目前分類:親子教育 (397)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要


父母在孩子心中都有一個特定的形象。這形象怎麼形成的?一千名家長就有一千種方式。如果你一諾千金,為人正直坦蕩,自然就有一個高大威嚴的形象,若是說話顛三倒四、做事拖泥帶水,在孩子心中你自然就沒有一種可靠的承載性與依賴性。


現今父母大都受過高等教育,在教育孩子問題上自然也很認真。我們都知道父母形象在孩子心中的重要性,那是關乎著親子扭帶、教育成敗的關鍵。只是因為我們太緊張,所以有時就會糾住問題不放,借題發揮,把孩子的缺點放大、延伸。孩子的問題是指出來了,但是也造成巨大的傷害,千辛萬苦營造的良好形象更是巍然倒塌。


我們有什麼錯??沒有錯!我們不過是喜歡翻舊帳而已。


翻舊帳的形式:最常見的開場白就是「我早就告訴過你不要這樣……」、「不吃老人言,吃虧在眼前。」這是不是有點熟悉?是不是我們曾經在某個時間某個場合裡大言不慚的話?你早知道……早知道怎麼不盡力去避免呢?現在說這些還有什麼意義?錯誤已經產生,後果也已形成。


翻舊帳弊端極多:


一、傷害親子感情


如果孩子有錯,以過去我們已經跟他講明白了,不許這樣不准那樣,說過就算,如果孩子再犯,你針對該事再教育他,而不是出現什麼問題,連根拔起,給孩子的感覺是他一無是處。


比如孩子出去玩耍一身髒回家,本來針對玩這件事情也就罷了,家長就喜歡這樣:「我說你能不能讓我輕鬆點,叫你寫字讀書都沒那麼認真,玩遊戲你最行……」或者殃及無辜:「你是不是跟某某一起去的?每次跟他一起總沒好事!以後不許你跟他出去!」這就叫翻舊帳,把問題無限延伸。


孩子會改嗎?他一定不會改,就算收斂,也是口服心不服,因為整件事情上,家長就沒提過一個可行的方案,全是責備、責備。


二、打擊孩子信心


如果孩子出了錯,你不但沒有告訴他錯在哪,為什麼錯,而一再地強調他的錯誤,再把陳年舊事搬出來證明給他看:看吧,你有多蠢,以前錯了,現在又錯!我會懷疑這孩子是不是你親生的——你無疑是把自己的孩子越推越遠。把他可憐的一點自信打擊得蕩然無存。


三、長輩威嚴盡失


你是孩子的靠山,孩子有問題解決不了要尋求幫助的人。他現在有困難了,你非但沒有幫助他,還責備他,打擊他,把他的糗事拿出來一再地提醒他——你在孩子心中一定不是什麼稱職的父母。你以後說話,孩子還會聽嗎?


管教孩子別翻舊帳


父母可以很容易就發現孩子的缺點,但與孩子溝通時,對於缺點我們要就事論事,簡單扼要地提醒他改正,可能的話再幫他找一個解決的方法,對孩子沮喪的情緒也要適時加以安撫鼓勵。


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()


1.讓你的孩子有機會探索自己的興趣。(認識自己)傳統的填鴨式教學法單向的學習方式讓大部分的人習 慣於接受,無法從學習中發覺自己的興趣所在。培養個人的興趣可以為生活帶來許多樂趣。所以,成人應提供孩子豐富的環境,同時允許孩子依自己的方式及步調去 學習與探索。在學習的過程中成人避免為孩子帶來壓力造成反效果.營造愉快的學習經驗,先引發孩子對於學習的動機才能找出真正興趣所在。


2.讓孩子接觸各種類型的活動,激發孩子潛在的天賦。潛能開發)提供幼兒接觸各種不同類型 活動的機會,如﹕音樂、藝術的欣賞、動植物的照顧、天文地質的探索、身體律動的練習等,不要預設孩子該學得多少的結果,成人可以從旁觀察在不同領域的學習 活動中去發覺幼兒的潛在能力。如:在進行音樂欣賞時,對於旋律節奏特別有反應的孩子,可能代表他在音樂方面是有潛能的。而常常蹲在路邊觀察昆虫活動的孩 子,可能對於動物部分的學習是特別敏銳的。


3.允許你的孩子犯錯。(培養正確的判斷力)幼兒由於擁有的知識不夠豐富加上邏輯思考能力不 成熟,因此常常無法做出正確的判斷。但隨著身心的成長及知識的增加,孩子也能擁有能力做出正確的決定。在這個過程中經驗的累積是很重要的,也就是孩子必須 有機會練習如何做決定。但在練習的過程中一定會發生做出錯誤判斷的情況,如:在寒冷的冬天卻選擇穿短袖的衣服等.在成人適當的輔導之下,這些錯誤的經驗將 會是幫助孩子有一天能做出正確決定的重要基礎。


4.經常對孩子提出開放式的問題。(培養孩子獨立思考能力)問題可以引發孩子對於週遭環境的 好奇心,讓孩子動頭腦思考。但問問題的方式很重要。Yes/No類型的問句無法真正助長幼兒進行思考,如:是不是這樣?對不對,好不好?最好的提問方式應 該是採用開放式的問句,如:你覺得怎樣呢?你有沒有什麼辦法?為什麼會出現彩虹?開放式的發問方式可以從孩子的回應中知道孩子是否真正了解問題的意思並達 到幫助幼兒思考的目的。


5.計畫一項特殊的家庭專案。(促進親子關係及開發孩子的創造力)利用節慶,特殊的日子或是想一個大家都有興趣的主題,全家人共同設計進行一個活動,如:說故事接龍,角色交換日等,分享全家人的創造力,也可以喚醒和開發孩子另一方面的潛能。


6.不要強迫孩子學習(建立愉快的學習經驗)現代的父母都期待自己的孩子比別人好,每天幫孩 子排滿了各式各樣的課後輔導課程及才藝的學習。卻沒有問過孩子是否有學習的意願。主動的有意願的學習才能讓孩子發展出專注力,而專注力是學習的重要條件, 被威脅強迫的去上各種課程非但對於孩子沒有任何幫助還可能有不愉快的經驗影響日後的學習。因此,成人要做的不是強迫而是鼓勵,引發孩子對於學習的興趣進而 主動學習。


7.你可以對孩子有期待,但是必須是合理的。(依幼兒自己的步調成長)每一位父母親都是「望 子成龍,望女成鳳」,希望自己的孩子有高人一等的優異表現與成就,因此容易對孩子產生過高的期望。超越孩子能力太多的期待一下子就讓孩子看到自己的無能便 會放棄,如果父母親能了解自己孩子的實力給予適當的期待,等孩子達到目標之後再提升標準,很容易便可以達到目標。


8.與孩子分享你的工作。(促進親子關係)在美國的許多城市設有爸爸日媽媽日.。在這一天讓 爸爸媽媽帶著他們的孩子一起去上班,讓孩子有機會了解父母工作的內容及辛苦,對於親子關係的互動有很大的幫助。父母認真的工作態度也會成為孩子的典範。另 外也會讓親子互動增加許多的話題。


9.為孩子提供一個感官豐富的環境。(敏銳的感官能力)0-4歲是幼兒感官發展最敏銳的階 段,需要各種的感官刺激幫助其概念的發展。父母在家中可以提供孩子各種運用感官(視覺聽覺觸覺味覺嗅覺)探索環境的機會,如:引起視覺探索的圖形,可供觸 摸的不同材質的地板或牆面,能夠動手操作的各種玩具教具及日常用具,聽得到各種不同的聲音刺激,豐富的感官刺激經驗是幼兒在未來發展抽象化概念重要且不可 或缺的依據。


10.保持你自己的學習熱忱,孩子會受到你的影響。(培養正確的學習態度)許多父母常一天到晚叮嚀孩子要唸書要認真,卻不見得有效果。最好的方式其實是透過身教影響孩子。父母本身能夠常常保持對於學習的熱忱及新知探索的渴望,將會透過身教深深的影響孩子的學習態度。


11.不要給孩子貼標籤。(自我概念的發展)學齡前是幼兒自我概念發展的關鍵期,還未清楚建立自我概念的幼兒很容易受到其他人的影響.因此,隨便給孩子貼上標籤(如:你還小,等你長大就會了),很容易讓孩子的能力及發展受到限制。


12.全家人經常一起玩遊戲。(促進親子關係)幼兒的生活即遊戲,遊戲即生活。他們天生就具備有遊戲的能力。透過遊戲幼兒可以展現他的能力並進行學習。成人在參與幼兒遊戲的過程中,可以透過觀察了解幼兒的能力及針對其需要協助的部分進行輔導。


13.親子共讀。(培養良好的習慣)良好的閱讀習慣必須從小養成。根據一項研究,在孩子童年早期經常有機會坐在成人膝上聽故事、看故事的孩子,長大之後較容易有良好的閱讀習慣。


14.使用一些幽默,笑話和有趣的故事以激勵孩子的創造力。(發展創造力)


15.不要對孩子做的事情有過多的挑剔和評斷。(增強孩子好的行為)當孩子拿著他的作品與你 分享,滿心期待能得到你的肯定時,千萬不要用成人的高標準來評斷。學齡前的幼兒尚未脫離自我中心的階段,成人任何一句批評的話都可能對孩子造成嚴重的傷 害。成人應學習多使用能傳遞正向訊息的語言(如:你用了好多的顏色、有紅色、藍色和黃色。色彩真豐富),盡量減少使用負向語言(如:你怎麼畫得這麼亂,顏 色太多了。)正向的訊息能讓孩子獲得鼓勵,繼續表現良好的行為。但負向的訊息卻會讓孩子停滯,退縮不敢往前進。


16.幫助孩子學習使用家裡,學校和公共圖書館的電腦設備。(增進學習的能力)在這個科技進步的時代中,若能善加利用媒體科技,即使不出門也能知道天下 事.學齡的孩子可以學習使用電腦,運用科技的進步讓孩子的視野觸角伸得更遠更廣。


17.與孩子談話並學習傾聽。(情緒的抒發)每天花一點時間與孩子談天是很重要的。藉由談天 的過程了解孩子的想法及需要。在這過程中成人需要學習傾聽的技巧,許多的父母還沒有等孩子把話 說完就急著要糾正孩子錯誤的觀念。這種舉動會讓孩子不願意再與你分享她的想法,造成親子之間的隔閡。


18.當孩子完成家事,給予肯定。(培養責任心)2-4歲的孩子喜歡模仿成人的行為,因此開 始對做家事充滿了興趣,成人若能為孩子預備適合的工具(如:小尺寸的掃把托把吸塵器等)並且給予孩子適當的工作範圍(幼兒能力可以完成的部分)。孩子可以 從做家事中逐漸發展出責任感。


19.全家一起外出遊覽新的地方。(擴大孩子的視野,增廣見聞)放假時全家一起外出旅遊,除 了可以藉由愉快的氣氛增進親子之間的關係之外,旅途中的所見所聞也能擴大孩子的視野,豐富孩子的知識.為了讓每一次的旅行都能讓孩子收穫滿滿,建議成人在 一開始就讓孩子參與旅行的計畫,全家人一起收集資料,討論行程的路線,並事先對於當地的文化做一番了解.真正抵達時當地對於一定會有更進一步的認識。在行 程中成人也應該鼓勵孩子多運用其感官做觀察及比較並發現異同以培養孩子的邏輯思考能力。


20.提供孩子扮演類型的玩具。(促進社會行為及想像力的發展)如:洋娃娃、絨毛動物、偶、 廚房用具、各行各業的工具及服裝等,幼兒透過扮演遊戲中角色的扮演學習社會性行為,了解社會真實的樣子。成人可以在家中的一個角落為孩子佈置一個扮演區, 只需用矮櫃做一個簡單的區隔或找一個裝大型電器用品(如:冰箱)堅固的紙箱,在其中擺放幼兒扮演所需的道具,(道具必須是孩子日常生活中熟悉的物品,幼兒 才會知道如何使用)


21.給孩子自由的時間可以做白日夢和幻想。(激發創造力)允許孩子有成人期望以外的答案,這些答案很可能是創造力的來源。


22.和孩子一起分享成功人士生平的勵志類故事。(提供好的學習模範)幼兒吸收性心智的特質讓幼兒容易受到環境的影響,環境中所提供的成功典範故事分享,在不知不覺中開始影響幼兒的思考模式和行為表現。


23.不要用酬勞賄賂孩子。(建立正確的價值觀)幼兒需要鼓勵以促進良好行為的表現,鼓勵可以透過許多不同的型式。其中最不適切的則是用物質來鼓勵孩子。這樣的鼓勵方式會讓幼兒產生錯誤的價值觀,而且人對於物質的慾望是無止盡的。


24. 建議孩子加入他感興趣的小團體。(促進社會行為發展)團體生活可以幫助孩子脫離自我中心的想法,調整自己的態度,表現出符合社會期望的行為。成人可以協助 幼兒選擇一個團體,如:教會中的主日學學校、幼兒音樂班或社區中所成立的親子互動團體。透過團體的互動幼兒漸漸發展出社會生活的技巧並達到社會化。


25.和孩子討論新聞以激發他的興趣。(關心社會)以適合幼兒的方式與其討論新聞時事,能幫 助幼兒融入社會生活,了解自己也是社會的一員五花八門的新聞內容能引發孩子對於社會的關心。不過在引導幼兒關心社會的同時,成人也要注意到有些未經處理的 新聞畫面及題材是否會對於孩子造成心靈上的傷害.。


26.不要有刻板性別印象。(兩性教育)在現代的真實生活中有許多打破傳統刻板印象的事情, 許多在以前由男生擔任的工作現在也可以由女生來做(如:火車司機),許多女生從事的工作現在也可以由男生擔任(如:護士)。成人提供給孩子的玩具和遊戲不 要過分強調刻板性別角色,以免與幼兒在現實生活中所見有落差,同時也讓孩子發展正確的兩性關係。


27.避免拿孩子與其他人比較。(尊重個別差異)每一個孩子都是一個獨立的個體,有其獨特的能力與性格。因此沒有任何一套標準可以適用在所有孩子的身上,成人更不應該拿孩子做比較。父母只要幫助孩子與自己過去的行為作比較即可。


28.做一對有原則的父母親。(建立正確的價值觀)年齡小的孩子由於環境都很陌生,因此需要一些簡單明確的規則可以依循,特別是有關常規的建立。孩子是否能夠清楚知道規則與父母是否能堅持自己的原則有密契的關係。成人若能堅持原則就可以清楚的讓孩子知道對與錯。


29.給孩子買一些能展現其優點的禮物。(增進自信心)能展現幼兒優點的禮物,可以為幼兒製造成功的機會,增進幼兒的自信心。


30.鼓勵孩子思考他的未來。(培養獨立思考的能力)成人可以啟發他的思考,但不要直接告訴孩子該如何做。


31.把家裡變成學習的地方。(促進心智的發展)幼兒的心智發展必需從做中學。因此應善加利用日常生活中的機會,幫助幼兒有效的學習。例如:廚房可以是很好的學習數學及科學的地方,洗澡時可以學習浮與沉的概
念,照顧動物的活動讓幼兒能認識動物的構造和習性。


32.教導孩子相信自己的直覺和信任自己的能力。(自信心的建立)在日常生活中成人要多多讚美幼兒並肯定其能力。當孩子知道自己是一個有能力的人,就會充滿自信。


33.給孩子選擇的權利。(培養幼兒做決定的能力,和獨立自主的能力)選擇的項目不需要很多,太多的選項容易讓孩子不知道該如何做決定。當孩子做出錯誤的決定而導致不好的結果時,孩子會從失敗的經驗中學習如何做出正確決定的技巧。


34.在家裡設置一個放置孩子作品的角落。(表現自己)固定的作品展示區讓孩子學習大方的表現自己的能力,和他人討論自己的作品,增加與他人互動的話題及語言學習的機會。


35.鼓勵孩子處理他遇到的困難,幫助他學習如何解決遇到的困難。(培養邏輯思考和解決問題的能力)大多數的孩子遇到問題時都會直接尋求成人的協助,太會幫助孩子處理問題的成人往往教出依賴心很重的小孩。成
人不要小看孩子的能力,他們也能夠自己處理一些不太複雜的問題。因此成人應該從旁輔導,給孩子機會自己學習解決問題。


36.能接受孩子的一切,包括優點與缺點。(學習尊重及欣賞每個人的差異)重視幼兒的個別差異,尊重每一個孩子的不同之處,學習去欣賞每一位孩子的優點,如:莉莉在記憶方面的學習成果雖然不佳,但他在理解力
的部分表現良好,並包容及幫助孩子改善其缺點。花些時間想一想這些缺點真的非改不可嗎?有時候換一個角度思考會發現其實也沒有想像中的嚴重。




若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

                                                                                                                            

1. 給孩子隨性玩耍的時間,不要把生活安排得太有規則
美國兒童教育學者湯姆斯.阿姆斯壯指出,自由玩耍比有計劃性的活動,對學齡前的孩 子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩子都需 要有一些無所事事,隨性玩耍的時間。



2. 教導他關懷別人
快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結,了解到他對別人的意義。 要發展這種感覺,可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具,和他一起捐給慈善團體,幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出,即使在很小的年齡,都能從幫助他人的過程中,獲得快樂。並養成喜歡 助人的習慣。


3. 鼓勵他多運動
陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳…,多運動不但可以鍛鍊孩子的體能,也會讓他變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒,並且讓孩子喜歡自己,擁有 較正面的身體形象,並從運動中發現樂趣與成就感。

4. 笑口常開
常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌,和你的孩子一起開懷大笑,對你和孩子都有益處。
光是大笑,就是很好的運動。

5. 有創意的讚美
當孩子表現很好時,不要只是說:「很好。」讚美要具體一些,說出細節,指出有哪些地方讓人印象深刻,或是比上次表現更好,例如,「你今天有主動跟警衛伯伯說早安, 真的很有禮貌。」
不過,讚美時也要注意,不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或金錢獎賞孩子,讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上,而不是良好的行為上。父母應該讓孩子 自己發現,完成一件事情所帶來的滿足與成就感,而不是用物質報酬來獎賞他。

6. 確保孩子吃得健康
健康的飲食,不僅讓孩子身體健康,也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心,儘 量遵循健康原則,例如:低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。

7. 激發他內在的藝術天份
雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」,但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等 活動,依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現,當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆鴉,其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈奏音樂,也會對自己感到比較滿意。

8. 常常擁抱
輕輕一個擁抱,傳達的是無限的關懷,是無聲的「我愛你」。
研究發現溫柔的撫觸擁抱,可以讓早產兒變得較健康、較活潑,情緒也較穩定。對於大人而言,擁抱也能讓人減輕壓力,撫平不安的情緒。

9. 用心聆聽
沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎?不要只用一隻耳朵聽,當孩子對你說話時,儘量停下你手邊正在做的事情,專心聽他講話。
要耐心聽孩子說完話,不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完,即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。
陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時,是最佳的傾聽時刻。

10. 放棄完美主義
我們都期望孩子展現出他最好的一面,可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現例如,嫌棄他們沒把桌子擦乾淨,乾脆自己再擦一遍;或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美,會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。
下次當你忍不住想要參一腳,急著幫孩子把事情做的更好時,不妨先想想看:
「這件事跟健康或安全有關嗎?」「想像10年之後,這件事還有這麼嚴重嗎?」如果答案是No, 那麼就放手讓孩子去做吧。

11. 教導他解決問題
從學會繫鞋帶到自己過馬路,每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能力解決面對的問題,就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時,例如:被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時,你可有幾個步驟來幫助他:
1.確認他的問題。
2.讓他描述他的解決方式。
3.找出解決問題的步驟。
4.決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。
5.確定他能獲得需要的協助。

12. 給他表演的舞台
每個孩子都有特有的天賦,何不給他們機會表現一下?如果他們喜歡說故事,鼓勵他多說故事給你聽。如果他對數字很擅長,帶著他去逛街,讓他幫你挑選價格便宜的東西。 當你能欣賞孩子的才能,並表現出你的熱情時,孩子自然會更有自信心。

我們身邊的孩子所需要的,不只是衣食無慮的生活環境而已,他們需要大人陪伴他去「經歷」它的成長過程。有句話說:「要知道孩子眼中的世界是什麼樣子,得先蹲下來,由孩子的位置和高度去看世界。」


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 



若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()


 


                                                                                 作者:楊俐容  出處:親子天下




為人父母從來不是件容易的事,特別是在這個高壓力、高焦慮的時代,多數的父母都覺得自己做得不夠好,並為無法勝任親職而深感自責與愧疚,專家說,不完美的父母並不會對孩子造成任何傷害,只要做到6件事,你就是個「夠好的父母」...


每年一到「母親節」,空氣裡充滿著感恩的氣息,各式各樣關於母愛或母職的討論紛紛出籠。其中始終引人注目的,則是兒童福利聯盟文教基金會自二○○○年以來,年年進行「媽媽辛苦指數調查」的結果。


根據二○○七年公布的「媽媽辛苦指數調查」結果發現,超過七成台灣媽媽辛苦指數高達七十二分,五六%的媽媽已達到「過量級」,一四%的媽媽甚至「嚴重超載」。這份調查也發現,現代媽媽的煩惱來源主要仍然來自於母職角色,有四分之一的媽媽不認同自己的表現,認為自己做得不夠好,算不上稱職的好媽媽;更有高達七六%的媽媽紛紛表示,最大的心願是「多一些時間陪伴孩子、聽孩子說心事」。


此外,兒福聯盟分析自二○○○至二○○七年家務分工的狀況,發現台灣媽媽仍舊是孩子的主要照顧者,而且角色更為吃重。相較之下,台灣爸爸仍未在任何一項子女照顧工作上擔任主要角色,反而稍微退步,平均只佔七%,比率較以往下降。


有趣的是,無獨有偶的,二○○七年四月號的《時代》雜誌(TIME)以一位亞洲的年輕父親做為封面照片,這位父親一手提著公事包、一手抱著襁褓中的孩子,匆忙走在一面大時鐘上。照片旁邊以粗黑體字標示著:「筋疲力盡的爸爸」,探討的主題是亞洲男性面對比過去更多、更重的角色責任,在工作與家庭之間蠟燭兩頭燒的困境。


這些報導讓我想起英國的心理分析大師溫尼卡(D.W. Winnicott)提出「夠好的母親」這一概念,也許有助於我們突破現代父母所面臨的壓力與困境。


為人父母從來不是一件容易的事情,特別是在這個高壓力、高焦慮的時代,多數的父母都覺得自己做得不夠好,並為無法勝任親職而深感自責與愧疚。溫尼卡根據他的臨床經驗指出,不完美的父母並不會對孩子造成任何傷害,只要能符合對自己坦承、恰當地表達憤怒情緒、充分地表達愛意、獨立自主、重視溝通、承認人的不完美等六大原則,就是夠好的父母。





第一個原則是:對自己坦承。


也就是不以孩子做為滿足自己需求的工具。譬如有些父母因為自身的疲憊,往往希望孩子能夠睡午覺或晚上早早入睡。如果父母無法釐清是自己的需求還是孩子的需求,就很容易出現父母堅持要孩子早睡是為孩子好,但子女不但不領情,反而感到困惑與生氣。唯有明確地告訴孩子自己非常疲憊需要休息,並確實要求孩子配合、不吵鬧,才能夠培養孩子尊重他人的態度,順利解決問題。





第二個原則是:恰當地表達憤怒情緒。


教養子女的過程沈悶無趣難免,精疲力竭更是常有的事,一位「夠好的父母」能夠及時覺察並以恰當的方式處理自己的負面情緒。譬如在煩躁與憤怒的情緒來襲時,能夠找人及時接手,或者暫時離開、冷靜下來,以免自己對孩子大動肝火,造成不必要的強烈衝突。當孩子對父母有負面情緒時,也能夠了解這個情緒的必然性,體認這是情緒教育的最佳時機,適當地接納與引導,幫助孩子邁向成熟。





第三個原則是:充分地表達愛意。


這也是親子關係的最佳觸媒。心理學家針對「什麼樣的方式能夠教養出負責成熟的孩子」這個課題,做過相當多的研究。結果發現在合理的範圍內,不管是管得緊一些或鬆一點,只要孩子能感受到父母親的愛,最後都會有不錯的結果。特別是透過肢體的接觸和語言的肯定,讓孩子感受到自己是被愛的,對於長大之後的成就動機與人際關係都有相當大的正面影響。


除了上述三項最重要的原則之外,溫尼卡還提出:獨立自主,不以孩子的表現來界定自己的價值;重視溝通,不讓孩子因為與父母不同而背負違逆父母的罪惡感;承認人的不完美,寬恕自己及孩子所犯的錯誤等三項原則。



若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

培養親子關係及閱讀習慣的網站!


http://www.topschool.com.tw/ParentsKid/ParentsKid_06.aspx?U=lib&FromSchool=1


若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

 認真對待寶寶的要求。


  經常忽視寶寶的需要,會讓他因不被重視而失去信心。當他在電話裡滿懷期望地提出:「媽媽,牛 奶。」你在外面一時不能滿足他,告訴他具體時間:「回到家,媽媽給你拿,好嗎?」


 


 


 給孩子自己做選擇的機會。


   週末帶寶寶出遊,徵求他的意見,但不要問:「你想去哪裡?」而是這樣問:「你想去動物園還是水族館?」給他選擇的範圍,讓他自己做出選擇,會增添對自己


的信心。


 


 


 不要嘲笑寶寶說錯的話


  寶寶剛學說話,發音不準確的時候。不要嘲笑他,也不要當時刻意強調,換個時間再教他。在寶寶語言學習期,你的嘲笑會使他喪失學語言的信心和興趣。


 


 


 


 認真對待寶寶的提問


   寶寶提出問題,耐心傾聽,如果你回答不了,老實告訴他。讓他知道任何人都有做不到的事情,打消他對別人的敬畏心理,從而增加自信。


 


 


 用商量的口氣讓寶寶做力所能及的事情


比如「把報紙拿給媽媽,好嗎?」讓孩子知道,被人需要是提高他自信心的最好方法。


 


 


 給寶寶一個展示作品的空間


   讓寶寶在家中最醒目的牆面上張貼他的塗鴉之作;在櫃子上為寶寶做個陳列架,陳列他的小製作。榮譽感最能激發孩子的自信心。


 


 


 


 給寶寶一個屬於自己的領域


   給寶寶一個房間,沒有條件的,可以給他房間的一部分,讓他有一個自由玩耍、不受束縛的小天地。因為擁有自己的「領域」,讓他心中充滿自信。


 


 


 


 媽媽的寬容是培養寶寶自信的土壤


  不要總是因為孩子房間裡或者桌面上很亂而責備寶寶,而是教他自己收拾散落的玩具,並且跟他一起做。


 


 


 


 不要拿孩子和別人比較


  不對寶寶說:「妹妹已經會數數了,你還不會,你可真笨!」哪怕他真的比別的孩子差。總是拿比他強的孩子來和他比較,最能挫敗孩子的自信。


 


 


 


 讓寶寶偶爾幫幫忙


  帶寶寶去超市,把待付款交到他手裡,讓他交給收銀員。他還不會算賬,但至少讓他知道錢能買東西。逐漸讓孩子自己掌握零用錢,會增加他生活的自信心。


 


 


 


 讓寶寶選擇自己的衣服


   給寶寶購買衣物,讓孩子自己挑選顏色和款式。也許他選的顏色你並不喜歡,但不要否定他的眼光。孩子的意見被尊重是他自信的開始。


 


 


 


 和孩子一起看他喜歡的卡通節目


  


和孩子一起看他喜歡的卡通節目,和他討論喜歡的人物和台詞,對他的觀點表示感興趣。平等的相處和交流是給他自信的階梯。


 


 


 


 讓寶寶做一些力所能及的事情


   讓寶寶獨立清洗自己的杯子、小手帕,哪怕洗不乾淨。孩子的自信來自於每件小事中你對他的認可。


 


 


 鼓勵寶寶表演


  當寶寶表演講故事和唱歌的時候,給他打拍子,表示應和。鍛鍊他敢於從容登台表演,就是鍛鍊他的自信心。


 


 


    讓寶寶多和同齡人玩耍


   讓寶寶接近陌生小朋友,積極鼓勵他與各種年齡的人自由交往。培養他的社交能其實就是在培養他的自信心。


 


 


 幫助寶寶擬訂詳細計劃,並提醒他執行


  比如幫寶寶制訂練琴計劃,制訂計劃時和他協商時間。執行時提醒他:「寶寶,我們現在該練琴了,對吧?」讓他養成按計劃做事情的習慣。做事胸有成竹,做人才能充滿自信。


 


 


 寶寶玩可樂瓶、鞋盒等各種廢棄物,不要制止他


  孩子喜歡探索他感興趣的東西,你制止他的興趣,也就挫了他探索的信心。


 


 


 


 孩子在玩遊戲的時候遇到困難,讓孩子自己解決


   孩子在拼七巧板時遇到困難,要鼓勵孩子自己想辦法,解決這些困難。實在想不出辦法時,你可以側面指點。戰勝困難可以讓他自信倍增。


 


 


 當孩子有進步的時候要具體表揚


   和孩子相處時,經常尋找值得讚許的具體理由,用讚許的語言鼓勵他,但不要空洞地表揚孩子。可以說:「寶寶知道自己小便了,有進步了。」不要說:「寶寶你真


聰明,媽媽好喜歡你。」具體的稱讚給他自信,空洞的表揚會讓他自大。


 


 


 重視自己對孩子的承諾


   本來並不想帶他去麥當勞,卻隨口答應他去,承諾了卻不去實現。你的失信讓他失去自信,也失去對你的信任。


 


 


 


 幫助寶寶發揮個性中積極的方面,讓他成為有個性的人


  寶寶是急性子,就鍛鍊他做事的速度;是慢性子,就鍛鍊他的條理性。強迫他改變個性會讓你對他失去信心,更讓他失去自信。


 


 


 教他從小認可自己的長相


  比如告訴他雖然他不是大眼睛,但小眼睛只要有神就很好看。很多不自信往往源於對自己相貌的不認可。


 


 


 向孩子提供書籍和材料,支持他自己夢想做的事


  讓孩子認識到自己的才幹和能力,他才會更有自信。


 


 


 盡量讓寶寶在生活中脫離依賴


  上幼兒園要準時,爭取讓鬧鐘叫醒他而不是媽媽一遍遍呼喚。生活能自理的孩子才能在沒有依靠的處境中充滿自信。


 


 


 讓寶寶從小多接近大自然


  帶寶寶旅遊時多給他講述所遇到的動物、植物、地理、典故等各種知識。見多識廣才能自信倍增。


 


 


 


 不用辱罵來懲罰孩子的過錯


  辱罵不僅打擊孩子的自信,還讓孩子產生逆反心理。


 


 


        寶寶遭遇挫折,用緩和的語氣同他一起分析這次經歷,下次就不會有同樣的錯誤。重新鼓起他的自信心,尤其重要。父母遵循合理的行為標準,做受人尊敬的人;父母在社會中不受人尊重,最損傷孩


子的自信心。


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


                                            引用:圈的媽媽


 


 


 


 


 


 


 


若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

有一種病毐,正在全球各個角落肆虐,對著孩子們發動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母,小心了!

這個病毐的感染源不在空氣中,被感染也不會發燒、嘔吐,但日子一久,孩子可能出現七大負面人格特徵:驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪,從而影響一輩子的競爭力。

現象:千禧之子常見被溺愛兒裡症候群這個病毐帶來的症狀,名叫「被溺愛兒童症候群」
(Pampered Child
Syndrome
),感染源只附著在父母身上;在一九八0年以後出生的人,發病率尤高。這已成為二○○○年以來全球兒裡教育界最憂心的現象。


二○○五年十月,英國(泰晤士報)刊出一篇專文:如何終結被溺愛兒童症候群」,文中提到一個案例:她,只有十三歲,已經有了第一次性經驗,用違禁藥品,自殺過一次,每次離家出走都要好幾天才回去。」


你可能會認為,這個少女成長於暴力家庭?


事實不然!她的父母受過良好的高等教育,總是細心呵護她,給她一切她所要的,讓她成為家中的「老大」!


這個女孩,正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲!


調查:


三分之二父母,承認孩子被寵壞,不止英、美國,這股病毒也入侵了台灣。


阿文(化名,根據《兒童及少年福利法》,兒童及少年未受適當之養育或照顧時,媒體不得報導該兒童及少年之姓名)


基隆某國中三年級學生,國小時,他很聰明,父母極度寵愛,一次他欺負同學,老師請父母來學校,她的父親,從BMW 座車下來,就怒氣沖沖直奔導師,母親則穿著水藍色碎鑽小禮服,隨後跟來,父親劈頭說:「我的兒子,我很了解!」


母親再說:「我家阿文很乖,一定有人激怒他,才會欺負人。」


阿文就這樣一直被護著進入國中。


國一時,阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會,請父母來校了解狀況。導師說:「也許他要去檢定一下智力…」話還沒完,阿文父親拍桌:「你腦袋才有問題!」升上國二,父母這時才意識到事態越來越嚴重。


父母決定帶他去鑑定。


鑑定結果出爐,醫生說:阿文是抗拒學習,而且懶惰,造成智力退化。」 夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果,竟讓兒子變成這樣,兩人楞在原地,久久不能言語。


過去,人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」,但如今,過多的愛、不當的愛,卻讓孩子們失去競爭力,甚至產生負向性格。


以下六個數據,分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN及(時代)雜誌聯合進行的民調、二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查:


1. 80%
的人,都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。


2.
三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。

3.
七五%的人認為,現在小孩比以前做更少的家事。


4.
只有九%的成人認為,他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。


5.
三分之一以上的老師,因為「無法忍受」學生的行為,認真的考慮離開教職,或他們知道有人因此離職。


6.
也是最驚人的數據:一九八四年時,孩童可以影響父母達五百億美元的消費。到了二○○一年,這個數字達到三千億美元。


更進一步推論,父母給孩子的物質享受,比上一個世代整整成長了五倍!(編按:這段期兒童人口數僅成長一五%)


原因有三:


一、他們在物質上比上一代富裕;


二、孩子生得少;


三、他們揚棄權威的教養方式。


在溺愛世代的家庭,美國的平均孩子數目已從四個變為兩個;台灣每個家庭孩子數則僅一.一八人,他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。


而這一代的父母,過去都被權威方式管教,因此他們質疑權威,如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。



這群溺愛世代生下的孩子們(一九八0年以後出生),被稱為「千禧之子」,

被譽為「歷史上最偉大的一代」,因為他們擁有最豐富的資源。


根據統計:這群孩子三分之一以上的房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。


他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行,而且以前屬於大人的活動:出外用餐,現在變成全家人的事;有九0%的父親會進產房看孩子誕生。


隨著家庭的收入越多,他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機會就越高。


癥結:民主與溺愛,一線之隔,千禧之子,是歷史上得到父母最高注意力的兒童,然而,越多的愛,越多的物質,卻出現越來越嚴重的副作用。


根據教育理論,父母的教養方式有四種類型(民主、權威、溺愛、忽視)。此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」,與「指導、要求」程度而有所區別。


其中,「民主型」父母,是最佳管教方式,他們既給孩子充分的「溫暖、支持」,又給予適當的「指導、要求」孩子因而感受到父母的關愛與尊重,同時發展出高度


的自我接納與個人控制。


但一不小心,「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母,兩者常常只是一線之隔。


輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出,若只是一味給予「溫暖、支持」,卻未給予「適當的指導、要求」,賦予過度的自由,將變成溺愛型父母,孩子無法克制本身負向、不合理的行為,自我接納能力也低。


台北現場:怕廁所不乾淨,菲傭陪伴上學台北的大安社區。八歲的Angela,頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。她的父母常常出國,收入屬中上程度,但因她是獨生女,從小備受寵愛。平常她的打扮都是配套好的,花色蘇格蘭裙,肯定搭配相稱的素色上衣,襪子樣式絕不會搶走上衣的風采,腳踩的是ELLE童鞋, 連包包款式、該斜背、側背,都有講究。她的人生被父母安排得十分完善,連上廁所這件事也不例外。她就讀仁愛國小一年級時,每週二中午,菲傭為她送便當。


只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當,牽著小Angela的手,兩人很快來到廁所前的門,「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。


如廁完後,菲傭迅速的幫她整理衣服,接著把她拖到洗手台,用肥皂搓了兩分鐘之久。


Angela的媽媽要求她,學校廁所不夠乾淨,若想上大號,盡量忍住,不在學校上,免得處理不好」,


但一年下來,她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。逢年過節的時候,Angela的媽媽一定認真打點,從接車的阿姨、司機、到外籍課程 老師、導師等十幾人,都送上高檔禮品。因為這些錢可保證她女兒坐上校車最好的座位,一旦在校有任何異常,老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多得多。


房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送,Angela做什麼呢?


常常,她讓自己變成一座雕像,不發一語。她自己解決問題的能力,已經完全被剝奪了。


不只台北,在上海的地鐵車站裡,有很多「地鐵父母」。


上海的地鐵車站裡,有很多「地鐵父母」。


上海的地鐵有三層,最底層是搭車處。


這天,一位爸爸在車站外買早點,他拿著手機,氣急敗壞對著另一頭的太太說:「叫你先去排隊買票啊!上什麼廁所?萬一兒子來不及怎麼辦?」


說著邊掏錢、邊罵、邊揮手叫兒子先去月台等。原來,上海父母為了讓寶貝兒子省時間,夫妻兩人分工合作,一人買早點,一人買票,好讓孩子不用浪費時間,多個十分鐘看書。


鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時,包了一輛計程車。當天,郭台銘趕夜車,從山西南部渡黃河。晚上十點多,月光瀉了一地,司機跟郭台銘坐在黃河邊聊天,聊啊聊啊, 司機 先生竟哭出來了。原來,這司機每天賺了錢,只吃兩個饅頭、兩根蔥,但為了孩子,他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有一次,他生病了,妻子把兒子的雞腿給他吃,兒子竟然打妻子一巴掌說:「這雞腿是我的,為什麼要給爸爸吃?」


郭台銘感嘆:小孩一直以為雞腿是他的,連他爸爸生病了,也不讓步。這種小孩沒有感恩心,只曉得占有,不曉得失去的滋味。


在紐約長島,有間名為「船塢」的餐廳,門口就曾掛了牌子寫著:「如果你不能控制好你的孩子,請你們不要進來用餐。」


餐廳的規定則是:「
No checks, no credit cards, no cell phones ,take
screaming kids outside
. 不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話,把會尖叫的小孩帶出去)」。


高雄長庚醫院兒童心智科主 任周文

君分析孩子在社會互動中,最需要的就是「妥協、分享、互動」三種特質,被溺愛的孩子,容易喪失學習這些特質和演練的機會,就容易自我中心。


幼稚園,是社會情境的第一關,被溺愛的孩子因為不具上述三種特質,容易與同儕出現爭執,隨著時間長大,在人際交往上就會產生挫折感。


這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學,然後產生更多的情緒問題,甚至出現自殺、攻擊性的行為。


此外,被放任的孩子,由於將「獲得東西」視為理所當然,通病就是「等不得」,當「無法獲得」的情境出現,就容易出現犯罪行為。


忠告:「易開罐的愛」只會害了孩子。然而,溺愛的問題不在於愛多、愛少,而在於「怎麼愛」。


讓孩子學做家事吧!


若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

過度的批評或指責會慣害孩子的自信心,不適當的誇獎則會造成孩子的自我膨脹,唯有具體的褒獎與中肯的建議,才能孩子變得有自信也有能力。


本文摘自/學前雜誌、作者/林欣慧,更多優質文章請參閱:學前雜誌


有一天,安安的媽媽到幼稚園接他放學。安安拿著他的美勞作品,迫不及待地想要給媽媽看。以5歲孩子的程度來說,安安的勞作真是一件不錯的作品,從很多小地方可以看到安安的確花了不少心思。媽媽一面聽安安解說他是怎麼做的,一面認真看著作品......


爸媽回應的方式,影響孩子的動力


就這種畫面你也可能有機會遇上,如果你是安安的爸媽,將會如何回應呢?一般說來,爸媽的反應有三種型態:


一、指正型的父母


這種類型的父岳,是「愛之深、責之切」理念的忠實信徒,自認為要幫助孩子好好學習,一定要盡力指出孩子需要改進的地方,這樣他下次會更進步。所以父母的反應是:「這美勞是你自己做的,是吧?你看你,這邊黏了太多東西,混在一起,非常的雜亂;那邊沒黏好,都快掉下來了。你怎麼這麼粗心,下次記得要黏好。」


二、空泛褒獎型的父母


這種父母深信凡事都得鼓勵孩子,鼓勵愈多,孩子表現愈好。他們的反應是:「哇!你的作品好棒哦!我就知道班上就屬你最聰明,有誰比得過你?你最厲害了,對不對?」


三、具體褒獎與建議中肯型的父母


這種父母懂得運用真體褒獎,不但指出孩子的長處,並加上中肯的建議,幫助孩子改善短處。當孩子把作品遞給這種父母時,他們的反應通常是先花一點時間仔細地欣賞孩子的作品,然後告訴孩子:「你今天在班上這麼用心的做了這件美勞呀,這兩個顏色配在一起真好看。咦!這個地方沒黏好,快掉下來了,需要再上一點白膠,待會兒回家後再修補一下吧。這個作品很可愛,你可以送給我嗎?」


孩子的學習熱忱,爸媽要支持


學齡前兒童對很多事情都是躍躍欲試,因為還沒有經歷太多的挫折,他有非常高度的學習熱忱,對自己的能力也很有信心。只要多讓孩子自己動手做,就能幫助孩子累積豐富的生活經驗。「能者多勞與勞者多能」是一種成長的良性循環。


孩子在做事的過程中,培養能力;當他能把一件事情做好時,他會對自己更具信心。但是,要記得因為孩子才剛起步學習,他的表現自然不能成人的角度來評估。父母應多注重在學習過程中,孩子所學得的經驗,而不只看重最後的成果。例如,每個偉大的畫家,在小的時候也是從塗鴉開始的,所以父母親的支持與呵護,在這個年齡層更顯得珍貴。


負面訊息,會讓孩子自認不夠好


很多時候,爸媽對待孩子所採取的態度不過在一念之間而已。由於國人深信個人處事要謙卑低調,不要太過張揚,所以當孩子有優秀表現的時候,有些爸媽為了要孩子學會謙虛,不但不給了褒獎,反而馬上指出需要改進的地方,或是故意殺殺孩子的銳氣。


其實在爸媽的心理,還是為孩子的表現感到高興,但是,爸媽表現出來的行為卻傳送了負面訊息給孩子,讓仔以為自己做得不夠好,孩子如果無法了解爸媽的用心,得不到他們的認同與鼓勵,而爸媽又一再忽視孩子的良好表現,孩子的自信心會日益低落,對於嘗試新事物的動機也會因而消失殆盡。


褒獎時應指出孩子的用心和長處


不少人對褒獎有著這樣的迷思:褒獎可以讓孩子感到快樂,幫助孩子學得更好。然而最近有些針對褒獎所做的研究,卻歸納出一些不同的結果:並不是所有的褒獎都有效,過度不實的褒獎反而會造成孩子的自我膨脹,變得眼高手低。


當孩子習慣了過度的褒獎之後,他無法能客觀的評量自己的能力,一旦挑戰失敗時,他突然發現自己的能力並沒有想像中得好,他的內心會產生自我認知的衝突。孩子為了要解決這種困境,可能會在表面上以自大驕傲、不屑一試的方式,來掩飾自己內心的惶恐不安。久而久之,便不願接受新的挑戰了。


最有效的褒獎方式其實很簡單,祕訣在於具體指出孩子用心的地方,或是他的長處。當爸媽要褒獎孩子時,應仔細的想一下,孩子哪件事做得好﹒並明確指出來,孩子有了這個經驗以後,他下次還會再重複相同的行為,把事情做得更好。另外,學齡前的兒童,有很多能力都才剛開始培養,在生活上累積的經驗也不多。爸媽的肯定與鼓勵,能幫助孩子察覺、辨識,並累積好的經驗和增進能力。


指正缺點,善用「三明治」準則


指導孩子改善弱點也是父母的重任之一。只要父母善用且多用「三明治」準則一一褒獎+指導+褒獎,先具體褒獎孩子的表現,然後加入建議,再鼓勵一下,這也就是真體褒獎與建議中肯型的父母跟孩子互動的方式。


如果你很想與孩子建立親密的親子關係,但總是覺得不自在,或不知從何下手,那是因為你正在試著要改變一種舊有的習慣,學習使用一個不同的方式來對待孩子。請再努力試試看;也許剛開始你無法馬上具體地指出孩子哪裡做得好,或是無法消除「忠言逆耳」的慣性反應,建議你不妨在平日多想想與孩子之間的對談、想想孩子的表現。當爸媽逐漸改變,學會先肯定孩子、指出可以改善的地方、再強調一次你對他的欣賞,那麼,孩子也會因你的改變而更有自信。


 


 


 


 


 


 


 


資料來自 國際線上時尚BBS 如有侵權請告知以便刪除  謝謝


若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

 



管教孩子的方法有千百種,打罵孩子可以說是最直接的。但是時代在變,觀念也在更新,家長管教孩子



的方法當然也不可能不變通!也許家長會感到疑惑,如果把棍子收起來,是不是就會寵壞孩子?其實,


當孩子犯錯時,以尊重的態度讓孩子自己負責,反而更能培養孩子獨立而理性的人格。




  家長的手應該充滿關愛與溫暖,而不是讓孩子感到陌生和恐懼。一個在戰戰兢兢中長大的孩子,會漸漸發展出負面的行為,例如不敢表達自己真實的感覺就說謊,有需求不敢說就偷竊等。不過,有些家長又時常感到很為難,因為除了打罵之外,他們似乎總是難以找到有效的教養方法。現在,就讓我們一起來學習一下不打不罵的10大管教妙法吧!




打罵孩子的常見原因

  當被問到為什麼要打罵孩子時,許多家長的回答都是“不聽管教”。針對這個原因,程桂英老師在此要特別澄清一下。當父母在打罵孩子的時候,總是把原因全部推到孩子身上,認為是孩子逼自己這樣去做,卻很少去尋求其他的方式來教導孩子。其實,不管用什麼管教方式來對待孩子,其責任都要由父母來擔起,而不是孩子。正是因為家長不願意花心思去尋找其他的教育方法,所以才會有打罵的草率表現。一般來說,家長之所以要打罵孩子,主要有以下4大原因。



傳統教養觀念

  不可否認,傳統的教養觀念對我們仍有著潛移默化的影響,例如“不打不成器”“棍棒底下出孝子”等。因為在傳統觀念中,父母與孩子的關系就是上對下,並沒有尊重孩子、和孩子平等相處的概念。傳統文化的尊重多放在平輩的相處上,但在親子關系中卻十分欠缺。



自我情緒管理不佳

  如果家長的心智不夠成熟,那麼對孩子而言就是很沉重的壓力與包袱。當在生活中遇到困難或挫折時,有些家長就容易把怨氣發洩到孩子身上。當家長對自己生活或工作的期望無法滿足時,就更希望孩子可以完全按照他的指示來行事,一旦孩子的表現不能令家長滿意,那麼家長多半會打罵上前。



熟悉的成長經驗

  由于沒有及時接受新知識,或是經驗不足,所以有些家長就直接就套用原來父母的管教模式一一只要不順父母的意,就會受到這樣的打罵處罰。因此,當他無法使自己的孩子照他的方式來做事或生活時,也就喜歡用最熟悉的方式管教孩子。




尋求快速方便的方法

  有些家長懶得思考其他的方法來管教孩子,認為打罵教育最方便,見效也最快。因此,每當孩子犯錯的時候,第一個想到的就是處罰孩子。




不打不罵的10大管教妙法

  很少有父母天生就會教孩子,也很少有父母能自然而然地成為育兒高手。要想做一個成功的父母,就需要不斷地充實新知識。如果您從小就沒有得到太多良好的教育體驗,現在又很難去思考應該如何對待孩子,那麼請參考一下程桂英老師提出的10個方法。當您被孩子氣得火冒三丈的時候,不妨用這些方法來取代打罵的教養方式。



1.多多了解孩子

  在忙于生計的同時,家長一定要抽出時間來多了解孩子,與孩子、保姆、孩子的老師多多溝通,盡量對孩子在幼兒園和家庭中的表現有一個全面把握。多一分了解,就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時候,也能比較明白應該如何去引導孩子。



2.吸收教育知識

  社會在變化,孩子的成長環境也在變化,那麼教養方式自然也要不斷進步。身為家長,就要責無旁貸地主動吸收教育新知。在傳統的親子教育方式中,多半是父母用權威來教育孩子,而打罵處罰更是權威教育的重要方法。吸收新知可以幫助家長跳出自己的成長經驗,及時調整自己的教育觀念。



3.耐心傾聽孩子

  如果是氣急攻心的家長,在面對不聽管教的孩子時,通常最直接的反應就是破口大罵。此時,程桂英老師建議家長先冷靜下來,嘗試著多一分耐心,問問孩子這麼做的原因是什麼。當家長的心思已經放在了解孩子的想法,並想辦法幫孩子解決問題時,也許就會發現孩子的行為其實是情有可原的,並且也已經釋放掉了很多負面的情緒。



4.真正放下身段

  有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴,習慣用以上對下的態度來對待孩子。對此程桂英老師特別建議,希望家長真正放下身段,從內心尊重孩子,不要再用命令的口氣跟孩子說話,將孩子當做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”,而是要給孩子選擇題,讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大,表達能力沒有問題,也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。



5.跟孩子講道理

除了平時的告誡之外,家長也要在實際的情境中教導孩子一定的道理。讓孩子有同理心,讓他從其他人的角度去體會一下,真正明白自己的行為會如何影響他人。至于解說道理的方式,則可依孩子的年齡來選擇講解的深度,特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。



6.讓孩子去體驗

  如果孩子老是聽不進大人的話,那麼在保證安全和沒有惡劣後果的前提下,家長也可以讓孩子自己會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實體驗,孩子將能深刻領悟到家長的教導有多麼正確和重要。



7.同孩子做協商

  不要總是要求孩子按照大人的心意去生活,那麼不只是孩子痛苦,就連大人也很痛苦。孩子也是人,當然有他自己想做的事,因此,同孩子做協商,各退一步也許是很好的方法。比如當孩子想要跳沙發,而家長卻有事情要思考的時候,就可以請孩子去臥室的床上跳,或者請他等一會再跳,或者等家長把事情處理完,再帶孩子去公園盡情地跳。



8.盛怒時不管教孩子

  在極度憤怒的狀況下,家長肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以,當家長無論如何也平靜不下來的時候,程桂英老師建議家長暫時離開現場,或是轉移自己的注意力去做別的事,如打電話給朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來以後,再和孩子好好談談。



9.修正對孩子的期望

  有時家長真的太過于求好心切了,常常拿自己都做不到的標準(或許是家長自以為能夠做到,但實際上從來沒有做到過!)來要求孩子。要知道,孩子年齡還小,有好動、固執、健忘等表現都很正常。家長如果真的要對孩子有所要求,也一定要考慮孩子的成長狀況,不要總是拿放大鏡去看待孩子的表現。



10.真誠對待孩子

  有些家長在與孩子做溝通的時候,總是喜歡用指責或命令式的語氣,這常常讓孩子難以接受。據程桂英老師介紹,親子之間的溝通應該是真誠而沒有距離的,家長可以很誠實地將自己的擔心或情緒解釋給孩子聽,讓孩子了解他的行為會讓你難過,或是會讓你擔心、懼怕。只要語氣是平和的、態度是真誠的,你就會發現,其實孩子是很樂意體貼爸爸媽媽的!



若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

你有沒有發現孩子在幼稚園和在家簡直判若兩人?在幼稚園裏,他大方、得體、講衛生、懂得尊重小朋友,但是一旦回到家裏,他又變成了登基三年的小皇帝,太獨、太懶、太沒耐性、太不聽話。幼稚園老師究竟有什麽魔法?她們遇到我們經常遇到的教育難題時會怎麽處理呢?

  很多家長都覺得孩子是天生的兩面派:他們在幼稚園的時候就能做到物歸原處、輪流玩玩具或者排隊領蘋果,但是在家卻是東西四處亂扔、玩具不許別人碰、連一秒鐘的耐性都沒有
……

  其實,換個角度來看,如果我們把孩子在家的行爲當作前提,把他在幼稚園的表現看成轉變的話,我們就可以欣慰地告訴自己:我的孩子已經進步很多了!”“他能夠和小朋友合作了。”“看來他完全能夠很好地適應家以外的環境和生活。當然,欣慰過後我們還是要想辦法,讓我們的“1/2好寶寶成長爲全天候好寶寶


  那麽,孩子們爲什麽在幼稚園那麽懂事?是迫於老師的威嚴,還是這些接觸過無數小搗蛋鬼的老師,確實有自己的獨到之處呢?今天,我們就來看看那些在家裏經常遇到的頭疼事,在幼稚園老師那裏會怎麽解決吧。希望她們的經驗可以幫助你培養出一個
家庭裝好寶寶

頭疼問題1 只要有小朋友碰我兒子的玩具,他就會大發脾氣。
老師的魔法
允許他藏起最喜歡的那一個。當孩子們發現自己不能控制局勢的時候,他們往往會採取極端行爲。所以我們應該爲他保留最後一塊領地,使他有必要的安全感。比如,在小朋友到來之前,我們完全可以讓孩子選擇幾件他最喜歡的玩具藏起來不讓別人見到。這樣,就讓他有了些許控制權,以至於他可以在自己能夠接受的範圍內跟小朋友分享玩具。

示範給他一個姿態。當我的班上有兩個孩子因爲一件玩具起爭執的時候,我都會告訴他們說:事實上,這是我的玩具,我讓你們一起玩是因爲我喜歡這樣,看到你們能夠一起玩兒我很高興。所以,如果是媽媽的話,可以在買回家的玩具裏面爲自己留下幾個,並且告訴孩子:這個是媽媽的遙控汽車。然後,當有小夥伴來玩的時候,你就可以把你的這輛車給他們,並且告訴自己的孩子,你看到他們玩你的玩具時,心裏有多麽高興。

編織一個關於分享的故事。不要小看故事的影響力,想一想我們至今還記得的《小紅帽》《木偶奇遇記》《狼來了》和《等明天》,你就會感受到童話的巨大威力。所以,你可以利用玩耍的時間給孩子編織一些關於分享朋友的小故事。比如,你可以利用畫有小人的圖書、兩個布娃娃或者是天線寶寶的玩偶如果你的孩子是天線寶寶的超級Fans,這一招就更靈了。你給他看當娃娃甲不給娃娃乙玩玩具時,娃娃乙很難過,但是當娃娃甲和娃娃乙一起玩,或者兩個娃娃交換玩具的時候,大家都很開心。日子久了,大家一起玩更開心的觀念就會潛移默化地影響他了。



頭疼問題2 我女兒在看書的時候總是不能長時間集中注意力。
老師的魔法
選對時間很重要。孩子情緒的好壞對於她的注意力影響很大,所以應該選擇在她心緒最平靜時進行閱讀,比如午睡起來以後或者晚上臨睡前。如果你剛把她從幼稚園接回家就希望她能夠安安靜靜看一本書,以便爲你爭取出準備晚餐的時間的話,那是肯定不可能的。

使閱讀變得有趣。就像我們喜歡看真實生動的電視劇一樣,孩子們也喜歡那些真實可感的故事。所以如果你僅僅是讓她自己坐在那裏看書的話,她肯定會覺得乏味。而如果你能夠記住故事情節,然後通過你們之間的語言把它講述出來,或者是通過捏著鼻子學小女孩、啞著嗓子裝老奶奶的技巧,都可以讓孩子覺得這是很有趣的事情。

選擇適合她的讀物。不要照搬那些網上搜索到的書單,你應該爲孩子篩選出真正適合她的一部分。好的兒童讀物的基本要求是,配圖精美、色彩明快、內容有趣,在此基礎上,你可以根據自己孩子的實際愛好和認知水平,給她提供那些對她來說既不會太艱深也不會太幼稚的讀物。



頭疼問題3 我的孩子永遠是我現在就要……”怎麽能讓他更有耐心?
老師的魔法
轉移孩子的注意力。這個辦法適合兩三歲的孩子,因爲在這個年齡段裏,他們的注意力範圍是有限的,這一點可以爲我們所利用。一個兩歲的孩子往往覺得自己要求的事情必須現在就去做,但是當你給他一個玩具、一塊餅乾或者唱一首他最喜歡的歌時,他就會把剛才刻不容緩的要求拋到九霄雲外。

幫助孩子感知時間。如果孩子到了三四歲,你就不可能輕易讓他忘記自己的要求了,你可以嘗試幫助他建立時間長度的概念。當你跟他說:我們一個小時以後才能去公園時,他並不能感知到底是多長時間,你可以把這段時間分解成幾個連續的段落:洗衣機10分鐘以後才會停,媽媽需要再拿出10分鐘來晾衣服。然後我們用5分鐘走到車站,坐30分鐘的車就可以到公園了。這樣他就會知道接下來的時間裏有多少事情需要做,他也就知道自己的期待什麽時候能得到滿足。你還可以通過畫條狀時間表的方式,讓他直觀地看到每件事情的時間長度。

幫助他打發等待時間。等待對孩子來說是個非常重要的概念,應該讓他明白,不是他的每個要求都可以馬上如願。你要不停地強化:對不起,寶寶,你必須等到明天才能去迪斯尼。他就會慢慢接受這個事實。而當孩子等待的時刻終於到來的時候,你不要忘記誇讚他:你耐心地等了這麽長時間,真棒!




頭疼問題4 當我們說該吃飯了,等會兒再玩兒時,女兒總是大發脾氣。
老師的魔法
要適當進行警告。由於學齡前的兒童時間觀念不強,所以需要我們在他們的小腦袋瓜裏放個計時器之類的東西。比如通過做一些遊戲:你和女兒一起在紙板上畫出連續的數位標記,然後告訴她這是吃飯時間的倒計時:媽媽每分鐘指一個數位,等數位到零的時候,就該做什麽了?”“該吃飯了!她接下茬的時候,就是感興趣的時候。

來點兒競爭。小孩子的好勝心都很強,他們喜歡參加並且贏得比賽,那麽爲我們就不妨來個將計就計,不時地給他們製造一些競爭氣氛。比如跟他說:來,我數20下,看你能不能在我數完之前把玩具全部放到箱子裏,然後去衛生間洗乾淨小手到飯桌邊坐好。

搞搞新花樣兒。很多時候,我們可以把生活變得多姿多彩,孩子也就樂在其中了。比如說,孩子不想關掉電視去洗澡,你可以引誘他說:你能學大花貓的樣子爬到浴室麽?或者讓我們像青蛙一樣跳過去好不好?最好每次都來點兒新鮮的,比如學大象、學鴨子,學小狗。


頭疼問題5 我的女兒在公共場合太黏人。
老師的魔法
笨鳥先飛。
當幼稚園組織集體活動的時候,我們都會建議那些有害羞寶寶的家庭最好比別的家庭提前一些到達,這樣可以讓孩子有充裕的時間適應陌生環境。在熙熙攘攘的人群到來之前,孩子很可能已經找到了自己的小夥伴,不會再同時遭遇人生地不熟的困境了。這一招同樣可以用在孩子參加其他社會活動的時候。

讓他集中注意力在某件事情上。你的孩子可能從下車開始就抱住你的腿不放,不要急著甩開他。你領他到他最喜歡的活動區域,然後你自己也參與進去,因爲當他看到你和他在一起的時候,他才可以安心地投入到玩耍當中。當你發現他已經和小朋友們打成一片之後,你再悄悄地退出。

不要強迫他。尊重孩子的情感和個性,如果強迫他投入到使他感到恐懼的環境中,只能愈發加重他的膽怯。所以,如果你觀察發現孩子確實是那種可以從旁觀當中獲得樂趣的人,那麽就讓他保持這種狀態吧。我們希望他和大家一起玩,也是爲了讓他快樂。

頭疼問題6 我讓孩子收拾好玩具和衣服的時候,他總是說:我不會!
老師的魔法
爲孩子創造便利環境。
幼稚園專門訂做的那種兒童型的座椅、衣架和衣櫃會讓孩子感覺更自如,這是孩子在幼稚園比較勤快的原因之一。所以在家裏最好也能創造一個便於孩子使用的操作環境,比如把他的衣服放在衣櫃最下面的兩個抽屜,在衣帽架下方爲孩子釘一個很容易就能夠到的掛衣鈎,同時最好給他的夾克縫製一個比較大孔的扣袢。

讓收拾變得很有趣。我們並不是真的希望孩子能夠把家裏收拾乾淨,只是希望讓他從小養成好習慣,所以不妨把收拾房間當成一次遊戲。用不著昂貴的收納箱,完全可以用那些孩子喝空的奶粉桶當作容器,分別盛放他的小汽車、拼圖、卡片、膠泥,並且讓他爲每個桶畫一個小圖當作標誌。讓他把收拾玩具當作玩耍,他就很樂於參與了。

你收拾屋子的時候請哼著小曲。你應該讓孩子看到做家務是一件輕鬆快樂的事情,吹著口哨或者哼著小曲都可以,只要不是愁眉苦臉。

激勵措施。畫一個彩色的任務表,裏面填上他每天應該完成的任務,每當他完成一項就在上面粘一個卡通不乾膠貼畫。小孩子都是爭強好勝的完美主義者,他們會爲了爭取五彩斑斕而努力工作的


 


若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()




親子溝通是建立良好親子關係的基礎,也是一種實現家庭教育的重要方式。良好的親子溝通是直接影響孩子成長在社會適應相聯繫的,而不良的親子溝通是造成孩子成長在社會適應能力,甚至是更嚴重的問題行為聯繫在一起的。


親子溝通中,成人要關注孩子的興趣點,善於敏銳地抓住時機,引起孩子談話的興趣,同時,用恰當的語言熱情地鼓勵他們談話,並用兒童能聽懂的語言與他們交流。讓他們感到喜悅和自信,使溝通能更深入。


 


親子溝通,掌握三項六原則:


第一項:親子溝通六要


1、要經常為孩子找出優點,並能具體說出孩子的優點。


2、要時常對孩子表示信賴,並告訴他:「你一定行!」


3、要尊重孩子的感覺,積極傾聽孩子的需要,並能真誠表達父母自己的感受。


4、要讓孩子有發洩情緒與談論感受的機會。


5、要常觀察孩子的需要與期待,使他常處於愉快和滿足的狀態中。


6、要與孩子—起談論解決問題的方法。


第二項:親子溝通六不要


1、不要在情緒高漲時,急於與孩子溝通或討論問題。


2、不要把工作情緒轉嫁到孩子身上。


3、不要太過急躁,因為容易使問題更加嚴重。


4、不要先判斷是非對錯或與孩子互相怪罪,因為這也於事無補。


5、不要用批評、指責的語氣(以言語或是肢體暴力管教)。


6、不要說出「你真笨」、「你不好」、「你很傻」等話語。


第三項:親子溝通六秘訣


1、給他機會。


2、能進能退。


3、潛移默化。


4、縮短距離。


5、疏導情緒。


6、知足常樂


 


親子溝通對於孩子成長的影響


經過學者的觀察指出,溝通的好壞直接影響孩子的成長,看看你的孩子是在哪種情況下成長的:


1、指責中長大的孩子,將來容易怨天尤人。


2、敵意中長大的孩子,將來容易好鬥逞能。


3、嘲諷中長大的孩子,將來容易消極退縮。


4、鼓勵中長大的孩子,將來容易充滿自信。


5、讚許中長大的孩子,將來容易愛人愛己。


6、認同中長大的孩子,將來容易把握目標。


7、友善中長大的孩子,將來會對別人多一份關愛。


除了用語言與兒童溝通,父母還可以用非語言的方式與孩子交流,對他們來說,動作比語言容易理解。成人的微笑、點頭、撫摸、摟抱、認真傾聽的態度等,遠比語言更容易表達對兒童的尊重、關心、愛護和肯定。父母切記,在親子溝通中,必須從我做起,放下自己的尊嚴,與孩子共同成長。


 


 


 


 


 


 


 


資料來自 瑞麗女性網 如有侵權請告知以便刪除  謝謝



若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()








                             瓊安‧萊絲&麗莎‧霍娃◎著


為家人訂定規矩時,應該考量本身的教養型態與自己家裡的需要,你可以制定非常明確的規矩,也可以制定概括性的原則。明確的規矩,如「跟別人要求某樣東西時一定要說『請』,接受別人的東西時一定要說『謝謝』。」,清楚告訴孩子你所期待的行為。不管規矩被確實遵守,或破壞都可明顯看出;規矩教導孩子在家裡、在學校或朋友家裡某件重要的事情,不管有多累、不管你的心情怎麼樣,規矩都是一樣的。

 

然而明確的規矩有時反倒是種限制,例如:無法教導孩子概括性的良好舉止;概括性規矩(「有禮貌」或甚至「尊重別人」)的彈性較大,可是你需要時間跟孩子解釋守規矩的意義。儘管有些人認為概括性規矩太籠統,幼小的孩子無法了解其真正的意義,許多好的幼稚園老師把概括性規矩視為結合所有「規矩」的機會,引導孩子體會人生真正的道理。

 

你怎麼知道家人需要哪種規矩呢?這得依據你企圖解決什麼樣的問題,以及你是什麼樣的父母,甚或你打算怎麼樣執行規矩而定。

 

如果你正在處理某項行為問題,最好是針對那個問題來擬定規矩。例如,在萊絲老師的幼稚園教室裡,她清楚知道一天當中什麼問題和活動會引起最大的問題,針對這些問題她設計出下面這些班規:

• 遵守第一次傳達給他們的指示。

• 在大聲講話之前先舉手。

• 尊重周遭的私人空間。

• 東西使用完畢後,應該放回原處。

 

萊絲老師的規矩很明確,卻適合她在教室裡可能面對的各種情況,顯然當一個規定被破壞時,她很容易就可以指出規定是什麼,犯規的孩子又該如何調整他的行為。萊絲老師訂定的規矩也包含每天會遭遇到的問題,並教導學生們成功達成事情,以及在教室裡生活所需要的技巧。(當有學生抗議某個煩人的孩子不能當朋友時,她就必須將原本第三條規矩調整為:尊重朋友的私人空間。)

 

你可以考慮訂立一些用來規範進餐的規矩,教導兄弟姊妹之間如何不用推擠或打人的方式解決爭執,或幫助孩子平靜地渡過洗澡時間和睡覺時間。注意,你也可以在這些時段藉由建立清楚的固定作息或步驟,處理吃飯時間和就寢時間的問題,然而,即使適當地培養出固定作息,用規矩形式的提醒,對於問題的解決也會有所幫助。儘管幼稚園老師蘭迪.海特幾乎以步驟取代了所有的規矩,他仍然會有這條規矩:「走路時不准摸東西、交談。」來提醒學生在走廊上行走應表現出的適當行為。

 

在馬里蘭州,曾經贏得教師獎的達拉.費德曼(Dara Feldman)雖然著重在更遠大的人生啟發上,還是希望她的教室能保持秩序,所以用引導的原則處理她在加勒特公園(Garrett Park)的幼稚園班級。費德曼老師於二○○五年榮獲國家迪士尼教師獎,她擬定一份教室公約讓學生帶回家給家長簽名。這份合約上面寫著:「我們將口不出惡言、不使用暴力,我們將以溫和的態度對待他人及物品,我們將熱心學習、永遠盡最大的努力。」

 

這種方法非常好,不僅提出問題範圍,也讓費德曼老師針對幼稚園常見的問題給與特定的規矩,她的學生們幫忙寫下班級公約,同時他們也會逐一討論每條規矩的意義,而且畫出圖案說明那些規矩,當事情不對時,她也會溫和地加以提醒。

 

這個原則在家裡也很重要,你需要跟孩子說明這些規矩,解釋清楚為什麼擬定的規矩非常重要。在寶琳.傑洛克絲的教室裡,她允許學生幫忙制定規則,一起腦力激盪想出點子,並且縮減數量到最重要的三、四條規矩。

 

「我們不斷討論定這些規矩的理由:保持每個人的安全,確定每個人都受到尊重對待。」她解釋道。

 

如果選擇建立概括性的準則,你必須是態度前後一致且提供指示的人。確定孩子知道他被賦予什麼樣的期待,不要每天為了配合你的需要而改變定義,因而誤用了規矩。要知道,在傳達你的意思時可能得花更多時間,所以應該溫和地指正,清楚地解釋他的行為是怎麼破壞規矩。

 

幼稚園老師在擬定班規時,會考量的其他幾個問題包括:

 

1.規矩應該言明什麼是可行或不可行嗎?

老師一般都同意,你所訂的規矩應該陳述你希望發生什麼事,而不是說明你想要避免的行為,因此你不需要訂立這樣的規矩:「玩具不要留在地上。」應該這樣說:「遊戲結束的時候應該把玩具收好。」基於幾個理由應該這樣做,其中最主要是因為幼小的孩子從「不應該做」進入「應該做」有段艱困的時期。他們可能了解你不希望玩具留在地板上,可是那不見得能幫助他們了解該做什麼。

 

然而,有幾個規矩就是很難用正面的說法,特別是在規矩必須清楚明白,才能達到最有效率的時候。如果我想要訂一個可以防止小孩在家裡奔跑的規矩,可能只會是這樣:「不准在家裡面跑。」好老師可能會質疑,我應該將這個規矩修飾得更正面些—如果不跑的話,孩子可以做什麼?或許可以這樣:「在家裡面只能走路。」可是這並非我要的意思,我不介意在家裡偶爾跳一跳、翻滾或爬一爬,我只是不希望跑來跑去而已,或許可以像這樣:「在家裡面走動要注意規矩。」但是對我而言,這個說法有點混淆,而且沒有說出我的意思。肯德基州派翠絲.麥克葛雷聰明地用這句話來處理:「限制速度:走路。」或許我可以借用這句。

 

但是另一方面來說,如果你發現需要「不應該」的規矩也沒關係,總比你沒把意思說出來要好些,最重要的事情是,你的規矩應該清楚明瞭。請記住,即使規矩本身是可能訂為「不准…」,在你矯正時應該清楚指示你希望孩子怎麼做,例如:「慢一點!在走廊走路腳步請放慢。」

 

2.規則應該寫在紙上貼起來嗎

大多數幼稚園老師會將班規貼在教室某個地方,如此在需要的時候整天都可以按班規行事,孩子們對於要進行的事情也有個清楚可見的提示可依循

 

許多父母不願意把規矩貼在家裡,我當然能了解這一點,可是有一天我和朋友去探訪一處休閒城鎮後,我的想法改變了。我們經過一家簡餐店,前門貼著一張告示:「洗手間僅供顧客使用。」於是我了解到,公告規則確實能發揮作用。

 

如果你正在處理某項特定行為,覺得孩子需要看得見的提示,那麼你可以選擇把規則貼起來;除了選擇把規則貼在冰箱或牆壁上,你可以和孩子一起研發製作一種「規則書」,為每項規則配上插圖,然後放在孩子容易拿到的地方,在需要的時候作為依據。





                                          新手父母出版/幼教老師的教養魔法
                                           
                               (資料來源:新手父母出版 提供)


若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()



短短一分鐘,孩子就把一大箱玩具扔了一屋子,等他玩膩了,就拍拍屁股走人,留下一堆玩具等別人來收拾。這樣的場景,可能每個家長都記憶猶新吧!


那孩子生活習慣不好怎麼辦?面對這一大堆問題確實令父母們擔心,父母要能夠地注意觀察孩子,儘量站在孩子的立場看問題,那麼一切問題都可迎刃而解。


孩子身上或多或少都會有很多這樣、那樣的毛病,父母一旦發現這些屢教不改的問題就會感覺到不能容忍,動不動就發脾氣,甚至責罵孩子,這樣做不僅不能幫助孩子改正壞習慣,相反會影響親子關係。


糾正孩子壞習慣的方法:


一、寬容的態度


鼓勵永遠比批評有效。最好不要拿孩子與同齡的孩子相比較,重要是孩子過去的表現和現在的行為。對孩子偶爾的退步不要表現出失望,要相信孩子可以解決自己的問題。


二、善於抓住時機


教育孩子擺脫壞習慣要適時,孩子的多數壞習慣都是無意識行為。一般情況下,可以在發現孩子壞習慣後立即進行糾正。


三、發揮榜樣作用


榜樣的力量是無窮的。針對孩子難以改正的壞習慣,不妨在平時生活中樹立以和榜樣,例如,找一位年齡相近的小朋友來住一些日子,日子久了,好的習慣形成與自然,不知不覺中就改變了。


四、利用講故事改缺點


通過講故事等寓教於樂的形式,讓孩子意識到自己身上的缺點。


五、循序漸進效果好


孩子的壞習慣不是一天兩天養成的,所以,糾正的要求不能太高,需要切合實際有耐心,不必操之過急。


六、轉移注意力


孩子屢教不改千萬不能認為孩子故意反抗,也許孩子自己還沒有意識到又犯錯了,可以根據孩子的喜好轉移注意力,細心的家長可以在家裡顯眼的地方,貼上簡明的提示圖卡,時時提醒孩子改掉壞習慣。


 


 


 


 


 


 


 


 


資料來自 台灣論壇 如有侵權請告知以便刪除  謝謝



若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

不管是在學習或是在遊戲,懂事聽話的孩子總是會得到父母的關愛,而那些喜歡調皮搗蛋的孩子往往得到的是父母批評與責備,但往往又事與願違。仔細想起來,其實這些喜歡調皮搗蛋的孩子,更需要得到父母的關愛。


 


孩子調皮搗蛋父母冷靜考量「造成」因素


處在現代社會中,相信有很多的父母,都很擔心孩子的行為問題;害怕自己的孩子跟其他人不一樣,煩惱孩子是否能與他人和樂相處。在談論到孩子「調皮搗蛋」時,父母要冷靜考量「造成」孩子調皮搗蛋的因素:


一、本質


孩子是否本身的特質便是如此,他本身較容易衝動或控制衝動的能力較差,幾乎是想要什麼就非得到不可;他的行為是經過反省或不考慮後果的,只要不合心意,就會出現搗蛋行為。


二、觀念


父母在管教子女時,是否常有傳統性別角色的觀念,認為男生皮一點是很正常的,不調皮就不像男生了;相對的對男生的限制就比女生少很多,對男生較放縱。


三、標準


孩子真的是很調皮嗎?還是父母本身較刻板化或較愛安靜,孩子的活動量稍高一些,碰東、碰西的,父母就無法忍受,覺得孩子太調皮了。


四、規範


在幼兒三至六歲道德發展,要從外控發展成內控的階段,而此時孩子是最可愛的時期,通常父母很少給予規範,因此對孩子是較放縱的。總認為長大了他就會懂的,加上現代父母忙碌,管教的責任盡到了嗎?還是用物質打發的多?自己不忙碌時,才發現自己的孩子被放縱得「無法無天」了。


五、環境


現代的社會與過去的農業社會,最大的不同是孩子的活動空間愈來愈少,在處處都是牆壁的環境中,孩子不但無法有效消耗身體所儲存的能量,在大人動則要求停止的控制中,孩子活動的量只有愈來愈高;而在父母的眼中,很容易就被歸為「好動」、「調皮搗蛋」了。


六、動機


在看待孩子是否調皮搗蛋前,有時要靜下心來了解孩子的動機,例如有的孩子是因為好奇心,拆玩具看看內部的結構;有的孩子是不小心把東西摔壞了,而父母如一昧的認為孩子老是在破壞物品,那對孩子是不公平的。


孩子調皮搗蛋因為他需要更多愛


孩子的心理有時候很微妙,故意調皮搗蛋只是為了引起你的注意。所以,家長一定要時時反問之際,我給了他們足夠多的關注和愛護了嗎?多給孩子一些關愛,不僅能及時發現孩子身上出現的問題,而且能讓孩子感受到受人關注,對幫助他們改進自身的壞習慣也有很多作用。


一、獲得注意


孩子相信只有他們獲得注意時才有歸屬感,所以當他以有用的方式,無法引起他人注意時,他將選擇採無用的方式,因為他寧願被消極的注意,也不願被忽視。


二、爭取權力


追求權威的孩子們,只有在他能感受到他自己最偉大時,才有存在感,他往往採用反抗方式來挑戰父母的權威。


三、報復


以報復為目的的孩子,相信自己是不可愛的,他們相信自己是受害者,也只有藉著傷害他人,他們才顯得重要。


四、自暴自棄


當孩子感覺到非常沮喪時,他就乾脆徹底放棄,使別人對他不存有任何的期望,他也可以藉此來逃避一些責任


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


資料來自 太平洋女性網 如有侵權請告知以便刪除  謝謝


若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

第一生日時。
對孩子來說,生日是最難忘而又愉快的日子。父母為孩子準備生日禮物和美味飯菜的同時,不要忘了生日贈言。生日贈言,既可是書面的,也可是口頭的。贈言應使孩子明白一些道理。

第二,就餐時。
就餐時,就從小教育孩子珍惜糧食、菜肴,使他(她)明白飯菜來之不易的道理。讓孩子在餐桌上學會禮貌和謙讓。

第三,交際時。
應利用家庭交際的機會,培養孩子衣冠文物、禮貌、熱情、大方的交際素質。

第四,旅遊時。
給孩子講解名勝古跡來歷或故事的同時,有意識地教育孩子熱愛祖國的大好河山,不要攀折花枝、亂塗亂寫、用石塊或臟物投擲動物、亂丟瓜皮果殼。

第五,家務勞動時。
培養孩子愛勞動的良好習慣,可從他(她)三四歲時教其干諸如洗手帕、掃地等入手,然後隨年齡增長“加碼”。

第六,有成績或過錯時。
有了成績,在鼓勵的同時要讓其看到不足;有過錯,應幫其找出原因,分析危害,使孩子養成知錯即改的好習慣。

若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()










你可以試著給他一些可以刺激他各種感官的手工玩具,而下列的玩具只要花幾分鐘就可以做好了,且是免費的呦!當你的寶寶長大到下個階段或是把它們玩壞了的時候就把它們給丟了吧,寶寶的安全才是最重要的。
                                                          文/聰明寶寶


幾乎所有寶寶可以安全玩的玩具,都是他可以從中學習的好教材。


寶寶的學習是經由感官來進行的,也就是:他的眼睛、他的眼睛、他的鼻子、他的嘴巴、他的手指以及他的耳朵。你可以試著給他一些可以刺激他各種感官的手工玩具,而下列的玩具只要花幾分鐘就可以做好了,且是免費的呦!當你的寶寶長大到下個階段或是把它們玩壞了的時候就把它們給丟了吧,寶寶的安全才是最重要的。

對寶寶而言,玩具乃是學習的工具,而罐子和木頭的湯匙等簡單的家庭用品往往就是很棒的玩具了,所以如果你花錢買玩具的話,要確定那些玩具對寶寶而言是安全無虞的。不要讓寶寶玩任何有著可能會噎著寶寶之零件的玩具,且要檢查玩具是否有會傷害寶寶的銳利邊緣或端點。


助於提升寶寶的肌肉控制和平衡能力、認識大小概念的玩具。

☆許多不同大小、顏色以及形狀的玩具。

☆不會破的鏡子。

☆以有彈性的塑膠所做成之汽車及卡車等有輪子的玩具。

☆各種大小的球。

☆內容有真實照片的硬紙板書。

☆玩具電話。

☆可以發出聲音的玩具,例如:音樂盒及可以擠壓的玩具或是嘰嘎作響的熱鬧箱(busy boxes)。


檢查玩具的大小是否符合安全標準:
你可以用廁所裡捲桶衛生紙的紙捲來判斷一個玩具的安全性;如果玩具能由紙捲的中央通過,那就表示它的尺寸太小了,不適合你的寶寶玩。


噪音發聲器:
找幾樣可以製造噪音的東西。你可以考慮的選項有:撥浪鼓、未開封的盒裝米、大型的哨子和鬧鐘。當你和寶寶坐在一起的時候,你可以搖搖撥浪鼓並和他聊聊它的聲音,並將這個聲音與搖盒裝米的聲音作比較。你也可以輕輕的吹哨子,然後把鬧鐘的聲音開開關關的。接著和寶寶談談這些不同的聲音。


聞聞各種香味:
你可以收集各種有著有趣的味道的東西,例如:香皂、薄荷、蠟燭或是乳霜。你可以先少量的放在你的手掌或手指上,然後將它拿到寶寶的鼻子前並和它聊聊這個味道。例如,你可以說:「這是香皂,我們洗澡時會用到它。你喜歡它嗎?」。


感受戶外的感覺:
把寶寶帶到戶外去,然後把毯子鋪在草地上讓他坐著。你待在寶寶身邊並且用手和寶寶隨時保持身體上的接觸,讓他伸手去碰碰草。你可以和寶寶聊聊他是如何感受它們的,例如:濕、乾、以及有刺的。你還可以把他抱到沙坑、人行道、或是公園裡的椅子上。然後再一次的讓寶寶接觸地面,你可以運用像:暖和、冰冷、粗糙、柔細的、崎嶇不平以及堅硬之類的詞彙。


看看動物:
你可以從舊雜誌上剪下許多大型的動物圖片,然後和你的寶寶一起看這些圖片。你可以指著圖片,然後告訴寶寶有關這種動物的事情。你還可以模仿該種動物所發出的聲音,例如你可以拿出羊的圖片,然後告訴寶寶說:「這是羊的頭,它的全身都有鬆軟的羊毛,羊的會用咩咩咩的叫聲來說話」。


玩得開心也可以玩得環保

你可以把以下各項「漂亮的垃圾」留下來給你的寶寶玩,把它們玩到破爛之後再把它們丟掉。因為你永遠會將有許多乾淨且堅固的替代品。

☆硬紙捲。

☆空紙盒。

☆以肥皂和水清洗過後的空塑膠雞蛋盒。

☆清洗過後之無蓋的牛奶或果汁空罐。


 


 


                                                          



若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()










談到德國文化就不得不了解它們獨特的邏輯思考訓練,邏輯是生活智慧的起源。當我們進行思考或表達思想時,都會不自覺地用邏輯去發揮自己的聰明才智。邏輯更是孩子認識這個世界存在的一種方式。在德國幼兒的思考學習,有一套有系統且循序漸進的訓練方式。
                                         文/聰明寶寶


讓寶寶同時具備理性與感性的思考,讓我們從理性的德國人性格上,學習邏輯思考能力;從感性的法國人性格上,學習藝術美學能力。


PART1 德國寶寶的理性學習邏輯思考能力


德國,這個以汽車製造、啤酒和香腸聞名世界的國家,因為兩次世界大戰,在世界近代史留下了舉足輕重的地位。德國對世界文化貢獻良多,同時也是世界文化藝術的重心之一,孕育出大量的數學家、育家、語言學家、化學家與物理學家…等多方面的頂尖專業人材。而位在不來梅的童話大道,隨格林兄弟曾經生活過的城鎮裡寫了很多家喻戶曉的故事如白雪公主、睡美人、灰姑娘、小紅帽…等格林童話故事,更是伴隨世界各國築夢的孩子一路成長。



德國傑出專家
音樂家:貝多芬、巴赫、勃拉姆斯、華格納…等
詩人:歌德、海涅、席勒
哲學家:康德、黑格爾、費爾巴哈、馬克思、尼采
教育家:赫爾巴特、福祿貝爾
科學家:愛因斯坦、馬克斯‧普朗克、卡爾‧弗里德里希‧高斯…等


德國的民族性是非常務實、勤勞且講究效率,加上教育及文化環境都非常優質,至今德國科學家一共獲得了超過60項諾貝爾物理、化學和生理醫學獎,德國擁有最頂尖的技術,是飛彈、火箭的發源地以及現代電腦技術的創始人─馮‧諾依曼的祖國,同時有世界領先的機械工業、光學工業、化工以及汽車、飛機、太空、潛艇等製造業。


談到德國文化就不得不了解它們獨特的邏輯思考訓練,邏輯是生活智慧的起源。當我們進行思考或表達思想時,都會不自覺地用邏輯去發揮自己的聰明才智。邏輯更是孩子認識這個世界存在的一種方式。在德國幼兒的思考學習,有一套有系統且循序漸進的訓練方式。



第一階段:建立正確清楚的認知


基礎的認知為認識萬事萬物形成的基本元素是什麼?從顏色、形狀、空間、數量大小等等概念去了解。0~2歲以前大小肌肉尚未健全,只能透過視覺及聽覺來接受訊息,所以這個時期的學習非常重要。這個階段透過閃卡及方位觀察來訓練孩子的基本視覺追蹤能力,訓練幼兒眼球靈活運轉,為觀察力奠定良好的基礎。加強運用生活中的題材來學習將概念實體化。常見德國寶寶在爬行階段,父母讓他們自由地在地上、在草地上、在公園、在安全的公開場所爬行,這些開放的經驗都是在讓孩子摸索中,建立正確的認知。



第二階段:基礎認知概念與動手操作


當孩子有了基礎概念、進行下一階段,要幫助孩子去理解事物、引導他們分辨事物的異同、透過個各種圖卡,逐步教導孩子去分類、分析物件的功能。把概念轉換成故事情境的題目,來驗證與反覆練習,以確認所學習的概念是否了解?將生活中常見的物品與日常活動發生的行為事件,轉換為多元性的主題故事,讓孩子身歷其境般地學習。值得提起的是、在此階段也將手眼協調的能力與思考能力同時運用。


對一個跌倒了淚眼汪汪透露求助眼神的德國寶寶,父母的回答是:「接下來該怎麼辦?」當寶寶明瞭哭泣無效時總會收起淚水進行下一步的探索。所以仔細觀察德國的幼兒童書皆強調引發孩子的學習動機,懂得自我找尋問題並能自己找岀正確的答案。這不僅降低孩子的學習挫折,也協助父母與老師了解孩子的學習狀況。在這過程中,孩子也能在嘗試中自我修正。這與台灣教育強調對與錯的思考系統大不相同,重要的是懂得如何正確地思考?



第三階段:認知進階概念深度延伸


隨著孩子生活經驗的增加、當孩子熟悉了概念開始慢慢縮小其學習範圍、開始進入單獨概念做深度學習。孩子從生活中熟悉的事物,食、衣、住、行、育、樂等生活認知延伸至環境、器具、設備的應用。強調概念的記憶與運用操作的時間和難度也增加。同時學習也進入了更抽象化,單一物件觀察也增加到三個物件,物體的辨識也開始轉為如何應用?生活的素材也轉為更有趣、經由巧思的變化做出不同的題材訓練其創造、組織、及想像力引導激發更多的創新變化及豐富有趣的思維。



第四階段:認知概念遊戲化互動化


將前三階段孩子不理解的概念遊戲化,透過遊戲幫助孩子對概念的理解。透過圖片幫助孩子將概念做步驟分解,充分達到理解狀態。透過各種動手操作的玩具,豐富幼兒感官經驗,加上圖卡的分解與組織,幫助孩子自由地表達自己的思考邏輯方式,尋找各類情節之間的因果關係。孩子勢必在遊戲中會遇到問題與挫折,面對幾次挫折後,孩子會慢慢思考如何解決問題?而同時邏輯思維的流暢度就會增加。並且會自行找出合理的邏輯方式將想像力轉換為合理的思考步驟成為創造。


德國的寶寶從小就接受這樣簡單、豐富、有趣循序漸進的邏輯思考訓練,或許不能稱之為訓練這是生活文化的一部分,理性的德國寶寶是在不知不覺中孕育而成。



PART2思考 遊戲 創造 在手腦間運用創造力


「遊戲即教育、生活即教育」 一直是德國奉為圭臬的教育準則,他們不主張訓練,訓練會造成壓力。父母反覆播放電視或電腦畫面會錯過了真正重要的學習___──遊戲。

對所有的孩子而言遊戲活動是一種必需品,它是連結學習和發展領域的促進者,且反映孩子們在生活上社會上和環境上的具體縮影。他們認為缺少遊戲活動就如同是阻礙孩子們的生理發展和創造力想像力的發揮。德國人的著名諺語「遊戲是一面鏡子反映出人真實的樣子」。從0~99歲幾乎都有他們可以自行操作又兼具團體互動的遊戲。從一個人玩獨自探索,到兩個人玩;從父母陪伴,再到大家一起玩的團體遊戲。幾乎都融合了生活與教育。在遊戲中把德國舉世公認的十大智能之教育理念精神置入其中教育是讓孩子用玩而不是教的學習。



十大智能包含:

1.認知能力:認識基本的顏色、形狀、數量、大小與生活常規、兒童常識、社會行為的能力。

2.觀察能力:從數量、方向、形狀與人事物中,能夠快速察知分辨外在細微變化的敏感能力。

3.記憶能力:可分為圖像記憶瞬間記憶短期記憶長期記憶…提升記憶技巧與注意力。

4.語言能力:能清楚了解外在人事物現象,以及表達內心想法精確度與熟練度。5.數的能力:數與量、加減運算、長寬、高矮能清楚分辨理解數字對數字的位置及變化能敏銳感知的能力。

6.空間能力:對方位、點線面、反射方向、角度、形體位置及空間結構的清楚感知辨識與敏感的程度。

7.推理能力:從已知的線索條件去尋找相同性、差異性、類似性分析理解找到正確答案的能力。

8.組織能力:從具體事物、圖型、結構中找出具體的關聯性並組合出其先後順序培養對週遭事件的組織能力。

9.邏輯能力:從認知分析辨識判斷理解…相關序列及前後順序中建立因果概念。

10.創造能力:將知識結合組織思考與想像力應用在外在事物上,來解決問題及創物品與生活的能力。



教材玩具刺激發展


在遊戲中寶寶隨心所欲的發揮想像力,只需運用合適的玩具與教材就可以創造任何假想的劇情、場景、角色孩子可以創造出屬於自己的玩法、獨特的玩法將來遇到問題孩子自然會去思索如何想辦法,去面對自己人生的問題。在使用上具創造性的教材玩具德國將它分為兩個階段:

第一個階段可能是兒童自由發覺,也就是和玩具或教材自然接觸。

第二個階段則是依據兒童年齡層的不同,給些難易不同的任務讓兒童來完成。

例如:有些圖卡式的操作型玩具、可將圖卡獨立當成刺激寶寶視覺發展的煤介,也可以做不同的拆解組合、運用想像力組織創造屬於自己的故事。當然顏色造型都必須相當有吸引力,畫面與圖像也得配合日常生活與美感幼兒才會主動接近這個教材玩具。


另外在西方教育中「hand-on learning」自己動手學習的精神,在德國不僅僅是一個口號他們更是落實在家庭中。八歲以上的兒童必須負責簡單的家物如掃地洗碗洗衣服等等。八到十二歲則需做草坪的清理與除草等較為複雜的家務。而遊戲性的教材也將讓孩子自己動手做的元素置入其中,常見兩三歲的德國寶寶專注的目光、用精巧的手指移動手中的卡片自行探索書中的答案,媽媽在旁處理己的家務。在遊戲世界中他們不告訴孩子什麼是對?什麼是錯?這種二元對立決對的答案。只提供吸引孩子目光的教材、書本、玩具讓孩子自行發現答案,並能「自我糾正」。迦納博士所提倡的八大智慧中其中最難透過父母啟發的「內省智慧」也就是「對自己的動機、情緒、行為能自己覺察並修正的能力」在德國他們透過遊戲的設計內化在孩子的心中。更重要的是在做的過成中懂的如何思考,透過錯誤能再次思考好讓他們在未來懂得面對多變的人生。



PART3 法國寶寶的感性學習藝術美學能力


在西方人的眼中,「找同事要找德國人因為他們聰明、認真、工作效率高」;「交朋友要找法國人因為他們浪漫、優雅、懂得生活藝術」


法國藝術人文與科技大國,他們對於藝術美學的教育,源於家庭與充滿視覺藝術的公共空間。法國寶寶從生活裡的食衣住行根植美學細胞,例如:在幼稚園聖誕晚會中的重頭好戲必定是〝變裝〞這些三到六歲的小朋有友們男的扮演衣冠楚楚的王公貴族、全套武裝的亞瑟王、或者是英姿煥發、手持三色旗英挺地走進晚會的拿破崙。女生更是個個身穿宮廷服裝、精緻的臉裝、手持折扇、華麗的服飾、精巧的面具、各各都是法國著名人物,他們用服飾去品嚐自己的文化、也從中學習色彩與幾何的運用。


在藝術館老師帶帶領一群五六歲的小朋友認識名作,不教色彩、不傳述理論知識。在馬諦斯著名的〝舞蹈〞前用肢體去模仿五個人物的姿勢與動作,小朋有必定個個人仰馬翻東倒西歪。當然小朋友無法真正從肢體中做到這些姿勢,但也因為無法達成而讓小朋友感受到藝術的力量,在現實與非現實間的距離中去啟發小朋友創造的渴望。藝術本是一種〝自我表達〞的衝動,而教育該做的不也只是燃起這火苗,讓孩子成為獨特又協調的個體。在幼稚園的數學教育裡他們不企圖地去讓小朋友學會數字的加減四則運算的練習。


法國有一套稱為「前數學」(Pre-Mathmatics)的遊戲,設計者是一位在法國師範大學任教的數學教授,他的設計概念是把問題交給幼兒,讓幼兒自己解決。這是一種多樣性的教材,不只是一個問題跟著一個答案,而是設計很多問題,幼兒也可以在設計的框架中去解決問題,而且可以有不同的答案,這就是一個學習的過程,當他們進行學習數字的遊戲,對外人來說這可能只是一個簡單的遊戲,但瞭解構想的人就知道,事實上好像已經寫好劇本讓幼兒扮演各種角色創造、各種生活情境,引發幼兒的思考能力。


無論是數字、分類、空間、幾何這些對幼兒來說似乎難以理解的抽像概念,透過深厚的藝術美學文化用圖畫去開發幼兒的感受力,進而產生想像力什麼是三角形?什麼是四方形?在畫作中先會看會玩看見生活裡的元素,能沉浸在圖畫的故事裡,再將形狀的特性與應用引領幼兒思考。一次烹飪課除了做學習他們獨特的飲食文化、也讓幼兒去分辨食物的特性、顏色、形狀、大小,及器具的材質與作用加上色彩的組合與搭配。這是分類的概念、是數學的領域、也是藝術生活的文化。在這種環境裏成長的寶寶難怪有這麼多的米其林主廚。比起台灣寶寶學習數學面對的枯燥與乏味真有天嚷之別。是啊!如果能把數學玩的美美的多好!



如何讓寶寶愛上數學


如何能使寶寶喜歡上數學並享受數學帶給人的便利性呢?爸媽需要做的是盡可能用孩子喜愛聽故事、玩遊戲的天性、將數學概念生活化,並減少刻板的僵化的數字學習。當然、爸媽本身也要重新和寶寶一起學習表達自己對數字與思考的興趣,現在來和你分享五種讓寶寶愛上數學的訣竅


一、從生活中感受數學
讓寶寶知道數學在日常生活中是被人如何使用?讓孩子明白數字的重要性、當爸媽打電話時可以請寶寶想想如果不認識數字怎麼撥打電話?去麥當勞用餐問問寶寶如果沒有數字該如何點餐?開車的時候和寶寶一起討論要是無法分辨上下左右、東西南北該如何到達目地?這些問題都可以直接地讓寶寶感受到數學與生活間的密切關係,及馬上發現自己是生活在一個數學的世界裡。接著去思考面對這些情境發生時該如何解決問題?引發多元的思考能力。


 



二、擴大數學的領域
愛畫畫的寶寶可以從幾何圖形認識數學,從寶寶對圖形的敏感度去聯想、生活中有那些具體的事物是由三角形正方形圓形…等形狀所組合。喜愛戶外活動、冒險性強的寶寶可以在外出時和他一起討論,路旁指標的指引、上下左右的關係。經過遂道時可讓寶寶觀察隧道口的數字與距離的長短關係。到動物園大型遊樂園時、可藉由導引手冊和寶寶討論東西南北的方位認知。


喜愛大自然的寶寶可以讓他觀察樹葉顏色的變化與春夏秋冬的關係,去注意自然界的循環模式。記得女兒兩歲半的時後,我問她樹葉是什麼顏色?她依故事書裡的認知毫不由豫地回答我〝綠色的〞我請她去看看窗外的山景,那時已是秋末的季節,她看完跑回來告訴我:媽咪,樹葉有時候是綠色、有時候是橘色、有時候樹葉也會不見了。數學本是在大自然裡能看見的一種規律循環模式。



三、將數學遊戲化
可利用一些數學繪本,藉由繪本裡的主角讓寶寶產生認同感。從繪本創造的情境中去感受、去思考,如果我是主角,遇到這些問題時我該怎麼辦?去提升寶寶解決問題的能力。畢竟,寶寶的生活經驗有限。但透過故事內容可以引導寶寶在過程中去推理、思考、訓練邏輯。平時去超級市場時,賣場裡的陳列擺設、分類清晰:有蔬菜區、水果區、糖果區,爸媽可拿出一顆蘋果、或寶寶常吃的餅乾,請寶寶物歸原處。若能正確地歸位,就可得到該項物品。


藉由實際的環境、加強寶寶對分類概念的理解,分類是加減乘除的基礎。爸媽在幼兒期可利用各種生活情境去強化分類的概念。例如:摺疊衣物時從簡單的衣服褲子如何區分?慢慢地加上顏色相同的衣物如何區分?冬天夏天爸爸媽媽的衣物各放在那一個櫃子?結合生活中各種情境與提出問題,這些生活情境與實用性,能真正讓寶寶體驗數學,是每日生活不可缺少的一部分。



四、提供可具體的操作教具
對寶寶而言要進入抽象化的數學概念,需要具體的物品讓他看得見、摸得著、聽得到、可以數算,尤其學齡前的孩子,更需要雙手的觸摸經驗,用觸覺增進寶寶對抽象概念的理解。同時透過操作的活動中,引發寶寶對數學學習的高度興趣,與啟發寶寶靈活又多元的思考,把直覺想法與實物及具體經驗結合。無論是家裡的生活用品,或各類的撲克牌、紙牌遊戲與幾何積木、幾何拼圖,都是適合學習數學的好幫手。爸媽不妨利用假日或平時家庭娛樂時間將這些遊戲帶入寶寶的生活中,一起玩遊戲,不僅玩數學,也增進親子互動的品質,也讓寶寶有美好的數學記憶。


 



五、讓數學感性化


寶寶對事物的喜好除了天生的氣質屬性,一部份也來自於爸媽傳達的語氣、情緒及經驗影響,所以本身您若是感性大於理性,或也覺得數學很枯燥的媽媽。不妨先透過圖文優美、語句流暢、且充滿想像空間的數學繪本與寶寶一起欣賞,透過繪本的敘述,常用的數學字眼,如:「加的概念」有變多了、一共有幾個、增加了…等。「減的概念」有不見了、消失了、被拿走…等,這些都有助於寶寶對抽象符號加減的瞭解,與日後數學應用題的解題。


另外,挑選一些帶有數字的童詩、讓寶寶瞭解數學不光只有解題數算,在感性的童詩裡也能看到數學的影子。唱歌童謠的旋律裡,音符的變化也蘊含數學之美。夜晚和寶寶數星星、觀察月亮變化與日曆的關係,或一起研究101的建築奧妙。這些都能讓數學增添更多感性面貌,爸媽可從自己有興趣的領域和寶寶一起愛上數學。


 


                                              



若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

                                                                                  出處:親子天下/李佩芬

讓小孩學才藝,要考慮孩子的氣質與個性來選擇。如活動量高的孩子,就相當適合跳舞、游泳、直排輪、桌球、街舞、籃球等戶外運動型的動態才藝;規律性與堅持度高的孩子,比較鍥而不捨,可以嘗試音樂學習....曾在台北榮總精神部擔任臨床心理師長達十八年的張黛眉,特別專長於兒童特質評估、教養諮詢、親職教育、兒童與青少年情緒行為問題,以及身心靈成長等領域。

張黛眉長年受邀至幼稚園所,以豐厚的臨床經驗,揭開孩子「氣質」的神秘面紗,並提供實用教養守則,讓老師與家長能順利掌握「因氣質施教」精髓。以下是她以專業心理學背景,以及自己孩子上才藝課的親身經驗,所提供的經驗分享與建議 :



讓小孩學才藝,父母要釐清背後的想法,同時也要考慮孩子的氣質與個性來選擇。

像我女兒小時候很好動,一開始是送她去上鍵盤的團體課。這個課程的教學方式,是讓家長與孩子都坐在鍵盤前面,老師在前面示範。但我發現孩子一整節課就是坐不住,不停的從椅子滑到地板上,整堂課下來,我就是不斷把她從地板拉回到椅子上坐好。


上滿一期,我開始回頭省思讓孩子學音樂的目的。原始的想法,只是希望她對音樂有基礎了解,長大後能有一種抒發情緒的興趣,但「學習形式」對我來說並無所謂。在原先的才藝班,她在那兒總是搗蛋、不專心,顯然不適合。後來,我找到另一間才藝教室,大家席地而坐,孩子躺下來、晃動身體都無所謂。她在那兒就自在、快樂多了,但也同樣學會了節奏與五線譜。

這個經驗讓我體會到,當孩子在學習時,必須考慮個性與氣質。同樣是學音樂,何必把孩子、自己都搞得非常挫折?


氣質:與生俱來的個性


什麼是氣質?如果我們觀察每個孩子,會發現每個孩子都有他自己的個性,都有與生俱來、對內或對外的反應模式,我們稱之為「氣質」。氣質使得每個孩子與外在環境互動時會有自己的行為風格,也會影響別人對自己的反應方式。


在實務上,我們可透過在家觀察、與老師討論,或搭配氣質測驗等方式,多方面了解孩子。在心理學研究領域,把氣質分成九個向度,父母也可以根據這九個層面來思考,根據孩子特質選擇適合的才藝班,達到較佳學習效果。


讓小孩學才藝,父母要釐清背後的想法,同時也要考慮孩子的氣質與個性來選擇。


像我女兒小時候很好動,一開始是送她去上鍵盤的團體課。這個課程的教學方式,是讓家長與孩子都坐在鍵盤前面,老師在前面示範。但我發現孩子一整節課就是坐不住,不停的從椅子滑到地板上,整堂課下來,我就是不斷把她從地板拉回到椅子上坐好。


學習形式依個性與氣質而定
上滿一期,我開始回頭省思讓孩子學音樂的目的。原始的想法,只是希望她對音樂有基礎了解,長大後能有一種抒發情緒的興趣,但「學習形式」對我來說並無所謂。在原先的才藝班,她在那兒總是搗蛋、不專心,顯然不適合。


後來,我找到另一間才藝教室,大家席地而坐,孩子躺下來、晃動身體都無所謂。她在那兒就自在、快樂多了,但也同樣學會了節奏與五線譜。


這個經驗讓我體會到,當孩子在學習時,必須考慮個性與氣質。同樣是學音樂,何必把孩子、自己都搞得非常挫折?



九大氣質孩子的學習特質


什麼是氣質?如果我們觀察每個孩子,會發現每個孩子都有他自己的個性,都有與生俱來、對內或對外的反應模式,我們稱之為「氣質」。氣質使得每個孩子與外在環境互動時會有自己的行為風格,也會影響別人對自己的反應方式。


在實務上,我們可透過在家觀察、與老師討論,或搭配氣質測驗等方式,多方面了解孩子。在心理學研究領域,把氣質分成九個向度,父母也可以根據這九個層面來思考,根據孩子特質選擇適合的才藝班,達到較佳學習效果。


活動量高,適合動態才藝
活動量高的孩子,由於精力充沛,坐不住的情況特別明顯,跳舞、游泳、直排輪、桌球、街舞、籃球等戶外運動型的動態才藝,就相當適合這類型的小朋友,可讓他們有機會發洩過剩體力。


不過要留意的是,「好動」不等於「很會運動」,如果孩子在這些運動項目上表現不如預期,建議家長以培養興趣、健身為主要訴求,而不是增加孩子的學習壓力。


規律性或堅持度高,願意下功夫苦練
規律性與堅持度高的孩子,比較鍥而不捨。像音樂這類需要不斷重複練習的才藝,規律性高的孩子比較容易獲得成功經驗。相反的,有些孩子比較樂天,會覺得「人生何必這麼辛苦」,很容易覺得不斷重複練習很無聊。


趨避性低,需保持學習新鮮感
在氣質測驗中,「趨避性」是指孩子個性是比較主動好奇,還是傾向害羞退縮。趨避性不同,父母的鼓勵方式也會有差異。


天性主動好奇的孩子,總是對新鮮的人事物感興趣。你問他要學什麼才藝,統統都說好;但一段時間新鮮感過去了,又很容易喜新厭舊。


像我女兒就是如此。只要是沒聽過的樂器,她都很開心願意接觸,但一段時間後就會開始感到沒勁。這個時候,若剛好學習進入另一個階段會換老師,或原來老師要進修而換成另一位老師,她又可以卯起來學。這種孩子,有時換個環境,讓她燃起「新鮮」的感覺,才藝課程往往仍能持續。


至於害羞退縮的孩子,接觸新事物的第一反應通常都會傾向說「不要」。這種孩子,對於沒看過、沒吃過的食物往往也比較排斥,這時你可以告訴孩子「吃一口看看,真的!一口就好!」只要讓他嘗試過一次,覺得「這沒什麼嘛!」之後就可以很順。


對這種孩子,建議父母不要因為他一開始說不要,就完全不給孩子機會。我的經驗是,別太相信害羞退縮孩子所說的第一句話。先帶孩子去觀察看看,去了一、兩次有熟悉感後,他就會比較放心;或是有哥哥姊姊、鄰居朋友陪著一起去,都可以讓害羞退縮的孩子樂於嘗試新事物。


適應度高,樂於與他人合作
適應度是指孩子面對環境變動時,能否調整自己與外界配合。適應度高的孩子會喜歡與他人一起合作,共同完成一項任務或作品;而適應性較低的孩子,比較適合能獨立完成、能展現自己個性與主見的才藝課程。


反應強度高,蘊含創作能量
在孩子的氣質向度中,反應強度是指孩子天生在言語或情緒反應的表達上是否明顯。如同樣遇到好笑的事情,有的孩子可以笑得滾到地上去;有的卻只是微微笑一下,看不太出來內心的起伏。


通常來說,反應強度高的孩子不太能控制自己,情感豐富,比較具有藝術家性格,適合走藝術創造性的路,因為我們看來沒什麼的,他的感覺卻很強烈。至於反應強度偏弱的孩子,較不擅長表達自己情緒,父母可以尋找一些戲劇表演的課程,誘導孩子透過戲劇表達自己。


情緒本質正向,適合與人互動
氣質測驗中的情緒本質,分為正向或負向兩端。情緒本質正向的孩子,樂觀愛笑,通常人際關係較好;情緒本質負向的孩子比較挑剔,很容易看到事情的負面,但也別認為這樣的個性完全不好,他會很適合成為名嘴、評論家。


注意力分散度高,適合小班教學
注意力分散度高的孩子,外在環境刺激很容易轉移他們的注意力,也很容易分心。所以為這樣的孩子選才藝班時,班級規模與老師上課方式很重要,建議最好找小班制,老師的上課方式最好是活動式,座位與老師的距離比較近的才藝課程型態,降低外在環境對孩子的干擾。


敏感度低,情緒課程是不錯選擇
敏感度高的孩子,在一般人可接受的範圍內,他可能會抱怨聲音太大、光線太強,讓他們上才藝班時,要特別注意他們的情緒反應;而敏感度較低的孩子,相對來說我們會稱為比較「白目」,比較搞不清楚別人的情緒狀態。


敏感低的孩子,若是人際關係受到影響,坊間有些情緒、EQ教育的營隊或課程,可提供家長參考。

留心觀察孩子的興趣所在
以上這九項氣質向度,可幫助父母了解孩子個性與特質;但孩子本身的興趣在哪裡,父母為孩子選擇、決定才藝班之前,建議在日常生活中就留心觀察。


父母要多觀察孩子平常做什麼事情時,可以做到廢寢忘食,完全投入,甚至忘了休息?例如有的孩子非常喜歡畫畫,不管走到哪裡,都要帶著畫紙與畫筆,這可能就是孩子的興趣或天賦所在。


當然,也有些孩子平常的興趣表現並不明顯,這時建議父母為孩子多多營造接觸機會,慢慢觀察。例如音感、節奏等領域,往往都是等孩子接觸後、老師與同儕相比較後,才比較容易發現孩子的天分所在。


在幼兒階段,不妨多讓孩子廣泛接觸各種領域;當決定要讓孩子上才藝班後,建議家長也多與才藝班老師討論,共同觀察孩子的學習狀況,讓孩子在適性的才藝學習中,找到足以陪伴他們一生的興趣。




       了解更多才藝資訊,請見《選才藝班/夏令營關鍵100問》



若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

                                                        出處:親子天下/文:吳靜吉




     其實大人可以向孩子學習幽默感。兒童平均1天至少笑300次,而大人只有15次。嬰兒的幽默感主要是來自父母,父母的面孔和行為是他學會幽默的素材。


     七月下旬我在哈爾濱,對700位中小學老師和校長演講,會後一位老師問我:「既然培養幽默感可以增進創造力,那我該如何培養幽默感呢?」


     原來她女兒總是說她太沒有幽默感。女兒回家後總會提出一些問題要她回答,而她每次都回答不出來,也不覺得好笑,最後女兒都會邊講邊笑說出答案。譬如有一次女兒問:「兔子的眼睛為什麼是紅的?」她說:「我真的答不出來,然後女兒咯咯的笑著說:『因為兔子比賽跑輸烏龜,所以哭紅了眼睛!』」這是非常典型的腦筋急轉彎,是小孩水平思考的運用。


     其實大人可以向孩子學習幽默感。兒童平均1天至少笑300次,而大人只有15次。嬰兒的幽默感主要是來自父母,父母的面孔和行為是他學會幽默的素材。6個月大的嬰兒已經能體驗父母在安全範圍內所表現出與平常不同的行為,如做鬼臉或發出動物的聲響。為什麼這些行為會讓兒童覺得有趣?父母所表現的新奇、驚訝、不一致,都會引起小朋友的好奇心,而這些刺激也是幽默感和創造力的基本元素。


     絕大多數父母會用這樣的方式逗小孩笑,可是等到孩子稍微長大後,父母開始扮演傳統教師的角色時,就忽略兒童的好奇心,也失去自己的赤子之心。向兒童學習的第一課,就是保持與生俱來的好奇心,對意外的、新奇的、互相矛盾的事情與刺激充滿興趣,並且與兒童互動互逗、開懷大笑。5歲的兒童已經開始懂得字謎等語言的幽默,到了6、7歲便開始懂得一些雙關語的笑話,這個時期的兒童最喜歡腦筋急轉彎的笑話。父母師長要向兒童學習的第二課,就是蒐集各種腦筋急轉彎的笑話集,發揮一休和尚和他身邊人物的精神和言行,經常互相考問,製造樂趣。


     成人向兒童學習的第三課,是欣賞兒童不是刻意卻自然流露的幽默。一位媽媽向朋友述說丈夫的不是,突然轉頭問旁邊的小兒子:「如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?」孩子想了一下,口吻堅定的說:「站旁邊!」


     兒子跟女兒在客廳裡玩耍,兒子翹著二郎腿坐在椅子上看報紙,女兒在旁邊大聲的指指點點,數落著弟弟的不是。母親從廚房跑出來說:「小莉,你難道不能學你弟弟一樣坐在那裡安靜看書嗎?」小莉說:「媽,我們在扮家家酒啦,弟弟在演爸爸,我在演你。」


     研究兒童幽默感的心理學家Paul E. McGhee,歸納研究的結果指出,幽默對兒童的智能、社會和情緒各方面的能力和行為,都有很大的助益。幽默其實是以語言為主要思考工具的智能遊戲,語言的幽默包含一語雙關的創意,不僅可以培養兒童的創造力,也可以增加字彙和閱讀的技巧。幽默也能幫助兒童管理情緒,建立友好關係和自尊。


     其實幽默感對兒童和成人都一樣重要,大人想要培養幽默感就向兒童學習,一天笑30次應該不難吧!


 


                                                                                                                    來源:中時樂活



若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()








                                                          鄔里希‧戴克邁醫師◎著


不同的教育風格,對孩子人格發展產生不同的影響,民主式的互動風格將為孩子建立自信及穩定情緒。


 


只要稍加注意就會發現,在許多情況下,你對待孩子的方式都十分相似。比如說吃午飯、送孩子上床睡覺、或是在兒童遊戲場上。比如說對孩子提出的警告和要求,還有對孩子的要求及想法的回應。你的行為基本上由你個人的教育風格來決定。





關於教育風格對孩子影響的研究,最早是由社會心理學家雷文(K. Lewin),李比特(R. Lippitt)以及懷特(R.K. White)所開始。早在一九三九年,他們就在美國進行有關青少年團體中的領導風格的研究,而這些研究經由反覆的實驗而獲得相當廣泛的證實。事實也證明,這些研究結果可以轉用於父母的教育風格上。他們研究的是三種典型的風格:專制的、民主的、以及放任的。儘管這些研究至今已遠超過半個世紀,可是依然提供了有關教育風格基本而重要的思考。


 



權威式的領導風格:專制的教育風格


研究的過程


這個青少年團體的領導者得到的任務是,指揮這些青少年的所有活動,但並不說明其目標,逐步告訴那些孩子下一步該做什麼。領導者並非不友善,也不冷淡,他的批評總是就事論事,但並不提出該如何改善的建議。個別的孩子表現良好時會得到友善的稱讚,但是整個團體並不會因此得到稱讚。




在這種領導方式下,孩子的表現漸漸有所局限。他們表現出一種受限的個人行為,比較提不出豐富多樣的建議,也減少了自動自發的活動。這些青少年間的關係日益緊張,而他們對領導者的依賴則日益加深。青少年間的合作日益減少,他們停留在一開始就組成的小團體裡,甚至連這些原有的關係也日漸冷淡了,卻並沒有建立新的關係。




結果


如果父母大多數時候以專制的態度面對孩子,將會限制孩子能力的發展。自動自發的能力、創造力、敏感度,甚至連行動力都會在發展中停滯。如果父母經年累月以專制的方式面對孩子,將會使孩子變得依賴,缺乏自發的能力,總是等待父母給他指示。孩子將無法獨立自主地做決定,同時也影響其自信心的建立。孩子雖然也能令人滿意地完成被交代的事情,但是卻感受不到成就感。




在社會行為上,這種權威教育下的孩子沒有堅持到底的能力。而這種專制的教育方式如果再加上對孩子的敵意(像是體罰)以及對孩子公開的排斥(不受父母喜愛的孩子、不是父母期待中的孩子、父親或母親自覺孩子的出生,限制了他們本身的自由),將造成格外嚴重的後果。孩子將變得暴躁,而當他發現自己的攻擊性並沒能引起更多的注意和關愛時,就會轉而變得抑鬱。





還有一點需要加以說明,也就是「權威」和「專制」間的差異。雷文和他的研究同仁使用「權威」這個字,因為這個字乃源於希臘文,原意是正面的。而此處使用「專制」一詞,意思是「統治別人」,也就更能顯示出這種教育方式可議之處。


 



民主的領導方式:講求互動的教育方式


研究的過程


在某些青少年團體中,領導者態度民主。他事先說明活動的目標何在,提供詳細的資訊,提出計畫供大家討論,而最後由大家共同決定該如何進行。他們自己分配工作,自發地組成小組來進行活動。




領導者要求青少年做出自主的決定,幾乎不下任何命令。有時他會提出自己的建議,然而決定權則在青少年手中。領導者不會打斷或中止團體的活動,工作的進行也由青少年自行規劃負責。在這些以民主方式領導的團體裡,領導者依然在大處加以規範,但卻並不直接參與,他也和青少年談論他們的個別問題。




在這種領導風格下,團體的成就明顯提高,特別是在創造力和多樣性上。青少年之間彼此合作良好而有建設性,跟領導者之間的關係友善而近於夥伴。對領導者判斷的依賴明顯小於以權威方式領導的團體。




青少年彼此間的交往以自由的方式進行,自動自發地形成小組,且能維持頗長的時間。即使領導者暫時離開,或是較晚到場,這些青少年也能自己找事做,不像以權威式風格領導的團體,領導者一定要在場控制。




結果


孩子發展出主動的性格,學習到如何分配工作,並且重視完成工作的品質。對於所完成的工作滿意度較高,和父母間的關係也比較接近夥伴。父母親不把自己視作唯一能做決定的人,不自視為「統治者」。他們把自己視為提供幫助的人,向孩子提出建議,盡量給予孩子最大的決定空間,讓孩子可以自己決定或是參與決定。孩子不再視同齡的夥伴為競爭者,而是合作的朋友。孩子的情緒表現比較不緊張,他的獨立性增強,同時也逐漸建立自信。





要補充說明的是,「互動式」這個名詞是由一對學者夫婦陶斯(Tausch)所提出,比起雷文所使用的「民主式」一詞更能強調彼此間的合作和連結。


 



反權威的領導風格:放任式的教育風格


研究過程


在一些實驗的團體裡,領導者採取被動收斂的態度。他既不對工作採取任何建議,也不幫助青少年組織小組,只是回答所有由青少年所提出的問題。他不主動參與青少年的活動,不過態度友善,並不冷淡。他也不參與討論,對於完成的作業也不加以評斷。




在這種領導風格下,青少年往往自發地組成小組,可是由於意見太過分歧,無法確定共同的目標,往往又很快解散,未能達成原先計畫完成的活動。在很多方面他們還是相當依賴領導者,而整個團體對自己的活動成果並不滿意。




結果


在一九七○年代初期對「反權威教育」所持的許多憧憬,最後都未能實現。




常被引用的尼爾(A.S. Neill)的教育風格(他的著作《反權威教育的理論與實際》加強了這方面的討論)其實廣受誤解。尼爾所屬意的教育風格雖然是「反權威」,但卻並非「放任式」,而是互動式的!





在所謂放任式的教育風格下,孩子得自己找出行為的準則。在學習上,這種「自我規範」的要求使孩子進步緩慢。孩子得不到讚賞和認可,這對他們培養決斷能力以及自信心的發展都有不良影響。而由於沒有得到大人足夠的關心,導致孩子產生暴力傾向,進而將之發洩在整個周遭環境上,最後甚至會發洩在孩子自己身上。而在實際生活中,這種放任式的教育風格很難長時間維持,因為面對孩子,尤其是幼兒時,成人總難免要加以帶領或幫助,因此已經接近互動或是專制的教育形式。


 



不同的教育風格,產生不同的結果


請你試著就專制、互動、和放任這三種教育風格,檢查一下自己的教育方式。請再讀一遍各種不同教育風格的特徵,包括對於孩子人格發展的影響。你會發現,你的風格可能有助於達到某些教育目標,而不利於達到另一些目標。在現代的社會體制下,互動式的教育風格應該是比較有意義的。至少在孩子上小學前的這幾年裡,家庭教育應該是如此。在學校裡,由於組織形態多半是一位老師面對一群學生,所以多半還是屬於較強調權威的教育風格。




在追求成就的工業化社會中,雖然發展出各種不同的領導風格,不過上司權威式的行事風格還是占了多數。有趣的是,現在已經有很多企業,在許多經理人員的研習中,引進了夥伴式的合作方式,有時也訓練學員應用這種合作方式,以便真正運用在實際的職場上。




★不同教育風格的影響













 


 


 


 


專制的教育風格



1.限制孩子自動自發的能力、創造力、敏感度,甚至連行動力的發展。


2.影響其自信心的建立。


3.沒有堅持到底的能力。


4.變得暴躁。


5.當他發現自己的攻擊性並沒能引起更多的注意和關愛時,就會轉而變得抑鬱。



 


 


 


互動的教育方式



1.發展出主動的性格。


2.學習到如何分配工作,並且重視完成工作的品質。


3.對於所完成的工作滿意度較高。


4.視同齡的夥伴為合作的朋友。


5.情緒表現比較不緊張。


6.獨立性增強,同時也逐漸建立自信。



 


 


放任式的教育風格



1.孩子進步緩慢。


2.決斷能力以及自信心的發展不佳。


3.產生暴力傾向,並發洩在周遭環境,甚至會孩子自己身上。



 


日常生活中的教育風格


不同的心境也會影響你的教育風格。比如說你身心愉快,前兩天在工作上獲得不小的成功,而你所敬重的某人剛對你表示出賞識之意(不僅是隨口一聲恭維而已)。在這種情況下,你是不是對孩子比較有耐心,比較願意讓孩子參與決定,比較能配合孩子的需要?而反過來說,你心情正糟糕透了,急著要做某件事,而孩子偏偏在路上鬧彆扭,這時候親子間難免要起衝突。




而孩子的年紀也影響大人的行為方式。幼兒沒有學齡兒童自立,而在個別的情況下你的行為方式也隨之不同。




對於時髦的教育風潮我們往往也不能免疫。如果有一本教育方面的暢銷書出現,我們馬上把書中提及的行為模式拿來和自己的行為做比較,有時會忘了每天例行的任務。




對孩子及其發展而言,重要的是:不要突然或經常改變你的教育風格,或是受到特殊情況的影響(親友來訪、職場上遭遇問題等等)而改變,否則你在面對孩子時的可信度及說服力、都會因此大打折扣。






新手父母出版
《3歲寶寶輕鬆教養寶典 聰明學習,乖巧有禮》



(資料來源:新手父母出版 提供)


若茵媽咪 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()