台中市潭子區托育園地

「把桌上的飯粒撿乾淨！」

 學校老師要求一名剛吃完午飯的學童清理桌面，

不料學童卻大聲喊道，「那是瑪莉亞（外傭）的事！」

 在多所大學開設親職教育課程的中華民國幼教聯合會顧問蘇傳臣舉出

 上述實例說，父母交由外傭服侍小主人的現象愈來愈普遍，

 對幼教產生了衝擊。小主人吃飯有外傭餵，穿鞋有外傭繫鞋帶，

 一副「I am your boss」的姿態，不懂得尊重人，

也欠缺生活常規，進到學校，令老師困擾不已。

 因為收費高，招生又不易，有些學校為了討好孩子和家長，老師竟挑起外傭的工作，餵學生吃飯，幫學生穿鞋、繫鞋帶。

 全國教師會幼教委員會主委、台北市蓬萊國小附設幼稚園老師周澤芳說，前些日子蓬萊附幼就招收到一名由私立幼稚園轉來的「飯來張口」型的學童，這孩子在讀私幼時，就是老師餵飯、幫忙穿鞋，孩子哭的時候，老師就努力去哄。

 但公立幼稚園都是合格幼教老師，重視孩子們的生活常規，經過一段時間的教育後，這個孩子現在總算已經學會自己吃飯、穿鞋，令家長感激不已。

 周澤芳說，學校教育最重要的就是生活常規教育，但許多家長忽略了這一點， 將孩子送到雙語或美語學校，反而是揠苗助長。

 在一所年收費高達卅萬元的貴族幼稚園擔任幼教老師多年的黃老師說，老師餵孩子吃飯，幫孩子穿鞋是最糟糕的、也是最偷懶的教育方式。

 教導孩子自己吃飯、自己穿鞋、自己上洗手間、尊重他人才是最困難、最耗時的教育方式，也是孩子接受學校教育的主要目的， 但有些家長卻忽略了這個道理。

因為孩子生得少，太寶貝，有些家長不知不覺中做了「剪蛹的人」，不敢苛責，甚至花大筆鈔票送孩子 進入一所「沒有挫折」的學校就讀。

 他引述一篇網路流傳的文章《教養孩子時，不要做剪蛹的人》指出，

 有一個人無意中看到一個蝴蝶蛹，幾天後，蛹出現一個小孔，裡面的小蝴蝶掙扎著想從小孔裡鑽出來，但隔了好久也沒有一點兒進展， 於是這個人決定幫小蝴蝶一個忙，找來一把剪刀將蛹剪開，直接讓蝴蝶出來。

 不料，靠剪刀破繭而出的蝴蝶，身體肥腫，翅膀又細又弱，飛不起來， 終其一生都只是拖著肥腫的大身體和細弱的翅膀，在地上爬行。

面對隔代教養容易產生的矛盾與困惑， 湯頌華 老師的課題研究從具體案例著手，著重給祖輩們一些思路的啟迪與方法的引領。

*吃飯隨心所欲——過分寵愛*

【情況】梁樑的父母在國外，1歲後開始就由外公外婆帶大，人也長得偏瘦，每天中午看他吃飯是一件令人煩惱的事，而孩子的外公也反映他在家吃飯真令人頭痛。

無獨有偶，班裡的桐桐小朋友也是出生不久便由爺爺帶養，由於孩子體質弱，吃飯也非常成問題，家里人共同在尋找幫助孩子愉快進餐的方法，並帶孩子去看醫生。

【辦法】孩子吃飯隨心所欲，往往與過分的寵愛有關，導致孩子的任性隨時隨處都會“爆發”，即便是一日三餐也不例外。

湯老師建議兩個孩子家的老人共同結對，把各自的困惑和經驗互相分享。後來，兩家串門多了，還經常一起共進晚餐，家長們發現兩個孩子在一起吃飯時特別香，而且食慾大增，甚至還比著誰吃得多呢。困擾兩家多時的孩子“吃飯問題”就這般自然解決了。

*兩代人起衝突——過分堅持*

 【情況】婕婕外婆告訴老師說：“昨天早上孩子沒有把媽媽為他準備好的牛奶喝完，晚上女兒回來發現後便一個勁地責怪我，說我不會帶孩子。我覺得孩子長大了，可以靠吃飯、吃菜來增加營養了，少喝一頓牛奶沒什麼關係。為此，女兒和我理論了好半天，想想真讓我生氣。”

【辦法】 湯 老師認為，兩代家長在教養孩子問題上發生認識的偏差是很正常的，但影響到家庭和睦特別是讓孩子夾在中間，這就不好了。為此， 湯 老師的辦法是在班裡經常召開一些“祖輩交流會”，由爺爺奶奶們現身說法。

比如，有的奶奶就拿著育兒書籍念給婕婕外婆聽，告訴她喝牛奶是從小孩到大人都需要補充的不可缺少的營養，而且每天喝一定量的牛奶能使孩子更健康。由於是平輩之間的切磋交流，婕婕外婆心裡的怨氣頓時消除了不少。

*粘住奶奶不放——過分擔心*

【情況】小茜是小班幼兒年齡中偏小的一個男孩，父母都在外地，平時由爺爺奶奶照顧。由於家庭經濟條件較好，祖輩對他格外寵愛。但小傢伙進了幼兒園後每天哭鬧不止，連吃飯、喝水都不適應。家人發現小茜自從入園後人也瘦了，回家也不愛多說話，只是整天粘在奶奶身邊。

【辦法】這是一種較為典型的隔代教養所容易產生的人際交往障礙現象。 湯 老師經過了解後發現，小茜的爺爺奶奶對孩子入園十分不放心，回家後總愛問這問那，擔心孩子在幼兒園不開心。其實，家長越是這樣過分操心，越會讓孩子覺得到幼兒園是件“痛苦”的事情。於是， 湯 老師在課題研究中提出了一條建議，就是由老師與家長共同建立了一本“小茜的成長檔案”。

檔案裡記錄了小茜每天的情緒、飲食、餐飲、午睡及大小便情況，爺爺奶奶能從中清晰地了解到孩子在幼兒園裡的一日生活及老師對小茜的照顧和關愛，逐漸消除了對幼兒園的不放心，並在家中不斷鼓勵小茜要高高興興地上幼兒園，要爭取像其他孩子那樣做個聽話的好孩子。沒過多久，小茜哭鬧的現象漸漸消失了。

              洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長

我以前教書的學校有個附設幼稚園，我常帶學生去觀察，幼稚園中有個沙坑，內有一些玩具，如小鏟子、空瓶子及漏斗，小孩子很喜歡把沙裝在漏斗中再裝到瓶子裡。

因為學校很大，各種國籍的人都有，我看到一個很有趣的現象：當外國的小孩子用小鏟子把沙裝在漏斗中，因漏斗會漏，沙裝不滿，小孩子便把手指頭塞到漏斗底去堵住漏口，當沙裝滿時便把它移到瓶子旁邊，把手指放開將沙漏放進瓶子中，但是沙漏的速度很快，從手指拿開到對準瓶口，沙便漏的差不多了，這時孩子會鍥而不捨，一點一點累積，手指移開的速度也越來越快，突然之間，孩子開竅了，他把漏斗口直接對準瓶口再倒沙，瓶子很快的就滿了，這時孩子會發出勝利的笑聲，高興的回頭看媽媽，媽媽會拍手以示鼓勵。

中國的母親便不一樣了，當孩子拿起漏斗，沙從底部流失時，中國的媽媽便立刻蹲下去說：「來，媽教你，把漏斗對準瓶口，再把沙從這裡灌下去。」

中國孩子比美國孩子早學會用漏斗，但他很快的便不玩漏斗了，爬出沙坑要媽媽抱。

   在這裡我看到了中西教育方法的不同，

我們什麼都願意為孩子做，多替他做一些，孩子少辛苦一些。

我們忘記了冤枉路其實也是學習的方式之一，有些發現是要在走了冤枉路之後才會出現的，而且自己辛苦後的成果特別甜美，它帶給孩子「知」的喜悅「Eureka!我知道了」這個喜悅會使前面的挫折感一掃而空。

反觀我們的父母，剝奪孩子從失敗中求經驗的機會，也剝奪讓他證明自己能力的機會，別人告訴你的解答，不及你自己作出來的解答有意義，所以孩子很快就沒興趣了。這種動不動就找大人幫忙，輕易就放棄挑戰的現象在上學後非常明顯，中國的孩子碰到不會的問題時，常停下來等大人幫忙，不會自己想辦法。我們無法永遠保護孩子，但是可以教他保護自己之道，我記得在美國時，老師說人生免不了會被人騙，美國父母教導孩子：第一次被人騙是shame on you，但是第二次再被人騙就是 shame on me，自己的錯了，因為我怎麼沒有從上一次的經驗中學到教訓，會繼續被你騙，因此是  shame on me。

人生很多經驗是要付代價的，但是也使我們了解這個錯誤

，痛定思痛，以後永遠不再犯它。

適量的挫折也培養孩子的忍受力與同理心，以後容易與人相處。

父母不可能一輩子陪伴著孩子，及早在遊戲中訓練孩子獨立完成一件事是很重要，鼓勵孩子去試新奇的做事方法，不必事事都依你的想法來做，孩子們自發性的創造力就是這樣培養出來的。

  您只有十年的機會

    當我獨自帶著孩子出門旅行後，我才驚然發現：原來，度假可以變成冒險犯難；那份親子相偎依的情感是如此的強烈。爸爸和媽媽，不管單不單親，一定要把握機會，嘗嘗這美妙的感受。

　　旅行中，每天第一件不容錯過，甚至比去什麼地方玩還重要的大事，就是吃早餐。飯店中的自助式早餐，是孩子對於旅行這件事，感到很興奮的原因之一。或許是有異位性皮膚炎的他們，從小因為過敏問題而被媽媽嚴格限制飲食，因此面對一大堆五花八門的食物，還可以隨心所欲自由拿取，大人都不一定抵擋得了這種誘惑，更何況是孩子。

　　「What''s your room number?」餐廳領位員會先確認住客的房間號碼，因為早餐通常已包括在房價之內。

　　「How many persons?」再確定人數，好帶我們到適當大小的桌子。

　　「Three.」餐廳侍者引領我們入座，在這三十秒的一小段路上，「Are you expecting someone joining you later?」以上這句對話，簡直就像「空中英語教室」的每日一句，我不想學起來都不行，因為每天都有人問。

　　我納悶極了，剛剛不是問過我們幾個人了？我不是也清楚說了三個人嗎？可是就像我一臉長得會說謊的樣子，從頭到尾，沒有一個人相信，母雞可以單獨帶著小雞出門旅行。

　　三個目的地的三間旅館，從辦理入住手續的櫃檯人員到餐廳的侍者，這個英文疑問句，一直重複出現。當我告訴孩子這個觀察結果後，只要有人又開始問：「等一下還有人要加入你們嗎？」我和孩子都會相視而笑，用眼神傳達默契：看吧，沒人相信。

　　後來我才發現，這裡不像在美國，滿坑滿谷都是亞洲人。在英國，亞洲人不多，亞洲小孩更是少見，十四天當中我們一個也沒見過。還好我們穿著整齊，不然一個婦道人家帶著兩個孩子，會不會被懷疑是人蛇集團的偷渡客呢？

　　「難怪，我就發現大家都一直盯著我看。」姊姊附和我的觀察。

　　「真的？」我倒是沒發現這一點─當然，因為不是我被盯著看啊。

　　「剛才在捷運上，坐在對面的先生就直直地看著我和弟弟。」但是，英國人的民族性極為內斂，真的所言不假。或許他們覺得，對陌生人表現出興趣是很失禮的事，所以即使我們三個人是不常見的稀有動物組合，但是我從每個人的面容表情和應對進退中，卻察覺不到一絲絲的不同待遇，好像我們長得跟其他英國人沒什麼兩樣。

　　反觀中國人的民族性，可就有趣了：生了兩個混血兒的好友，後來移居中國大陸，孩子被人捏著小臉說「好可愛」的戲碼天天上演，而且可能是任何一個出其不意的路人甲乙丙丁，伸手就往小孩臉上捏，叫你防不勝防。甚至還有人跑過來問朋友說：「妳長得不怎麼樣，怎麼可以生出這麼可愛的孩子？」厲害吧。

　　其實，媽媽帶著兩個半大不小的孩子度假，少了爸爸同行，可能是很少見的。尤其在西方人眼中，留下爸爸繼續賺錢養家，媽媽和孩子獨自去遊玩享樂，根本有違天理。然而，這卻是中國人刻苦耐勞的人生哲學—事業與家庭無法兼顧，原本是無可選擇的路，卻讓媽媽意外地發現了人生的另一種趣味……

　　旅行中有爸爸，對媽媽來說那叫「度假」。有駕照卻不會開車的我，上車就睡覺，叫我幫忙看地圖我就喊頭昏，吃飽睡睡飽吃、無憂無慮，我一度以為我的人生就要這樣一路過下去。

　　當我獨自帶著孩子出門旅行後，我才驚然發現：原來，度假可以變成冒險犯難；那份親子相偎依的情感是如此的強烈。您知道嗎？親手摘來的果子，即使不甜，也別有一番滋味；如果果子還是甜的呢？那滋味將永藏心頭，終生難忘。

　　有一次開課時，遇上一位單親媽媽，她對我說，好多年了，自己卻依然走不出「單親」的陰影。可是在我看來，要獨力負起撫養、教養孩子責任的單親爸爸或媽媽，這等情操、毅力和勇氣，簡直該讓我們頒發獎章拍拍手，只有支持和佩服的份。以現今高達四成的離婚率，任何人都可能遇上單親問題，任何冷言冷語的人們，就直接將之歸入「沒心肝」之列，根本不必多加在意。我猜想，在這趟旅程中，不知道有多少人會以為我們是個單親家庭；但是，別人怎麼想、想破了頭，都不干我的事，我自己心裡怎麼想才是最重要的。

　　現代父母，能不疲累地度過一天，或許就算奢侈了。但是，如果能找機會擠出三、五天，拋下生活一切的瑣碎和煩惱，單獨帶著孩子去旅行—即使是最陽春的旅行，我保證旅行還沒開始呢，只要和孩子一起坐定（可能是巴士、火車、飛機），光是看著孩子興奮的臉龐，您就會知道我想說的是什麼了。

　　爸爸和媽媽，不管單不單親，有機會的話，一定要嘗嘗那美妙的感受；到時候，可別怪我為什麼不早點告訴你這個秘密。

另外，還有一個更重要的秘密。

　　不，這不是秘密，只是現代父母都很難認清這件事：

　　從孩子的五歲到十五歲，您只有十年的機會。 五歲之前太小，父母的心思通常被照顧好孩子的安全和溫飽所佔滿；十五歲之後太大，以父母為天為地的相依感覺，已轉化為孩子的獨立自主想法。唯有這當中的十年，您可以前一秒鐘跟他像好朋友般說話；後一秒鐘，他卻可以帶著天使般的臉龐依偎在您的懷裡睡著。

　　那份美妙的特別感覺，父母只有十年的時間可以享受，一旦錯過，機會永遠不回頭。

★本內容出自於時報出版之《父母的保存期限，只有10年》一書

上了一天班好累，回家打開門，赫然發現孩子賴在沙發上扮毛毛蟲。

「作業呢？寫好了嗎？」

「沒～有～」

長長的尾音，滿滿的不耐。

你呢，心頭無名火起：「還沒寫完？快去寫呀！」

「好啦～」毛毛蟲處於冬眠狀態，尾音愈拉愈長，身體動也不動。

終於，在你忍無可忍，破口大罵後，孩子百般不願的進到書房，開始與作業長期抗戰。

等到華燈初上，你已整治妥當一桌美味佳肴，進到書房看看孩子，作業寫了多少？　

「嗯～嗯～」

孩子吱吱唔唔，連正眼都不敢瞧你一眼，你將聯絡簿拿來一看，天哪，四項作業只寫半樣，那半樣還是錯字連篇……

每天每天，都要和孩子這樣奮戰嗎？

如果孩子不能自動自發寫作業，親子相處，只剩下作業的拉鋸戰，親子關係怎麼和諧呢？

別傷腦筋，我們來想想方法：

培養自動自發習慣要趁早

如果你家孩子，現在還是幼稚園、低年級，恭喜你，你還有幾年的親子甜蜜時光，要好好把握。

趁這幾年的黃金時光，孩子的功課量還不重，你可以籌備一個打造完美小孩的計畫。

孩子放學回家，招呼他，洗個手，弄盤水果、點心，陪他坐下來看看功課是什麼。你的笑容要甜美，點心要好吃，更重要的是，讀書寫字的氛圍要足夠，讓孩子明白：回家第一件事就是寫功課。

愈早陪讀，孩子愈早養成自己寫功課的習慣；愈早下工夫，他長大後依賴你的機會就愈少。

書房最好有窗，光線要明亮，寫功課時，放點輕柔音樂，書桌上，只留下作業，書架上，擺滿孩子愛讀的書。

低年級孩子的功課不多，很快就能寫完。即使五分鐘完成作業，你最好再揀本好書讀給他聽，儘量讓孩子維持回家有三十分鐘坐在書桌前的習慣。

遇到不懂的功課，陪著孩子找工具書，和他討論。總而言之，在孩子習慣養成前，你得讓他練習「遇到困難時，我可以得到哪些協助的方法」。

寫字的筆順對不對？看書的距離對不對？如何整理書包，怎樣打電話請教老師或同學？

還有寫作業的態度好不好？是一次解決一項作業？還是每樣作業都想摸，最後什麼都沒做好？

習慣養成階段，你要辛苦一點，等孩子建立好習慣，態度對了，你就會很輕鬆了。

善用計時器，不必再生氣

在台灣，回家作業就像希臘神話薛西弗斯的巨石一樣，天天都有，無法逃避；不同的是，薛西弗斯的巨石是為了懲罰他，老師們出的作業卻蘊藏了希望孩子能溫習、預習功課的目的。

孩子小，往往還不懂得把握時間（也可能是還不懂什麼是時間），這時可以運用計時器來幫忙。現在的計時器功能愈來愈強，價格也不高，我們家就買了兩、三個。

第一次用計時器，可以先幫孩子測一次時間，這樣就有了依據。

家長可以把孩子寫作業的時間，切割成兩三個「小節」，節與節間，休息一下。隨著孩子年紀漸長，適度拉長節的時間，略減休息時間。

每個孩子專注的時間不一樣，藉由計時器，可以幫孩子了解：只要專心做一件事，事情就能很快做完。

利用計時器，先要求孩子專心寫功課，再要求他全都要寫對，最後才要求他把作業寫得又快又好，循序漸進。

有了計時器，就不必一直守在孩子身邊。讓孩子在時限內，完成該做的事，習慣養成後，再讓計時器退隱江湖吧！

如果孩子已經中高年級了，回家還是拖拖拉拉寫作業，嗯，別擔心，還是有方法。

家長放手，但不放任

寫作業，是孩子的責任，父母愈把作業放嘴上，孩子愈不把它放心上。想讓孩子自動自發完成功課，先決條件就是──那是孩子的責任，不是父母的。

很少孩子喜歡寫作業的。

在這裡，狹義的作業指學校功課；廣義作業包含安親、課輔、才藝班的練習作業。

試想一個畫面，上了一天課的孩子放學後，背著沉重書包，趕場上各種才藝、課輔班，回家還要寫作業，你覺得孩子快樂得起來嗎？

大人上班累，孩子上課也累呀，家長要有同理心，告訴孩子，你是站他這邊的。像我都告訴女兒，拔鼻小時候也超討厭寫作業的。

我們也很羨慕外國小孩回家作業只有一點點，能夠享受快樂的童年；但是國情不同（寫到這裡，我想明天開始，我要對學生好一點，功課少一點），學校、家長的要求不同。如何才能培養出一位每天回家，自動自發拿出作業，而且寫得快又好，寫完還自動彈琴，拉小提琴，閒暇還能跳芭蕾，背弟子規？

這種超完美的小孩，應該只有在夢裡才有吧！

既然大多數孩子都不可能是那種超完美小孩，那麼，何不卸下大人的面具，帶著童心，檢查一下孩子的各種額外作業：

英文重要嗎？鋼琴重要嗎？美術重要嗎？

這些額外的學習，有幾項出於孩子的自由意願；有哪幾項是鄰居有，同學有，好像我們家也非有不可的「場面」才藝？

為了你的荷包，為了孩子的快樂童年，勇敢砍掉幾個吧！

安親、課輔也一樣，如果這家安親班的目的，是陪著孩子做完功課，再補充孩子不足的地方，而非「考試都要拿到全班全校第一」，那就留著。否則，你該考慮，要再增加孩子的負擔嗎？

想讓孩子快樂上學，快樂練習，那就應該鼓勵孩子找到自己的興趣，也只有這樣，他們才肯為它流汗苦練，衣帶漸寬終不悔。

 有一回我 和 太太將要北上，家裡就國三和國 一兩 個小孩留守。吃飯的時候我問兒子說：「妹妹正在感冒，萬一我們在台北期間，半夜裡妹妹發高燒你要怎麼辦？」兒子說要叫救護車！這當然也是選項之一，但是不至於那麼嚴重啦。我正準備和他討論其他方法，他媽媽就開口了：「你應該…」很討厭對不對？第一，她把事情弄得好像只有一個標準答案，第二她影響我們討論探索的樂趣，最重要的是他還剝奪了小孩學習的機會。我總是覺得自己腦子激盪出來的答案最是印象深刻，他正在學習危機處理，怎可如此輕易打斷？

其實我們在無意之中經常都會剝奪小孩學習的機會。有人喜歡做全能的父母，總是想，如果能替小孩把東西吃下去消化成營養再給小孩最好。但，即使能夠如此，事實上也剝奪了小孩吃東西的樂趣！有人覺得能夠讓小孩甚麼都不必做甚至不會做，就是滿分的父母，其實剛好相反，這是零分的作法！你把他搞到甚麼都不會，將來他拿甚麼和別人競爭？就算能讓他衣食無缺又如何？甚麼都不懂的人生，還有樂趣嗎？

有一回女兒邀同學來家裡吃飯，我當然熱情招待，只見該同學甚麼都吃，就是不動蝦子。問她原因，原來是不會剝蝦殼。天啊！這我在幼稚園就會的事情有人竟然到念國中還不會，她說在家都是媽媽代勞。但現在是在我家，我當然是不會替她做這種服務的。這個小孩就是被剝奪了學習的機會，所以成了現在的樣子。

這還不是最誇張的，我還看過一個被阿嬤帶大的小孩，這位阿嬤就是那種自以為滿分其實是零蛋的代表人物。小孩到了高中，要洗澡竟然自己不會放熱水，那熱水器是所謂「水點火」，只要瓦斯是開著的，那麼，一開熱水的龍頭就會有熱水了。這麼簡單的事還不會，顯然平常是阿嬤代勞的囉。問題是你代勞不打緊，這小孩會變成白癡，出門在外肯定被人笑。問題還不僅止於此，試想，這麼簡單基本的事都不會，還能奢望那小孩會其它困難複雜的事情嗎？隨之而來的挫折感呢？

這樣的家長太多了，只是程度不同而已。有人看小孩跌倒了必定立刻扶起來，依我的作法，若無立即的危險，我都鼓勵他自己爬起來，之後再給他獎勵。讓他學習爬起來，讓他學習獨立，也讓他學習自己解決問題，並且發現問題解決之後就有獎賞。獎賞的形式很多，可能是一塊糖，也可能是一個擁抱。當然有時也可以只是摸摸頭，或一句讚美，但是若要我拿錢來獎勵的話，嘿嘿，數目大的話沒有啦，數目小的話—免談！因為很多事情是不能用錢來表現的。

人是隨時都在學習的，學做人、學作事、學擔任新角色、學習接受也學習付出…無所不學。而不是狹義到只在學校或者訓練班，或者一定得有老師才算學習。還記得以前和格友們分享父親訓練我單飛的經過，那心態很了不起。經濟不寬裕的他，可以冒著損失金錢的風險來讓小孩學習獨當一面（事實上我也沒讓他損失金錢）。但是，爾後我確實能夠替他分擔許多的工作。所以，我們千萬不要自以為是的，一廂情願的想替小孩做事。做為家長，凡事站在小孩前面其出發點當然是愛護他，但是對小孩的影響就不一定是好的。正所謂愛之適足以害之！

所以，為了自己的孩子，試著放手吧，讓他們從「做中學」甚至從「錯中學」。當然，「放手」也是家長需要學習的。

引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!ezcI9SiYGRbMp3O5UrrXLU4-/article?mid=6759

家長必讀：“一分鐘批評”、“一分鐘稱讚”、“一分鐘目標”

      《孩子，你為什麼不聽話》這是《誰動了我的奶酪》的作者斯賓塞博士所著。 “一分鐘批評”、“一分鐘稱讚”、“一分鐘目標”這就是斯賓塞博士的“1—2—3教育魔法”，通過這“三個一”幫助孩子糾正不良的行為，發展優秀的一面。
   

看了這本書，似乎能感覺到，其實教育並不難，當孩子的言行出現不良狀況時:

一分鐘的批評:讓他們認識自己的錯誤，但仍然保持良好的自我感覺，並且試著自我改正；當孩子身上閃現出點滴優點時。

一分鐘的表揚:讓他們保持長久的快樂，並因此而做得更好。

一分鐘的目標:讓孩子們學會自我管理，學會自我監督，在反覆的目標的實踐與重溫中得到進步。

看完這本書，我深切地感覺到，這“一分鐘”所帶來的效果並不僅僅是孩子不良習慣的糾正，更體現出教育的一種良性發展，孩子變得越來越優秀，家庭成員間的關係變得越來越融洽，教育也就變得越來越輕鬆。 我想這樣的教育同樣也適合我們的學校教育。
   

 給表現不良的孩子“一分鐘批評”，給有進步的孩子“一分鐘稱讚”，給所有的孩子“一分鐘目標”，試一試，或許能夠得到很多的驚喜。
   
   

 斯賓塞博士告訴我們，一分鐘批評會非常有效，只要:

現在有很多好書，除了專家之外還有讀者一起選出了一批大家喜歡的書，其實還有很多很多的書沒有放到這個地方來，因爲書太多了，那麽這麽多書怎麽讀？根據我們幾年跟孩子一塊兒讀書，包括爸爸媽媽的經驗，我們總結出來有十種玩法，並歸結爲十個字，“唱、念、說、做、畫、演、吃、破、聊、想”，十字訣中每個字代表一類玩法，它們只是常見的一些，並不涵蓋全部。而且每一字訣還有不同類的招數。它們更像是一種啓發性的範例，每個人可以根據自己的擅長使用適合的書采用適合的玩法

  “念”和“說”先提出來這兩個字訣，念就是拿起書讀，說就是在念的基礎上看什麽可以增加你的讀法。幾乎所有圖畫書都可以念（無字書除外）。讓聽衆看著畫，說故事人照著書上的字念（大聲讀），這是最簡單、最有效的玩法。幾乎所有識字的人都會念書，但也是圖畫書的諸多玩法中最高級的玩法。所謂最高級的玩法，拿起來如果事先沒有預習沒有看，拿起來就能念，而且能把書裏面的精華、書裏面特別關鍵的地方表現出來，這個不是一般的人能夠玩得出來的，所以我們說這個書這種最簡單的玩法也可以玩到最高的境界。

     童書是最適合大聲念的書，以後到學校，給你45分鍾的時間，在這45分鍾的時間地完成一本書，讓孩子體驗整個從頭到尾的過程，只有童書的篇幅最合適，而且童書的語言比較精煉到位，不用很炫的，只要很接近孩子的語言跟孩子進行溝通，它的形式多樣化。

     無字圖畫書我們不得不用來說，但很多圖畫書，除了念一念之外，還不妨說一說。《拔蘿蔔》具有敘事性，《好餓的毛毛蟲》像散文詩似的，《小恩的秘密花園》是抒情體式的，有各種各樣的，比如《我不知道我是誰》、《是誰嗯嗯在我的頭上》是多人對話式的，在念和說上，這些書都是拿起來就可以拿來用。

     演字訣，只要書裏面有假設，只要能說話，就可以“演”，這個不是舞台的演。童書的“演”可以用很簡單的方法，有角色的圖畫書一般都是可以演的，最簡單的演法就是“分角色朗讀”。典型的有《是誰嗯嗯在我的頭上》《京劇貓》等等

      破字訣，是看起來技術性最強的玩法。所謂“破”，就是破解、破謎、發現之意。有些圖畫書的確需要破了才好玩。比如《小房子》《大猩猩》。像《小房子》這種書讀起來會覺得這是一種很好的很優美的散文體的，而且帶有小房子變遷的故事。如果仔細琢磨這裏面有很多破的東西，打開封面再仔細去發現這個蝴蝶頁這一塊，三道不一樣。

　　第一道是講田園風光，第二道是小城景色，第三道變成都市風景。

　　這是一個曆史變遷的過程，月圓月缺講一個月，《小房子》整個講的是春夏秋冬一天從早上到晚上，講的是時間的故事，讀這個書是很龐大的時代體系，從某一代到每一連到一年四季到每月每天，可以無窮無盡反複讀。

       做字訣，是個包羅萬象的大項，包括做手工、做遊戲等等，有點像讀圖畫書助興的節目，但玩到深處，也是對理解圖畫書大有裨益的。比如，《拔蘿蔔》可以玩拔河，《小黑魚》可以玩音樂遊戲。誰是小黑魚，音樂響起的時候大家就圍著轉圈，有大孩子、小孩子，事實上小小孩到第三輪才被淘汰。這種玩法大家很開心，意猶未盡。

      畫字訣，一本本優秀的圖畫書就是一座座紙上的美術館，讀完以後自然産生一定的刺激，誘使小讀者也拿起畫筆來表現。我們有一些很好的例子，明天出版社出版的《好餓的毛毛蟲》，孩子從第一頁畫到最後一頁。

　　《奧莉薇》書裏面有一段，奧莉薇帶他到畫廊他看不懂一張畫，他跟他的媽媽說我只要五分鍾畫的一模一樣，奧莉薇回到家裏在牆上畫了一幅畫。

      吃字訣，這是最需要創意的一種玩法了，因爲說到吃的圖畫書可多了，但真正能拿來吃的好像還沒有，需要自己想辦法。比如《石頭湯》《古裏和古拉》《雲朵面包》《生氣湯》等等。小海豚在做活動的時候扛著面包機去開始做面包，生氣湯就是可以在生氣的時候做，我們也用這本書做了一次湯。

      想字訣，拓展想象空間，爆破性展開聯想、開拓思維空間……這個玩法最具個性和個體差異，比如《小恩的秘密花園》。這是這次入圍的很特殊的一本書，書信體，講在美國大蕭條時期孩子眼裏怎麽看生活。從家裏到他舅舅來到大都市剛開始的樣子，離別的時候，舅舅跟他難舍難分，舅舅的房頂最初來的時候是這樣的，到了一定的時候變成這樣。這些都可以帶著孩子們一起展開聯想。有很多老師和家長帶著孩子甚至種一些花草，這個是其中的一個例子。還有一本我們曾經用的一本書《不是我的錯》，在去年入圍的書，《不是我的錯》後面那一部分是講戰爭自然災害，甚至我們後面再把911的圖片放上去，都不是你的錯。跟孩子們一塊兒展開想象，討論各種各樣你設計到你看到的書，你讀到的書一直延伸的各種想法。

      聊字訣，孩子們聊書是一門大學問。聊的成功的就是跟孩子聊他最喜歡說的事情，最後聊你想說的事情。我們在TOP10裏面就有兩本書做過這樣的嘗試，《我不知道我是誰》這本書藏著一個很大的命題，這個命題在兩千多年前蘇格拉底就提出來認識你自己，這種聊法跟六年級的孩子聊過，幼兒園的孩子、三年級的孩子都聊過，你是誰，我是誰。不停的交融當中，孩子很願意跟你探討各種各樣很奇怪的問題。還有一本《我的爸爸叫焦尼》，這本書裏面含有另外一層意思，尤其在現在這個社會裏有哪位爸爸能夠專門放下所有的事情陪孩子呆上整整的一天，其實這個事情可以跟孩子們聊的。你跟你爸爸曾經呆過一天，讓孩子們聊聊，這是孩子非常願意參加非常願意投入的一件事情。所以我們說這本書也可以拿來用一用，讓孩子聊聊跟爸爸呆在一塊兒的時候。

       唱字訣，有些圖畫書本身就是歌詞如《蘇武牧羊》；書上的故事來源於一首可以吟唱的詩，比如《黎明》；或者本來這個民間故事就有耳熟能詳的歌曲，比如《拔蘿蔔》。我給大家清唱一下《黎明》這本書，這本書的曲藝是用《漁翁》這首詩：

　　漁翁夜傍西岩宿，曉汲清湘燃楚竹。煙銷日出不見人，欸乃一聲山水綠。回看天際下中流，岩上無心雲相逐。

　　這十字訣，最大程度發揮圖畫書的妙用！

       圖畫書正在改變我們的閱讀方式！

       圖畫書爲閱讀提供了無限可能性！

       圖畫書閱讀之樂並不專屬於孩子！

千萬不要因為覺得孩子太小還不懂事，就放任他們。

社交並非孩子與生俱來的技能，人類天生就有適者生存的心態。因此你必須教導幼兒，如果有爸爸媽媽在身邊或不在身邊時，什麼樣的舉止才算合宜、安全。簡單來說，你必須將「品行優良」的記憶體植入孩子腦袋 （佛洛伊德所謂的超我），隨時提醒他們該如何守規矩。這段過程就像馴服野馬，但是如果方法正確，就不會傷害孩子的心靈。現在訓練，假以時日就會見效，一切辛苦都是值得的。（只不過別指望立竿見影。） 下列是你必須銘記在心的幾大守則。

1 困難是可預期的。某些情況和時間點容易誘發不良行為。最常見的情況：轉換活動時 （起床、上床睡覺、停止遊戲去吃晚餐）。先提醒孩子，他才能做好轉換的準備 （例如，「再堆一座積木塔之後，就得吃晚餐」）。

2 慎選戰場。如果從早到晚將「不行」兩個字掛在嘴邊，一定會失效。將行為分成嚴重、普通和輕微這幾種程度。用星巴克的術語打個比方，幼兒胡鬧的情況可以分成特大杯、大杯和中杯。如果不理會輕微的違規行為 （例如幼兒老是在你收電子郵件時尖叫），孩子最後會住口，因為她知道尖叫無法激怒爸媽。

3 採取預防式防禦。很抱歉在這裡使用運動術語，但這個術語的形容最貼切。打造適合孩子的住家，事先想好合理的對付招數。如果不將珍貴的水晶收藏品放在茶几，孩子就不會忍不住拿它來砸電視。如果要帶全家外出用餐，提早出門才不用候位。

4 說話時簡單扼要但語氣溫柔。說話簡單扼要，例如「不准打」。簡短的句子遠比「兒子，你知道，打狗狗是不好的行為」有效。「你知道」後面的話，孩子根本半句都沒聽進去。

5 分散注意力並轉移目標。顯然你一整天都在做這件事。但嘗試讓孩子對不同的活動產生興趣時，她難免會回頭去做前一個活動，心想也許能僥倖逃過一劫。不要放棄。即便這已經是今天孩子第十次將捲筒衛生紙全部攤開，也請冷靜把她從廁所帶出來，然後關上門。

6 說明後果。孩子必須學習行為連帶的後果，也就是所謂的因果。例如，如果孩子嚷著堅持自己挑選睡衣 （可能需要大半天），那麼就等於他選擇不聽床邊故事。因：挑睡衣會花太多時間 = 果：沒時間唸床邊故事。下一次他挑睡衣時會加快速度，或是讓爸媽挑選。

7 不要為了避免衝突而讓步。沒有人喜歡掃興，但是爸媽不應該為了避免在雜貨店鬧僵就讓步。如果你決定孩子不能買電視上看到的玉米穀片，就堅持立場。以後你會慶幸自己這麼做。

8 孩子爭取注意力是可以預期的。是的，小寶貝會在你的注意力分散 （煮晚餐、講電話） 時搗亂。因此一定要為他們提供某些娛樂 （最愛的玩具、小點心）。真實故事：我兒子曾在我講電話時吃狗食。記取教訓：如果忙碌時不提供幼兒一些東西，他們會自己找，而且結局通常很糟。

9 將焦點放在行為而不是孩子。一定要說是某種行為不好， 絕不要說是孩子不乖。重點在於讓孩子知道爸媽愛他，你只是不喜歡他現在的行為。

10 讓孩子有選擇機會。這樣一來可以讓孩子覺得自己擁有表決權。不要給孩子太多選擇，而且選項必須都是你希望完成的事情，例如「你可以選擇，是要先穿鞋子還是先繫皮帶」。

11 不要大吼。但是要改變聲音。重點不在音量，語調才有助於傳達想法。

12 留意孩子的好表現。如果在孩子表現好時給予讚美，他會更常表現得好，而且比較不會使壞來引起爸媽的注意力。正面鼓勵能滋養超我。

13 立即行動。訓練幼兒刻不容緩。孩子使壞惹上麻煩後，很快就會忘得一乾二淨。

14 樹立好榜樣。如果爸媽在壓力下保持冷靜，孩子便知道以什麼態度面對壓力。但如果爸媽一不開心就大發雷霆，孩子想必會有樣學樣。記著，孩子一直都在觀察爸爸媽媽。

15 不要將孩子當做大人。孩子真的不想聽爸媽訓話，而且也聽不懂。下次孩子扔麵條時，不要長篇大論，教訓說「你不能亂丟食物」。以冷靜的方式，在當晚將她趕出廚房。

16 比照球賽的暫停作法 – 即使這個年紀也適用。你可姑且稱之為搗蛋椅，不論是幾歲的孩子，都先讓他停止遊戲，然後持續一分鐘不要理他。不理他是傳達訊息最有效的方式。不到 2 歲的孩子其實不會坐在角落或是椅子上，可以容許他們坐在地上耍賴尖叫。（只要確保暫停的地點安全即可。） 針對特別不當的行為 （例如孩子咬朋友的手臂時） 預留暫停時間，每次發生這類攻擊事件就採用暫停的方式。

17 別和孩子討價還價或是做出承諾。盡量別說「如果你乖，我就買你喜歡的洋娃娃給你」。否則孩子會習慣用好表現換取獎賞。

18 過一段時間就改變策略。孩子 15 個月大時有效的策略等到他 2 歲時可能不管用。換句話說，他早就見識過了。

19 提醒孩子爸媽對她的愛。訓話結束時不妨給予正面的評語。這樣一來，孩子就知道爸媽已經處理完這個問題，不會在同樣的問題打轉。而且更讓孩子明白，你會這樣對她完全是出自於對她的愛。

最後，如果幼兒不斷把你惹毛，而且你覺得自己快發飆了，請先靜下心想想。你會更瞭解孩子使出什麼招數，並且重新審視如何改變應對策略。

             文／林文涵

採訪諮詢／勁寶兒東湖托嬰中心副主任簡如華

參考資料／行政院衛生署

能力1.我會自己穿脫衣服 

東湖托嬰中心副主 任簡如華 老師表示，「自己穿脫衣服」是孩子需要培養的自理能力之一！穿脫衣服與動作發展密切相關，需要鍛鍊孩子的手指肌肉和精細動作才能辦到。孩子從「想要自己穿」到「會自己穿」，需要花費較長的時間來練習。在教孩子穿脫衣服時，父母應該重視孩子的意願，如果因為覺得麻煩而動手幫孩子穿，反而會抹殺了孩子主動學習的意願，即使褲子穿反了，也要讚美孩子「穿好了！好棒！」以稱讚他獨立完成時所做的努力。

小叮嚀：教導孩子穿脫衣物時，有一些細節要注意。 簡如華 老師叮嚀家長，在衣物的選擇上不是美觀就好，應該挑選適合該年齡孩子穿的衣物，以方便孩子練習自行穿脫，例如：尺寸不宜過大或過長，不要有過多的墜飾、繩索、拉鍊或鈕釦，可改選擇安全釦、圓領衣服、鬆緊褲等，方便學習。

能力2.我會自己上廁所

父母總盼望孩子能夠早點自立。而父母教養上，「如廁的訓練」一向都是最令父母感到困擾的。其實只要用對方式，教導孩子如廁，也能是件輕鬆的事。 簡如華 老師表示，一歲半至二歲的孩子，最重要的成長大事莫過於「如廁訓練」了。一個成功的如廁訓練包含了父母的態度、孩子的準備及合宜的訓練。

用正向態度取代斥責

剛開始，孩子難免因為玩過頭，或是還不太會表達要上廁所而尿濕褲子，父母不是斥責就可以避免孩子再犯。 簡如華 老師強調，在孩子失敗時，父母要用理解的心，去鼓勵孩子。當父母以正向的態度支持並幫助孩子學習，孩子自然會用最合宜的速度達到里程碑。在訓練過程中，父母事先做好環境上及物品的準備，相信在家長的關懷和耐心的堅持下，如廁訓練通常可以在一至二個月便能完全成功。

能力3.我會自己吃飯

孩子喜歡模仿大人的動作，吃飯時，會想要自己用餐具吃，父母不要因為怕弄髒環境或是吃飯速度過慢而排斥孩子練習。 簡如華 老師表示，從孩子想要自己餵食開始，父母應該給予正確的進食觀念，讓孩子養成習慣，不要邊吃邊玩。進食過程中，父母需要營造溫馨合宜的用餐環境，並替孩子準備合適的餐具及物品，這些都有助於幫助孩子練習吃飯！

能力4.我會自己刷牙洗臉

刷牙是保持口腔清潔及衛生的必要工作。一歲半的孩子可以先練習用開水漱漱口，二歲開始，便可讓孩子練習用牙刷刷牙。或許一開始孩子的動作並不精確，但父母仍要不吝嗇的給予鼓勵，幫助孩子建立習慣、愉快、自信的學習自理。若父母擔心孩子刷得不乾淨，可以在孩子刷完後，再幫他檢查或清潔一遍。

用對方法，教孩子刷牙也能是件輕鬆的事

如何幫寶寶刷牙，一向是令父母感到煩惱的。一般來說，幼兒的乳牙兼具咀嚼、發音、美觀，以及維持恆牙萌出空間的功能，因此，父母如果能經常注意幼兒乳牙生長的情形，並引導幼兒正確的刷牙方法，養成良好的刷牙習慣，就可以避免自己的寶寶發生蛀牙或其他的缺憾。根據行政院衛生署針對父母如何幫寶寶刷牙的建議如下：

1.選擇牙刷：幫助幼兒選擇牙刷時，牙刷頭的長度，最好相當於四顆門牙的寬度為宜；牙刷的軟硬度，則以不刷痛孩童牙肉為原則。

2.牙膏：輔助太小的嬰幼兒刷牙時，如果使用牙膏，容易使刷牙場所受限，加上幼兒一直吐牙膏，也會增長刷牙的時間，引起不耐煩的情緒。當孩子不會將漱口水吞下去時，即可使用牙膏且選用含氟牙膏。

3.刷牙姿勢：可讓幼兒躺在自己的大腿或小腹上，並記得將孩童頭部往左或右偏45°角，以防止孩童口水哽在喉頭。

4.直視分區刷牙：直視刷牙區域，才不致刷痛幼兒牙齦，幼兒口腔的每一個區域，應輕刷15至20 下，刷完一個區域之後，可讓小孩吞一下口水。

5.刷牙力量：幫幼兒刷牙時力量要適中，如過於用力將使孩子因疼痛而逃避刷牙；並且要以短距離振動之方式橫刷前牙。

6.寓教於樂：剛開始替幼兒刷牙時，不要強求刷乾淨，先讓他習慣刷牙的姿勢動作，再逐漸要求刷乾淨。

能力5.我會自己收拾書本、玩具

玩玩具很好玩，但是，一說到要收玩具，孩子就會開始賴皮囉！這時的秘訣是，讓收玩具變成一件快樂的事！父母可以用遊戲的方式吸引孩子，例如：「我們來收玩具，看誰收的比較快」、「我們玩輪流遊戲，媽咪收一個玩具、換你收一個玩具」或是跟孩子說「玩具車累了想要回家休息，它的家在哪裡呢？」讓孩子主動收拾，或是簡單的營造容易收拾的環境，運用一些巧思讓收拾不再是件苦差事。

小叮嚀：要建立孩子收拾玩具的習慣，就要先給玩具一個固定的家，以方便歸位。 簡如華 老師表示，記得玩具放置位子要固定，除了方便孩子拿取外，也可以養成孩子物歸原處的好習慣。

                                      來源:媽媽寶寶雜誌

    1．爸媽言傳身教
    父母首先要學會忍耐等待，才能讓孩子學會忍耐。爸媽性子急躁，孩子長大後可能會存在畏怯或霸道等情緒問題。

    2．勿包辦代替
    對於缺乏耐性的孩子，父母往往愛一切包辦，這樣一來孩子如果不喜歡時，父母便全權代勞，使孩子失去求知欲，
    更失去了耐性。

    3．讓孩子獨立解決問題
    無論是誰都不喜歡困難的問題和費力的事情，看到孩子做題慢或不能做出來而將答案告訴孩子的辦法是錯誤的。
    應當培養孩子獨立解決問題。

    4．重過程甚於重結果
    剛會走的孩子是不可能會跑的，初學鋼琴的人不可能即刻演奏出動人的樂曲。孩子要經過爬、走的過程後才能
    學會跑；學習鋼琴必須有一個反復熟悉琴鍵的過程。即使孩子著急，做父母的也不應當著急，應抱著相信孩子
    的態度，耐心等待。

    5．別對孩子過分期望
    孩子不是為了滿足父母的欲求而出生、存在的。父母應當讓孩子做自己喜歡做的事，並對孩子給予關注和鼓勵。

    6．堅持有規則的運動
    有了健康的身體才會有健康的心理。運動有無與倫比的功效。讓孩子確立可行的目標，每天進行一定量的
    運動鍛鍊，孩子會逐步具備自我調整的能力。

    7．玩益智玩具
    讓孩子玩一些具有開發智力功能的玩具，例如積木類。一個個小木塊堆積在一起組成不同的形狀，在這個過程中
    鍛鍊了孩子的耐性。此外，剪紙同樣也是一種培養孩子耐性的好方法。沿著畫好的線小心地裁剪，自然而然地
    鍛鍊了孩子的耐性。 

    8．多玩團體遊戲
    與單獨玩相比，多玩一些團體遊戲可以使孩子養成遵守規則的習慣，在遊戲等待的過程中，鍛鍊了孩子的耐性和
    團結協作精神。 

    9．因材施教
    看到別人的孩子學鋼琴，也把自己的孩子送入學琴班；看到別人的孩子學圍棋，也把自己的孩子送入圍棋班。
    這樣只會讓孩子感到厭煩。當孩子對某種學習確實有興趣時，給孩子創造機會，使其潛能得到充分發揮。
    10．從容易的教材入手
    對於沒有耐性的孩子而言，一開始就接觸較難的教材，會使孩子喪失學習興趣。如果從簡單的教材入手，
    等孩子能很好地理解時再稍增加難度，這樣一來，孩子在一點點獨立完成學習任務的過程中便逐漸提高了耐性。

    11．說出自己的目標
    在孩子力所能及的範圍內為他們確定目標，並幫助他們最終實現。此時，孩子最好要反復用嘴說出自己的目標， 因為透過這一方式，向自己暗示一定要堅守承諾，從而產生堅強的意志。

小寶寶在出生之前，就已經在母親的身體裡傾聽著那富有節奏、強而有力的心跳聲。出生後，哇哇的啼哭聲、父母長輩親切的呼喚聲、外面世界的鳥叫蟲鳴、風聲、雨聲……，可以說孩子是最先用耳朵傾聽天籟，來了解這個世界的。當他累積了足夠的聲音訊息後，才能學習了解語言，進一步透過語言的學習歷程，逐漸認識周圍世界，發展思維能力。因此，良好的聆聽能力幾乎可以說是孩子進入人類世界的第一張通行證，它不僅可以快速獲取知識、增強基礎能力，也是促進人際交流、提高整體智力的重要能力。

　　然而，現今科技發達，聲光影像的視覺學習往往成為許多人獲得訊息、知識……的主要管道，因此，用「聽」來學習，就容易被忽略其關鍵性和開發性。只要有計畫、有系統的引導，孩子的聆聽能力是可以有效被激發，並快速提升的。以下提供幾種親子間可以共同進行的聽力活動，家長可以適當的運用情境，逐步訓練，對孩子未來的發展，將會有所助益。

如何引導孩子用「聽」來學習

 一、聽自然之聲

　　陪孩子聽一聽大自然中的聲音，例如：聽雨點滴滴答答、聽鳥兒嘰嘰喳喳、聽北風呼啦呼啦等，引導孩子察覺聲音、描述聲音。問一問他們「這些聲音有什麼不一樣？讓你想到什麼呢？喜不喜歡它？」讓孩子充分想像表達。

二、聽生活之聲

　　生活中有許多奇妙的聲音，父母可以帶領孩子體驗那高低變化的音符，引發他萬千思緒、無限遐想。例如：聽鬧鐘鈴鈴鈴、聽鐘聲噹噹噹、聽生活中人與人的巧妙對話等。問問孩子「發生了什麼事？你想到哪些人或事？有些什麼感覺和想法？」引導孩子用心傾聽家庭裡、生活中點點滴滴的聲音，幫助他累積豐富的生活經驗。

三、聽音樂廣播

　　音樂是通往人類心靈的捷徑。兒童期有最敏感的聽覺，父母可以善用這項特點，開啟孩子無限的想像空間。當活潑輕快的樂曲響起，孩子可以想像小動物在嬉戲玩樂的情景；當輕柔優美的樂曲響起，孩子又可以想像流水潺潺、白雲飄飄的感覺。而廣播中有音樂、有故事、有新聞事件，父母可以利用在車上、路上、床上時，陪著孩子共同傾聽。問問他們「這段音樂給你什麼感覺？想到什麼？看到什麼？」鼓勵孩子把聲音和日常生活聯繫起來，大膽說出自己的感受和想像。

四、聽兒歌故事

　　兒歌簡短、樸實、且富有節奏感；故事的情節曲折、扣人心弦；都是激發孩子聆聽興趣的好材料。透過複述、仿說、改編、創作、表演等活動，指導孩子理解語詞、了解內容、察覺順序、組織架構，幫助孩子展開想像、邏輯思維。從聽到說，從輸入到表達，將會為他累積一個豐富的語文百寶箱。

以音聲教材學習的好處

　　以上所述的方法中，有些聲音很難捕捉，有些稍縱即逝，這時候，運用音聲教材（CD）就成為聰明又有效的媒材了。由於CD教材的可操作性及反覆性，可以幫助家長解決大部分的難題。但是家長應該慎選坊間的各種音聲教材，愈趨近自然真實愈好，愈有想像空間愈好。尤其要注意：音聲教材只是媒材，無法替代父母進行親子互動，孩子最需要的，仍然是父母鼓勵的話語和溫暖的懷抱。

如何引導孩子使用音聲教材

　　或許有些家長會發現，您的孩子不喜歡使用音聲教材，只對聲光影像的刺激比較有興趣。這是因為每個孩子都是獨一無二的，各有獨特的學習方式。

科學家發現人類的學習，透過三種管道形成三種類型：一是聽覺型，二是視覺型，三是活動型。孩子往往兼有兩種或三種方式，也會側重某一種管道學習比較有效。父母應瞭解孩子的優勢和弱點，盡可能幫助他克服弱點、發展優勢，使孩子能獲得成功經驗。因此視覺型、活動型的孩子，可能耐不下性子，無法專心聆聽CD。

但是聽覺學習的想像空間是大於其他兩者，父母不要輕言放棄。可以試著引導孩子將聲音轉化為想像中的影像畫面，譬如：聽一段對話「甲說：天氣變冷了，你要記得加件外套唷！乙說：我知道了，你也要多保重喔！」讓孩子想像出對話的場景地點、人物角色等，用畫面來幫助孩子學習。或者帶領孩子將聽到的聲音轉化為肢體動作，從遊戲表演中呈現。這樣才能開啟孩子不同的學習途徑，在未來的學習之路上多一項利器。

　　總之，把握孩子語言發展的關鍵期，帶領孩子感受聲音之美，教孩子捕捉生活的浪花，不但可以豐富孩子的情感世界，更能建構具體有效的學習方法，撒播孩子未來創造發表的種子和童心，值得父母師長共同來努力！

            引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!iYuWLiSeQkS3mmi6AoeInOZP/article?mid=56364

                          文／高子茗　諮詢／新埔國中幼稚園園長　張蘭玉

學齡前所養成的好習慣，對孩子未來的影響往往是終其一生的。因此，為了孩子好，父母應該要把握每個學習的機會，讓孩子學會這必備的9大好習慣。
自古以來，即流傳著「三歲定終生」的說法，因為在3歲之前，孩子的可塑性最高，如果能在這段時間內養成好習慣，相信對往後的發展將有極大的助益！

禮儀篇
1. 說話有禮貌
嘴甜的孩子總是討人喜歡，說話沒禮貌或沒大沒小的孩子，往往一開口就讓人覺得不舒服，人際關係也因此大受影響。
認識孩子的能力：
如果從小經常被教育說話要有禮貌、什麼場合要說什麼禮貌用詞，到了5、6歲左右，孩子已大致能分辦什麼話該說，什麼話是可能讓媽媽或老師會生氣。
如何教？
＊ 從小開始，父母隨時就要配合情境帶入禮貌用語，例如看到鄰居就教孩子說「早安」、拿了別人給的糖果就教他說「謝謝」等。
＊ 當孩子說出失禮的言詞，例如笑人家很胖、用指使的口氣說話，家長就應該立即或私底下告訴他，你這樣說話會讓人家不舒服，你應該怎麼說會更好。
＊ 家長有時該思考孩子的不禮貌，是不是因為大人的表現而讓他有樣學樣。

家裡有男人的姊妹們，不管這男人是兄弟、父執還是親密愛人，相信大部分姊妹們都會有個在坐下馬桶前事先查看一下慘況的習慣，若清潔乾爽，總算是可以放心坐下；若見黃尿點點，除了邊清邊唸以外，似乎也沒有其他解決辦法？

  男人，請坐下

在德國小吃店的男女共用廁所裡看過類似這樣的貼紙，當時除了會心一笑，還真是感到貼心，感到總算有人體諒女人在坐馬桶前的掙扎與不便。後來某次在便利商店裡又看到這貼紙時，另我不得不認真看待它，因為這看起來不該只是個兩性共用廁所時的權宜之計，而是日常生活中的習慣與尊重。
Shireen一直想找個德國男人問一問，問他們是不是真的坐著尿尿？但這種關起門的話題實在是很難說出口，後來總算讓我遇到個二十年後會成為個男人的德國小男生來一解我許久以來的疑惑。

  學習尊重，從小開始

四歲的小男生急著上廁所，但是他的媽媽正忙，所以由我暫代跟著一起進廁所。關起廁所門，我習慣性地把馬桶座掀開，等著他自己掏傢伙，但小男生卻一邊抓著褲襠、一邊唸唸唸又搖頭的對我說：「不」。小男生把馬桶座再度放下且要求我把他抱上去「坐」在馬桶座上。一開始以為小男生不只是要尿尿，可能還要ㄜ大便，也就不以為意。
坐在馬桶座上的小男生兩隻腳晃呀晃，然後小手往下搜尋到自己的小朋友後，壓著小朋友就這樣噓了起來。總算，總算讓我看到也證實了德國男人到底是不是坐著尿尿的疑慮！雖然這個德國男人還需要點時間長成為一個真正的男人。
Shireen問他：「為什麼是坐著尿，而不是站著尿？」
小男生是說不出什麼兩性互相尊重、關懷或是衛生整潔……之類的大道理，只是簡單的回答一句：「媽媽說的，有小便斗就站著尿，是馬桶的話就坐著尿。」

把小男生還給媽媽的當兒，也趁機問問媽媽這個廁所教育是只有她如此做？還是大家都是如此？
一般而言，「正常」的德國父母都是從小如此教育家裡的男孩（再完美的地方也是有生活習慣邋遢的家庭，因此不能肯定的說「全部」）。原因很簡單，如果男人對著馬桶站著尿，即使功夫再強、準度再高，也絕對不可能全然不外洩。就算男人不管家裡那個掃馬桶的老媽子與黃臉婆是如何面對污黃點點？是如何憋氣的對抗尿液因水分揮發後所精粹的濃烈阿摩尼亞？也不理其他女人是不是每次上廁所前都得先清潔馬桶座或是乾脆跟著一起站著尿？但男人們也該想想自己也是有「坐」在馬桶上撇條的時候吧？
馬桶戰爭何時了？

 不曾想像也從來沒想過除了體能虛弱與先天殘疾的男人以外，會有那個男人曾想到或願意像個女人般坐著尿尿？別說男人願不願意？連身為女人的我也從來沒想過、不認為男人會有坐下來尿尿的時候。我的兄弟、我的爹、我的叔姪……，凡是家裡的雄性生物那個不是站在馬桶前、褲襠一開、傢伙一掏、如同單細胞生物的不須思考就揮灑下去？最後哪個不是屁股一縮、抖一抖後就徜徉而去？別說叫他們坐著尿，就連拜託男人們在狂灑前高抬貴手地把馬桶座掀起來都成了種奢望！
馬桶座上點點黃斑、馬桶邊的地上也是滴滴灘灘，為此爆發衝突的次數也多到懶的數，但最後從那些自私男人口中得到的回答總是輕鬆無比的一句話：「清一清不就好？」
「廢話！誰不知道清一清就好，但問題是誰來清？」從來也不是尿失控、造成廁所裡阿摩尼亞指數超值的男人們來收拾殘局！

 該怪娘沒有教好兄弟？該怪阿??沒有教好爹？還是該怪整個大環境裡就是少了點這些細微卻又很基本的互相尊重？
或許這麼一面倒的怪雄性生物是不公平的，但說真的，只要家裡有女人，通常這些廁所清潔工作大概也輪不到男人，不是不給男人做，而是總有一堆理由可以讓男人不必做。掃馬桶輪不到他、坐馬桶的機率也遠低於女人，「他」該如何才能體會清掃的人與總是得坐在馬桶上的女人心中哪股噁心？該如何體會尿意與便意已經到了臨界值卻因為還要清理馬桶座而無法馬上坐下方便的急迫？

放眼未來，期盼我那懂得尊重的小男孩
Shireen還沒有小孩，但若有個小男孩，我，絕對、誓言、一定、從小教他馬桶是拿來「坐」的，不管你是要尿還是要撇，無關娘娘腔，更與無稽的「男性雄風」沒有牽扯！至於已經站著胡亂灑了二、三十年的男人們，我不期望他們會有自願坐下來尿尿的一天，但開水閘前掀個馬桶座、抖完舒坦後也別忘抽張衛生紙擦擦自己亂滴的尿痕應該不算過分的要求吧！
錯誤! 引數選項無法識別。Shireen小聲說：
除了男人坐著尿，Shireen也注意到德國的馬桶蓋通常都是「蓋」上的。想想也對，如果不蓋，那麼有個「馬桶蓋」是要做什麼？

 德國人告訴我，馬桶蓋當然要蓋上，尤其在沖馬桶前一定要蓋上，因為強大的水壓衝擊會使排泄物裡的大小細菌隨著水花與些連眼睛都看不見的細小水份子一同衝向無邊無境的空氣中。想想也好笑，當見到我們的馬桶蓋是發揮功能的「蓋上」，若非逼得已，相信不會有人願意去打開它。會把馬桶蓋「蓋」上的人，大部分都是用此來掩飾噴便殘屍的悽慘，彷彿「蓋」起來就看不到，看不到就當沒發生。而在此之後使用廁所的人會被嚇到什麼程度？反正事不關己，不是嗎？

 可話又說回來，噴便如地圖般的廣泛也不是我願意的，而我想收拾殘局時卻常發現廁所裡沒有馬桶刷！這下該怎麼辦？「怎麼辦？」只好用衛生紙想辦法毀屍滅跡了。後來學聰明了，遇到沒有馬桶刷的廁所，就乾脆先舖些衛生紙在馬桶內側，就算事後要除痕也簡單多了！
如廁後的衛生紙也必須隨著排泄物一起沖走，這些使用過後的衛生紙殘存的細菌才是多到恐怖。不管衛生紙垃圾桶是否有加蓋？肯定的是很少人天天清除這些衛生紙吧？如果您家馬桶管夠粗，就別再在廁所裡特別置放一個小垃圾桶了，該走的，就別留戀了 。

                                                                 (本文轉載自網路信件,如有不當請告知)

     對待小孩兩個原則：

一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。

 比較亞洲父母與歐美父母對小孩的教育方式， 常發現歐美家長就比亞洲家長來得民主開放些， 她們視每一個小孩為一個獨立的個體，因此會重視「尊重」與「溝通」。 但例外的是， 西方家長對於小孩的社交禮儀及餐桌態度，就有著遠比亞洲家長更嚴格的標準。

猶記得一年前，我受邀到德國友人家作客，友人有一子，年約四歲，用餐前，友人特別以小碟子盛一小份食物和藹的告訴小孩： 「如果沒有乖乖吃完，那他就沒有任何餐後甜點了。」 當日晚餐，美酒佳餚，大人痛快閒聊，年幼稚子不知何時已不聲不響離開餐桌， 留下一碟只扒了幾口的殘食。 宴末，女主人端出巧克力冰淇淋， 小孩一見是自己最愛的甜點，露出機靈的目光，百般央求媽媽分一些解饞， 德國媽媽卻絲毫不為所動，只顧招呼客人。 我心中暗想，不過是個四歲的幼童，做媽媽的何必如此一板一眼，嚴厲以對呢？ 過了一年，再度受邀到同一家庭作客，小孩的改變著實令我吃驚， 用餐前，媽媽依然約法三章，只見小孩認真用畢餐盤食物， 並徵詢媽媽同意，才離開餐桌到角落玩玩具。 所以，當天，小孩吃到了喜愛的餐後甜點。

德國友人對我說： 對待小孩，有兩個原則，一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。」同樣的情形，也發生在與德國鄰居出外野餐。百花綻放的春天，與鄰居一家人郊遊踏青，鄰居太太準備了新鮮的麵包、乳酪、香腸當作午餐。
隨行孩子們因禁不住原野的呼喚，不顧飲食而嬉戲遊玩。 媽媽告誡小孩，用餐時間如果離去不吃，到下午回家前，不會再有任何食物。 小孩依然玩她們的。
果然，開車回家途中，小孩們哭鬧著肚子餓， 德國媽媽視而不見，同行的爺爺奶奶也立場一致，並未遊說鄰人。 一個多小時的路程，竟果真不給小孩任何食物，任由其哭鬧。 事後，我與鄰 居 太太聊及此事：「小孩子哭著肚子餓，你心裡不難過嗎？鄰居太太說： 「當然也會不捨得！可是，只要想到， 如果父母自己先違背原則，那麼教育小孩就會一次比一次難。」
我又再半開玩笑問： 「可是，你不怕小孩生氣，或長大後留下心理陰影？」 「不會，因為我們自己孩提時代也是如此教育， 當時也會偷偷抱怨父母，可是，日漸成長便會理解父母要求……鄰居太太說:「其實，教養小孩並不難， 難的是父母親本身，是否可以前後立場堅定， 這對身為父母的我們也是一種『意志力』的考驗呢？」

有太多的父母因為心軟，因為疼惜自己的孩子，所以無法堅守自己說出的話， 結果小孩就順竿而上，越大越難教育…… 這種情形在我們出外到餐廳吃飯時到處都可以看到這樣的小孩……
在我們尊重孩子的想法的同時， 是否也可以和她（他）們溝通，讓他們知道我們的堅持與原則。 或許一時之間您會覺得不忍，您會覺得孩子吵鬧感到不耐，但請您堅持， 因為這是訓練孩子們 「為自己行為後果負責」及提昇「挫折容忍度」最好的時機。
本文轉載自網路信件,如有不當請告知

　　
                             臺北市親職教育協會創會理事長 曾家炎

剛辦完今年暑期的臺北市31期青少年EQ營，有些感觸願與大家分享。EQ營的第2天晚上學員們各自進入自己的寢室後，有間寢室的某個小朋友因為「財露白」被其他小朋友看到而開玩笑的要他請客，他不理睬，對方口語刺激無效，最後演變成肢體衝突，互相用易開罐的空瓶子攻擊對方，最後他哭著打電話向媽媽告狀：「他們看到我的錢比較多就威脅我要請客，我不請客就不跟我玩，我不理他們，他們就欺負我。」，這個媽媽愛子心切，隨即打電話來營隊興師問罪，並且很不諒解表示，為什麼這事老師不知道，反而是我們父母先知道？老師為什麼沒有即時排解他們的衝突？既然你們是EQ營為什麼還有人威脅別人一定要請客？你們老師為什麼沒有教他們做人的基本道理，反而縱容他們欺負人？一連串砲珠式的質問，不給對方回應機會，真讓人喘不過氣的感覺。怎麼向這個媽媽解釋都無法使她接受。因此就我個人的心得提供一些親職教育父母應注意的事。

一、父母應避免過度保護孩子而為其善後

許多父母看到的常是孩子表面上的被欺負或吃虧，而EQ營隊希望看到的卻是問題的發生，它要看到孩子面對問題時所呈現的處理能力，它要看看孩子能否在問題中成長，甚至讓孩子感受到成功處理問題後的成就感，因為EQ營的目的是為了孩子的成長所設計。然而父母們常剝奪孩子從失敗中求取經驗的機會，也剝奪讓他證明自己有能力的機會，這種動不動就幫助或教導孩子，在上學後非常明顯，變成一群群的草莓族。我們常看到許多失功能的父母，他的問題其實正是童年時代問題的翻版，如果一個成人心智沒有成熟，他仍只是住著一個幼童的軀殼而已，處理問題的態度仍不脫五歲前的自我中心期。一個人這個階段的問題沒有解決，下個階段的問題只會更糟，如果沒有學好溝通，他在生命中會不斷吸引別人來欺負他，直到他學會處理為止。父母應該把格局放大，教育子女不要只注意到一些看得到的部分，如功課、成績、健康、貌美、乖巧、服從、聽話，其實這些並不重要，更重要的是看不到的部分，如建立自信心、創造力、表達能力、溝通合作能力、挫折忍受力及決策的能力，我們每年所辦的青少年EQ營就是幫助孩子這些。為人父母親職教育的功課是個人修身養性的歷程，父母的人格決定孩子的品格。父母的修養決定子女的EQ。太過於溺愛只會讓孩子欠缺自省能力。

在育兒的道路上，幾乎沒有哪位父母不望子成龍，望女成鳳的。儘管孩子是父母的希望，現在的投資就是未來的回報……？？儘管很多家長把孩子送到各式各樣的才藝班，甚或不允許他們輸在起跑線上；儘管我們不斷努力把最好的物質生活都奉獻給孩子，以此來彌補我們曾經的美夢，但關注孩子責任心的培養，在當今社會，應該是不可缺失和不容忽視，更是首當其衝的。

責任心是一個人立足社會、獲得事業成功至關重要的人格品質。現在許多父母過多地注意孩子的智力和身體的發展，對孩子責任心的培養卻不大重視，這對孩子的成長、成才很不利。

孩子若缺乏責任心最直接的體現。我們明明期待著下一代能肩負起未來生活的重任，到頭來孩子成長後卻因缺乏責任心而造成的品德缺陷和人性扭曲，甚至最起碼的尊重與孝順父母都不知，這恐怕是為人父母一生的遺憾了。

美國品德教育聯合會主席曾經說過：「能力不足，責任可補;責任不夠，能力無法補;能力有限，責任無限。」對孩子進行責任意識和責任感的教育就是讓孩子學會對自己負責，對他人負責，從而對社會負責。

責任心從小在孩子心中紮根

孩子的責任心不是一朝一夕突然出現的，它伴隨孩子的成長而不斷成熟。

3～4歲：屬於被動責任水平，孩子能按照家長的指令完成一定的任務，顯得很乖，是家長感覺比較順手的一個階段，但這時的孩子只是一味地順從大人，並不理解責任的意義。

5～6歲：屬於半被動半理解的責任水平，孩子開始明白「自己的事情自己做」、「小朋友要互相幫助」等責任和規則，但是常常說到做不到，他人提醒能做到，自己不會提醒自己做，這一階段是培養孩子責任心的關鍵年齡。

6～7歲：屬於理解責任水平，孩子的認識水平更高了，不但知道對自己、對父母、對小朋友要負責，還初步知道對社會要負責，例如環保意識、公益意識和集體意識。但是孩子由認識層面向行為層面轉化的自覺性還不高，需要家長繼續培養。

父母的一言一行在培養孩子責任心的過程中，佔有舉足輕重的作用：

父母的行動：孩子責任心的啟蒙

父母是孩子的第一任老師。宋代思想家張載曾說：「勿謂小兒無記性，所歷事皆能不忘。」父母對孩子的影響不僅是深刻的，而且是終身的。父母在生活中所表現的責任感的強弱，是孩子最先獲得的責任感體驗。

例子：有一天晚飯後，父親帶著兒子去公園散步，忽然發現前面的地上有一個被丟棄的飲料瓶，強烈的責任心使父親不由自主地撿起來，然後扔進了附近的一個垃圾箱裡。兒子問父親為什麼要這樣做，父親說，良好的環境需要大家共同來維護，我們每個人都有責任這麼做。聽了父親的話，兒子雖然透露是懂非懂的表情，但之後……每當在公共場所見到別人丟棄的廢紙或飲料瓶，他都會主動撿起來，扔進垃圾箱內。

父母的放手：孩子責任心的機遇

由於獨生子女的緣故或嬌生慣養的原因，很多父母不愛放手，這使孩子漸次養成依賴心理。另外，也有些父母不是不懂得讓孩子自己的事情自己做的道理，而是他們往往覺得這樣做只能適得其反或畫蛇添足。因此，我們常常可以聽到某些家長說：「他搶著洗碗，那又怎樣呢？還不是弄得一身濕，最後感冒生病？」

如果家長忽視了孩子主動承擔義務的心理需求，並對孩子承擔義務中的興致勃勃無動於衷的話，那麼，久而久之，孩子的積極心被打擊，自己的事情自己做的口號又從哪裡得以體現？又如何讓責任心的萌芽潛移默化的映射到日常生活中去？仔細想想，孩子責任心的培養很大一部分是有賴於父母親的關注和支持的，父母的放手為孩子培養責任心創造了不可或缺的環境。

例子：有一位11歲的美國男孩，他踢足球時不小心打碎了鄰居家的玻璃，鄰居家索賠12美元。闖了大禍的美國男孩向父親認錯後，父母讓他對自己的過失負責，他為難地說：「我沒錢賠人家。」父親從口袋裡拿出12　50美元遞給他說：「這些錢先借你，一年後還我。」從此，這位美國男孩每逢週末、假日便外出打工，經過半年的努力，他終於掙足了 12美元並還給了父親。

這個男孩就是後來成為美國總統的里根，他在回憶這件事時說：「通過自己的勞動來承擔過失，使我懂得了什麼叫責任。」

父母的言語：孩子責任心的滲透

允許孩子犯錯誤，但不允許孩子推卸責任，更不應幫助孩子尋找理由逃避責任。家長應當要求孩子勇於對自己的言行負責，不論孩子有什麼樣的過失，只要他具備承擔責任的能力，就要讓他去勇敢地面對，不能讓他逃避和推卸，更不能由大人出面解決。

許多父母認為責任心的培養就是多讓孩子種種花草，養養小動物，有時再找幾個比他年齡小的孩子一起成長，自然而然責任心就會油然而生。當然，對動植物的熱愛可以激發同情心，與比自己小的朋友玩耍可以訓練做個好榜樣。但是讓孩子清楚的明白什麼是責任心，怎樣才能真正做到盡職盡責，父母的表現很重要。

例子：有一位企業家開車送女兒上學，到了學校門口，女兒卻坐在車裡哭著不下車，央求父親陪著進教室。原來，女兒沒有完成作業，怕老師批評。女兒想的是，爸爸是很有名氣的企業家，看在爸爸的面子上，老師也許就不會批評自己了。這位父親給女兒兩個選擇：一是自己進教室，另一個就是立即回家。他說：「要知道，你今天不想面對的，明天還是要必須去面對。」於是，女兒自己走進了教室。

要想讓孩子不缺乏責任心，我們做家長的就應該從自己做起，一言一行，舉手投足給孩子「潤物細無聲」的影響和啟迪，只有這樣，孩子才不會與責任心擦肩而過。

孩子在任何學習環節上，我們可以暫緩排第二，但在關乎孩子責任心的事情上，我們不得不認真小心謹防。