牛奶打翻了，於是媽媽說：「啊，怎麼又把牛奶打翻了！你真是一個糊塗蛋……」然後繼續嘮叨：「快點去拿抹布擦乾淨。你啊！真是壞毛病。你沒喝到牛奶，塌塌米喝到了怎麼辦？還好塌塌米喝了不會長大，可是你看！牛奶會發臭，擦的時候要更用力些。你這個呆瓜！」 對Ｏ小弟的媽媽來說，妳並不想說出Ｏ小弟是「呆瓜」的話，可是，因為心情焦急，以致口不擇言，說出這番話。 五歲的Ｍ小弟通常一到八點半，就要整理床鋪、準備睡覺。可是，每天晚上都會聽到媽媽這樣說：「來，整理一下！」、「來，刷牙！」、「來，換睡衣！」Ｍ小弟生氣地頂嘴：「不要說了啦！我正想這麼做嘛……」玩在興頭上的孩子，總是把時間忘得一乾二淨。Ｍ小弟也知道，八點半必須準備上床睡覺，可是忘記留意時間，才被媽媽這樣說。 以前，曾有人對育兒感到不順心的媽媽，錄製一天生活作息的錄音帶。這些媽媽聽到自己對孩子氣急敗壞的聲音，對「原來自己這麼嘮叨」感到驚訝不已，從而開始反省自己的所作所為。在媽媽的心裡，似乎潛藏有一種依賴性的想法：「對自己的孩子這麼說，應該沒關係吧！」而這種想法，不知不覺中讓媽媽的言語變得粗暴。 不代勞、不出主意而在一旁守護孩子，並不比動口責罵來得容易。嘮嘮叨叨是沒辦法教好小孩的。與其不由分說地責罵他，不如多說些讓他自動自發的話，譬如說：「遊戲結束了嗎？」、「差不多該準備上床囉！」等等。 培養嘗試「去做的勇氣」是必要的 媽媽對孩子的干涉，從嬰兒呱呱落地的那一刻起便已開始。根據ＮＭＳ的調查發現，有9.5％的媽媽整天抱著嬰兒不放。或許我們可以說，媽媽對孩子的過度保護，是從哄抱嬰兒開始的。 Ｅ小弟從吃離乳食品開始，一直由媽媽餵食。即使過了二歲生日，他也絕不自己進食，只是等著張口吃飯。通常到了二歲，孩子雖然不是很熟練，但是多半會自己嘗試用湯匙進食了。Ｅ小弟不會自己進食，應該是他從未有過自己進食的經驗吧！可以想見他到了二歲、三歲，還是不會自己進食。 三歲的Ｋ小弟，個性非常頑皮。一到公園玩，不是和同伴搶奪玩具，就是插手管同伴的閒事，所以媽媽一刻也不容許他離開自己的視線。Ｋ小弟想要做點什麼，媽媽立刻飛奔而來。 「要好好一起玩喔！」、「會不會痛？真對不起！」一碰到問題，媽媽以最快的速度幫Ｋ小弟解決。可是，當事人Ｋ小弟引起騷動後，總是一副事不關己的模樣。 孩子之間搶奪玩具，就讓他們盡情地搶吧！但現實上在其他媽媽面前，是不可能置之不理的。 現代孩子的教育問題，是因為過度保護孩子的狀況已愈來愈多。在孩子彼此之間的衝突中，讓他們自己解決難題的機會實在太少了。媽媽事必躬親，隨著孩子成長就會演變成孩子茶來伸手、飯來張口。結果，造就出缺乏「生活能力」的孩子———換言之，出現一群沒有「動力」的孩子。 為了避免這類困境，孩子從小就必須讓他嘗試各種事物。散步回到家裡，讓他自己把脫下來的鞋放好；即使吃得到處都是，也要讓他自己吃飯；脫下衣服，自己將它放入洗衣籃內；早上起床，自己洗臉、刷牙；吃點心時，一定坐著吃。從幼年時期，便把這些生活中理所當然的事讓他習以為常。一旦孩子長大，媽媽的嘮叨會一下子減少許多。 如果媽媽認為「孩子還太小，這樣子太勉強啦……」，什麼事都搶著做，到頭來，孩子會根深柢固認為：「這些全都是媽媽該為我做的事。」 孩子剛開始嘗試時，通常笨手笨腳的，也可能犯錯和失敗。讓孩子自己來，勢必增添媽媽的麻煩，可是無論如何，也要讓孩子試試看。一旦孩子自己完成了，不妨給他讚美，繼續做得更好，就再度誇讚他。這是教養孩子的第一步。媽媽一定得記住：從零歲起就可以開始教養孩子。

教養子女無須與他人競爭比較 有一天我和另一位家長談到孩子的飲食習慣。我提到如果家裡有餅乾和洋芋片，孩子就會吃個不停（所以我們家從來不存放這類食品）。「我很幸運」，她說道：「我的孩子還比較喜歡吃水果和新鮮蔬菜。」好吧，想到她那兩個孩子，剛剛才把別人送的餅乾，大口大口送進肚子裡的樣子，我很懷疑她說的話有幾分真實性。不過，我要說的是，這就是一個很典型的競爭性話語，故意要讓我和孩子難看，這樣一來，就可以讓她和她的子女，顯得高人一等。 訓練孩子大小便就是個典型的教養競爭事例。 我知道有些父母，孩子才幾個月大，就開始訓練他們使用便器，認為這樣孩子才能贏在起跑點，勝過朋友的小孩。還有父母渴望孩子比別人的小孩早一點會站、會走，吹噓自己的孩子在運動、音樂、課業成績方面，表現有多優異。而最狡猾的競爭型父母，就是那些公開吹噓，卻又刻意以其他方式掩飾的父母，就像會說：「我很幸運，我的孩子寧可吃水果也不吃洋芋片。」的父母，對於這點，沒有人會一時失察，而認為這件事和幸不幸運，有何相干吧。 我們這些遵循教養守則的父母，不要玩這種競爭遊戲。我們對自己的教養技巧，很有自信；對自己的不完美之處，也感到輕鬆自在（和別人相處自在，不拿子女做比較）。你瞧，那些愛比較的父母，不僅自己沒有很多家有小孩的父母朋友，他們的孩子也飽受壓力。他們的孩子會覺得，自己必須表現傑出，好讓父母能繼續吹捧他們。這些可憐的孩子相信，自己只有不斷勝過朋友，才能討父母歡心。最後，他們長大以後，也會成為過度愛比較的人，這會讓可能和你做朋友的人，為之卻步，更別提他們的手足關係了。父母可以另找其他機會，讓孩子學習一點有益的競賽關係，而不要將有害的惡性競爭，強加在孩子身上。 你瞧，愛比較的父母，對自己缺乏安全感，緊張兮兮的，也對自己做父母的技能沒有把握。這就是為什麼他們必須貶低別人，抬舉自己的原因。所以不要被他們惹毛，只要憐憫他們，這會讓他們氣得牙癢癢的。

 劉墉教子 ~“給我考零分”

 

給我考零分

有這樣一對父子，父親是紐約哥倫比亞大學博士，著名作家、畫家；兒子是哈
佛大學碩士、波士頓CitSep音樂指導及劍橋WllRBD電臺製作主持人、作家。

 

這是被視為傳奇的一對父子。

 

然而，兒子在中學時卻是個不折不扣的差生，他的考試卷上永遠是「C」。

 

作家父親如何讓差生兒子變成優等生？

 

這個父親叫劉墉。

 

這個兒子叫劉軒。

 

2009年9月，劉軒抵達上海為新書《叛逆年代》簽售，接受專訪時，講述了劉
墉拜託他考零分的獨特家教故事......我在臺灣還沒讀完小學就跟著父親舉家搬
遷到了美國。

 

進入中學後，我開始叛逆。

 

然後就變成了一個讓老師頭痛的孩子：「調皮、厭學、愛做白日夢，每天憧憬
的就是變成一個像舒馬赫那樣的賽車手。

 

所以，我的成績很糟糕，不知道什麼時候開始，我的成績變成了雷打不動的
「C」，這讓教過我的所有老師都無計可施。

 

劉墉終於忍不住找我談話了，在我12歲之後，他就跟我說，我可以直呼他的名
字，當然我想叫他爸爸，他也很歡迎。

 

鑒於他對我一直比較寬鬆，所以我多半時侯稱呼他為爸爸，偶爾覺得心情不好
的時候，才會叫他劉墉。

 

現在他要就我的學習成績與我展開討論，我的心情就開始不好了。

 

他先是沖著我意味深長地笑了笑，這個笑容在我看來很陰險。

 

他對我說：「你的老師告訴我，你現在整天夢想著當舒馬赫那樣的賽車手，變
得不愛學習了，對嗎？」

 

「是的。」

 

我感覺他的話裏有一些鄙視的成分，這是對一個14歲少年尊嚴的莫大侮辱，我
有點挑釁地說：「舒馬赫是我的偶像，他像我這麼大時，成績也很糟糕，他還
考過零分，現在不照樣當了世界頂級賽車手？」

 

劉墉突然爽朗地笑了起來，那笑聲讓我覺得有點陰鷙的味道：「他考了零分，
當了賽車手。可是，你從來就沒有考過零分啊，每次都是‘C‘！」說完，他
的手從背後亮出來，沖著我，揚了揚手中那張成績單。

 

他竟然笑話我沒有考過零分？我真的覺得自己受到了侮辱。

 

我咽了一口唾沫，從喉嚨裏發出低沉的聲音：「那麼，你希望我考個零分給你
看看嗎？」

 

他往椅子背上一靠，擺出一個坐得很舒服的姿勢，笑了：「好啊，你這個主意
很不錯！那就讓我們打個賭吧，你要是考了零分，那麼以後你的學業一切自
便，我絕不干涉；可是，你一天沒有考到零分，就必須服從我的管理，按照我
的規定去好好學習。如何？」

 

我們很認真地擊掌為盟，我在心裏已經開始竊笑不已了，我覺得自己遇到了一
個天底下最可愛、也最愚蠢的父親。

 

「但是，既然是‘考’，那就得遵守必要的考試規則：「試卷必須答完，不能
一字不填交白卷，也不能留著題目不答，更不能離場逃脫，如果那樣的話即視
為違約，好不好？」

 

這還不簡單？我的心裏發出快樂的鳴叫，不假思索地答道：「沒有問題！」

 

很快便迎來了考試。

 

發下試卷後，我快速地填好自己的名字，開始答卷。

 

反正這些該死的試題我平時就有五分之三不會，考個零分不是什麼難題吧？

 

第一題是這樣的：在第二次世界大戰中，指揮美國人民反擊納粹的時任總統是
誰？

 

下面有三個備選答案：「卡特、羅斯福、艾森豪。」

 

我知道是羅斯福，卻故意在答題卡上塗下了艾森豪的名字。

 

接下來的幾道題都是如此。

 

可畢竟試題是按先易後難的原則出的，試題的難度不斷增加，甚至很陌生。

 

在做後面的題時，我並不知道哪個是正確答案，所以答題時就開始犯難，但按
照約定，我又不能空著不答，最後我只能硬著頭皮，像以往那樣亂蒙一通。

 

走出考場，我忽然發現自己手心裏竟然出了汗。

 

我第一次感覺到，原來考零分也很難！

 

我的心情開始沮喪，因為我覺得我極可能在亂蒙的時候蒙到了正確答案，如果
那樣的話，我就考不了零分了。

 

試卷結果出來了，是可惡的「C」，而不是可愛的「O」！

 

灰頭土臉地帶著試卷回家，劉墉笑眯眯地走過來，提醒我，「咱們可是有約在先哦，如果你沒有考到零分，你必須聽從我的指揮和安排。」

 

我低下頭，暗罵自己不爭氣，竟然連個零分都考不到。同時也在心裏作好了最
壞的準備，他還能怎麼指揮我？無非是讓我好好努力早日考到A而已嘛！

 

劉墉煞有其事地清了嗓子，說出了他對我的命令：「現在，我拜託你早一天考
到零分，或者說，你近期的學習目標的向零分衝刺！哪一天考到了零分，哪一
天你就獲得自由！」

 

我差點以為我的耳朵壞掉了，或者差點以為劉墉的腦子壞掉了，這樣的大好機
會送到他手上，他竟然將我輕輕放過，並且無限制地給我發補救的機會？

 

考零分比考A，我覺得還是前者更容易一些。

 

於是，我看到了一絲曙光。

 

很快又迎來了第二次考試......

 

結局還是一樣，又是「C」！

 

第三次、第四次...... 我一次又一次地向零分衝刺。

 

為了早日考到零分，我不由自主地開始努力學習。

 

然後，我開始發現自己有把握做錯的題越來越多。

 

換句話說，我會做的題越來越多。

 

一年後，我成功地考到了第一個零分！

 

也就是說，試卷上所有的題目我都會做，每一題我都能判斷出哪個答案正確，
哪個答案是錯誤的。

 

劉墉那天很高興，親自下廚房做了一桌菜，端起酒杯大聲宣佈：「劉軒，祝賀
你，終於考到了零分！」

 

他沖我眨眨眼，加了一句話：「有能力考到A的學生，才有本事考出零分。這
個道理你現在應該已經知道，不過我是早就計畫好了，你被我耍了，哈哈
哈......」

 

的確，我承認我被劉墉——我的爸爸耍了。

 

在這個賭局中，其實我的一舉一動，都早已經在他的預料之中。

 

可是，把考滿分的要求換成考零分，我就覺得容易接受得多，並且願意為了達
到這個目標而努力。

 

真不知怎麼想的。

 

後來，我考上了哈佛，讀完碩士，正在讀博士，譯了書、寫了書，拿了音樂
獎，獲得了表演獎，似乎在18歲以後，我就再也不去想做舒馬赫第二了。

 

我覺得我完全可以做到劉軒第一。

 

現在，我跟爸爸一起開了一個博客，主題是「兩代人對談的父子博客」。

 

我很享受這種可以跟他推心置腹，發表不同見解的交流和溝通。

 

我想，如果我有了孩子，我也會跟他定下同樣的「零分之約」，這絕對是比滿
分之約要科學、巧妙，有用得多的約定......