幼兒3歲後 一問一答助思考

教育部資料顯示全台約有6萬名語言發展遲緩兒童，語言治療師蔡園菁表示，除自閉症、唐氏症等先天疾病外，隔代教養、父母過於忙碌都是造成孩童語言發展遲緩的原因，建議多跟孩子說話互動，孩子3歲後，家長可多與孩子進行一問一答的對話，談話內容也要逐漸深入，由於語言與閱讀息息相關，語言發展良好能幫助學習，對課業成績有幫助，未來也有助人際關係。報導╱張雅淳、張佩玉　攝影╱高凱新

蔡園菁治療師表示，孩童語言發展遲緩的主因是缺少刺激，由於現在大多為雙薪家庭，父母忙於工作很少跟孩子互動；或是交由祖父母、外傭長期照顧，因此較容易忽略語言發展。建議從小孩出生後就要經常跟孩子說話，依照不同年齡階段循序漸進地引導語言發展，也可從中觀察孩童語言發展情形，若有疑慮可先到兒童心智科或復建科語言治療室諮詢。

先了解

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少發出聲音要注意

很多父母擔心孩童是否語言發展遲緩，蔡園菁治療師建議父母可依階段先觀察孩童，若嬰兒期很少發出聲音，2歲仍不會說話，3歲後不會說簡單的句子，都是語言發展遲緩的徵兆。

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女孩較男孩發展好

依長期觀察可發現，相較於男孩，女孩的語言發展較好，可能更快會說話、也比較會自我表達，目前仍不知原因為何，只知道可能與男女腦部構造差異相關。

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學齡前多說話互動

從出生一直到上小學前都是孩童語言治療的關鍵時機，父母可多跟孩子說話互動，蔡園菁治療師表示，語言發展會影響閱讀文字的能力，因此若語言發展良好，上學後容易交到朋友，也比較不會有學習障礙。

這樣做

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出生至7個月 近距離玩聲音

剛出生至7個月的嬰兒，建議父母可多靠近寶寶的臉，然後發出各式各樣的聲音逗寶寶，除了可測試寶寶對聲音的反應外，也可讓寶寶模仿如何發出聲音。

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8個月至1歲半 多練習說疊字

8個月後，可多跟孩童練習說疊字，例如喝水時可重複說「喝喝」，讓孩童從簡單的詞彙中開始學習，且能認識更多不同詞彙。

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1歲半至3歲 引導文字組合

蔡園菁治療師表示，孩童1歲半後就可開始練習簡單的文字組合，例如「我要車車」或「這是手手」，訓練孩童基本的造句能力。

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3歲至5歲 進行簡單對話

3歲後，可將顏色、數量等詞彙加入句子，讓文字組合更加豐富。除此之外，建議此時可多與孩子進行簡單一問一答對話，如說故事或玩遊戲時，可假設各種狀況，再問孩子該如何解決，藉由理解問題、回答問題的方式，促進孩子語言發展。

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5歲至7歲 對話可更深入

5歲時應已能說出完整句子，此時可持續進行一問一答對話，但談話內容建議更深入，使用的詞彙也要逐漸增加難度，或是跟更多人同時對話，多訓練邏輯能力，未來上學後學習會更順利。

提醒你

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先至醫院評估情形

若認為孩童語言發展遲緩，父母至兒童心智科或復建科語言治療室評估，父母也能學習幫助孩童語言發展的技巧。

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每周一次就醫上課

孩童語言發展遲緩可至語言治療室透過遊戲訓練語言能力，每周一次平均2年後就能追上同齡孩童的語言發展。

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專家說
家人需要全力配合

語言治療師 蔡園菁
孩童若語言發展遲緩，除了定期進行語言治療課程外，父母、家人也要全力配合，進步速度會更快。

模特兒╱劉研伶、林語潔

 

 

                                                              來源:蘋果日報

摘自《教出好兒子：男孩教養經典代表作，暢銷全球150萬本》／史提夫．畢度夫 著／野人出版提供】

我們身邊至少都有一、兩個外型高大、心靈幼稚的男性，這種人無所不在，他們或許身居要職，可能是總統或股市大亨，但是當你看著他們時，心裡會想：「呃，他還是個男孩，而且不太討人喜歡……」

如果不提供協助，男孩就不會順利長大。你不能只是塞給他們一堆麥片和乾淨 T恤，就要他們某天醒來變成男人！成長過程必須按部就班，訣竅則是了解在什麼時候需要做什麼事。

啟蒙階段：出生到六歲

嬰兒快樂的時候，生長激素會在體內流動，直達腦部，因而成長茁壯；嬰兒心情憂鬱時，壓力荷爾蒙（也就是皮質醇﹝Cortisol﹞）會導致生長（特別是腦部發展）遲緩。

互動、笑聲和愛就像是嬰兒大腦的食物，所有互動都會銘刻在這些新的腦部區域：嬰兒會逐漸學習如何觀察表情和心情，學會體貼、安靜、樂趣、嚴厲的警告或溫暖的愛，很快地還會加上語言、音樂、動作、節奏，最重要的是如何和其他人自在相處、了解別人的感覺。

和女孩相較起來，男嬰學得比較慢、不太擅長社交，所以特別需要非常了解他們、有時間且能保持心情愉快和滿足的成人的幫助。

學習當男生階段：六歲到十四歲

雖然六到十四歲的男孩仍然很愛媽媽，並且從她身上學習大量事物，但是他的注意力開始轉向「應該怎麼當個男人」。他知道自己正要成長為男人，所以必須向身邊的男性學習，以完成整個發展歷程。

此時母親的任務是放輕鬆，並持續表達關懷和支持的態度；父親的工作則是逐步參與他的發展過程。如果父親不在身邊，孩子便會尋求其他男性榜樣，例如學校老師等。

六歲到十四歲是父親影響最大的時期，足以為兒子奠定成人生活的基礎，一定要空出時間陪伴。如果你的兒子「裝酷」，別覺得灰心，因為這是從同學身上學來的。只要堅持下去，你就會發現面具之下的他其實是個愛笑愛玩的男孩。盡情享受他真心想跟你相處的時間，否則到了青春期，他的注意力會轉向更寬廣的世界。請你千萬別錯過這段時間！

成為男人階段：十四歲到成年

大約十四歲左右，就進入另一個新的階段了。此時男孩的發育速度通常很快，體內也產生了一個重要的改變──睪固酮（Testosterone）的濃度比起發育前增加了將近八倍。

雖然每個男孩的狀況不同，但是這個年紀的男孩通常都會變得有點好辯、坐立不安及情緒化。這不表示他們變壞了，而是正在發展一個全新的自我，這段過程難免會經歷一番掙扎。他們需要為人生的大疑問尋找解答，展開新的冒險和挑戰，並且學習生活必備的技能。生理時鐘正在催促著他們。

此時男孩需要男性教導者陪他走完成長的旅程。爸爸媽媽必須稍退一步，但是要為兒子安排一些好的教導者，否則他會為了尋求自我而依賴心智不成熟的同儕。這個階段的目標是讓你的兒子藉由參與更多的成人團體，學習技能、責任感和自我尊重。

這些階段的區分，並不表示父母的責任突然從一方轉換到另一方，不是從媽媽階段進入爸爸階段再到教導者階段。

舉例來說，從孩子出生就積極參與的爸爸會帶來很大的影響，必要時甚至會取代媽媽經常扮演的角色。反之，媽媽也不是在男孩一到六歲時就得退出他的生活。這些階段代表了角色重要性的轉變：父親在六歲到十四歲變得「比較重要」，十四歲之後教導者的重要性則與日俱增。

                                    來源:聯合新聞網

                     編輯整理／江睿毓          出處:育兒生活 3月號

「準備離開囉！」「怎麼還在玩？現在都幾點了！」「好了沒？要走了！」「有沒有聽到媽咪說的話啊？不等你啦！」以上的對話也經常發生在你身上？到底是你太急？還是孩子太會拖？“急”父母和“慢”孩子之間，要怎麼找到平衡？

快快快，時間到了！

檢視篇：急驚風父母VS.慢郎中孩子

Check 1、你是“急”父母？

□    孩子玩具收得慢，會忍不住過去幫忙收。

□    孩子吃飯拖拖拉拉，會認為媽咪來餵你比較快。

□    每天都在對孩子說「趕快」、「快一點」！

□    孩子自己穿衣或穿鞋的過程，經常讓你等得很不耐煩。

□    不論吃什麼、穿什麼、買什麼…，總是主動幫孩子做決定。

你打了幾個勾？超過3個勾勾以上，請媽咪要思考一下，你留給孩子的時間是否總是太短、太急促！

催促，對孩子的負面影響

不經易脫口而出的催促卻可能造成孩子的學習危機！對於正在學習各種事物的孩子來說，讚美是他們建立自信心的重要基石，然而你的催促、不滿意，極可能讓孩子出現以下的負面表現：

1.    1. 不專心：因為他對去經常在專心學習時被人打擾、被人催促，造成他有隨時隨地會被人中斷的危機感，因此不容易專心去做事情，會經常表現出分心、三心二意的態度。

2.     2. 不持續：因為不專心，就不會在做事的過程中發掘趣味，因此變得對事物沒有耐心，做什麼事情都有不容易持續的問題。

3.     3.不獨立：催促的語言經常伴隨著不滿意的成分，敏感的孩子往往更加沒有自信，久而久之，他會習慣等大人來幫他完成事情，以免多做多錯，也會比較沒有責任感。

4.     4.不主動：當父母“急”習慣了，通常會變成自己來比較快的結果。於是父母決定了孩子起床、出門、洗澡的時間，因為反正到時候有人會像鬧鐘般地準時催促他，孩子因此逐漸喪失自動自發的能力。

Check 2、家有“慢”孩子？

□    我的孩子生活大小事，凡事要人催。

□    家中寶貝缺乏實際的生活自理經驗。

□    對於大人的催趕，經常是嘴巴回說「好」，卻沒有實際付諸行動。

□    面對較困難、不擅長或不好玩的事會出現逃避、不想做的反應。

□    在接收到新事物或新指令時，都需要時間調適一下才能進入狀況。

一共有幾個勾？若超過3個勾勾以上，面對家中“慢”孩子，媽咪要多體諒並配合，透過適當的溝通與教養，親子關係會更和諧。

孩子老是慢吞吞的原因

在談解決辦法之前，家長必須先瞭解孩子拖延的原因。其實孩子大部分是無意的，有意拖延的因素也佔一小部份。

1.    1.  天生慢吞吞型：天生氣質屬於趨避性比較避的，適應度比較低的孩子，他們接收到一個新事物或新指令時，都需要時間調適一下才能進入狀況。

2.    2.注意力分散度較低：注意力分散度較低的孩子，因為專注於前一件事，無法在接獲一個新指令時，馬上回神來處理，也會給人慢半拍的感覺。

3.   3.感覺動作失調：由於社會的變遷，目前感覺動作失調的孩子比例不低，清況較輕者常見手腳笨拙，做起事來會有慢吞吞、雜亂無章的現象。

4.   4. 缺乏時間觀念和次序感：5足歲以下的孩子，還沒有明確的時間觀念，如果家長經常用「限你10分鐘內做完」這類指令來要求孩子，孩子不明白10分鐘到底有多長，因而會讓家長覺得他們愛拖延。

5.   5. 缺乏生活自理經驗：大人保護過度及父母過度代勞，這類型孩子因為實作經驗少，一旦要獨立做事時，就容易顯得笨手笨腳、慢吞吞。

此外，父母個性太急而主觀認定孩子拖拖拉拉；從小讓孩子過度自由，孩子習慣不動手不動腦做事，造成凡事懶散、拖延的不良習慣；或者孩子對該做的事缺乏興趣或覺得困難，只要遇到沒興趣的事就用「拖」來逃避；這些情況則屬於有意拖延。

學習篇：急慢之間的教養哲學

 “急”父母必修「慢」教學

親職教育專家游乾桂在《嬉遊記：用玩樂啟發孩子的大智慧》一書中提到：「我發現孩子身上一直遺留著父母的特質，不論好壞照單全收，而看見的多數是壞的，比方說叫嚷著快快快的孩子，一定有著急驚風的父母，他們的生活不優雅，猶如快速部隊。老了之後我們將發現快的壞處，當我們以慢為師時，兒女也許會在你進入他車子時，不耐煩的對你喊快快快。」

你也是一天當中多次說著「快一點」這類催促語言的父母嗎？請你想一想，為什麼會需要催促孩子？催促往往是時間緊迫的意思，是孩子的時間不夠，還是大人的時間不夠？而且孩子有因為你的催促而快一點，或者更快學會一件事了嗎？如果沒有，為何還要不厭其煩的繼續催趕呢？

換句話對孩子說吧！「慢慢來，我等你。」這句話說起來不難，也請家長實際試著這麼做。放慢你的思緒與腳步，給孩子多一點學習與玩樂的時間，多花一點時間陪伴孩子做他想做的事，讓我們和孩子一起學習與實踐慢工出細活的道理，並從中獲得寶貴的經驗及無價的快樂。

尊重孩子的先天氣質與個別差異

每個孩子與生俱來有他自己獨特的特質，我們稱之為「氣質」。每個父母都應該培養對孩子的敏感度，要從細微處去觀察孩子，發現孩子的先天氣質，如果孩子做每一件事都是沒有理由的“慢”，那很可能他先天就是所謂的「慢郎中」；或許他的大腦思考比別人要多一些時間，或許他在思考時會比別人想得更多，或許他需要一定成度的喘息才能做出反應，這些都需要父母的瞭解與包容。

此外，孩子有個別差異，發展快慢各有不同，而根據0～6歲嬰幼兒發展歷程來看孩子大約在2歲前後，是獨立自主性最強的時期。這時期的孩子比較自我，會很想自己把事情做好，例如想自己穿鞋、穿衣服等，此時父母若不給機會或是足夠的時間學習與練習，那麼孩子日後可能會乾脆要你幫他穿，因為你總是嫌他做得慢、做得不好。

事有輕重緩急，若是在有時間性的情況下，像是上學、搭高鐵、看表演等事情，就要事先提醒他避免遲到；而若非緊急事件，例如吃飯、洗澡等，不妨就讓孩子自在輕鬆些，父母可以不用催促他，讓他自己選擇完成的時間。和孩子之間維持良好的互動，不要讓親子關係因催趕、怒罵變得緊張兮兮。

執行篇：不疾不徐10點學習

刺激感覺動作的協調發展

1.   掌握0～6歲的關鍵期：孩子0～6歲之間神經系統和感觀知覺的發展良好與否，是他將來各方面認知學習是否良好的重要基礎。所以父母在這段時期，應提供適當的活動空間和機會，來協助孩子的感官知覺及動作連結發展。

2.   養成良好的生活習慣：孩子的習慣常規養成從小開始，父母自己就要先做好榜樣，例如吃飯前要先洗手、睡覺前一定要刷牙、起床後將棉被摺好、不邊看電視邊吃飯、玩具玩完歸定位…，讓孩子學習你的好規矩。

3.   給予生活自理的機會：從學齡前開始，就要依孩子的年紀與能力，讓他學習打理自己的生活，如自己吃飯、穿衣、收拾玩具…等，家長要適當鼓勵並教導孩子自己做到。

建立時間觀念和次序感

4.   從生活教育建立起：5歲以下、還看不懂時間的孩子可利用生活教育教導時段觀念，例如吃飯前要把玩具收好，出門吃前要先做什麼事？吃完飯後可以做什麼…等等，可以建立孩子的次序感和時段觀念。

5.   改變你的教養模式：大人和孩子的時間觀念不同，若你希望孩子能早點上學，最好的方法是和孩子一起早點上床睡覺並提早起床，給孩子充裕的準備時間，父母就不用心急，這是解決問題並防止自己發脾氣的好方法。

6.   改變親子對話方式：父母凡事催促，除了孩子「拖」之外，也源於父母自己的「急」，和不恰當的教育習慣。若孩子真的需要人催時，把「快一點」改成「現在8點囉！」要出門時問他「出門之前該做哪些事啊？」他如果說不出來，可以把該做的事先敘述一遍，並請他複述一遍再去進行。

       “急”父母請以身作則

7.   做好自己的時間管理：學齡前的孩子並沒有時間規劃的能力，生活節奏大部分仰賴父母的安排，因此幕府最好在催促孩子快一點之前，先將自己的生活計畫好、時間管理好。

8.   別拿高標準面對孩子：如果你是急性子的家長更應該謹言慎行要求孩子的標準。每個孩子都是經過完整的歷程：探索、發現、學習，才能將所學的事情運用出來，這是父母急不得也催不來的，請小心別扼殺了孩子的學習樂趣。

9.   提供充分的學習時間：給孩子足夠的時間和空間去學習，「錯中學」為他預留第二次學習的機會，甚至三次比兩次好，讓孩子花點時間去思考、去體驗挫折，有經過「完整學習內涵」的孩子才能有比別人「快」的優勢！

10. 別讓快一點變口頭禪：大人不經意的言語或行為，很容易打擊到孩子的信心，如果孩子已經表現的不錯，千萬不要有口無心地再催促孩子，或者在其他人面前數落他，這些都會讓孩子無所適從，沒了自信心。

許多父母會抱怨自己孩子的脾氣壞，稍不如意，就大發雷霆，他們很想尋求一種解決這種情況的方法。專家表示：孩子脾氣壞很大程度上與父母的教育方法有關，也與父母的性格有關，糾正可參考下三個方面：

在發脾氣的孩子面前，父母一定要保持冷靜，表現出自我克制的氣度；
說白了，孩子的脾氣是慣出來的。對於孩子無緣無故地發脾氣，作為父母絕對不能無原則地退讓。置之不理是比較好的處理方法。要讓孩子體驗到，他的行為根本不解決任何問題；

觀察、瞭解一下孩子在什麼情況下發脾氣，針對孩子的想法，多與孩子溝通。這樣，他遇事時就會逐漸減少發脾氣的次數。

 如何面對調皮的孩子，父母該做什麼呢？開始時，不要立刻限制孩子的活動。面對孩子，父母此時能做的也許只是需要一點點特別的關注。

當你冷靜下來後，不妨試試下面的方法，總有一個方法會見效的。

 ●選擇玩具：比如大皮球，讓孩子用力去踢，消除他們長時間的壓抑心情。

 ●接觸大自然：一開始的時候，可以去一些環境能吸引孩子興趣的地方，用外界豐富多彩多姿的大千世界吸引孩子的注意力。在大好的自然環境中放風箏、蕩鞦韆或是踢踢足球，戶外活動可以讓小寶寶徹底地釋放所有的精力。

 ●讓調皮的孩子多多動手：比如和父母分享一些做菜的技巧，共同製作他最愛吃的巧克力餅乾，當他發現將所有準備的食物混合，竟如同變魔術般地變成美味的餅乾時，可是會大大地引起他的興趣，借此此舒解他的旺盛精力。

帶著你家的小朋友一同上市場，他會很興奮地幫你推著購物車，幫父母算帳，這對充滿好奇心的兒童來說，會有令人驚喜的效果。這樣既增加了孩子的自信心，同時又起到培養良好情緒的效果。

 ●用音樂化解孩子的情緒 : 培養孩子對音樂的興趣，即使再兇猛的野獸都會為音樂所軟化。

如果上述的方法對你和你的小寶寶仍無幫助，你也不必咬牙切齒，在試著用其它方法來應對你家的小調皮時，請試著提醒自己，其實他就是你的翻版喔。

圖／王孟婷

現代人生得少，一不小心就會把孩子寵上了天，但，孩子可以疼不能寵，為了避免養出小霸王，該教的還是得教！

〈要狠得下心〉從堅持到尊重 孩子有擔當

文／夏草（台中市）

孩子小一小二就會頂撞我，兒子甚至暗地把我罵他的實況全都錄，事後再大聲播給我聽。

不過，即使是這麼沒有尊嚴的母親，我還是有我的堅持。孩子念小學，忘了帶課本或文具，打電話回家求救，要我馬上送過去，以免被老師打，我不送，叫他們自己想辦法。

女兒念國中，雨季我叫她上學帶雨具，她不要，到了晚自習結束，天降大雨，要不要去接她？我掙扎了幾秒鐘，心一橫還是沒有行動，其實學校到家裡走路只要5分鐘，後來她等雨小了才慢慢走回家。事後她告訴我，眼看著同學的父母或送雨具、或騎機車、開車接人，只有她孤伶伶的在校園躲雨，覺得我這個媽媽還真狠。

但隨著孩子漸漸長大，我的堅持越來越少，尊重越來越多，要升學、要進入職場，我通通尊重。不過後來他們都念到研究所畢業。

接下來的就業和結婚，他們也都自己打理，不勞我費心。

他們都是那種能為自己負責，有擔當的孩子，不知這和我當年在一些小地方小小的堅持有沒有關係？

〈說到要做到〉善用計時器 絕不心軟放水

文／阿嘉媽媽（新竹市）

專家說3歲是訓練孩子順從的最佳時機，我的兩個孩子分別是4歲半、3歲，我堅守規範：「負責任，自己的事自己做；先苦後樂，做完才可以玩樂」教養他們，運用「善用計時器、說到做到」。

我堅持例行性的事ㄧ定要孩子自己完成，所以用計時器管控時間。先口頭要求完成該做的事：放學進門後鞋子放鞋櫃、洗手洗澡、吃飯、飯後收拾（碗放水槽、洗收午餐便當盒），完成後才可以去玩樂。

做哪一件事時，討價還價就祭出計時器，配合「扣除最愛」規範：計時器響不行動，就先扣除所愛「飯後點心」，再ㄧ次計時器響，仍不行動，還要扣除睡前奶，且要真的扣除。

第一次扣除時，是孩子與爸媽最痛苦的抗戰期，別因孩子的哭鬧而心軟，哭鬧期間只要不斷溫和堅定地對他說：「去做完就還給你。」孩子明白爸媽堅定的立場，他會逐漸冷靜下來的，完成自己該做的事，否則就嘗到扣除苦果。幾次下來，「負責任」的規範逐漸形成。

我要求每天至少做ㄧ件家事，只要孩子肯幫忙，不嫌他礙事，反而大力稱讚他。老大從4歲起每天洗自己幼稚園的便當盒，還力邀他幫忙晾衣服，久了就「習慣」這項家事是他的份內工作，且樂在其中呢！

〈言出要必行〉家事未完成 半夜被叫起床

文／花媽 （台南市）

「請你們幫忙的家事要在晚上10點以前完成！」爸爸對著兩個兒子規定家事要大家分工合作，也藉此讓他們養成負責任的態度。

剛開始兩個兒子都很積極，可是到最後就開始不耐煩，「趕快去洗碗哦！」「等一下啦！」孩子總是敷衍性的回答，沒有放在心裡……

有一天爸爸凌晨兩點下班，看到餐桌及廚房杯盤狼籍，二話不說，就把兒子從床上叫了起來，兒子揉著惺忪的睡眼，還不知道發生什麼事情。爸爸用很堅定的口吻：「我有說過規定的家事要在晚上完成，你們沒完成，那就請你們現在起床去洗碗，完成之後才能睡覺！」爸爸再鄭重地告訴孩子：「你們要玩、要看電視都可以，但是請你們一定要將份內的事完成，否則我半夜照樣叫你們起來」

沒想到這一招出奇的好，從此以後我可以不用再扯開喉嚨大喊，也不用再嘮嘮叨叨不停地碎碎念，因為他們也怕「半夜起床完成家事」。

〈杜絕小惡魔〉電視遙控器孩子別想掌握

文／MS. J（台中市）

我們在孩子學會走路後，便開始學著對孩子「放手」。走路不小心跌倒，只要確認孩子是安全的情況下，一定要求孩子自己站起來，並且讓孩子知道，是因為他自己疏忽、或者是貪玩，才會造成跌倒的結果。

在我們家還有一個必須謹守的原則，不讓孩子對家裡的遙控器有「掌控權」。因為看過太多家庭都由於寵孩子，從孩子很小的時候電視頻道就開始被幼幼台所佔據。觀察的結果發現，掌控遙控器的孩子，似乎比較不懂得尊重他人。

因此我們從小就讓孩子知道，電視是家裡的「公用物品」，每個人都有使用權，在想要滿足個人欲望的同時，必須了解到其他人也都有各自的需求。尤其是對長輩更要懂得尊重，要以長輩的需求與喜好為優先考量。

孩子是上天賜給父母最好的禮物，小天使若是變成惡魔，父母總難辭其咎。在家裡就培養出良好習慣的孩子，不管去到哪裡都能夠得到好人緣，而這也是為人父母所期許的，不是嗎？

〈學習分享〉不再有求必應 適度給挫折

文／榛榛的媽（彰化縣）

我的女兒榛榛是夫家的第一個內孫，在家中，只要她使出眼淚攻勢，想吃的東西或想要的玩具沒有一樣拿不到。

榛榛兩歲時去上幼幼班，幼稚園舉辦「分享玩具」的活動，老師在聯絡簿寫說榛榛和他人分享玩具的概念較弱，為了爭搶心愛的玩具，甚至和好朋友起了爭執。由此，我感覺到事情的嚴重性，集三千寵愛不是罪，但若是變成嬌生慣養的小霸王，對孩子的人格發展和人際關係都有負面的影響。

於是，我和家人們溝通，希望他們不要再對榛榛「有求必應」，適度地讓她感到挫折，才不會養成蠻橫的個性。再者，我和榛榛一起成立「玩具銀行」，每當有親友贈送玩具，不再讓她隨心所欲拆開來玩，而是要把玩具存起來，等舊的玩具壞掉，或是持續維持良好的生活習慣才可以提領。

另外，我幫榛榛買玩具，在預算許可的情況下，會幫親朋好友的小孩也帶一份，並讓榛榛親自送出，藉此強化她「分享」的觀念。

教導小孩要學會「分享」的同時，自己也懂得「禮輕情意重」的道理，可謂一舉兩得！

                                                                                摘自~自由時報

學校地板上常有形形色色的失物。這些掉落的東西，幾乎不見孩子主動拾起來，或將它丟到垃圾筒裡，更別說是熱心尋找失主了。

即使老師開口說：「喂，鉛筆掉下來囉！」如果不是自己的鉛筆，便以漠不關心的神情回說：「不是我的東西。」這樣的孩子，在家裡難道沒受過教養訓練嗎？事實並非如此。他們的媽媽總是對著孩子嘮叨：「要這樣做」、「要那樣做」。

已上幼兒園的Ｒ小弟，每天被媽媽這樣嘮叨：「快點去洗臉！」、「快點換衣服！」、「快點吃早餐！」Ｒ小弟的媽媽在公司上班，所以每天早上都與時間賽跑。除了整理自己的衣著儀容，還要忙著做早餐、送孩子去幼稚園……雖然媽媽也知道不該一直催促Ｒ小弟，但還是忍不住數次脫口而出，叫孩子快點。

四歲的Ｏ小弟個性溫吞，不論遊戲或吃飯，都非常慢條斯理。一天，他吃東西不小心，把牛奶打翻了，於是媽媽說：「啊，怎麼又把牛奶打翻了！你真是一個糊塗蛋……」然後繼續嘮叨：「快點去拿抹布擦乾淨。你啊！真是壞毛病。你沒喝到牛奶，塌塌米喝到了怎麼辦？還好塌塌米喝了不會長大，可是你看！牛奶會發臭，擦的? 伬埻n更用力些。你這個呆瓜！」

對Ｏ小弟的媽媽來說，妳並不想說出Ｏ小弟是「呆瓜」的話，可是，因為心情焦急，以致口不擇言，說出這番話。

五歲的Ｍ小弟通常一到八點半，就要整理床鋪、準備睡覺。可是，每天晚上都會聽到媽媽這樣說：「來，整理一下！」、「來，刷牙！」、「來，換睡衣！」Ｍ小弟生氣地頂嘴：「不要說了啦！我正想這麼做嘛……」玩在興頭上的孩子，總是把時間忘得一乾二淨。Ｍ小弟也知道，八點半必須準備上床睡覺，可是忘記留意時間，才被媽媽這樣說。

以前，曾有人對育兒感到不順心的媽媽，錄製一天生活作息的錄音帶。這些媽媽聽到自己對孩子氣急敗壞的聲音，對「原來自己這麼嘮叨」感到驚訝不已，從而開始反省自己的所作所為。在媽媽的心裡，似乎潛藏有一種依賴性的想法：「對自己的孩子這麼說，應該沒關係吧！」而這種想法，不知不覺中讓媽媽的言語變得粗暴。

不代勞、不出主意而在一旁守護孩子，並不比動口責罵來得容易。嘮嘮叨叨是沒辦法教好小孩的。與其不由分說地責罵他，不如多說些讓他自動自發的話，譬如說：「遊戲結束了嗎？」、「差不多該準備上床囉！」等等。

培養嘗試「去做的勇氣」是必要的

媽媽對孩子的干涉，從嬰兒呱呱落地的那一刻起便已開始。根據ＮＭＳ的調查發現，有9.5％的媽媽整天抱著嬰兒不放。或許我們可以說，媽媽對孩子的過度保護，是從哄抱嬰兒開始的。

Ｅ小弟從吃離乳食品開始，一直由媽媽餵食。即使過了二歲生日，他也絕不自己進食，只是等著張口吃飯。通常到了二歲，孩子雖然不是很熟練，但是多半會自己嘗試用湯匙進食了。Ｅ小弟不會自己進食，應該是他從未有過自己進食的經驗吧！可以想見他到了二歲、三歲，還是不會自己進食。

三歲的Ｋ小弟，個性非常頑皮。一到公園玩，不是和同伴搶奪玩具，就是插手管同伴的閒事，所以媽媽一刻也不容許他離開自己的視線。Ｋ小弟想要做點什麼，媽媽立刻飛奔而來。

「要好好一起玩喔！」、「會不會痛？真對不起！」一碰到問題，媽媽以最快的速度幫Ｋ小弟解決。可是，當事人Ｋ小弟引起騷動後，總是一副事不關己的模樣。 孩子之間搶奪玩具，就讓他們盡情地搶吧！但現實上在其他媽媽面前，是不可能置之不理的。

現代孩子的教育問題，是因為過度保護孩子的狀況已愈來愈多。在孩子彼此之間的衝突中，讓他們自己解決難題的機會實在太少了。媽媽事必躬親，隨著孩子成長就會演變成孩子茶來伸手、飯來張口。結果，造就出缺乏「生活能力」的孩子———換言之，出現一群沒有「動力」的孩子。

為了避免這類困境，孩子從小就必須讓他嘗試各種事物。散步回到家裡，讓他自己把脫下來的鞋放好；即使吃得到處都是，也要讓他自己吃飯；脫下衣服，自己將它放入洗衣籃內；早上起床，自己洗臉、刷牙；吃點心時，一定坐著吃。從幼年時期，便把這些生活中理所當然的事讓他習以為常。一旦孩子長大，媽媽的嘮叨會一下子減少許多。

如果媽媽認為「孩子還太小，這樣子太勉強啦……」，什麼事都搶著做，到頭來，孩子會根深柢固認為：「這些全都是媽媽該為我做的事。」

孩子剛開始嘗試時，通常笨手笨腳的，也可能犯錯和失敗。讓孩子自己來，勢必增添媽媽的麻煩，可是無論如何，也要讓孩子試試看。一旦孩子自己完成了，不妨給他讚美，繼續做得更好，就再度誇讚他。這是教養孩子的第? @步。媽媽一定得記住：從零歲起就可以開始教養孩子。


父母態度堅定，可以培養孩子抗拒誘惑的自制力

「我要買！我要買！」Ｋ小弟站在超市的貨架前，而且雙腳亂蹬哭個不停。手上抓著自己從貨架上拿來的零食糖果盒。

盒內是一條口香糖和附贈的玩具。搞不清楚是為了買口香糖還是買玩具，反正就是一個「附贈玩具的零食」。（編按：就是食玩。零食附有個小玩具，小朋友常為了蒐集玩具而要求父母購買糖果餅乾之類的零食。）

「不行，昨天不是也買了！」媽媽一邊這麼說，一邊感覺到周遭有冷冷的眼光。可是Ｋ小弟怎麼都不肯動。媽媽情急不已，眼睛確認著紙盒上標籤的價格，「真拿你沒辦法。呶，只能挑一個———」然後把零食放進購物籃內。就這樣，Ｋ小弟今天想要的東西得逞了。Ｋ小弟的媽媽，事後說出當時的心情。

「我也知道不行照孩子的話去做。但在別人面前哭得如此大聲，我拿他一點辦法也沒有。總覺得四周的人會認為我是一位糟糕的媽媽。」像Ｋ小弟的媽媽一樣，太過在意旁人目光而受制於孩子，到底是為什麼？

孩子一哭便言聽計從的母親，總是培養出愛撒嬌的孩子

碰到孩子撒嬌，很多父母都不知道該怎麼辦。對於缺乏應對自信的父母老是會擔心，深怕別人認為自己是「把孩子惹哭的糟糕爸媽」。

閱讀育兒書或育兒雜誌，常看到上面寫著：「物質欲望是與生俱來的」或是「接受並滿足孩子的要求，可以促進彼此的信賴感」。讀到這些觀點的媽媽，理所當然認為，盡量滿足孩子的要求是接納孩子的想法，這並沒有錯啊！這麼一來，對撒嬌就可以得到東西的孩子，從此便學會「哭鬧就有糖吃」。

媽媽大概沒有察覺到這樣的因果關係吧！因為幾百塊錢而引起騷動，不如買給他算了！每次都百依百順，就會培養出愛撒嬌的孩子。給他一切他想要的玩具，使孩子的想像力貧乏。

我經常看見一到二歲的孩子玩卡通玩具。這時期的孩子不會自己選擇玩具，一定是媽媽為他挑選的。不過到了二、三歲開始懂得說話，孩子就會「買給我、買給我」，吵著要買零食或玩具了。

像Ｋ小弟的媽媽一樣，孩子想要什麼便輕易買給他，所持的理由是：「如果說不可以，孩子會撒嬌，真令人傷腦筋。」同時媽媽也認為，孩子喜歡的東西很可愛，所以買下沒有關係。現在的媽媽們是與卡通玩具一起成長的世代，幾乎都對卡通玩具缺乏抵抗力。

十年前，孩子們一起玩遊戲，他們嚮往的往往是在澡堂內泡澡，或是揮舞著樹枝當武器扮成英雄。雖然眼睛所見的英雄形象與現實相差甚遠，但孩子卻可天馬行空，依照自己想像的方式玩耍。

即使如此，現在的孩子也不玩這些了。他們嚮往電視節目出現的英雄，頭一個希望買的玩具就是這些卡通玩具。現在市面販賣的東西可說一應俱全，與英雄同款的手槍、刀劍、飾品與服裝等等，琳瑯滿目。只要將這些東西集於一身，搖身一變就是英雄了。

乍看之下，這種情形反映出現在孩子的得天獨厚，但是給他一切他想要的玩具，終將剝奪屬於他們的想? 釭韃﹛A或馳騁在幻想世界的樂趣。加上玩遊戲等同於「買現成玩具」的習慣，將惡性循環培養出重物欲的孩子來。

毫不在乎地拿朋友東西還平心靜氣寬容以對，將養成「偷竊」的習慣，以名校著稱的Ｆ學園與Ｔ學園，最近發生了好幾起偷竊事件。到底是什麼樣的孩子會做出偷竊的行為呢？

若是學校成績落後的孩子以偷竊尋開心，或有家庭問題而情緒不穩定的孩子偷竊成癮，那還算情有可原。但最近頻頻出現的偷竊個案，卻是「功課好的孩子」、「普通的孩子」。

小學五年級生Ｔ小弟，每天上學都帶著一枝剛買的粉紅珍珠原子筆。一天，那枝心愛的筆在鉛筆盒中不翼而飛。「心有所疑」的他對Ｅ小弟說：「你的鉛筆盒借看一下。」果然不出所料，遍尋不著的原子筆就在Ｅ小弟的鉛筆盒裡。

Ｔ小弟這麼對他說：「這，不是我的筆嗎？」
「啊，這樣啊！」Ｅ小弟回答道。
Ｔ小弟故意開玩笑地朝Ｅ小弟的頭敲了一下說：「你拿了！」就此了事。
幾天後，那枝原子筆再度失蹤。Ｔ小弟在二十分鐘下課時間前，對著全班同學說： 「我的原子筆又不見了。知道的同學，請在下課時間放回我的筆盒裡。」
下課時間結束後，Ｔ小弟馬上檢視自己的筆盒，果然原子筆好端端地放在裡面。

第一次很清楚是Ｅ小弟拿的，可是第二次是誰拿的卻完全不知情。原子筆確實是物歸原主回到Ｔ小弟身邊，但是，這件事就這樣塵埃落定好嗎？對於「不過是小學生拿了原子筆等等之類的小事……」用樂觀的心態看待，我深深以為不可。拿別人東西毫不羞愧，這種心態的萌芽，其實根源於孩子的自我中心意識。

給予超過需求的零用錢，只會麻痹孩子的金錢觀

便利商店有販售孩子眼中非常熱門的卡通玩具遊戲卡。這種遊戲卡以五張為一組，裡頭到底放了什麼遊戲卡，不到拆封那一刻絕無法知曉。

孩子們花掉零用錢與壓歲錢，買了好幾十張遊戲卡，有時拿給同伴看，有時彼此交換，以此為樂。可是因為遊戲卡種類非常多，有些孩子便到處搜尋還沒到手或價值稀有的卡片，一直買個不停。

這樣的用錢方式，真令人擔心。但更教人擔心的是，孩子將這些卡片帶出門，不論是特意收集或較冷門的卡片，都可以很輕易地丟掉，甚或轉送身旁的孩子。

另外值得注意的是，有不少小學生經常身上帶著數百元零用錢。比其他孩子帶更多錢出門的孩子，常會用「請喝飲料」的方式邀請朋友一起玩。他們聚集在校園玩耍，肚子餓了直接到零食攤買吃的，絕不忍耐到晚餐時刻。

Ｙ小弟的媽媽是在公司上班的職業婦女。因為工作關係，常會延遲回家，所以媽媽平常給Ｙ小弟二張千元大鈔，帶在身上以備不時之需，晚上肚子餓了可以到便利商店買便當。一天，Ｙ小弟到朋友Ｅ小弟家玩耍。Ｅ小弟的媽媽做了可口的蛋糕，請Ｙ小弟品嚐。Ｙ小弟非常開心，一直說：? u好吃！好吃！」因此，Ｅ小弟的媽媽為Ｙ小弟把蛋糕包起來，讓他提回家。

傍晚，Ｅ小弟帶了一盒章魚燒回家。Ｅ小弟的媽媽心裡覺得很詫異，因為她並沒有給他零用錢，於是問他說：「那盒章魚燒，是怎麼回事？」
Ｅ小弟回說：「是Ｙ小弟感謝送蛋糕的回禮。」
Ｅ小弟的媽媽，晚上打電話給Ｙ小弟的媽媽，說了這件事。

「哎呀！您別客氣，不過是一、二百元的小事。」她悠然自得地回答道。根據調查指出，東京都內小學六年級生的零用錢，每月平均二到三千元。這個金額或許可以證明，小學生平時購物消費已成為理所當然的事。

培養孩子優質的生活能力

「生活能力」是人類與生俱來的，人類的嬰兒，似乎是沒有能力的存在。雖然有些動物一出生便能站起來，人類的嬰兒卻不會爬、不會走，只會哭而已。即使如此，人類的嬰兒依然具備「生活能力」，像吸奶的本能便是。

「本來非常非常擔心該怎麼養孩子，看到初生的嬰兒會自己找到乳房乳頭的位置，專心地吸吮。啊！感受這孩子正好好地活著，原本的擔憂便煙消雲散了。」一位母親這樣對我說。

就是如此。自己會找奶喝的能力，這是人類具備的第一種「生活能力」。也就是「想吃」、「想喝」的食欲，「想睡就睡」的睡眠欲，或是「投入媽媽溫暖懷抱」的欲望，這些是所有動物都有的本能欲望———也就是嬰兒「生活能力」的具體表現。

「生活能力」的基礎在於基本的欲望——— 「想要」、「想知道」、「想做」

最初開始，孩子最單純的「生活能力」，常伴隨成長而有著多種層面的表現方式。和小朋友們一起嬉戲奔跑、無時無刻對罕見的事物感到好奇———孩子逐漸擴展自己的生活圈。這些都是孩子「生活能力」的表現。然而，在現代的日本，嬰兒天生具有的「生活能力」，已隨著養育過程而日益減少，簡直是不可思議的現象。

在幼兒最顯著的情形是，普遍缺乏食欲。

我個人主持的「新教養系統（ＮＭＳ）研究會」經常接到會員們的詢問：「孩子沒有食欲，很傷腦筋。」、「才坐在餐桌前，就開始把食物當玩具玩。」、「不吃飯，光想吃零食。」等等之類想商量的問題。只有食欲是不夠的。

好奇心，是動物與生俱來非常重要的「生活能力」。因為聽聞新事物，並且想要探索了解，是動物追求安穩生活不可或缺的能力。那黑抹抹的東西是什麼？為什麼它移動如此快速？———那奇妙的聲音從何而來？———想知道初見的東西、對不明事物的好奇心，是動物安穩生活之必需。這I與食欲相同，是生存時不可或缺的「生活能力」之一。然而，缺乏好奇心的孩子愈來愈多。知道新事物覺得麻煩，沒有想做的欲望。

飛機很重卻可以飛在空中，不可思議吧！用英語和美國?H交談，很有趣吧！這些都是「好奇心」，根植於本能欲望的一種「生活能力」，可是最近的孩子，對於這種欲望變得很冷淡。不僅如此，也少有心情想積極做點事。

跳箱想跳得更高，像大人一樣動手刷油漆、試煎荷包蛋———什麼事都有趣、眼神綻放光采、全力以赴，本來就是孩子與生俱來的，但是這種心情已日益減少。最後，「不想變成大人」的孩子們便出現了。

我在孩提的時候，晚上睡覺前，看見父母親正在吃冰淇淋，便叫：「啊！好好吃喔！」，「小孩子不行！」大人不讓我吃。當時，心裡懊惱極了！好想快快長大，晚上可以吃冰淇淋。現在擁有如此單純夢想的孩子，愈來愈難找到了。

對人類來說，「想要」、「想知道」、「想做」的基本欲望，就是所謂的「生活能力」，現在的孩子正日益欠缺。他們覺得人生無趣，自是理所當然。因為，平淡乏味早已維持多時了。現代的孩子、青少年，最大的問題便在這裡。

過度滿足「欲望」，會失去「動力」

我們不妨觀察一下中學的狀況！明明在上課，卻有人在毀壞課桌，或是睡眼惺忪地往窗外看，孩子們見不到一點「動力」。外面蹓躂的少年們也無精打采；垂頭喪氣、磨磨蹭蹭地走著路。精力充沛、興味十足地與朋友、同學談天，或是動作敏捷、步伐輕快的孩子，已難得一見。因為他們「不想知道」、「不想做」、「不想要」。

高中生的「無生氣」、「無關心」、「無感動」三無主義曾喧騰一時，不過那已是二十年前的現象。雖然那些現象被解讀為受到「考試戰爭」影響，其實，我認為應該和孩子們的「生活能力」，有更深層的關連。

大人們陷入錯覺，認為愈滿足欲望，愈可以提高孩子的「動力」，也就是激發他的「自發性」。可是，人類欲望一旦過度滿足，就會導致衰敗。從前孩子所擁有的「生活能力」，是在自然中萌芽，即使父母親沒有特別意識到，一樣能在自然而然中教養。因為當時生活貧困，如果不能積極吃喝、運動，就無法存活下去。

然而，如今正處於富裕的時代，一切都改變了。孩子自出生後，自己不表示意見，可是大人什麼東西都給。即使挨餓度日，也不會受凍。父母親什麼都給，到了孩子長到好幾歲，還要依靠父母生活。父母親想要提高孩子的「動力」，反而陷入揠苗助長的困境。

今後孩子的教育，必須教導「自制力」

人類的欲望，是以「生活能力」作為基礎，最終仍需要得到滿足，但是切莫一開始便輕易地過度滿足。就像雜草扎根在太鬆軟的土壤裡，看似長得細高，卻是一拉就被拔掉了。太容易得到並滿足欲望，將失去真正的堅強，徹底變成懶散。

一直得到東西的孩子，不知道要珍惜東西；還沒餓肚子，就給吃的孩子，不會知道米飯的美味；一哭就得到抱抱的孩子，認為抱抱是理所當然，一定哭鬧到抱抱為止。在「富裕的社會」潛藏著這樣的危險，忘記要感恩付出的東西與付出的父母。
光擁有富裕是不夠的。

對人類來說，學習的確是極重要的事，但孩子興趣缺缺。因為大人經常強制他們學習，並以此作為評價。更何況評價的人不是外人，而是疼愛自己的媽媽。在某種意義上，過度的幼兒教育，絕對不符合理想。我們必須學習日本先賢智慧，將孩子的教育託付別人。「給予關愛」和「教育、評論」的角色，還是由別人擔任比較好。

這麼做，就能提振孩子「想要」、「想學習」的心情，讓它充分萌芽、伸展。當然，他們就能學習到「生活能力」。那麼，父母到底該如何教育孩子，才能培養他們的「生活能力」呢？那就是要教導孩子「自制力」。

當然，負面的「忍耐」、阻礙孩子意志和壓抑孩子感情的「忍耐」，是沒有意義的。可是，有意義的「忍耐」、忍耐後體會更大喜悅的「忍耐」程度，卻為孩子帶來生命的喜悅。

                               引用: http://140.131.89.218/viewdetial.php?Edit=manual&ID=13

 

１、從孩子嬰兒時期開始，就對他有求必應，要什麼給什麼。
這樣當他長大後，就會理所當然地認為：萬物皆備於我。

２、當他口出污言穢語時，儘管譏笑他。
這要他的辭彙會越來越不成體統，說出話來把人氣個半死。

３、永遠不對他進行精神道德教育，讓他自己混到成年時再說，讓他自己去決定一切。

４、避免對孩子說他犯了錯誤，免得孩子有時候會感到內疚。
這樣他將來出去偷東西，或者因為其他原因犯罪而被逮捕的時候，會感到全世界都在同他作對，他反倒成了受害者。

５、把他隨手亂丟的一切東西都替他收拾好，千萬不能讓孩子自己動手，免得他累著。
這樣他會養成習慣，遇事把一切責任都推給別人。

６、不論好壞書刊，任其自看，不聞不問，更不予干涉。
而家裏倒是收拾得乾乾淨淨，餐具也做了徹底的清毒，但就是不管孩子的腦袋裏裝了多少垃圾。

７、父母經常吵架，惡言相加，根本不顧忌孩子在場。
這樣，將來父母感情破裂，離婚時，孩子不致于感到意外。

８、孩子要用多少零用錢都照給不誤，不要讓自己幹活掙錢，也別叫他節省，何如能讓他和父母當年一樣受苦受累呢？

９、對他在飲食、起居方面的無理要求，總是姑息遷就，否則萬一他生氣了，著急了，那可不得了。

10、當他和鄰居，老師或員警發生衝突時，家長堅定不移地站在孩子一邊，讓孩子知道：那些人都是對你不公平的。

11、當孩子闖了大禍以後，慎重地聲明說:“這點雞毛蒜皮的小事，未免小題大做了吧？”。