誤區之1：誇獎太多或太少
“你把你的髒衣服放到提籃裡了？嘿，你幹的太好了！”為了培養孩子的自尊，父母們有時會把孩子變成受表揚成癮的人。 靠表揚鼓勁的孩子不會為了自己滿意而追求實現各種目標。 他會因很平常的雜事而期待別人的溢美之辭，否則，他就可能會不想去完成自己份內的義務。
過份批評也是十分有害的。 如果你只指出孩子是如何失敗的，失敗就會成為他的心理陰影。 稱讚和批評的比重應該是三比一。 如果批評的比例太高了，你的誇獎就可能是不真誠的或過度誇張的；如果誇獎的比例太低了，那麼，你可能是太苛刻了。
要檢查一下表揚的真實性。 通常一句簡單的“謝謝”就已足夠了。 還要考慮考慮孩子的年齡。 一個6歲的孩子學著擦窗子，即使擦得還有污點，也應當受到表揚。 而對於一個乾活邋遢的10歲的孩子，則不應該這樣，因為他可以乾得更好。
誤區之2：把孩子當小大人一樣看待
你的兩個上小學的孩子從錄像帶商店帶回《終結者II》，“太充滿暴力了”，你反對說。
“別的小孩都看過了”，他們爭辨說，“我們舉手錶決，好，二對一，我們贏了”。
小孩子缺少像你那樣的判斷力和經驗。 孩子處於兒童時期你的家庭越民主，孩子就會變得越霸道和越驕慣。
不要覺得每一條規矩都需要討論。 剛剛學步的小孩子更注重行動而不是說教，“因為我說要這麼做”就是足夠的解釋了。 當孩子逐漸長大，開始對規矩產生疑問時，這時就可以向他們解釋。 但是要讓他們清楚最後還是你說了算。
誤區之3：發脾氣
大孩子在打架，小孩子在吵鬧，突然你比誰聲音都大地喝一聲，你的孩子們馬上被嚇住了，但你已經失去了控制。 可以稍停一下。 到別的屋裡，讓你的愛人來解決問題，或者請一個朋友來。 一旦你已冷靜下來後，放下架子，看著你的孩子的眼睛，然後嚴厲地對他們說話。 要把喝斥留待緊急情況下再用，如警告一個小孩子不要靠近火爐。
通常你可以避免火氣大發。 如果孩子們在傍晚變得煩躁不安，可以事先安排一些安靜的活動，準備一些有益健康的零食。
誤區之4：對什麼都保持一致
你的孩子因受到罰站的懲罰而變得老老實實，你不敢變換你的策略，因為專家們說過要保持一致。 不要把保持一致同一成不變混淆起來。 在一個時期很成功的方法在將來就可能失敗。 下面是一些可以嘗試的方法：
l）讓孩子走開，可以讓孩子到一個指定的椅子或房間裡待著，以製止他的搗蛋行為。 時間要隨年齡而變化，——2歲的孩子2分鐘，4歲的孩子4分鐘。
2）取消他的特權。 根據孩子的年齡和責任，而禁止他看電視、打電話或不讓他出去玩。
3）不理睬他的搗蛋行為。 如果不能吸引你的注意，孩子的哭鬧、嘔氣、吵鬧行為就會自動停止。
要善於嘗試一些靈活的規定，但要明確一些基本的規矩。 一個11歲的孩子上學穿什麼衣服是可以討論的，但要曠課則是不行的。 當孩子知道一些規矩是可以靈活的，對那些不能靈活的規矩他就會很合作。
不要忘記承認自己的錯誤。 說對不起並不代表做事不一貫，它是一種相互尊敬。 這能教育孩子學會在做了錯事之後主動道歉。
誤區之5：把所有的孩子都同樣看待
你不能讓一個小孩子罰站，也不能讓一個13歲的孩子走開一個人待著。 孩子的個性，也對你的管教方法產生影響，對脾氣溫順的孩子奏效的方法就可能對脾氣倔強的孩子不起作用。
要因人而異地教育孩子。 小孩需要一些限制以保證其安全，防止其吵嘴打架。 對於學齡前兒童，則還要教育他們愛護公物，友好對人。 可以問“別人把你的蠟筆弄得一團糟，你感覺如何？這就像你把妹妹的化妝盒弄得亂糟糟時她的感覺”。 上學的孩子已經能懂得相互公平的道理。
誤區之6：不做任何懲罰
如果一個孩子看不到他的錯誤行為的後果，他就不會接受教訓。 懲罰沒有什麼問題，只要你做的公正，有人情味。 懲罰要同他的違反家規聯繫起來。 如果你的女兒因誤了公共汽車必須讓你送她上學，那天晚上就可以讓她做一些額外的家務以補償你失去的時間。
要讓懲罰同他的錯誤大小聯繫起來。 如果你的兒子星期五晚上回來晚了，那麼讓他星期六晚上待在家裡老老實實是合適的，但“六個星期不許找朋友玩”則太過份了。
打孩子也許能暫時中止他的錯誤行為，但長期的肉體懲罰則適得其反。 一個常挨巴掌的孩子不會學會自我控制，他只能學會害怕，以為一個大一點的人去打小一些的人是正當的。
誤區之7：扮演心理治療專家
你的小姑娘狠踢她哥哥的玩具，大聲叫喊她恨他。 不要甜甜地問：“寶貝，怎麼了？告訴我你怎麼了”。 這種過份心理式的問話是有害的。 父母不願因嘮叨而浪費他們寶貴的時間，所以他們讓孩子哭鬧著走開。 即使在一些特殊的在外的場合，防止孩子扯頭髮、毀壞玩具、扔食物的規矩也應該是有效的。
如果父母說話堅決，孩子就會聽話。 在解釋之前要製止他們的令人難以接受的行為。 如果你的上幼兒園的孩子在打你，你要抓住他的手腕說：“你不能打媽媽，現在就住手。”然後再問：“你為什麼不高興”？
誤區之8：錯誤地使用獎勵
“別再把浴缸裡的水往地板上潑，晚餐後我就讓你吃一個冰淇淋”，你對你正幹壞事的孩子說。 問題是，如果你不給他東西，他就不會停止。 一個用來製止他錯誤行為的獎勵無異於賄賂。 更表明你的規矩本身沒有內在價值。 只能在孩子乾完事之後再予獎勵，以表彰其好行為。 當你發現孩子在做好事。 不要把冰淇淋當成是賄賂而是當成一種讚賞的表示。
還要幫助孩子明白一種自身的獎勵：一種滿足的感受。 可以說：“你努力干，把你的房間打掃得乾乾淨淨，你一定會很自豪地讓朋友們看到它。”
誤區之9：公開地反對愛人
當父母在孩子能聽到時爭論關於管教孩子的規矩時，孩子就會感到茫然和不安。 孩子就會學會利用父母的一方去反對另一方。
父母雙方管教孩子一定要態度一致。 要在私下里解決觀點不一致的問題。 在一些基本的規定上，如做家庭作業、干家務、上床時間等問題上一定要觀點一致，還要加上禁止孩子打人、偷東西和撒謊的規定。
父母可以分工管教孩子，爸爸管孩子做家務，媽媽管孩子上床睡覺。 不要把管教孩子的事都壓在一個人身上，一旦他或她不在時，孩子就會變得無法無天。
誤區之10：假設孩子乾了壞事
你的上六年級的孩子抱怨同學欺侮了他，不要這樣說：“那你肯定做了什麼事惹他了吧。”如果你一開始就認為你的孩子是錯的，這就是告訴他：“他本來就很壞。”相反，要對事不對人。 要避免“總”這個詞（“你總是亂扔廢物”）和“從來不”這個詞（“你從來不聽我的話”）。 要針對某件事而指正他，如“你忘了把大衣掛起來了”。 要讓他知道他是能按你的要求做的，即使他這次沒有做。
如果你的孩子遇到了麻煩，首先要聽聽他的觀點，你的支持會使孩子平靜下來，理智地看待問題，當孩子知道你站在他一邊，他就會感覺得更好，做的更好。
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