台中市潭子區托育園地

孩子雖然有時像小天使般可愛，有時卻又頑劣固執得像個小惡魔，讓爸媽頭疼不已。當孩子實在是太過份時，再怎麼理智的爸媽，也很難不被激怒。這裡提供幾個小祕訣，幫助爸爸媽媽以和平的方式圓滿解決問題。

爸媽息怒方法一：讓孩子有選擇的機會

避免老是以大人的權威命令孩子這樣那樣，讓孩子有機會作選擇，覺得自己意見被尊重，往往能得到更好的效果。例如問他「你想先刷牙還是先洗澡？」本來兩者都不想做的孩子，可能就會勉強選擇一種。

爸媽息怒方法二：尋求其他解決之道

當孩子想做一件會引起麻煩的事時，不要直接告訴他不可以，而是提議另一種能夠讓他做那件事的方式。例如，如果孩子想要在廚房蓋積木城堡，建議他到客廳去玩，因為在那裡可以蓋更大更豪華的城堡。

爸媽息怒方法三：聽孩子說內心的感覺

氣極了的爸媽，往往最直接的反應就是破口大罵。試著冷靜下來，問問孩子的感覺，或許你會發現孩子其實也是情有可原。例如孩子欺負弟妹，可能只是因為害怕弟妹搶走爸媽的愛，所以想引起爸媽注意而已。

爸媽息怒方法四：跟孩子講道理

除了平時的告誡外，爸媽也要在實際情境中教孩子道理，孩子才會愈來愈懂事。例如，孩子搶弟妹的玩具，問他「如果你的玩具被別人搶走了，你會不會不高興？」，讓他明白自己的行為會如何影響別人。

爸媽息怒方法五：讓孩子嚐到自己行為造成的苦頭

在無大礙的前提下，讓孩子自己體會自食惡果的滋味。例如，孩子堅持繼續玩不吃飯，屢勸不聽後，就別勉強他；當他自己餓了要求吃飯，告訴他「你說不吃的，我們就全都吃完了啊！」先讓他餓一陣子，再拿東西給他吃。有了這樣的經驗，他就會知道準時用餐的必要。

爸媽息怒方法六：以有趣的方式轉換衝突情境

爸媽如能發揮幽默感，不但能讓自己不生氣，也能化解孩子的反抗態度。例如孩子不肯刷牙時，爸媽可以說：「我們來試試一種好玩的方法，我刷你的牙齒，你刷我的牙齒好不好？」

爸媽息怒方法七：協商雙方都能接受的辦法

有時和孩子談條件、彼此各退一步也是不錯的方法。例如，天色已晚，孩子還不願意離開遊樂場，可以和孩子協議再玩三次溜滑梯就回家。

爸媽息怒方法八：稍作讓步

爸媽稍作讓步，通常可以立即解決問題，不過這種方式只能偶爾為之。例如，孩子吵著想睡覺，不願意刷牙，爸媽可以說：「好吧！既然今天你這麼累，就不要刷牙好了，可是只有今天喔！」

爸媽息怒方法九：暫時離開，直到自己平靜為止

極度忿怒的爸媽，可能無法理智處理問題，此時最好先離開一下，轉移自己的注意力，做點其他事，例如打電話給朋友、聽音樂等，暫時不想孩子的事。等自己平靜以後，再來解決問題，和孩子好好談談。

爸媽息怒方法十：修正自己的期望

有時換個角度想，孩子年紀小，好動、固執、健忘、沒耐性、自我中心、異想天開，其實都是很正常的。只要自己不要太苛求，事情並沒有那麼嚴重。

很多家長也許一聽到善良，就會心疼地問：現今社會，孩子如果太善良了，不會很容易被同學欺負嗎？難道我們不該教導孩子如何自衛嗎？

所謂的善良，並不是懦弱或膽怯。一個善良的人必須是積極和有能力的。他必須有能力去愛別人，有能力去看見他人的處境，有能力去規範自己的行為，並且有能力去克制自己不傷害別人。這種能力必須要來自很強大的內在，一個人只有在相信自己、喜歡自己之後，才會表現出最美麗的善良特質來。

所以，我們常常以為那些在學校裡或社會上總是欺負別人的人是強大的，其實錯了，他們的暴力，只是在掩蓋自己內心的害怕和不安全感。這個現象在孩子身上尤其明顯。你會看見那些在家裡長期被忽略，父母常常吵架，或生活在暴力陰影下的孩子，在學校裡往往會表現出「先攻擊別人以求自保」的懦弱行為;而那些生活在愛裡，知道自己是在安全羽翼保護下的孩子，才會有與人為善、樂意親近同學、幫助同學的勇敢行為。

啟發孩子「善良」這個本來就存在的美好特質

擁有善良的人格特質能為孩子的現今和日後帶來什麼樣的好處，相信所有父母都知道答案。

第一，給他一個充滿愛和信任的環境，並且「允許」孩子在日常生活中表現出這個特質。

作為父母，我們不用急著去教孩子如何保護自己、武裝自己、掩飾自己，我們只要給他「溫暖而安全」的環境，幫助他孕育出良善強大的內在能量，他自然而然就能很好地保護自己了。

第二，做父母長輩的，一定要以身作則。

我們不能一方面告訴孩子善良美德有多麼重要，另一方面卻在家裡當著孩子的面刻薄地批評別人，或做出其他與善良大相逕庭的行為來。

除了善良之外，還要教會孩子感恩

古羅馬學者西塞羅(MarcusTullius Cicero，西元前106年—前44年)曾說，感恩不僅僅是所有品德中最偉大的一種，更是所有品德之母。發展心理學家也說，感恩和謙卑有保護和穩定的功能，是維持一個人的精神健康平衡最重要的力量。

是的，我們想想看，如果一個人擁有感恩和謙卑的特質，他就會懂得欣賞生命中美好的那一面，懂得從事情的積極面去接受它，而不會只去注意消極的、醜陋的、不快的、帶來壓力的那些讓自己氣都喘不過來的陰暗層面。他因此會更願意去嘗試生活，享受生活帶來的種種機會和餽贈。

而且更重要的是，如果孩子學會感恩，他就擁有了一本儲存幸福的存摺，可以把每天生活中點滴的幸福快樂儲存進去，並且從越來越多的存款中，認定自己是個幸福和幸運的人。等到哪一天，當人生中不可迴避的大小困難出現時，他就可以從容地從存摺中提取預存的幸福，幫助自己帶著光明的希望和相信雨後必有藍天的樂觀，去克服暫時的低潮。

第一，培養他正面思考的習慣。

就是看見一件事情的正面和積極面。有一個老掉牙的寓言——半杯水的故事。正面思考的人會看見還有半杯水可喝，而負面思考的人則看見只剩下半杯水可喝了。

孩子的思考習慣雖然和他天生的氣質有關，但其實受到後天的影響更大，而其中，養育他的人的思考態度尤為重要。如果大人總在逆境時從好的一面去看問題，孩子浸潤在其中久了之後，自然也會養成這樣的思考習慣。

第二，多留意身邊的美好。

感恩需要注意力。訓練孩子帶著美好的「眼鏡」看世界，訓練他擁有覺察美 好的敏銳視覺，最重要的是，培養他用美好的角度去理解週遭的人。

如果他終於能逐漸養成這個美好的能力，請相信，不僅他的人際關係會因此而改變，他的人生境遇也將完全不同。

第三，學會分享和贈與。

許多慈善團體會有父母帶著孩子一同前來捐贈，這是讓慈善團體感到最開心的時刻，因為他們需要的，不僅僅是捐贈人的金錢，更重要的是來自捐贈人的愛心和關懷，以及願意把愛心傳播下去的心願。

讓孩子在分享、贈與的過程中去感受助人的快樂，並因此感謝自己擁有這樣的能力去幫助別人。

怎樣才能與孩子分床睡覺是很多父母都關心的一個問題。兒保專家表示，父母和孩子分床睡，是一次“斷奶”的過程，甚至要比斷奶還難，因爲這次斷奶更多的是心靈上的“斷奶”。

盡管過程艱難且令人揪心，但父母們還是要學會培養孩子獨立睡眠的習慣。

在孩子幼兒時期，一些父母爲了能在夜晚更好地照顧孩子而和孩子同床而眠。可是，當孩子漸漸長大以後，父母們發現想與孩子分床睡覺已經成了一件讓人苦惱的事情：孩子不願意離開父母的房間，父母也不放心讓孩子獨自睡覺。

讓孩子獨立睡眠有很多好處，既給孩子獨立的機會，又有益孩子身體健康，培養孩子健康的性取向，同時增加夫妻感情交流的機會。

讓孩子養成獨立睡覺的習慣，家長不妨試試以下方法：

1.佈置一個孩子喜歡的環境。

父母可以發揮孩子的主動性和想像力，和孩子一起佈置他的小房間或者小床鋪，父母要盡可能地滿足孩子的願望。這樣，孩子會感到他長大了，有了自己的一片小天地，自己可以說了算了。這首先是從心理上滿足了孩子獨立的需要，同時又爲孩子創造了單獨睡眠的環境。

2.讓孩子保持愉快心情去睡眠。

父母與孩子分床睡時，要給孩子創造好心情，尤其在晚上入睡前，可以給孩子講講笑話或故事，讓他心情放鬆。也可以和孩子一起聽聽輕柔舒緩的音樂，但不要講鬼怪故事或者聽節奏過快的音樂。

3.給孩子找個替代物。

這時如果孩子需要，可以給他找一個替代物。例如，讓他抱著媽媽的枕頭睡覺，或者抱著自己喜歡的娃娃睡覺等。時間長了，孩子適應了一個人獨睡時，父母可撤掉替代物，但切不可操之過急。

4.打開房門，保持空間交流。

孩子開始獨睡時，打開他房間的門，父母也打開自己房間的門，讓兩個小空間連接起來。這樣，孩子會感到還是和父母在一個房間裏睡覺，只不過不是在一張床上。

在孩子面臨學習和考試的負擔，以及不能順利應付考試時，做父母的應該想辦法減輕孩子的心理負擔。

在這種情況下，大人在對孩子講話時，父母要謹慎思考一下「怎麼說，孩子才聽得進去？」這一問題。要想一想除了一再勸說「你要用功呀」之外是否還有別的辦法；除了「不要光看電視」之外，是否還有更好的說法。父母應找到比這幾句未加認真思考的話，更能尊重孩子心理的表達方式。

某一雜誌上介紹過這樣一個例子。該雜誌對兩個犯同樣錯誤的孩子進行了研究，對其中一個孩子說：「這像是這個孩子犯的錯誤。」對另一個孩子說：「這不會是一個孩子犯的錯誤。」那麼前者這個孩子肯定地說：「反正我會犯這樣的錯誤。」而後者這個孩子思考後說：「我為什麼要犯這樣的錯誤呢？」這麼一來問題就搞清楚了。

因此，當遇到必須要對孩子說的問題時，作為母親必須要考慮根據孩子不同時期的具體情況，採取讓孩子更能接受的說法。 比如對學習負擔重的孩子可以採取「心理換位」的方法，減輕其負擔。

舉凡是確定學習目標，或者當考試的日期臨近，不愛學習的孩子就會突然產生壓力感。例如，當孩子知道需用一個月的時間做完有300道比較複雜的習題功課，或者是3天後就要考試，可是孩子還沒有充分地複習，這樣的情況就是如此。並且一旦這種壓力增大，孩子就很難以平靜的心理狀態坐下來讀書。

在這種情況下，大人可以採用心理換位的方法對孩子進行說明。以前面的例子為例，比如說：「一天做10道題就可以了」、「還有72小時的時間呢」。這樣做，就可以大大減輕孩子因300道習題的數量之多和3日的數量之少而形成的心理負擔。

表達同一個事實，只要變換「單位」來表達，也會使孩子接受的印象有一個180度的變化。父母多思考把這個稱為替代換算，是糾正孩子厭學時所廣泛採用的心理手法之一。

而現在的父母對孩子有一種不好的傾向。即對孩子管束得太多，他們對孩子的談話往往易於說成「你要給我……」的命令型。命令型是大人與孩子思想交流的單方面行為，並未考慮尊重孩子的人格和自主性。孩子勢必會出現逆反心理，而採取反抗的態度。

聰明的父母在這個時候會想辦法改變一下說話的方式。此如，以「某某，如果你試著……如何？」來代替之，採用這種「建議型」也是一種好方法。只從形式上看這是在徵求孩子的意見，這樣做孩子必定會認真聽。並且，「建議型」是讓對方做出決斷，所以利於自然地培養孩子的思維能力和判斷能力。

引導方法的策略之一，就是預先有意識地選擇提問的內容。不瞭解這種策略的人很容易被誘導。這種方法也可以用來引導孩子學習。比如，當發現孩子無所事事的時候，不說：「你說清楚是學習還是出去玩？」而可以一開始就問：「你從什麼時候開始學呢？」有一句格言說「欲速則不達」。為了讓孩子喜歡學習，同樣不能採取這種急於求成的方法。大人為了讓孩子盡快由厭學變為喜歡學習，對孩子毫不留情地說「你給我學習，你要喜歡學習」，這反倒給孩子造成心理負擔，使其越來越厭學。在這方面，與其說直接讓孩子學習，莫不如改變一下與學習沒有直接關係的狀態，使其在不知不覺中瞭解學習的樂趣，這樣不會對孩子的心理產生負擔，是一條使孩子喜歡學習的捷徑。

讓孩子擁有屬於自己的幸福這些年許多父母已經感受到全球化競爭的壓力，再加上「地球是平的」這類書籍的暢銷，難免有了相當大的焦慮，同時這幾個月因為全球金融海嘯引起的全球失業潮，家長們更加擔心，不知該如何教養孩子，才能讓他們在未來職場上有較好的出路，有能力過著安定與幸福的生活。

我想，很多有能力的父母大概是選擇讓孩子接受最周密的教育、最大量的補習，期盼孩子擁有許多的能力，希望他們從小就在各種考試當中贏過別人，樣樣爭取優勝，以確保將來有好的工作。

可是，若是我們事事以成績至上，以勝過別人來建立自己的安全感，我擔心從小在這種生活態度裡長大的孩子會有哪種價值觀？真的就比較有機會幸福嗎？　　

想起嚴長壽總裁在最近出版，寫給年輕朋友的書「做自己與別人生命中的天使」裡，就以龍應台的兒子為例，提到安德烈曾經跟媽媽說：「親愛的媽媽，你必須要清楚面對一個現實，就是，你有一個極其平庸的兒子。」可是嚴總裁提醒大家，這個自認為「平庸的兒子」，是一個中德混血兒，擁有德、英、中等多國語言的能力，在高中時到美國做過一年交換學生，每個暑假到不同公司實習，最近一次暑假才到上海的德意志銀行實習，目前在香港大學經濟系就讀。

若是與這位已經擁有許多工具、許多能力與條件的「平庸大學生」相比，我們的孩子又是如何呢？　

因此，是否讓我們的孩子能夠知道自己的不足，而且也願意面對自己的平凡，並且學習過著平凡卻安適自在的幸福人生，也許是很重要的事情。讓孩子了解「自我實現」並不是「自我表現」，不是考了第一名叫自我實現，那第二名以下就沒有希望了，也讓孩子知道，即便我們再認真、再努力，不見得就能夠得到相對應的成果，很多時候我們的命運決定於許多外在不可知的因素，也許公平，也許會不公平，但是我們都能平靜的接受。　　

也就是能夠讓孩子培養出不管別人是否能肯定自己，自己是不是能夠獲得別人眼中的成功，還是都能不失望不沮喪，了解自己的價值，知道每一個人都是不一樣的人，因此，幸福對每個人而言也都是不一樣的，能夠決定幸福的，不是別人，而是自己。　　

不過要讓孩子建立這樣的價值觀並不容易，因為價值觀無法「教」，很難透過課堂上或以文字、言語訓誨的方式來傳遞，因為所謂價值觀大概可以說是生活上面對不同可能性的特定選擇，這些選擇有一定的趨向或脈絡，形成固定(或穩定)可以觀測或預測的行為模式。因此，價值觀必須在真實生活情境中養成，對孩子而言，是由眼睛所見以及一次又一次親身經歷而建立的，不是老師或父母嘴巴所講的。　

因此，要教孩子價值觀，不如父母反省自己本身的生活態度才是根本之道。　　

不過，很巧的是，就在最近，好幾次聽到A寶提到：「我跟他們的價值觀不一樣！」一個小學畢業沒多久的國一小女生說什麼價值觀，不免引起我的好奇，追問究竟怎麼回事。　　

原來是前一陣子我的雙胞胎女兒AB寶學校第一次段考結束，兩班的家長聯合起來幫她們辨戶外活動，到植物園參觀。負責餐點的家長準備了很豐盛的三明治漢堡以及飲料、水果等等，結果有些小朋友吃兩口就不吃，或吃不下，就直接往水池丟，也有的孩子說餐點不合她意，不想吃，使得一堆家長著急的團團轉：「那麼你想吃什麼，我們馬上去買！」　　

A寶很不以為然的評論道：「不想吃就不要吃啊！幹嘛理她！」同時對那些吃幾口就扔掉的同學非常有意見，也當場對那些把食物扔進荷花池的同學教訓一番。　

另外還有一個例子。偶爾因為下課後要接AB寶參加活動，為了聯繫方便所以會借手機給她們，結果同學看到她們拿的手機是八、九年前的舊款式，都取笑說她們家淘汰扔掉的手機都比我們用的手機不知時髦新穎多少倍。

AB寶絲毫沒有動搖，反而奇怪的說：「手機沒壞為什麼要換？」然後這幾天她們班因為要去參觀育幼院，所以先在班上發動募款，AB寶打算從她們的存摺中各提一千元捐出，她問那位常換手機的同學捐了多少，她們回來很不可思議的對我們說：「十元？她們居然只捐十元？！」

其實AB寶自己的存摺是沒有多少錢的，因為平常我們就沒有給她們零用錢，只有黃曆過年准許她們收爺爺奶奶及外婆或叔叔舅舅的紅包，但是每個紅包最多也只能裝台幣200元(超出要沒收)，其餘存摺的來源就得靠她們參加比賽獲得的獎狀，給個50元或100元鼓勵。她們存了六年的錢，存摺裡的錢始終不多，大概是因為中間又遇到南亞海嘯或偶而突發性的募捐，每次就是捐出她們總存款的一半或三分之一左右而毫不吝惜。　

對於這些她們自己的錢要如何用，通常我們是不會給任何建議，也不會去限制，因此當她們看到同學的選擇後，回家會說：「我跟她們的價值觀不同。」身為父母的我們，是非常高興的。　　

其實若是要具體講的話，我希望我們的孩子是個能夠負責且懂得體貼別人，始終保持著好奇探索的心去認識這個世界，並且欣賞與享受生命裡的每個時刻。至於她們有沒有好成績，能不能贏過別人，從來就不是我們在乎的事情。

每個家長費盡心思栽培孩子，無非希望他們擁有更多能力，在未來更有競爭力，以確保有個幸福快樂的未來。

父母的苦心當然沒有錯，但是，當我們鼓勵孩子優異的表現，為了他們贏過別人而雀躍時，會不會無形中造成孩子以外在成就或別人的評價來定義自己的價值的生活態度？

每個父母都同意「愛孩子」是沒有條件的，但是許多家長卻在不經意中，以孩子的成績來決定獎賞與否，其實就是明白的以行動告訴孩子：「只有當你贏過別人，爸媽才會高興，才會愛你！」

每個在社會打滾過的大人都知道，真實的世界並不是公平的，努力也不見得會有好的結果，甚至我們可能有許多的努力沒有被看見，同樣的，在孩子的世界也是如此。因此，家長如果要獎賞孩子，應該著重在孩子努力的過程與態度，而不是依據繫之於外在條件與別人評比後的成績。

這個課題非常重要，尤其在全球化競爭這麼激烈的現在，當來自全世界的人才一起競爭有限的機會時，我們可能要陪伴著孩子，接受自己的平凡，學會如何面對失敗，體會到即使他們學業成績或各種能力競賽比不上別人，仍舊是一個有價值的人。

甚至在孩子被朋友誤解，同學排擠，或者師長的不公平對待時，是否還能維持平穩定的心情，不會因為委屈、憤怒而走極端，造成不可收拾的後果，這些都得在平常讓孩子培養舒解自己情緒的管道，建立寬容且自在自足的生活態度。

　孩子若是成績不好，但是在班上人緣不錯的話，保持快樂心情的機會比較高。因此，同理心的培養，懂得體貼關心別人，是讓孩子維持良好人際關係的基礎。

　同時若是孩子資質普通，在學校一般的評比中都是墊底的份，父母就要想辦法從他們比較有興趣的科目甚至只是休閒活動，找機會讓他們有公開表現的機會，好建立他們的信心，當孩子有真正的自信，就比較不會在乎來自於別人的評價或考試成績的高低。

　同時，豐富孩子精神生活也非常重要，若是從小能夠常常接觸音樂、藝術或大自然，相信這些永恆且不變的美感與生命力，會是他們面對人與人互動中免不了的磨擦與傷害時，很重要的復原力量。

　除此之外，當孩子遇到挫折能夠跟父母傾訴那是最好的，有很多時候，他們不敢講或不想講，可能是他們曾經隱約透露過，但被忙碌的父母親忽略了或當時沒處理好而喪失信心，也很可能是他們不知從何講起，覺得一定沒有人理解他們，乾脆就埋藏在心底，自己承受。

　我通常會在平時就找一些適合的電影，劇中主角曾經遭受傷害(背叛、排擠、誤解…)但是，最後總算克服難關，這些影片可以讓孩子以後碰到同樣狀況時，比較有信心去面對以及學會尋找解決問題的方法。

　在平常就要增添與貯存孩子面對困境與挫折的能量，以及讓孩子知道即使自己很平庸還是可以很快樂，或許這些素養是孩子擁有真正幸福的能力吧！

一位朋友的孩子因恐懼上學而常逃學，後因自殺在醫院中才被診斷出來為失讀症（dyslexia）。她一夜之間老了十年，看到我，抱著我痛哭，她說她哭的不是這個病，而是她冤枉了孩子這麼多年。她一直以為孩子是懶、不長進、是廢物，不知道原來是病。我聽了很感慨。也曾有個校長在退休後，才知道什麼是妥瑞氏症（Tourette syndrome），他一直以為是孩子壞，上課故意出聲音、罵髒話、做怪動作，不知道原來是基因的關係。他很後悔打了孩子二十年，但人生不能逆轉，後悔已莫及了。

大腦跟學習有很大的關係，美國國家科學基金會（NSF）最近花了九千萬美金設了四個國家型腦與學習中心，用磁振造影（MRI）來探討有效的學習方式，尤其用DTI（diffusion tensor imaging）來看大腦連結的情形。智慧的定義現已變為神經連結的密度和方式，效率（efficiency）是知道該怎麼做（doing things right），效果（effectiveness）是知道什麼是正確的事（doing the right things）。前者是有能力，不浪費時間與精力去達成目的，是神經連結的方式；後者是有知識，知道該怎麼做才能迅速產生預期效果，是神經連接的密度。學習要事半功倍，必須知道大腦的運作。

大人的態度對孩子有決定性的影響

近年來最大的突破是知道先天（基因）與後天（環境）是個交互作用，基因決定某個行為的出現，而這個行為回過頭來改變大腦神經迴路的連接。從腦造影圖片中看到，即使是同卵雙胞胎，基因相同，大腦結構相同，他們在做同一件事時，大腦活化的神經迴路也不同，因為他們後天的經驗不同。後天經驗正是我們教育可以著力的地方，我們的態度對孩子有決定性的影響。不知道有多少孩子因為我們的無知，黯淡的過了一生。

醫學在一八八五年就知道有妥瑞氏症（即所謂罵髒話的候爵夫人），失讀症則跟我們的染色體二、三、六、十五、十八有關，許多名人也有閱讀障礙，如邱吉爾、洛克斐勒、愛迪生、愛因斯坦、湯姆克魯斯，但都不因此而減少他們對人類文明的貢獻。其實中國歷史上很早就有失讀症的記載。南朝宋孝武帝時令群臣賦詩，沈慶之不會寫字（史書說他「每恨手不知書，眼不識字」），隻好跟皇上說：「臣不知書，請口授師伯。」皇帝便命顏師伯執筆，慶之口授說：「微生遇多幸，得逢時運昌，朽老筋力盡，徒步還南關，辭榮此聖世，何愧張子房。」不會讀、不會寫，一樣可以作詩，因為心智的啟發不是只有視覺，其他管道也都可以。他敢自比作張良，可見自視極高，沒有因自己不能讀寫而覺得低人一等，我們現在反而不及古人，不會讀書，便連人都不是了。

現在流行的四不一沒有，是：老師不會教，學生不快樂，家長不放心，政府不負責，畢業沒頭路。政府什麼時候能放下權力鬥爭，正眼看一下世界教育的趨勢呢？

印象中，從來沒看過這麼柔軟又帶點不安的龍應台。以往面對強權，她會跨大步、挺出膀頭，迎戰；面對孩子的她，卻學會後退、省視自我，包容。

這是一個和許多青少年父母一樣，帶著尷尬的母親。

兒子房間裡開著的電腦郵件，她自制不敢瞄一眼；兒子告知開始抽菸，她壓抑不訓戒，只小小抱怨；最近也得接受安德烈與女友在她面前親密相處。

龍應台說，孩子對她的試煉，存在每一個瑣碎的生活細節裡，而每個魔考背後存在兩代不同的價值、思維。

安德烈十四歲那年，龍應台接下台北市文化局長一職，待她結束工作，安德烈已是十八歲、 一百八十四公分 高，有駕照，可以進出酒吧的高校生。

母子的差異因時空的變化，出現巨大的! 鴻! 溝。

龍應台寫道：「我極不適應 ——我可愛的安安，哪裡去了？那個讓我擁抱、讓我親吻、讓我牽手、讓我牽腸掛肚、頭髮有點汗味的小男孩，哪裡去了？」而安德烈只是酷酷回應，「我不是你可愛的安安了，我是我。」

在這篇專訪中，你可以學習到龍應台把自己掏空，用五體投地、頂禮膜拜的心情去上父母這門課；也可感受安德烈如何回報她以尊重，認真閱讀母親的生命歷程，了解這個總愛用雙手環抱著他的女人。以下是專訪內容：

讓孩子準備好離開你問：你覺得父母最大的責任是？

答：當你生他開始養他的時候，我覺得最大的責任是，設法創造一個環境，讓他變成一個有健康有平衡的人格，有創意且有自信的人。

你既然把他帶到這個世界來，你第一要務是給他這個環境。假設你兒女現在是二十歲了，青少年這階段，我覺得作為父母的責任是，把門打開，讓他走出去，可以獨立地走出去，要準備好他離開你的路，而不是把他緊緊地靠在你身邊。

問：如果教養方式可以分類，你信仰哪種方式？

答：正因為我是從一個威權社會裡長大的，因此我對威權特別自覺，特別警惕。尤其是，我常常反省自己：反威權不能只是抽象的理念，它必須落實到生活裡的最瑣碎的一點一滴，才算數。你不可以在大的政治論述裡面大談自由平等，而在家庭實踐裡面卻是個 暴 君，這就是偽君子了。

平等自由一直深植在我心中，等到我有孩子，如何落實這種信念，就變成每天要挑戰自己的東西。每天在挑戰，每天在學習，那個抽象的信仰你有，但是落於實踐是另一回事。

憑什麼我們的角度才正確？譬如說，我記得老二飛飛（菲力普）剛會講話的時候，有一天，門鈴響了，他衝去開門，開了門就叫，「媽媽，狗狗帶Ella來了。」

Ella是我隔壁的美國鄰居，他們家有一隻臘腸狗，臘腸狗是身體長腿最短，最貼著地面的狗，所以那狗很矮很矮，貼著地面走的。華飛跟我說的不是「Ella帶著狗」，而是「狗帶著Ella」來了。我很震撼。兩歲的華飛離地面大概八十公分吧，所以從他眼睛的高度看出去，先看到的主體是狗，而那主人太高了，只能看到膝蓋，所以當然主體是狗不是人。我的震驚在於，憑什麼我的角度和高度才是正確的？從他的角度和高度看出去的世界是不一樣的。

我覺得華飛給我上了一堂課，因為這堂課，此後我跟孩子說話，一定設法把我的眼睛降? 鴠! L們的高度，他們或許只有 一百公分 ，我也許 一百六十公分 ，如果我屈膝跪在地面上跟他們講話，我們的視野就剛好平等。這都是學習來的。

問：父母比子女多了許多生命經驗，卻要對子女平等、尊重、不下指導棋，似乎非常困難。

答：非常困難，非常非常困難。

安德烈第一次跟我說他抽菸的時候，他十八歲的時候，在柏林，我到柏林去演講，他到旅館來找我，跟我說我有件事要跟你講，我說你要幹什麼，他說你先坐下來我就跟你講，我坐下來的時候，他就跟我說「我抽菸了。」這又是一個，喔！我要怎麼對付這個事情？

上個星期，安德烈告訴我他有一個女朋友，他說我會見到她，因為晚上大家要一起出去，安德烈的想法是，「我不要妳嚇一! 跳! ，所以早點告訴妳。」這也是我第一次看到自己的兒子跟女朋友比較親密的在一起，這是從來沒有見過的景象，我知道緊接著又會有新的考驗要來了，譬如說，我准不准他們在我家同一個房間裡過夜？對我這為人母的而言，二十年來一路都是考驗、上課啊！

你永遠在進行你內在的辯論，但是，我仍覺得成年人一定要保持開放的心靈以及自我反省的精神，這是非常非常重要的。

把孩子當「外國人」問：家長如何扮演孩子「朋友」的角色？你又是怎麼做的？

答：我有一個建議，就是你把下一代當成「外國人」來看，譬如說，對於印度人、日本人、歐洲人等等，當他所做所為跟我們不一樣的時候，我們不會馬上跳下去批判他是錯的，我們會想，嗯，他們跟我們的成長背景不一樣，所以行為想法跟我們不一樣是當然的。

那麼，我們對於二十歲這一代人，是不是也該留個空間？日本、印度、歐洲人是「空間」上的外國人，我們的兒女是「時間」上的外國人，他成長的那條路程、他的學校、他的同儕、他的時代、他的知識結構本來就跟我們不一樣。

我們有沒有可能跳出自己的自以為是，像對待外國人一樣，在某種程度上給他們一個空間，我覺得這對父母成人來說是相當大的挑戰。 當然我也不是沒有底線的，但是我也會和安德烈討論。譬如抽菸問題。他是個二十歲的人，自己也知道抽菸的後果，我作為一個相信自由平等的人，可不可能跟他說，戒菸，否則搬出去。你不這麼做，那就要有別的共處方式。我就想，那就把我們的關係像roommate一樣來處理吧。

那個底線就是說，你不可以在房間抽菸，你抽菸一定要到外面陽台上。這種協議就如同我跟一個成人室友做的一樣。這一開始當然很難，親眼看到你愛的兒子吸菸你真是既討厭又擔心，可是我得壓抑那部份，回歸到他是一個有獨立行事能力的人，他自己要為自己負責。

與子女的友誼是用心掙來的其實我也發現，我跟安德烈分開四年，重新在一起的時候，我真的感覺，我們之間有愛，但是那個「喜歡」不見了，因為有四年沒在一起。我想做他的朋友，但是他的心是關閉的。我就知道：You have to earn it，這也是為什麼我開啟了和他共寫專欄的過程中，我們確實變成「朋友」。

我事實上在想，如果我跟安安重新在一起之後，沒有做「寫信」這個努力的話，接下來他更長大，畢業、就業、結婚生子，我們就永遠不是「朋友」了。

如果過去這三年半之中，我們彼此沒努力的話，以後的一生一世就都不一樣，一定比現在「冷漠」。

其實，社會上常常強調情人和夫妻之間要如何如何努力付出、學習相處，卻很少有人在說，父母和成年子女之間如何做「朋友」，因為我們的文化裡有一個假設：既是父母子女，就一定有愛。這個? 眾! ]，我覺得是有問題的。愛，不一定喜歡；喜歡，是要努力的。

你絕對可以有很深的愛，也有很深的不喜歡，這絕對存在，而且是絕對有道理的。可是如果有一天你做了所有的努力還是得不到他的喜歡，我覺得就放棄吧，因為你如果真正地把二十歲的人當作一個成人來看，他也確實有權利不喜歡你的，你只能放手。

問：你覺得兒子帶給你最大的試煉是什麼？有哪些強烈衝擊到你的價值觀？

答：我假想過，如果我的孩子是同性戀，我覺得他也只會說，你坐下來，我告訴你我是同性戀，這時候沒有什麼底線不底線的問題，我的反應會是，謝謝你告訴我，然後第二個是我會比較緊張，是因為你會是少數人，做任何少數族群都是壓力比較大的，你找朋友比較困難，那其他都一樣，就是會比較心疼他找朋友會比較困難，那其他還有什麼更劇烈的事情？如果他告訴我他吸毒! ，! 這就也不是底線的問題，這不是道德問題，這是醫療問題，怎麼樣給他醫療的協助。

問：親子之間從威權到對話，這需要很多包容學習，你覺得這需要被啟蒙嗎？

答：對，我自己也被啟蒙過。譬如說，我生老二飛飛時，安安四歲，當你老二來的時候，你一定永遠去抱著那個小的，你因為他小，你所有的寵愛跟注意力都會被那個小的吸收了，這是一定的，因為小的比較需要你，需要餵奶，這是生理的自然，那時候老大一定是被忽略的那一個，因為你總會覺得他比較大。

到了安德烈七歲，菲力普三歲，一頭捲髮，可愛的像洋娃娃一樣，那時候安德烈會嫉妒，憂鬱地走到一旁去，但我不太自覺這種不平衡。

有一次，平路來我家。她的老二跟我的老大同年同月同日生；她進來時，我正抱! 著! 小的，平路一走進來，做的第一件事，就是去把安安像個baby一樣抱起來，因為在她心目中，七歲正是她的老么的年齡，因此她是用那種對待老么的身體語言去抱安德烈，我當時看了心裡很震驚，其實七歲真的很小很小啊，但是對比之下，我已經讓他提早成熟了，然後已經提早用比較嚴肅的眼光去看他，而不是給他老么的寵愛。你看那樣一個動作對我就有很大的啟發。

把自己放低、放空我的意思是說，啟蒙，對於成人而言，可能意味著要把自己放低、放空。我們要認識到，兒女成長的每一個過程，其實都是新的。

我們以為我們都經歷過了，其實不正確，因為，我們自己是幼兒、少年、青年時，我們身在其中，其實對那些過程沒有任何理性的認知和觀察，我們只是懵懂在其中而已。

因此兒女現在的過程，其實是我們第一次看到，我們沒有理由認為自己都懂。我的態度是，把自己當作生命的學生，用最好奇、最新鮮的眼光、最不帶成見的心試著去認識孩子成長的過程。在這個意義上來說，每位父母都是「新生」，需要啟蒙，需要學習。

作者：許芳菊 　出處：天下雜誌

父母都希望自己的孩子好，不過，你的苦心安排，卻可能適得其反。好父母該避免哪些做法？

過度照顧

現在許多小孩一生下來，就被照顧的無微不至，其結果可能剝奪了孩子學習、成長的機會。從小被餵食到了兩、三歲甚至更大，孩子的小手缺乏拿湯匙、筷子的練習，會導致手部肌肉的發展問題，上了小學可能連寫字都會很困難。一直餵食孩子柔軟的食物怕他噎到，會讓孩子沒辦法發展咀嚼能力，甚至沒辦法正確發音。有些孩子一出生就一直被抱在懷裡，出門就用推車、在家也是坐在嬰兒車裡，缺乏爬行的練習，甚至連腳都很少落地，其實腳底的接觸對刺激腦部神經、發展語言能力很重要。怕孩子冷、怕孩子熱、怕孩子受傷、怕孩子在外面被欺負，處處保護的結果，反而是在傷害孩子，父母應漸漸放手，在安全範圍之內，讓孩子有探索冒險的空間，有運用自己身體與心智的機會。

過度安排

相信你的周遭，一定有許多行程排得比你還滿的孩子。從學校到安親班、從安親班到才藝班，然後去學游泳、又要練書法、接著學作文。表面上孩子的生活多采多姿，非常充實，父母把孩子該學什麼、該玩什麼、該看什麼全都一切安排妥當，孩子只要按著父母排的行程表趕場，不管喜歡或不喜歡，這都是父母苦心的安排，孩子也就照單全收。但許多研究都發現，被過度安排的小孩，最後都容易喪失對生活的熱情、也缺乏自我管理的能力。美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯特別提醒父母，所有的孩子都需要一些無所事事、隨性玩耍的時間，尤其是學齡前的孩子，唯有這樣才能讓他們的想像力充分地發揮。

父母無須太過擔心孩子浪費時間，如果孩子夠大，不妨和孩子共同討論時間的安排，並給他足夠的自主空間。而且每天至少空出一段時間，什麼都不要安排，讓生活有點不可預期的樂趣。

說教太多、身教太少

許多父母要求孩子去看書，自己卻在看電視。要求小孩要有禮貌，自己卻一天到晚對孩子破口大罵。當父母言行不一的時候，會失去孩子對父母的尊敬，甚至引起對父母的反感。如果希望培養孩子閱讀的習慣，就該盡量陪著他讀書，你可以看你自己喜歡的書，也可以與孩子共讀。如果你希望孩子有禮貌，表現出你對孩子的尊重是最有效的方法。

只關心學業，忽視其他生活能力的培養

「現代父母的悲哀是把對孩子的投資全都放在功課成績上，」台北市家長協會理事長包崇敏指出現代家長最大的迷思。許多成績優秀的孩子，卻完全沒有生活的能力，因為父母只要求他們讀書，在家裡什麼事都不用做。教育學者游乾桂提醒父母，學校只能給畢業證書，卻不能給就職保證書，拿到高學歷好成績，不是競賽的結束，離開學校才是競爭的開始。父母除了在乎外在的分數、學歷、學校之外，對於孩子內在的智慧、美德、快不快樂、健不健康等等，更需要關心。

用「買」來滿足孩子

在過去，孩子要一個玩具，父母可能會自己動手做給孩子，從找材料、畫草圖、剪剪貼貼、敲敲打打到完成一個玩具的過程中，孩子認識了更多的東西，了解了期間的過程，這是一個深刻而有趣的經驗。但是自從社會走向極度消費之後，父母想要滿足孩子，只要掏出口袋裡的錢，就能買到各式各樣的東西，從買玩具、買課程、買故事書到買一個個廣告中許諾給孩子的美好未來，父母買給孩子的東西不斷增加，卻不見得能增加孩子的快樂。黃春明在《九彎十八拐》雜誌裡，便以「吞噬動詞的怪獸」一詞來形容「買」這個字，現代人只有消費，除了買，還是買，孩子除了得到那買來的東西之外，卻失落了許多學習和成長。

完美主義

天底下沒有完美的孩子，也沒有完美的父母。許多父母和孩子相處時都是在教訓孩子。有孩子考試考了九十八分回家還會挨打，因為沒有考到一百分。事事要求完美，反而會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。

曾經在醫院負責輔導工作的教育學者游乾桂發現，許多被送進精神病院的孩子，往往是父母造成的，他們被父母的要求與渴望逼得喘不過氣，最後只好宣布放棄。游乾桂認為父母應該給孩子一條活路，也給孩子一條退路，如果孩子沒有辦法考上第一志願，他也還有一條退路，退一步海闊天空也不一定。

害怕輸在起跑點

「別讓孩子輸在起跑點」是許多父母的信念。為了及早做好準備，很多孩子被迫提早結束無憂無慮的童年，這其實是一種競爭力的迷思。孩子的成長有他的節律，就像大自然的四季變化，當孩子的身心還沒有發展到可以吸收某些知識或技能的階段時，提早學習往往沒有效果，甚至傷害孩子的心智。過去有不少針對天才兒童的研究發現，這些孩子長大之後，不見得比別人優秀。贏在起跑點的人未必會贏在終點，甚至可能早熟早衰。政大教育系教授王鍾和鼓勵父母，與其整天掛念著孩子未來有沒有競爭力，不如從自我成長、自我突破的角度來引導孩子，這比強調要孩子贏過別人、打敗別人更重要。

負面的言語太多

如果你有機會把你和孩子對話錄音下來，你可以分析一下，你會不會在言談中不斷地出現負面的語彙，例如︰「你不要」、「你不可以」、「為什麼你都不聽我的話」、「你今天在學校有沒有闖禍」。不論是父母或老師，常常會在不自覺間把焦點都放在糾正孩子的缺點與問題上，負面的交談太多，其實很容易啟動人的防衛機制，你每次看到孩子就糾正他的缺點，他的大腦會漸漸形成一種反應，一看到你就緊張、害怕、甚至產生敵意。更好的方式是多去看孩子的優點，就算是缺點，也可以從有沒有進步的角度去鼓勵他。在心理學上有所謂的「痲痹化作用」與「明朗化作用」，負面言語加強「痲痹化作用」，壓抑了孩子的天賦，正向的言語卻能啟動「明朗化作用」，因為有人欣賞鼓勵，孩子會表現的更好。當然，鼓勵要具體、要真誠。

透過孩子活出自己

淡江大學教育心理諮商研究所所長柯志恩發現，許多親子間的緊張關係，來自於父母把孩子當作自己願望的投射，每天把全副心血都投注在孩子身上，把孩子當作自己的事業來「經營」，像是「透過孩子活出自己」。柯志恩提醒，孩子是一個獨立的個體，別把他當作是自己的「事業」來經營，父母自己也應該活出自己獨立的生活，否則一旦子女不領情，父母就會產生很多怨憎。王鍾和 教授也建議父母不要把孩子的成就表現全都當成自己的榮辱得失，孩子的人生不是父母全部的責任，父母該做的部份做好，其他部份留給孩子自己做完。

忘了享受做父母的樂趣

孩子快不快樂，其實是評量父母最好的指標。孩子快樂，才是最重要的，做父母除了要盡責，也別忘了享受孩子帶給你點點滴滴的幸福與滿足，要能經營親子間的快樂時光，做父母其實很快樂。

一) 教育孩子一定要選最佳的時機

農民種田要抓住農時，戰爭要抓住戰機，教育孩子也一樣，一定要選擇最佳機會。同樣的教育，若時機選的不一樣，其效果是大有區別的。比如說電影《牧馬人》中的主人李秀芝，在愛人落實政策時補發了大筆工資，他們天真而幼稚的兒子說：“呀，這麽多錢，長大了我也當右派！”，影片的主人公就抓住這一時機不放，教育兒子說：“錢要靠自己的雙手掙來。花的才有意思，不是自己掙來的一個也不要！”話雖不多，但體現了勞動婦女的自強、勤勞的高貴品質，同時也抓住了教育孩子的最佳“火候”。這樣的“火候”在我們的現實生活中隨時都可以找到，教育孩子一定要抓住這種最佳時機。

二)教育孩子一定要講究“機智”和藝術相結合

當孩子與父母提出的要求發生“頂撞”的時候，應採取迂回的辦法。轉移注意力，藝術而又巧妙的處理，這樣可以待他的情緒穩定時，再進行教育，比如你帶孩子去百貨公司的玩具部參觀時，本來想讓他開闊眼界，可他見到上百元的兒童車非買不可，不給他買的原因有二點，一是家裏已有一部舊的，第二是今天沒有帶那麽多錢，但他又哭鬧不止，圍觀的人也很多，你被他鬧的滿頭大汗，在無法離開百貨公司的情況下，你忽然想起了轉移注意力的辦法，說：“昨天我聽你老師說你在幼兒園用積木蓋的小樓很漂亮，，而且蓋的又快又好，來，我們看看這些積木和你們幼兒園的積木是不是一樣的。”他一聽一定會把眼盯在積木上，這時哭聲停了，並跟你向積木走去，並選了一盒新穎的積木，他同樣會高高興興的跟你回家。這樣的教育方法就是“機智性”與“藝術性”相結合，這需要父母善於針對具體情況，隨機應變的採取有效的教育方法。

三) 孩子在被激怒時，父母要學會冷處理。

當孩子發生爭執和打架時，情緒是很不穩定的，父母要何等耐心、耐心、再耐心！冷靜、冷靜、再冷靜！如：兩人爭執讓你評理時，你看了他們都怒氣沖沖的樣子，你要冷靜沈著的放下手中的事，笑著說：“你們倆有意見，對我也有意見呀？”這種突如其來的發問把他們兩都搞楞了，而且都會異口同聲的說“沒有”，這時你說“那好，先把這個蘋果吃完了再給你們評理，在吃東西的時候誰也不許說話。吃東西講話不衛生。”等蘋果吃完，氣也消得差不多了，這時你不必急著問他們吵架的事，問他們蘋果好不好吃？他們一定會說“好吃”，你趁機說：“光吃蘋果不行，得幫我把垃圾倒了。”等他們擡著垃圾倒完時。你再說“剛才打架對不對？”在這種情況下就不會互相指責了，隻有搶著承認自己的“不對”。但你還是要問明情況，在了解情況的前提下，你可以適當的批評幾句，給他講明友誼有道理，他們會心服口服的互相道歉，這時你可以說：“好了再一塊去玩會吧。”如果你一開始就問他們誰對誰錯，肯定誰也不肯認錯。但有的家長修養級差，隻看見自己的孩子好，生怕自己孩子吃虧，這是很壞的家風。這種雨過天晴的處理叫“冷處理”，這種化怒為喜的轉移辦法就是“以知引人”、“以情感人”、“以意樹人”、“以行練人”。這即教育了自己的孩子，也教育了別人的孩子，你在孩子的心中就有了威信，相反，兩個孩子的家長，都為自己的孩子爭理，到底能爭來什麽呢？爭來的結果是慣壞了自己的孩子，孩子認識不到錯在哪裏，家長的威信都丟了。這樣的實例在現實生活中很多。

四) 對孩子要“嚴”、“愛”適度。

有不少的父母對“嚴”和“愛”掌握不夠適度，錯誤的把百依百順視為“愛”，也有的認為嚴厲的管教就是“愛”，還有的人認為孩子不打不成才，其實，這些都是片面的和錯誤的認識。

真正的“愛”孩子，一定要全面的分析孩子的特點和優缺點。正確的引導他們應該怎麽做，而不是不應該怎麽做，要使他們真正的認識到：什麽是善，什麽是美，什麽是真，什麽是假，什麽是惡，什麽是醜。要及早的指出他們可能發生的缺點，要采取表揚具體而批語抽象。要做到慈愛不是溺愛，管教不是強制，放手不是放任，嚴格不是打罵，真正的在孩子身上體現出：“嚴中有格，嚴愛結合，愛、嚴適度”。切不可搞那種忽冷忽熱的家庭教育形式，那樣孩子會不知所措，無所適從。

          文/洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）

記得這是好多年前的一篇文章，最近收捯此信，藉此轉載出來，讓大家思考！

上週末，我帶一位外 國 教授去花東旅遊。一路上他指著各種花木～問我名字，我都不知道，後來在一條產業道路上，突然看到一條蛇過馬路，司機本能地加重油門但是外 國 教授卻大叫～

「停車、停車」。

等蛇過去了，他才說：可以走了。他回過頭笑著跟我說：這是一條美麗的蛇。我慚愧的低下了頭。

動物對我們來說，只分可吃、不可吃而已，從來不曾想過牠，是否美麗，～尤其是蛇。

我們最先想起來的是～負面的概念，很少想到牠是自然界的一分子，蛇會吃老鼠等～有害的動物，沒去考慮，殺牠會破壞生態的平衡。

我們也很少教孩子，尊重別人生存的權利。我母親常說「一枝草一點露」每個生物在宇宙間，都有它生存的權利，有時想想，政壇上如此混亂，是否也是因為從小沒有教他們，尊重別人生存的權利呢？

我的孩子在美國念五年級時，有一次帶回一本，(Education of Little Tree 少年小樹之歌)這本書讓我很感動，大意是說，一個印第安孩子跟著他祖父長大。

每日隨著祖父去打獵、捕魚過日子，祖父並不多言，但是每一句話都是人生的歷練，

他們上山去獵野火雞時，祖父只取他們所需的。

雖然有六隻火雞，都掉入陷阱裏，祖父說取兩隻，放走四隻，年年都有火雞吃，如果取六隻，

四隻放在冰庫裏，你長大就沒有火雞吃了。

簡單一句話，把殺雞取卵的短視與嚴重後果，馬上教給孩子，使孩子得以從先人的經驗中，取得他生活的智慧。

我們現在都是小家庭，父母忙著賺錢謀生，孩子缺乏有人生經驗的老人教導，如果孩子自己又不讀書，不能從書中，把別人的經驗～內化吸收成自己的。

那麼這個孩子，很有可能，長大會成為自私冷漠的人，因為他無法設身處地，去感受別人的感覺。

目前我們看到孩子都進到國中了，還沒有同理心，會開一些很殘酷的玩笑，不了解玩笑應有分寸，　～傷人不可傷到心。

例如；有國中生脫同學的褲子作樂，大家拍手取笑，無視同學的屈辱，又如；學生把剪刀放在椅子上，讓坐下去的同學，直腸被刺破以後，一輩子要用人工肛門。

把椅子拿開，讓一屁股跌下去的同學，腰椎受傷，終身殘廢。將柳丁從二樓扔下，打中同學的眼睛，一眼失明。

這些都是從小沒教，沒有鼓勵他們去閱讀，又無法從別人的痛苦中，去產生同理心之故。

國外的孩子，每學期有一天要戴毛玻璃眼鏡，在學校體驗盲人看不見的感覺，另一天戴耳塞，體驗聾人聽不見的痛苦。這樣以後；孩子們深切的體會到，這兩種感官的重要性，不但好好保護他們，而且會成為殘障車位的捍衛勇士。

在美國，每次有人霸佔殘障車位時，最勇敢上前去勸告的，便是小朋友。

孩子天性是善良的，但是仍然需要教化，我們需要及早教育他們，不要因為無知，而讓他們作出後悔一輩子的事來。

看到外國人如此～尊重生命，我們是否也該加強，我們對孩子的～生命教育呢？

一位法師說︰「螞蟻只是出來覓食，不致於犯死罪。」

一句話猶如棒喝 ﹗只要你將環境清理乾淨，牠就離開了，是你引誘牠出現，你要負責任喲﹗

這些天，兒子怪怪的，蜘蛛似地整日粘在網上。我暗自納悶：「他在聊天，玩線上遊戲，還是看影片？」

下線之後，他也是若有所思，跟他說話心不在焉，宛如走火入魔。這些年來，我們彼此信任相處的默契，我在等待，他親口告訴我緣由。

他沒有辜負我，謎底終被揭開，他見我經常發表文章，便下定決心，要與老媽比高低。於是，將自己的作文，貼在一家兒童刊物的約稿網裏。一次、兩次，不停地失敗，可是他不服，得到了編輯的指導後，又繼續衝刺。終於有一篇被留用，編輯說，文筆精彩，相當看好。

他說：「表現得那麼神秘，只是想給你一個驚喜。」

收到這份驚喜的，卻不只我一個。到底是孩子，藏不住心事，幾乎要昭告全天下，親朋好友、老師同學，無人不知。班導師允諾，一看到雜誌，就給他頒發「創作之星」獎。

可是，雜誌卻遲遲不來，兒子日日巴望著，郵差一來，他總最先迎上去，然後落寞地走開。忽然有一天，他把自己關在屋子裏，很久才出來。他告訴我，編輯在網上留言，那篇文章始終沒過終審。他默默地吃飯，寫作業，洗漱。

我抱著一盒漫畫書，敲開他的門。這個禮物，是他夢寐以求的，他卻倔強地扭過頭去不接。我說：「這是獎品，是失敗獎。」他驚訝地睜大眼睛，薄薄的單眼皮澀澀地重疊著，很顯然他哭過。

我誠懇地說：「我要獎勵你，你勇敢地向媽媽挑戰，又勤奮地練習寫作，作文取得那麼大的進步，兒子，我真的為你驕傲。」他抬起頭，頓時眉宇舒展開來。

第二天放學，他開心極了，說大家都羡慕他有這麼酷的媽媽，居然給孩子發失敗獎。而那個失敗在孩子們眼裏，竟然也變得光彩奪目了。我做飯，兒子翻看著桌上的《讀者》，裏面轉載了我的《親人節快樂》一文。

兒子發現雜誌設了一個＜最受讀者歡迎的文章獎＞，可以透過發訊投票。他一下振奮起來，預備在親朋好友間拉票，我忐忑不安地說：「兒子，這不好吧，如此興師動眾，萬一失敗了，媽媽該多不好意思啊！」

他笑了：「媽媽，別怕失敗，失敗了，我也給你發獎！」我暗自慚愧，我們這些大人指導起孩子來，個個都很權威，一旦遇到同樣的事，最缺乏勇氣的往往是我們自己。

新一期《讀者》上市了，兒子拉著我，急急地去看獲獎名單，看一遍，沒有我，再看一遍，仍然沒有。他呆住了，半晌才說：「媽媽，我們又失敗了。」聽到這個脫口而出的「我們」，我心裏微微一暖，仿佛有早春的陽光，灑落心底，原來，有愛的人在旁邊，連失敗都有甜蜜的滋味。

第二天，我剛起床，兒子就高喊著口令進房來。他昂首挺胸、踢正步敬禮，然後，舉起一個紙筒，開始發表莊嚴的頒獎演說。可是，剛開頭就忘了詞，他滿臉尷尬，乾脆直接把獎品塞給我。那是一個金色的小球，用手指一捏，就有嬰兒此起彼落地嬌憨、無邪笑聲，極富感染力，我們倆爭著去捏，刹那間笑聲滿屋。

兒子的生活，竟漸漸變得精彩紛呈，隔些時候就有最新消息播報──數學測驗成績不佳、口語比賽獲獎、乒乓球賽慘遭淘汰、競選音樂課代表大獲全勝……勝了，由學校發獎，輸了，由媽媽發獎。他愈戰愈勇，仿佛每一次挑戰，都有無窮樂趣。他的班導師對我感嘆，你兒子變得好勇敢，愈來愈讓人刮目相看。

早餐桌上，我問道：「連班導師都刮目相看了，是你改寫了金氏記錄，還是改變了全球氣候？」他說：「我給老師發了一個失敗獎。」失敗獎 都給到 老師去了，原來是這個舉動引人側目與驚嘆，我不禁戲謔著說：「如果下次你要給外星人發失敗獎的話，一定要邀請我去做觀禮嘉賓喔。」

沒多久，我接到一個遠從珠海打來的電話。對方說，他去年學校剛畢業，曾在兒子的班裏試敎。某天早上由於扁桃體發炎、高燒，再加上緊張，課上得一團糟，實在撐不下去，他狼狽得想逃。他在學生們面前告解：「這節課太失敗了，我知道自己不會被錄用，我們提前下課吧。」說著，年輕的淚，就那麼當眾落下。

忽然，我的兒子舉起了手，對新老師說：「我們家有個失敗獎，無論誰失敗了，都可以領獎。因為每次失敗，都是一次獎勵，收集很多的失敗，就可以換到一個成功。」新老師頓時傻了。

兒子給新老師的獎品，是首流行歌，歌名是──《我的麥克風》。先是他一個人唱：「是誰搶走了我的麥克風，沒關係，我還有我的喉嚨，是誰看扁了我沒有觀眾，我自己，第一個被感動。」後來，孩子們漸漸都站起來，跟他一起唱：「有誰成功沒下過苦功，有誰出生就拿著麥克風？」

歌聲越來越響亮， 連評委 老師都不禁動容。而那位失敗者，在向孩子們鞠躬時，已是淚流滿面。他說，他得到了世上最好的獎品，他發誓，一定要成為最好的老師。臨走時，他記下了兒子的電話號碼。

「現在，我是三年級的班導師，我在班裏設了一個失敗獎，所有的孩子都相信，每次失敗都是一次獎勵，收集很多的失敗，就可以換到一個成功。」

門鈴響了，郵差送信進來，是給我的一本雜誌和一張淺綠色的匯款單，附註欄寫著──「最受讀者歡迎文章獎」，我急忙翻開書，我竟然是第一名，原來，獲獎名單要隔兩期才會公佈。

「我們都成功啦！」兒子用他的鼻尖，緊緊抵住我的額頭。

歲月綿長，成功、失敗我們都該好好地享受，只要有顆勇敢的心，無論遇見的是什麼，都是生命一場又一場的豐厚的恩賜。

最快樂的人不一定擁有一切最好的東西,

他們只是~珍惜人生道路上遇到的每一人事物,並且感恩一切.

                                              來源：網路文章

知名電視節目主持人陳凱倫，獨子陳銳涉入黑幫，遭檢調聲押禁見，就連證嚴法師都嘆「親人難渡」。菁英型父母為何教出偏差孩子？

教養困境沒有速效處方，「親子陪伴」、「自我承擔」是唯二解藥。

「若能折壽喚回寶貝兒，我心甘情願……。」 一月二十四日 ，身為慈濟人的大愛電視台主持人陳凱倫舉行記者會，聲淚俱下談十九歲獨子陳銳涉入黑幫遭羈押事件。鏡頭前，陳凱倫眼神盡是無助，和保持公益形象、長期在「大愛會客室」傳播善念的他，形成高度反差。

高知名度、社會資源豐沛的陳凱倫，是許多人眼中的OK爸媽，為何教養出涉賭圍事的NG寶貝？

記者會上，陳凱倫自述，他最擔心兒子此時剃了光頭關在裡面，「他很天真，跟我一樣天真，」「他七個月前交到一些行為比較偏差的朋友，可能是我們疏忽了，」陳凱倫希望外界再給「銳寶貝」自新機會。

心態不OK

重視形象甚於子女、自認無所不能

然而，看在擁有豐富家族治療臨床經驗的專家眼中，青少年行為偏差根源，並非來自壞朋友等外在環境，而是家庭本身。

家庭最常出現的問題是：一、父母重視自身形象，甚於子女實質問題；二、父母扮演全知角色，以為自己無所不能，無法誠實面對教養困境。

「到這個時候，陳凱倫想的還是自己。」精神科醫師王浩威認為，陳凱倫父子是典型的名流教養症候群，當遭遇教養困境，這群重視公眾形象的父母親，先想到的是外界看待他的眼光。

拿「交到壞朋友」當託辭，背後就存在這樣的心態，王浩威憂心，這句話透過媒體，間接傳到陳銳耳裡，陳銳心裡冒出的OS（對白）會不會是「又來這一套！你們老在演自己的戲」。陳凱倫接受媒體訪問時坦承，他曾對兒子說過，「如果再出狀況，可能讓老爸丟工作。」

管教不OK

孩子偏差寧自力救濟，終變成包庇

政大心理系教授許文耀直言，這群父母得先捫心自問，自己人前、人後的形象是否一致？心理學「鏡像理論」認為，子女經常只是複製父母的人格特質。

把個人成就當作人生軸心，維護職場強人形象，也導致這群高社經地位的爸媽們，當子女出現偏差行為警訊時，寧自力救濟，也不輕易向外界求援。

根據報載，陳銳兩年前就因加入幫派，成為學校頭痛人物，陳凱倫夫妻屢次動用私人關係和學校交涉，甚至代為清償陳銳在外數十萬元賭債，但問題仍如滾雪球般越滾越大，最終甚至可能面臨牢獄之災。

台北市天母蘭雅國中校長尤玉莞觀察，菁英型父母對教養子女具強烈主見，未必百分之百認同學校教育，他們甚至有能力選擇學校。從陳銳的個案看到，出現偏差行為警訊，父母為維持自己強勢的全知角色，傾向合理化子女偏差行為，但卻不自覺落入過度保護甚至包庇的心態。

中正大學犯罪防治學系助理教授戴伸峰分析，家庭教育、學校規範、社會法律，是青少年犯罪預防的三道循序護欄，OK爸媽傾向在家庭內處理問題，不讓學校規範介入，一旦家庭教育無效，「一出問題就會很大條，」直接跨過第二道防線，一腳踩進法律的紅線區。

教養不OK

將大人世界的高度競爭，複製子女版

專業形象擺在第一，加上不輕易示弱的防衛心態，是OK父母最常替子女設下的兩道教養迷障；加上無止境的競爭和比較，肩頭上的不可承受之重，常讓NG子女跌倒後無力爬起。

先生在竹科園區上班的人本基金會新竹分會主任李慧貞，家裡有一對就讀國小的女兒，一天，六年級的姊姊問媽媽，「班上只有我沒去補才藝，我們家是不是很窮？」李慧貞驚覺，竹科電子新貴幫子女強化「競爭力」的激烈程度，連女兒都備感壓力。

李慧貞說，竹科園區上班的爸媽，不但工作高度競爭，連小孩成績也被當個人競爭力的一部分。若上司和下屬的子女同校，主管就存在兒子成績不能輸部屬女兒的莫名比較心態，且篤信花錢補習就該有效果、有投入就該有產出的生產邏輯，孩子考九十分，父母眼中看到的是沒拿到的十分。

回到陳銳個案，陳凱倫在記者會上坦言，拿下金鐘獎那一夜，兒子曾對他說：「爸，做你的兒子，好大的壓力。」

「竹科新貴從職場上內化的思考邏輯是良率、SOP（標準作業程序），」李慧貞說，因此，當孩子出現偏差行為，父母不是要求他補更多習，就是想辦法送國外，以為找到解決問題的速效捷徑。

王浩威形容這群OK爸媽，提供的是「功能過度發達」家庭，加上缺乏自我反省，埋下依賴、反叛、邊緣化的NG小孩症狀種子卻不自知，外在環境只是或早或晚，啟動一連串偏差行為的扳機。

走出困境處方一

掌握十年陪伴黃金期，大量對話

然而，教養困境沒有速效處方，「親子陪伴」、「自我承擔」是唯二解藥。

對多數面臨職場高度競爭壓力的雙薪父母來說，一趟親子旅行或徹夜促膝長談的陪伴，往往是遙不可及的奢侈。更何況，子女繁重的課業壓力，總是比慢火加溫才能營造的親子關係來得迫切。OK父母們總會舉手發問，在極度壓縮的時間，如何達到「重質不重量」的親子溝通效果？

「很不幸，你期待的這個答案並不存在。」游乾桂、汪培珽，兩位親子書籍暢銷作家，不約而同給了相同的回答。

「得先有量，才能談質，」游乾桂強調，賺更多錢享受成就感，還是多陪孩子經營幸福感，就像魚與熊掌無法得兼的選擇題，如果OK爸媽的人生清單中，金錢事業仍重於一切，要維繫成功的親子關係，無異緣木求魚。

提出「父母保存期限最多十年」主張的汪培珽同樣認為，對OK爸媽來說，「用錢養孩子」比「用時間養孩子」容易，但寶貝成長歲月一去不回頭，五歲之前子女依賴你的保護，十五歲之後開始尋求獨立，錯失五歲到十五歲至多十年和孩子深度對話的黃金期，等於自己先舉牌放棄扮演父母親的角色。

大量對話重要性在於，沒讓寶貝有機會開口，有些事你一輩子永遠不會知道，」汪培珽觀察，吝於花時間陪伴子女的爸媽，多半給零用錢給得大方，他忙於工作的先生就是如此，女兒要兩百他卻硬塞五百；全職媽媽的她，零用錢就給得錙銖必較，「我敢不給，因為我總陪伴著她們姊妹。」

走出困境處方二

教兒女自我承擔，避免關愛變溺愛

游乾桂提醒，協助孩子們練習承擔，更是親子陪伴不能少的功課。他舉例，早年農業社會，子女放學後得燒柴煮飯分擔家務，就是一種承擔；以他自己為例，每年會告訴孩子今年家中收支狀況，也能彼此共同分擔家庭壓力，「練習自我承擔，是避免對寶貝的關愛氾濫成溺愛，不能失守的馬其諾防線。」

游乾桂認為，OK爸媽習慣一肩扛起全家壓力，「我那麼辛苦，你就得聽我的」，心態如此自然想下指導棋；但只有讓子女分擔父母壓力、面對挫折，讓出子女自我茁壯的空間，才是OK的教養心態。

NG小孩從來不缺的，是追求完美的OK爸媽，但成長最需要的陪伴與承擔，卻極匱乏。期待NG小孩變回OK小孩，每位父母身上，其實早已備妥解方。

1分鐘確認你和子女的親密關係

1、不管多忙碌，我每天和孩子至少有20分鐘獨處的時間。

2、我和孩子相處的時候，心情愉快的狀態多過心情差的次數。

3、和孩子在一起，我經常摸他的頭、拍肩，或者是彼此擁抱。

4、孩子說話的時候，我能耐心的聽完。

5、和孩子對話，除非必要，我不會說「你應該……」、「你最好……否則」、「你再……我就要……」。

6、孩子願意經常告訴我，學校生活許多我不知道的事情。

7、出門旅遊之前，我會先和孩子溝通行程。

8、我要求孩子的每一件事情，自己也都能做到。

9、我會把工作上遭遇的壓力，找機會說給孩子聽。

10、我同意，孩子的快樂比成績重要。

請計算「是」與「否」各有幾個，再看測量結果：

1. 超過5道題目答案是否定的，親子關係亮紅燈

→

今天別加班，快回家補修親子學分。

2. 超過5道題目答案肯定，親子關係亮黃燈

→

寶貝成長不等人，別拖延，立刻做就對！

3. 10題都答「是」，親子關係亮綠燈

→

趕快把這樣做的好處，分享給你認識的父母們。

                             作者：好孩子

我曾經收到過這樣一封媽媽的來信，她說：我的兒子真是讓我愁死了，他今年上小學三年級，每天寫作業都必須我在旁邊盯著，我稍微不盯，他就跑去玩了。其實我盯著他，他作業寫得也不好，磨磨蹭蹭的，我只能不斷提醒：專心寫了，一會寫完就可以好好玩了！開始半個小時我還能有點耐心，可是看到他15分鐘的作業一個小時還沒做完，我就開始急了，心裡的火氣直往上冒，嗓門也大了，連恐嚇帶威脅，這樣孩子做作業的速度能夠稍微快一些，可是五分鐘不到，他又開始走神，如果我去倒杯水或是接個電話，再一回來，他又在那摳手指、玩文具，要不拿個紙片什麼的在手上玩，我真不知道那些東西到底有什麼好玩的！看到這一切，我壓在心裡的怒氣再也忍不住了，操起巴掌就把他狠狠揍一頓，之後，常常是我氣憤地坐在沙發上，他在桌前邊哭邊寫，每次都要到十點多他的作業才做完，而我不但筋疲力盡，情緒也壞到了極點。

每天晚上就這個寫作業這件事，就跟一場戰鬥一樣。而且這種情況還不是偶爾出現，從一年級到現在，常常如此，我都要瘋了，這樣的日子什麼時候是個頭呀！我不知道別人的孩子怎麼樣，我怎麼攤上這麼個孩子啊？

對於這位媽媽的經歷，你是不是也無比熟悉呢？我猜，不知有多少個晚上，媽媽被「磨蹭」弄得聲嘶力竭、筋疲力盡。就像上面這位母親一樣，你甚至覺得，好像自己是世界上最倒霉的媽媽，攤上了個這麼累心的孩子。

其實，我要告訴您，並非你一個人如此倒霉，很多孩子都有磨蹭的毛病。你只要隨便找個小學生的家長問問，大部分的父母都會告訴你「孩子寫作業磨蹭」是讓自己每晚頭疼不已的大問題。

【理解孩子：磨蹭是人的天性】

仔細想想，不僅是孩子，很多大人(甚至包括我們自己在內)，都有磨蹭的毛病。不是嗎？老闆交給你的工作，你是不是很少馬上做，而是能拖就拖，直等到必須得交，實在拖不下去的時候，才不得不熬著通紅的眼睛，挑燈夜戰倉促完成呢？這是很多成年人的工作光景。

磨蹭拖拉就是人的天性，並不是孩子的專有問題。我想，看到這裡，家有「磨頭」的家長們可能稍稍釋然一些了吧！

當然，磨蹭拖拉雖然是人的天性，但這可不是個好的天性。父母要做的重要工作就是把孩子帶離磨蹭的道路，幫助孩子踏上有效率有計劃做事的路。這當然是個艱難的過程。

如何做呢？首先當然要瞭解孩子為什麼會磨蹭、磨蹭的原因在哪裡。

【磨蹭的三大原因及對策】

子學習磨蹭的原因到底有哪些呢？歸結了一下，大概可以概括為以下幾種：

●第一種是沒有興趣型。這種孩子是沒有從學習中找到樂趣，所以一讓他寫作業，他就頭疼，一個人幹著令自己頭疼的事，他當然不會主動情願，而是能拖則拖。如果你的孩子屬於這類類型，你可以暫時不用管磨蹭的問題，而是提高他對學習的興趣，正向我們以前談到的那樣，興趣是學習的基礎，就像百米高樓的地基一樣，地基打不好，高樓就會岌岌可危。

●第二種是注意力不集中型。這種情況在小學低年級的孩子中比較多，這些孩子由於年齡較小，他們的注意力時間比較短，一般在15～20分鐘左右，如果讓他們連續做作業超過20分鐘，他就會坐不住，寫一個字走神5分鐘，當然作業就拖拖拉拉了。因此，家長可以讓這樣的孩子分段寫作業。就是放學回家後，問問孩子總共有多少作業，以20分鐘為一段，做20分鐘作業後，休息5～10分鐘。這樣孩子更容易集中精力完成作業。

●第三種是沒有方法型。這些孩子做作業不知道該怎麼做，缺乏一些必要的方法，所以做起來就很慢。我曾經接觸過一個小學一年級的孩子，媽媽說他寫作業很慢，一頁習題要做一個小時。

經過觀察，我看見他一會在第一題中寫上幾小題，一會又跑到第五大題，一會又在第二大題中寫了兩個字。他這樣「跑來跑去」，不但耽誤了很多時間，而且還漏掉了不少作業。後來我告訴這個孩子，寫作業要一道一道地寫，從前往後，做完第一題再做第二題，如果發現有不會的題，一定在旁邊做個標記，比如畫上一個五角星，或是圈個圈，免得一會忘掉了。我把這個方法也告訴媽媽，請她幫助孩子每天堅持。一個星期後，孩子寫作業的速度快了半個小時。媽媽高興地對我說：「沒想到就跟孩子多說幾句，他就快起來了，以前我總以為這麼簡單的事，不需要跟他說呢！現在才知道孩子需要我們跟他講些方法。」

這位媽媽的經歷可以說有一些代表性，很多媽媽總是告訴孩子「不要磨蹭，不要磨蹭，要快！要快！」可是並沒有告訴孩子怎樣不磨蹭，怎樣才能快。孩子並非先知先覺，沒有教給他，沒有告訴他，他怎麼會知道呢？

在這種情況中，還有一點要提醒家長，不要處處替孩子做事。家長常怪孩子磨蹭，但不少孩子的磨蹭是父母一手包辦出來的。對於幾歲的孩子，家長往往缺乏耐心，覺得與其讓他自己做事，還不如幫他做更省時省力。這種包辦代替恰恰剝奪了孩子鍛煉的機會，時間一長，孩子養成了依賴的習慣，惰性也會因此越來越強，什麼事都想著總會有人幫忙，不願自己完成，當然他也很難自己主動去完成作業了。對此，還是那句老話，別總想著打魚給孩子吃，而應當把打魚的網給孩子，讓他自己學會打魚，等他想吃時，他就不發愁了。

●第四種是被逼無奈型。很多小學高年級的孩子常常是這種類型。怎麼被逼無奈？被誰逼的呢？聽聽一個小學五年級男生的說法吧：

快點寫作業？我為什麼要快啊？寫完了我也不能出去玩，寫完老師的作業，還有我媽的作業，寫完我媽的作業，還有我爸的「考考你！」，即使全都寫完了，還要練鋼琴，想想都煩，索性寫慢點，沒時間了，他們只能讓我睡覺去。

怎麼樣，沒想到吧，沒想到「磨蹭」還成了孩子的一條對策。希望爸爸媽媽們能給孩子減減負，別給孩子太大壓力，否則孩子寫作也就會變成這種「上有政策，下有對策」的磨洋工了，效率不高，效果不好，寫這樣的作業對孩子學習毫無意義。

●第五種類型不會管理時間型。這種情況存在的最多，可以說，前面集中類型的「磨頭」都或多或少有這樣的問題。如果孩子不會管理時間，他對時間也就沒有概念，寫作業、做事磨蹭也就是自然的事了。解決的辦法只有一個，就是給孩子自己管理自己時間的自由。讓孩子為自己每天的學習和生活訂個計劃，什麼時間做什麼事情，白紙黑字，清清楚楚地寫下來，並每天自己監督完成情況。當然，對於年齡小一些的孩子，家長可以在他訂計劃的時候，提一些建議，和孩子多討論，以便他的計劃能夠更可行更科學。如果家長堅持這樣做三個月以上，你的孩子一定能成為一個做事有效率的人。

可是，現在，很多家長總是習慣什麼都替孩子想好、安排好，「該寫作業了。」「到練琴時間了，別看電視了！」「該洗澡了！」每天晚上，很多家裡，常常能聽到家長這樣一遍一遍地提醒孩子、催促孩子，家長總是這樣替孩子安排時間，他當然很難有時間觀念。因此，如果你想讓孩子成為時間的主人，你就讓他自己安排時間，如果你想讓孩子成為時間的奴隸，那你就一分一分地替孩子安排時間。我想明智的家長一定會做出聰明的選擇。

以上我們談到了孩子寫作業磨蹭的通常原因和對策，不過，最後我也想提醒家長，不要忽略孩子的不同。一般而言，我們總希望孩子能夠行動迅速而有效，可是，也要考慮孩子的年齡和性格特點，比如小學低年級的孩子必然就比高年級的要慢，不能用超出他們的標準來要求他們。同時，有些孩子就是「慢性子」，只要他不是慢得誤事，在想法幫助孩子快起來的同時，也當接受孩子的特點。

人們常用「猴死囝仔」形容調皮搗蛋、不守規矩的孩子，曾看過某本親子教養書皮封面印著「你在養小孩，還是養猴子？」，短短一句，令人莞爾；但對於家裡有個山大王的父母來說，卻感到一陣膽戰心驚！西遊記裡的唐僧用金箍咒來制服孫悟空的桀驁不馴，家長面對家中小霸王無理取鬧，勸告後仍然無效的窘況下，巴不得也有緊箍咒語，讓孩子能乖乖聽話，但您有沒有想過，有時候可能是因為大人管教不當，而不是小孩自身的問題呢？本篇文章即為您解析教養0～4歲孩子時，父母常犯教養錯誤，您不可錯過！

家有山大王！？

信誼基金會親職教育部主任譚合令指出，處於0～4歲階段的嬰幼兒難以抓摸、情緒變化快，翻臉就像翻書一樣，好像任性是他們的專利，常令家長們難以理解孩子的行為。這歸咎於幾個原因：1.小嬰兒是自然人，尚未社會化，當尿布溼了、肚子餓了等，自然就會出現哭鬧現象；2.孩子的生理或心理需求沒有被滿足；3.孩子的表達能力有限，因此以哭鬧做為宣洩情緒最有力的表現；4.孩子之前有成功的耍賴經驗，因此強化孩子的負面行為，使孩子遇到同樣情況時故技重施。

譚合令表示，對於孩子的負面情緒或行為，不一定要抱持負面的角度看待，多站在孩子的高度想，會發現孩子的行為可能不是您原本想像得那樣不可理喻；譚合令舉例說，有些1～2歲的幼兒喜歡打人、推人，細究原因，原來是孩子的社交能力尚不成熟，他可能只是看到別的孩子感到很興奮，卻用力過猛把他推倒，或是他不知道如何表達，這時候家長可以示範給他看─當遇到別的幼兒時該怎麼做；另外一個原因可能跟照顧者缺乏耐心，使得孩子也有樣學樣，用粗魯的行為對待他人。

幼兒需要父母的陪伴，尤其是0～3歲這一階段，正是培養對人產生信賴感及依戀關係的關鍵時期，一旦管教不當或太過冷漠，皆可能致使孩童未來人格、認知與能力產生偏差。因此，本文針對這階段的幼兒，提出家長們最容易犯的七大教養錯誤，趕快來看一下您是否在無形中也犯了這樣的錯誤

0～4歲常見教養錯誤大公開　

Error 1陪伴時間太少

現代父母工作忙碌，陪伴孩子的時間越來越少，往往是在週末甚至假期，才有時間與孩子相處，即所謂的週末父母、假期父母。有些父母認為自己每天都打電話關心孩子，難道陪伴還不夠多嗎？譚合令表示此階段的幼兒，特別需要父母陪伴在身邊，電話那頭的聲音並不能取代實質的陪伴，因此家長們要多花些時間跟孩子相處、建立關係；否則孩子覺得父母對他都漠不關心，導致孩子在長大後對人容易產生不信任感，或是對環境沒有安全感。

適合做法：

撥時間與孩子相處，共度快樂的親子時光。

參與孩子的生活，瞭解孩子在做什麼。

不當作法：

用一些東西以為可以取代愛或陪伴，像是過度縱容、降低標準、用禮物收買孩子等。漠視孩子情感的需求。

Error 2缺乏耐心

對於孩子哭鬧、發飆的行為，父母不要只是一味的責備，您要努力嘗試去瞭解您的孩子，您會發現他小小的腦袋瓜裡，其實有很多令你出乎意料的想法。享受孩子當下正在經歷的階段，不要急著將他推向不符合此年紀該有的表現，讓孩子做符合他性情和年齡的事情，有時陪伴孩子一起玩耍、胡鬧，您跟孩子之間的感情會越來越親密。

孩子並不是全按照著同樣的時間表整齊劃一的成長，可能孩子某件事常敎不會，或是某個習慣一直改不掉；令父母心中備感挫折，產生比較心理，進而對孩子失去耐心；建議父母們不要急躁，給孩子多一些時間和包容，您將會滿懷喜悅地發現孩子的轉變。　

適合做法：

時常告訴孩子您愛他。

透過肢體接觸表達情感（如擁抱、親親）

真心讚美孩子的表現或努力。

給孩子時間去適應或改變。

不當作法：

硬逼孩子去做不符合他性情或年齡的事情。

拿孩子跟其他人比較。

Error 3管教方式不一致

譚合玲指出有些父母在管教孩子時，常常依時間、地點或是情境不一樣，對孩子同樣的行為卻有不同的管教方式，使得孩子無所適從，不知道父母的處罰標準到底是什麼。父母以及週遭的照顧者（如家裡的爺爺奶奶、保母）彼此最好能在一些主要管教原則上，共同建立規範，達到默契。

適合做法：

管教原則和態度保持前後一致。

身教勝過言教。

規範孩子的固定作息，養成寶寶良好的生活習慣。

和配偶或是其他主要的照顧者，在教養原則上達成協議。

不當作法：

規定朝令夕改，改變無理可循。

照顧者自己內鬨，孩子不知道該聽誰的。

Error 4動輒打罵

譚合令提醒，打罵策略不能過了頭，有些家長往往在氣頭下失控，痛打孩子一頓，忘了他還只是個弱小、手無縛雞之力的小孩。她並不贊成體罰，長期以暴力行為管教孩子，會引起幼兒的模仿效應，以為碰到事情可以用以暴制暴的手段，恐怕孩子將來會產生攻擊的傾向和行為。其實孩子非常的聰明，他也會觀察父母的忍受極限點，並瞭解自己行為會遭受的可能處罰，因此，透過制定清楚公平的規則與獎懲辦法，可以讓孩子知道“禁區”在哪裡。

此外，許多父母也會犯了過度使用“限制、制止”等負面用詞，像是「不可以」，或是常常罵幼兒：「你不乖、你不好」等，漸漸地，可能扼殺孩子的自信心與自主能力。

適合做法：

制定必要的行為規則與約束，引導幼兒瞭解與遵守。

用孩子喜歡的事物或嗜好，作為溫和的懲罰辦法，比如「不帶你去散步」。

當知道自己是對的，就要堅守原則，不輕易讓步。

不當作法：

認為孩子不聽話，就要用打的。

覺得麻煩或是受不了孩子生氣，就放棄立場；妥協只會使孩子下次更變本加厲。

Error 5過度保護

2～3歲的孩子正在發展自我概念，開始有獨立自主的慾望，表示孩子正在發展學習生活自理的能力，像是想要自己吃飯、洗手、穿鞋等，父母應該給孩子多點自由、包容和耐性，放手讓孩子自己動手做。譚合令表示，許多父母親不相信幼兒有自理能力；若家長一直在期望孩子長大，而幫孩子包辦生活所有的大小事，可能會累一輩子！

家長在提供必要的保護之外，盡可能讓孩子在有限度的範圍和安全的探索環境裡，可以隨意做想要做的事。此舉不但能夠培養孩子帶得走的能力，也可以提升孩子對自我的評價和對自我能力的信任度。

現在的家長都非常疼愛孩子，有時候很容易成為過分保護孩子，事事為孩子設想；因此而養出驕縱，缺乏同理心、團隊能力差與自我主義的孩子；父母應該注重品格教育，時常在生活中提醒孩子該有的禮貌和行為（例如：尊重長輩）。

適合做法：

在自由和約束間保持平衡。

容許孩子嘗試，讓孩子從錯誤中學習。

想辦法幫助孩子自己做決定。

孩子若做出正確決定，就好好誇獎一番。

不當作法：

因為無法忍受孩子弄得亂糟糟，或是不忍心看到孩子失敗；就什麼都先幫孩子做好。

不相信孩子有能力做好。

認為父母的決定一定都是最好的，完全沒有商量餘地可言。

Error 6電視、電腦保母

譚合令指出，曾有研究結果發現，2歲以內的小朋友每天多看1～2小時的電視，7歲以後注意力不集中的機率增加10～20%！提醒家長們，2歲以下的幼兒應極力避免給他看電視電腦，因為銀幕的聲光效果對於幼兒過度刺激，對其未來的認知和語言能力皆有很大的不良影響。有時候媽媽在看連戲劇，將寶寶放在嬰兒車裡，以為他沒在看，其實電視的聲光和內容此刻也已經悄悄入侵孩子尚在發育的眼睛和心靈。

陪孩子看電視

如何陪伴孩子看電視，可不只是坐在旁邊就好！過分依賴電視，將使孩子未來學習效果大打折扣，產生注意力不集中、過動的情形，譚合令建議，針對2歲以下的幼兒，應盡力避免讓其接觸電視電腦；2～4歲階段，看電視的時間控管在30分鐘之內。陪伴孩子一起看電視，幫孩子過濾節目，像是打打殺殺、情慾糾葛的內容皆不適合；當孩子看不太懂時，家長也可以解釋給他聽。

Error 7溝通不同調

譚合令表示：「家長要用孩子聽得懂的話跟他交談。」尤其是0～2歲的孩子，知道的字彙比較少，因此當他在說話時，即使發出的聲音不明確，父母也要仔細聆聽，並且試著給予適當的反應；若發現孩子聽不懂，那就換句話說；同時利用豐富的語調和臉部表情，保持親切和藹的態度對待他。

另外，從2歲起，寶寶開始會問很多問題，家長應該嚴肅且和善地面對孩子的問題，並且盡量回答，透過正面的回應，能鼓勵寶寶擴展他的心智。

適合做法：

專心傾聽，以和善態度跟孩子說話，並給予適當回應。

動徵詢孩子的觀點。

不當作法：

漫不經心聽孩子說話。

動不動就叫孩子閉嘴或打斷其談話。

三言兩語打發孩子的問題。

                                     來源:育兒生活

父母對待孩子無外乎三種情況：一是事事管、時時管，做了很多事，效果卻不好；二是什麽都不管，什麽都不做，放任自流，不聞不問，結果更不好；三是也管但不全管，做得不多，但都切中要害，孩子成長一帆風順。

顯然，“什麽都做”和“什麽都不做”都過於極端，失之偏頗，並不可取。傑出的父母從來都選擇“有所爲有所不爲”，更明確地說，只做三件事。

   　　◤ 第一件事：培養良好的親子關係 ◢

好的關係勝過許多教育。父母什麽時候與孩子關係好，對孩子的教育就容易成功；什麽時候與孩子關係不好，對孩子的教育就容易失敗。而建立良好的親子關係，其關鍵在於“定位”：

   　◆ 1、不當“法官”，學做“律師”

有些父母看到孩子出了問題，便迫不及待地當起了“法官”，這是很危險的。

孩子的內心世界豐富多彩，父母要積極地影響與教育孩子，不瞭解其內心世界便無從談起。而瞭解孩子的第一要訣是呵護其自尊，維護其權利，成爲其信賴和尊敬的朋友。

即父母對待孩子，要像“律師”對待自己的當事人一樣，瞭解其內心需求，並始終以維護其合法權利爲惟一宗旨。

      ◆ 2、不當“裁判”，學做“啦啦隊”

在人生競技場，孩子只能自己去努力。父母既無法替代孩子，也不該自作主張去當“裁判”，而應該給予孩子一種保持良好競技狀態的力量，即“啦啦隊”的力量。這樣更能幫助孩子父母做孩子的“啦啦隊”，既要善於發現和讚美孩子，還要引導孩子正確面對失敗，在挫折前做孩子的戰友。

     ◆ 3、不當“馴獸師”，學做“鏡子”

孩子只有認識自己才能戰勝自己，但他們通常只能依據他人的反饋來認識自己，這時父母的“反饋”作用即鏡子的作用就很重要了。

不做“馴獸師”，學做“鏡子”，才能幫助孩子提高自我意識，才能讓孩子不害怕父母的“權威”，轉而和父母溝通。

教育是三分教，七分等。“等一等”是很有用的。比如我們被蚊子叮一下，不管它，很快就會沒事，若總去撓，卻要很長時間才能好。原因就是人體有一定的自我治癒功能，被蚊子叮一下自己很快就會好，施加外力只會適得其反。

教育也是這個道理。停下來，等一等，給孩子傾訴的機會，和孩子有效地溝通，不用教育就能解決問題。

   　　◤ 第二件事：培養孩子的良好習慣 ◢

習慣決定孩子的命運，再也沒有什麽比習慣養成更重要了。父母如果不注重培養孩子的良好習慣，無疑是在葬送孩子美好的未來。

   ◆ 1、一切從習慣培養開始

養成教育是管一輩子的教育。智育是良好的思維習慣，德育是細小的行爲習慣，素質教育更加體現在人的細小的行爲上。大量事實證明，習慣是一種頑強的力量，可以主宰人的一生。孩子的一切都從習慣培養開始。

   ◆ 2、習慣養成絕非一日之功

習慣是個大問題，是大智慧。良好習慣的養成絕非一日之功，其主要原則是：低起點，嚴要求，小步子，快節奏，多活動，求變化，快反饋，勤矯正。

習慣養成關鍵在頭三天，決定在一個月。父母要充分尊重孩子的權利，讓孩子在習慣養成中發揮主人作用。

   ◆ 3、通過習慣培養鑄造品格

教育猶如海上行船，必須按正確的航線行駛，否則，船越大越有觸礁沈沒的危險。人的品質，決定了人的發展方向。家庭教育的一個核心任務就是培養孩子成爲一個真正的人。但人格的培養問題通常很難落實到具體操作上來。

不過，研究者發現，習慣與人格相輔相成，習慣影響人格，人格更會影響習慣。正派、誠實、責任心、愛心、合作精神、講究效率等品格都可以通過習慣培養來鑄造。

   　◤ 第三件事：引導孩子學會學習 ◢

吸引孩子熱愛學習、引導孩子學會學習是父母的一項重要職責，也是父母的真正魅力所在。

   ◆ 1、孩子厭學是有原因的

放任不管，任其瀟灑；亂管瞎管，種瓜得豆；嘮叨數落，肆意打罵；代替包辦，製造“機器”……父母若採取如此種種不明智的做法，只會使孩子越來越不愛學習。

孩子不愛學習只是表面現象，背後一定有原因：是沒有養成良好的學習習慣？是沒有找到孩子最擅長的方面？是沒有科學用腦？是父母阻礙了孩子的“玩中學”的天性？是孩子沒有意識到學習是他自己的事情……找到背後的原因，才可能幫助孩子走出厭學的陰影。

   ◆ 2、孩子的求知欲和學習潛能是可以激發的

孩子缺乏求知欲，通常不是父母的影響或者嚴格要求不夠，而是阻塞了孩子的興趣。興趣（好奇心）、夢想、成就感、質疑、感恩、發奮、發憤等都是疏通和啓發孩子求知欲的通道。而對於孩子來說，所謂競爭優勢就是潛能得到有效的開發而已。心情、開竅、暗示、遐想、砥礪、計劃是激發孩子學習潛能的六大原則。

潛能開發雖沒有絕對的“時間表”，但也有步驟，比如建立目標、控制情緒、磨礪意志、專注於一點等都是非常重要的。

   ◆ 3、孩子考第一是有方法的

“愛學”是“會學”的前提，而“會學”是“愛學”的保證，“會學”才能"學好"。孩子要想考第一，必須要掌握一些具有決定性作用的好方法，如：按計劃完成、認真寫字、慢慢看課本、整理錯題、隨手筆記、無私幫助同學、高效率考試、自由自在地作文等。

現在很多父母在教育孩子的問題上步入了一個新的誤區，即盲信盲從甚至癡迷于所謂成功教子的家教經驗，但這些經驗聽著容易，做起來難。因爲它們沒有“可遷移性”，如果只是一味的克隆、模仿，不但不能落實到自己孩子的身上，反而容易“邯鄲學步”，適得其反。

最有用的真東西是需要靜下心來思考、提煉的。教育孩子並沒有父母想像的那樣複雜，抓好了親子關係、習慣培養、學習這三件大事，父母成爲傑出的父母，孩子成爲傑出的孩子，就都不是遙遠的夢幻了。

孩子就像小幼苗一樣，在成長的過程都必須經歷無數的挑戰及挫折才能長成大樹。但是在孩子茁壯之前，他們都需要來自父母愛的滋潤，好讓他們快樂的學習與成長。

父母與老師的角色或許不能劃上等號，但父母絕對可以在很多方面輔佐孩子學習與成長。為人父母者絕不該輕忽自己的力量，只因您是世上最愛自己孩子的人！愛孩子，請做孩子的燈塔！

一件事的成功背後都不是單一個因素造就而成，爸爸媽媽可以評估自己的狀況讓孩子有更好的學習環境。家長如果對自己的英文沒自信，那麼可以關心孩子的學習態度、讀書習慣和叮嚀孩子複習；孩子如果很乖巧、很主動卻學不好，那麼家長不要急著送孩子去上補習班，應該協助孩子找出問題的癥結，才是治本的做法。

只要你願意，你可以為孩子做很多很多的事，為他的英文學習打開一個大門，讓他不要重覆上一代錯誤學習的模式，讓他用更有效、更有趣的方法愛上英文！

如果你有唸故事書的能力，其實就可以幫助孩子學習英文非常的多。培養孩子閱讀的基礎和習慣，對他將來所有的學習都有莫大的助益。

而爸爸媽媽若有生活會話的基本能力，平時就可以和孩子用簡單的英文互動，讓他面對英文輕輕鬆鬆、勇於開口練習。

如果有基本的英文能力卻不知道怎麼引導孩子，你可以參考學習別人學習成功的例子，選擇適合自己和孩子的方法，在自己的孩子身上複製成功的經驗。在假日的時候，你可以選擇一部好的英文影集和孩子一起了解一些英、美文化、一起欣賞或唱一首英文老歌。如果經濟許可，你更可以帶孩子出國親身體驗學會國際語言的好處和必要性，藉此啟發孩子學習的動機。

此外，你還可以為孩子佈置一個適合學習的環境，利用周邊唾手可得的資源讓孩子不知不覺中複習了許多有關英文的知識。你能做的還有好多好多，都在這本書的內容裡。

教英文是英 文 老師們的專業和職責所在，父母若能協助教學是再好不過的事。但是若是父母本身的英文不適合教育孩子，其實也無妨，在這個情形下，你可以藉由本書了解學好英文需要哪些條件，並幫助孩子找出他個人學習的障礙或瓶頸何在，再依照孩子確切的學習問題，尋求「對症下藥」的對策。

很多家長在親師懇談會上都會很焦急的 向 老師反應自己的孩子英文不好，但卻說不上來是哪一方面不好，老師一時間很難提供有效的對策。相對的，有些 家長和 老師溝通的時候很清楚的說明自己的孩子是單字背不起來、不敢開口說英文、文法觀念不夠清楚、聽力比較弱......等等，如此一來，老師比較能夠提出適合個案的學習建議。

這就好比孩子生病時，我們自己不是醫生而無法為自己的孩子治病，但是一旦孩子病了，我們必須要有足夠的常識和判斷力來發現孩子的身體出了問題，要趕緊帶孩子看醫生並且要看對科別，才能在第一時間做好最好的處理。在這本中，我把學習英文必須有的正確觀念和學好英文的要素全盤托出，以供大家參考。

你可以在閱讀的過程中，發現自己孩子學習上所面臨的關鍵有哪些，並協助成就學好英文的條件，你將會意外發現自己雖不是英 文 老師，卻在很多地方都可以幫助孩子渡過學習的低潮！所以，所有的父母都可幫助自己的孩子學英文！你可以就孩子的學習態度、時間管理、學習管道、學習方去、記憶技巧、甚至是個人的經驗傳承......等等方面做努力，成為自己孩子在學習道路上最有力的貴人！

幫助孩子建立信心

學習英文不能遵守「沉默是金」的美德，不開口就無法練習，不練習就不可能說得溜！沒有自信的孩子儘管付出和別人等同的努力，效果卻遠不及他人。所以，孩子英文學得好與不好跟孩子的自信有絕對的關係。那麼，我們怎樣培養孩子的信心呢？以下給大家一些參考：

給孩子真心的讚美

從孩子在行的事培養他的信心

陪孩子一起做、一起學

讓孩子學習面對挫折

讓孩子有發表的機會

鼓勵孩子發問並主動說出困難

其實，孩子有時候的問題並不是直接和英文有關，教育孩子也不光是學校和補習 班英文 老師的事而已。而這些問題可 能是 老師沒發現或他自身無法處理的。所以，當孩子願意跟我們反應困難時，我們要很高興他主動呈現問題，或者我們也該經常問問孩子最近學的英文有什麼困難？有沒有爸爸媽媽可以幫得上忙的地方？以免讓孩子倍受挫折而失去信心。

建立孩子的信心，可以幫助孩子的人格發展更健全！「有信心與否」影響孩子一輩子的所有成就，包括英文程度。這是父母親都不該輕忽的一環。

文／詹易潔

從小養成做家事習慣的孩子，長大以後會更容易在工作上取得主管信賴，擁有和諧幸福的婚姻……。

你常常為了指派孩子做家事，鬧得彼此不愉快？一項研究調查顯示，從小養成做家事習慣的孩子，長大以後會更容易在工作上取得主管信賴，擁有和諧幸福的婚姻。

不要因為孩子規避做家事，乾脆「棄械投降」，成為孤獨的戰士。美國家事專欄作家莎拉．艾吉兒指出，了解孩子最不愛做家事的5大原因，可以幫助親子關係更加和諧。

藉口1：我太忙了，我沒空

真正問題：孩子行程可能過於滿檔，或想逃離責任

解決方法：家事是每個人應盡的責任。每天需要制定固定的做家事時間。讓孩子知道，你的執行力將會像他們準時看卡通、體育節目一樣的認真。協助他們盡早養成做家事習慣，融入在每天例行事務當中，可以讓他們及早扮演成人社會應該有的負責任態度。

藉口2：你沒有告訴我應該要做

真正問題：我們所告知的和結果不夠明確

解決方法：比如說，我們只告訴孩子要「整理房間」，可能會造成含糊、不歡而散的下場。你需要很明確的告訴孩子清理的原則：「地板上沒有垃圾」、「垃圾桶清空」、「沒有髒衣服」、「沒有雜亂的物品堆在角落」、「要鋪好床」、「桌面要乾淨，沒有灰塵」。你可以條列一張清單細目，協助孩子追蹤進度。

其次，要留意孩子在完成家事以後，不要急著為他們的「成品」做修補，你的補強動作可能會傷了較大孩子的心。只要他們完成的方式不影響最終結果，請試著站在他們的立場，用欣賞眼光來看待。你可以先行提出建議做法，把它們寫下來，幫助他們在執行時更有效率，切記不要在他們做家事時「碎碎念」。

在他們做家事以前，要讓他們明白未完成的後果是什麼。例如房間的髒衣服沒有放入洗衣籃，將可能換來週六傍晚的卡通不能看的代價。

藉口3： 我不知道怎麼做

真正問題：我們忘了教孩子或孩子需要再教一次

解決方法：別忘了，孩子跟成人一樣，在學習新事物同時，也需要有人在旁先行示範。千萬不要對他們口述做法，尤其年紀較小的孩子，記性較差，需要大人親身重複教導，直到學會為止。教他們從最基本的家事做起，再逐漸增加難度。

藉口4：你不可以現在就叫我做

真正問題：對他們是不是太晚還是太早開始了

解決方法：如果你的孩子進入前青春期的9至12歲，還是已經進入青春期，也許你會嘀咕會不會太遲了？不！永遠不嫌遲！讓你的孩子融入，至少參與部分計畫，鼓勵孩子成為你的智多星，協助你理出做家事的長項清單。你也不要以為孩子年紀過小不足以參與，事實上，即使是剛學會走路的孩子，也有適合的事可做。

藉口5：我分不清哪些是需要被清理的

真正問題：你家可能太凌亂了

解決方法：當堆積如山的「事情」充斥在各角落，整理的本身將會變得棘手，成為某一種壓力。我們要學習以身作則，不要製造家裡凌亂。一旦成為事實，你需與孩子併肩整理，讓他們藉由學習去除凌亂的原則，建立條理性，還原一個乾淨家的本來面目。

＜適齡家事分類＞訓練做家事 從小開始

2、3歲的孩子：很多剛學會走路的孩子便渴望能幫上你的忙，儘管常讓你哭笑不得。保持他們做家事的興奮感和習慣，為他們製造可愛貼紙圖表做為鼓勵的手段，打下日後的根基。

他們可以做的事：

*幫忙鋪床

*收拾玩具和書

*拿髒衣服到洗衣間

*幫忙餵養寵物

*幫忙擦東西

*抹地板

4、5歲的孩子：學齡前的孩子不需經常陪伴，他們喜歡帶著冒險的心情探索新的家事。給予像可愛貼紙這樣的獎勵，會增加他們的自信，培養獨立性。

他們可以做的事：

*清理和布置用餐器皿

*當料理食物的小幫手

*撣掉灰塵

*當小小傳令兵，將家中各項用品放至正確位置

6~8歲孩子：對於完成家事他們不見得仍保持熱忱。反而對紛沓而至的物質欲望充滿渴求，突顯自以為是的獨立性。要練習對他們尊重與放手，並時時追蹤他們已完成及未完成的各類事項。

他們可以做的事：

*照顧寵物

*吸地板和抹地

*

 誤區之1：誇獎太多或太少

 “你把你的髒衣服放到提籃裡了？嘿，你幹的太好了！”為了培養孩子的自尊，父母們有時會把孩子變成受表揚成癮的人。 靠表揚鼓勁的孩子不會為了自己滿意而追求實現各種目標。 他會因很平常的雜事而期待別人的溢美之辭，否則，他就可能會不想去完成自己份內的義務。

過份批評也是十分有害的。 如果你只指出孩子是如何失敗的，失敗就會成為他的心理陰影。 稱讚和批評的比重應該是三比一。 如果批評的比例太高了，你的誇獎就可能是不真誠的或過度誇張的；如果誇獎的比例太低了，那麼，你可能是太苛刻了。

要檢查一下表揚的真實性。 通常一句簡單的“謝謝”就已足夠了。 還要考慮考慮孩子的年齡。 一個6歲的孩子學著擦窗子，即使擦得還有污點，也應當受到表揚。 而對於一個乾活邋遢的10歲的孩子，則不應該這樣，因為他可以乾得更好。

誤區之2：把孩子當小大人一樣看待

 你的兩個上小學的孩子從錄像帶商店帶回《終結者II》，“太充滿暴力了”，你反對說。

“別的小孩都看過了”，他們爭辨說，“我們舉手錶決，好，二對一，我們贏了”。

小孩子缺少像你那樣的判斷力和經驗。 孩子處於兒童時期你的家庭越民主，孩子就會變得越霸道和越驕慣。

　不要覺得每一條規矩都需要討論。 剛剛學步的小孩子更注重行動而不是說教，“因為我說要這麼做”就是足夠的解釋了。 當孩子逐漸長大，開始對規矩產生疑問時，這時就可以向他們解釋。 但是要讓他們清楚最後還是你說了算。

誤區之3：發脾氣

 大孩子在打架，小孩子在吵鬧，突然你比誰聲音都大地喝一聲，你的孩子們馬上被嚇住了，但你已經失去了控制。 可以稍停一下。 到別的屋裡，讓你的愛人來解決問題，或者請一個朋友來。 一旦你已冷靜下來後，放下架子，看著你的孩子的眼睛，然後嚴厲地對他們說話。 要把喝斥留待緊急情況下再用，如警告一個小孩子不要靠近火爐。

通常你可以避免火氣大發。 如果孩子們在傍晚變得煩躁不安，可以事先安排一些安靜的活動，準備一些有益健康的零食。

誤區之4：對什麼都保持一致

 你的孩子因受到罰站的懲罰而變得老老實實，你不敢變換你的策略，因為專家們說過要保持一致。 不要把保持一致同一成不變混淆起來。 在一個時期很成功的方法在將來就可能失敗。 下面是一些可以嘗試的方法：

l）讓孩子走開，可以讓孩子到一個指定的椅子或房間裡待著，以製止他的搗蛋行為。 時間要隨年齡而變化，——2歲的孩子2分鐘，4歲的孩子4分鐘。

　2）取消他的特權。 根據孩子的年齡和責任，而禁止他看電視、打電話或不讓他出去玩。

　3）不理睬他的搗蛋行為。 如果不能吸引你的注意，孩子的哭鬧、嘔氣、吵鬧行為就會自動停止。

要善於嘗試一些靈活的規定，但要明確一些基本的規矩。 一個11歲的孩子上學穿什麼衣服是可以討論的，但要曠課則是不行的。 當孩子知道一些規矩是可以靈活的，對那些不能靈活的規矩他就會很合作。

　不要忘記承認自己的錯誤。 說對不起並不代表做事不一貫，它是一種相互尊敬。 這能教育孩子學會在做了錯事之後主動道歉。

誤區之5：把所有的孩子都同樣看待

 你不能讓一個小孩子罰站，也不能讓一個13歲的孩子走開一個人待著。 孩子的個性，也對你的管教方法產生影響，對脾氣溫順的孩子奏效的方法就可能對脾氣倔強的孩子不起作用。

　要因人而異地教育孩子。 小孩需要一些限制以保證其安全，防止其吵嘴打架。 對於學齡前兒童，則還要教育他們愛護公物，友好對人。 可以問“別人把你的蠟筆弄得一團糟，你感覺如何？這就像你把妹妹的化妝盒弄得亂糟糟時她的感覺”。 上學的孩子已經能懂得相互公平的道理。

誤區之6：不做任何懲罰

 如果一個孩子看不到他的錯誤行為的後果，他就不會接受教訓。 懲罰沒有什麼問題，只要你做的公正，有人情味。 懲罰要同他的違反家規聯繫起來。 如果你的女兒因誤了公共汽車必須讓你送她上學，那天晚上就可以讓她做一些額外的家務以補償你失去的時間。

要讓懲罰同他的錯誤大小聯繫起來。 如果你的兒子星期五晚上回來晚了，那麼讓他星期六晚上待在家裡老老實實是合適的，但“六個星期不許找朋友玩”則太過份了。

打孩子也許能暫時中止他的錯誤行為，但長期的肉體懲罰則適得其反。 一個常挨巴掌的孩子不會學會自我控制，他只能學會害怕，以為一個大一點的人去打小一些的人是正當的。

誤區之7：扮演心理治療專家

 你的小姑娘狠踢她哥哥的玩具，大聲叫喊她恨他。 不要甜甜地問：“寶貝，怎麼了？告訴我你怎麼了”。 這種過份心理式的問話是有害的。 父母不願因嘮叨而浪費他們寶貴的時間，所以他們讓孩子哭鬧著走開。 即使在一些特殊的在外的場合，防止孩子扯頭髮、毀壞玩具、扔食物的規矩也應該是有效的。

如果父母說話堅決，孩子就會聽話。 在解釋之前要製止他們的令人難以接受的行為。 如果你的上幼兒園的孩子在打你，你要抓住他的手腕說：“你不能打媽媽，現在就住手。”然後再問：“你為什麼不高興”？

誤區之8：錯誤地使用獎勵

 “別再把浴缸裡的水往地板上潑，晚餐後我就讓你吃一個冰淇淋”，你對你正幹壞事的孩子說。 問題是，如果你不給他東西，他就不會停止。 一個用來製止他錯誤行為的獎勵無異於賄賂。 更表明你的規矩本身沒有內在價值。 只能在孩子乾完事之後再予獎勵，以表彰其好行為。 當你發現孩子在做好事。 不要把冰淇淋當成是賄賂而是當成一種讚賞的表示。

還要幫助孩子明白一種自身的獎勵：一種滿足的感受。 可以說：“你努力干，把你的房間打掃得乾乾淨淨，你一定會很自豪地讓朋友們看到它。”

誤區之9：公開地反對愛人

 當父母在孩子能聽到時爭論關於管教孩子的規矩時，孩子就會感到茫然和不安。 孩子就會學會利用父母的一方去反對另一方。

父母雙方管教孩子一定要態度一致。 要在私下里解決觀點不一致的問題。 在一些基本的規定上，如做家庭作業、干家務、上床時間等問題上一定要觀點一致，還要加上禁止孩子打人、偷東西和撒謊的規定。

父母可以分工管教孩子，爸爸管孩子做家務，媽媽管孩子上床睡覺。 不要把管教孩子的事都壓在一個人身上，一旦他或她不在時，孩子就會變得無法無天。

誤區之10：假設孩子乾了壞事

 你的上六年級的孩子抱怨同學欺侮了他，不要這樣說：“那你肯定做了什麼事惹他了吧。”如果你一開始就認為你的孩子是錯的，這就是告訴他：“他本來就很壞。”相反，要對事不對人。 要避免“總”這個詞（“你總是亂扔廢物”）和“從來不”這個詞（“你從來不聽我的話”）。 要針對某件事而指正他，如“你忘了把大衣掛起來了”。 要讓他知道他是能按你的要求做的，即使他這次沒有做。

如果你的孩子遇到了麻煩，首先要聽聽他的觀點，你的支持會使孩子平靜下來，理智地看待問題，當孩子知道你站在他一邊，他就會感覺得更好，做的更好。