台中市潭子區托育園地

孩子發現他可以控制自己的肢體動作，去他想去的地方、拿他想拿的東西，他就開始了「自主意志」的建構工程。他會發現自己和他人是不同的個體，而每個個體都擁有不同的思維。有趣的是，某些他「自主」的動作，居然會引發他人做出「同樣」的反應 。比如說：「我知道如果我去拿姊姊的娃娃，她會尖叫。」

「如果我去摸那個洞洞（插座），媽媽會瞪大眼睛說：不可以！」

像這樣去推想自己和他人想法的異同，去證驗自己所想的是對的，所成就的，正是孩子相信自己能力的心理基礎點。所以他唱反調，絕非是想故意氣死大人，純粹是心理自主之旅的一個過程，他想證實的是「我是我」！

你可能會質疑：「那我就讓他摸插座、自己過馬路嗎？」不是！別忘了，孩子年紀小，還不能區分事情的危險性，所以成人要很清楚的幫助孩子釐清，哪些事他可以做主，哪些是沒有選擇的。比如說，你可以提早叫他起床，讓他再三試著自己穿鞋。但坐上車時，沒得選擇，一定要繫上安全帶。

適度、清楚的畫出界線，並不會打擊孩子的自主和自信，反而讓他們相信自己可以做出正確的選擇，也讓他們覺得安全、受到保護。相對的，不提供幼兒界線，反而會讓他覺得「超載」，似乎凡事都得靠自己，那會讓幼兒覺得無助、不安。

挫折是成長的「有機肥料」

但是，生理上的自主、心理上的自信，皆需要溫床來助長，它們並不會自己長出來。成人的「鼓勵嘗試」和「無條件接納」能提供這樣的溫床，讓孩子學習到：自己是有能力、可以冒險、不怕跌倒的人。

「鼓勵嘗試」和「無條件接納」的第一種含意是：讓幼兒自己做。最有效也最容易上手的方法是，從孩子很小開始，就給他機會和時間，學習自己吃飯、穿衣、拿畫筆、甚至參與做家事。讓他從日常生活中，具體感受到自己有能力，別人也信賴他。第二種含意則是，我們也要讓孩子感受到：挫折正像我們的影子，會跟隨我們一輩子，要學會與它相處；也就是接納隨之而來的難過和憤怒，接納自己在嘗試後的失敗。所以當挫折發生時，成人可以：

(1)不帶批判的去指認孩子的情緒，讓他認識：覺得難受和憤怒是正常、能被理解的。比如：「蓋子蓋不上，你好生氣，是嗎？」、「你跌倒了，好痛，所以哭得很傷心。」

(2)等孩子的情緒比較穩定後，再就事論事，提供方法。比如：「你看，這是蓋子的把手，你可以這樣拿……，來，再試一次！」、「就是這樣，轉，再轉……。」

有了這樣的鼓勵和接納，孩子其實就會放心，會願意換個方式再試，也就會有更多機會經歷自己努力而來的果實。於是，挫折成了孩子成長時的有機肥料。

習得的無助

相反的，我們也有可能讓孩子認為：自己沒有能力，所以凡事得由他人代勞。比方說你很辛苦，常幫孩子打點大小事。但從幼兒的角度來看，他學到的卻是：自己什麼都做不好，因為大人覺得他能力不足。所謂「習得的無助（learned helplessness）」，就是指在不信任、成人事必躬親環境中成長的孩子，容易從很小開始，就養成了以放棄的習慣和態度來面對挫折，對適應新環境的能力也會降低。

常聽成人說：「他長大就會了！」但事實並非如此。成人的不信任，不但減低了孩子手眼協調的精進機會，也「剝奪」了孩子從經驗中鍛鍊接納挫折、再站起來的受挫力。成人儘量做、幫孩子事先過濾掉可能的困難，只會一次次讓孩子感受到：挫折正如天要塌下來了，而自己無法解決。於是，孩子成了小草莓，一碰就受傷。

所以讓我們再回頭看看小茱莉的例子：東西灑了，她的無助信念讓她「習慣」了不去嘗試，因為她自認沒能力完成。而從小大人事必躬親，更讓她日漸養成凡事「理所當然」的要成人來做與「命令」他人的習慣。要如何讓大人去執行她想要的事呢？她習慣用哭鬧的方式，因為那很管用！

在孩子小的時候，父母若多撥一些時間給他，耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難，這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。而這樣的可能性，就從此刻他手中的那根湯匙、那雙襪子，以及那個瓶蓋開始……。

爸媽良好的育兒習慣能讓寶寶茁壯成長，而不良習慣不僅能影響到寶寶的健康，還會讓寶寶有樣學樣。

　　1、經常親吻寶寶的嘴巴

　　害處:我們能理解父母喜愛寶寶的心情，但是寶貝們的免疫系統和抵抗力都還有待完善，這樣的“親密接觸”很容易將大人身上的細菌傳遞給寶寶(如口腔中的微生菌就會通過這樣的途徑被傳染到寶寶身上)，導致寶寶生病。

　　改變方法:情感交流的方式個可以多種多樣，比如給寶寶一個溫暖的擁抱，或者用親吻額頭、小手代替親吻嘴巴，更要避免讓其他來探視的人隨意親吻寶寶的嘴巴和臉頰。

　　2、用嘴巴吸奶嘴嘗試牛奶的溫度

　　害處:用奶瓶喂奶時，有的父母因?無法把握溫度，就直接吸一口來判定，實際上這樣做會讓大人口腔中的細菌依附到奶嘴上，然後再進入寶寶的身體。如有的家長有蛀牙，而寶寶也有蛀牙，就是這種不良習慣導致的。

　　改變方法:如果對牛奶的溫度沒有把握，可以將奶瓶倒過來，將牛奶滴幾滴在手臂的內側，如果感覺不燙也不涼，說明溫度比較合適，可以給寶寶喝。

　　3、細小物品、危險品到處放

　　害處:有的家長本身喜歡隨手亂丟東西，總忘記將物品歸回原位，如用完的剪刀、水果刀。還有硬幣等比較小的物品也隨手亂放，一個不注意大件會傷到寶寶，小件會被寶寶誤吞。

　　改變方法:盡量做到將物品回歸原處，硬幣、藥丸等容易讓寶寶誤吞誤食的物品，一定要放在寶寶看不見的地方，危險物品一定要遠離寶寶。地板、床上等寶寶經常活動的地方也要收拾幹淨。

　　4、家中亂拉線

　　害處:現在家中的電器很多，有電器就少不了電線、插座各類物品，家中風扇的電線、網線、洗衣機的電線橫七豎八到處散落，對已經會走的寶寶是很大的威脅，一不小心就會絆倒，而且一旦什?都不懂的寶寶去觸摸電線、插座，就十分危險。

　　改變方法:插座裝在寶寶摸不到的高度或者採取保護措施，各種接線可以買一些線盒將電線繞起來固定住，既節省空間，也讓家中看起來清爽。還可以購買插座安全罩，將無法移動又暴露在外的插座蓋住，這樣就更加保障了寶寶的安全。

　5、寶寶的內衣常常換新

　　害處:有些家長對此很不理解:“我愛寶寶才從裏到外都給他買了許多新衣服，怎?也不對了?”寶寶的皮膚很嬌嫩，而再合格的貼身衣服，也含有一定的化學成分，且柔軟度不夠，既可能擦傷寶寶的皮膚，所含的化學成分也會危害寶寶的健康。

　　改變方法:貼身衣物選擇時材質很重要，而且不要常常換新的，如果有親友小孩穿過的也可以拿來用，因?裏面所含的甲醛等化學成分，經過長期的洗滌已經基本不在了，而且更柔軟舒適，雖然不是新的，可是對寶寶的健康更有利。

　　6、圖方便只用一次性紙尿褲

　　害處:紙尿褲用完就扔，方便又省事。但紙尿褲主要由纖維素、聚丙烯酯高性能吸附劑、聚乙烯、聚丙烯、聚酯、少量的彈性物質和黏膠組成，透氣性並沒有那?好，如果紙尿褲濕了又沒有更換，會傷害到皮膚，讓寶寶的小屁屁變得紅紅的，而摩擦時也會損傷寶寶的皮膚，嚴重的時候甚至會出皮疹，也就是俗稱的尿布疹。

　　改變方法:夜間可以給寶寶用紙尿褲，但白天最好還是給寶寶准備一些布尿褲，雖然麻煩點，但對寶寶好。如果用紙尿褲，也要隨時注意更換。

　　7、大肆給孩子進補

　　害處:孩子還不會吃飯的時候，給孩子補鈣、補鐵、補鋅……孩子會吃飯了又開始大魚大肉的伺候，實際上，給孩子“多”的，不一定對孩子好。如過量補鈣，孩子吸收、消化不了，反而會造成鈣沈積，導致孩子小小年紀就出現腎結石、膽道或者泌尿系統結石，而大魚大肉的結果是導致肥胖兒。可見，大量進補的副作用反而會害了孩子。

　　改變方法:對嬰兒來說，母乳是最好的選擇，而對會吃輔食的孩子來說，營養均衡、葷素搭配才有利孩子成長。如果真的擔心孩子缺少某些元素，也一定要經過檢查，在醫生的指導下補充。

　 8、將孩子扔在床上不看管

　　害處:有些父母將不會走的孩子放在床上就走開了，以?寬大的床很安全，但實際上，卻常常發生嬰幼兒跌傷的事件。

　　改變方法:如果實在要離開一會，也盡量將孩子放在有欄杆的嬰兒床或者手推車上，並且盡快回來，盡量不要讓孩子離開你的視線。

　　9、生活沒有規律

　　害處:有的父母習慣了當夜貓子，讓孩子也和自己一樣當夜貓子，如很晚喂奶、半夜還發出聲響干擾寶寶休息……寶寶體內的生長激素大多在夜間10點～淩晨2點之間發揮最大的功效，晚睡或者睡眠質量不好會影響寶寶體質發育，如導致身材矮小。同時晚睡還會影響到寶寶大腦的結構和功能，不利於寶寶情緒和行?的發展。

　　改變方法:家長自己最好養成規律的作息時間，如果實在沒辦法調整，也要幫寶寶養成規律的作息，並給寶寶一個安靜的睡眠環境。

　　10、經常帶寶寶逛街

　　害處:有些媽媽喜歡逛街，於是常帶著寶寶一起逛街，但是人多的公共場所，病菌等各種危險存在的幾率也更多，而且這些場合還往往有大量的有害氣體排放，如汽車尾氣等，對抵抗力尚不成熟的寶寶來說，完全就是危險地帶，很容易讓寶寶患上呼吸道感染等疾病。

　　改變方法:經常帶寶寶出去走走、接受陽光的沐浴是好的，但是選擇的地方不應該是商場等地，而是空氣清新的公園等地。

        11、飲食無節制、無禁忌

　　害處:有的家長認?孩子能吃是好事，所以對孩子吃多少都不節制，或者長期帶著孩子吃垃圾食品。無節制的飲食容易造成肥胖寶寶，而長期吃外食不僅容易造成寶寶腸胃負擔，營養也難以保證。近年來高膽固醇、高血壓等症狀出現了低齡化，這就是飲食放縱的結果。

　　改變方法:適合的、適量的才是對寶寶好的，寶寶的飲食一定要合理化，因?這是他們發展最快也最重要的時期，就算不能做到天天給孩子制作食物，也一定要搭配合理。

　　12、家中電視、音響聲音很大

　　害處:有些家長?了制造“氣氛”和尋找“感覺”，常常將家中的電視、音響調到很高的分貝，過度的刺激會傷害孩子的耳膜，影響孩子聽力的發育。

　　改變方法:和孩子相處的時候，電視、音響等的聲音都不可過大，對孩子聽力有影響的界限是80分貝，因此家中應盡量給孩子營造一個相對“安靜”的環境。

　　13、長期給孩子坐手推車、學步車

　　害處:有的父母比較喜歡偷懶，因此總是讓孩子坐在學步車或者手推車裏面，但是這會讓孩子失去許多提高運動能力的機會，也不利於孩子的全面發展。學步車不僅限制孩子的自由，而且對孩子腿型的發展也不利。而且學步車並不是百分百安全的，也容易出事故。

　　改變方法:讓孩子有爬行、走路的機會。雖然這樣可能會花費你更多的時間和精力，但卻能讓寶寶的人生之路更加完整。

　　14、忽視家中安全隱患

　　害處:家長總是從成人的觀點出發，覺得家中一切安好，實際上，沒有關好的浴室門、廚房門、陽台門，沒有放好的藥片，到處散落的物品，對眼明手快的大人是沒什?影響，可對懵懂無知的孩子來說，這些都會威脅他們的安全。

　　改變方法:做到隨手關門，收拾好家中的物品，家中不穩的家具禁止孩子攀爬。　　

　　15、抱著孩子入睡

　　害處:有些家長很愛孩子，或者冬天怕凍著孩子，睡覺的時候也緊緊摟著孩子，這樣會造成孩子呼吸不暢，嚴重的甚至會導致嬰兒猝死。大人熟睡的時候也會因?翻身等動作壓到孩子，給孩子帶來身體上的傷害，而且這樣的睡法會同時幹擾家長和孩子的睡眠。

　　改變方法:尤其是冬天，嬰兒猝死的很大原因就是不佳的睡眠方式造成的，因此家長可以在大床邊安一張嬰兒床，既方便照顧孩子，也不易出現意外。

　　16、帶著寶寶一起看成人連續劇

　　害處:有些家長喜歡帶著孩子一起看電視，因?這樣既能照顧孩子還能自己娛樂，兩不耽誤。但是很多電視節目並不適合孩子觀看，容易讓孩子?生錯誤的認知，而且長期看電視多孩子的視力發育非常有害。

　　改變方法:給孩子看的電視節目一定是要適合孩子的發展階段的、內容健康的，而且小孩子看電視的時間也要嚴格規定。最好用玩遊戲等來取代看電視。

　 17、不守交通規則

　　害處:看看左右無人、無車，就隨意亂闖紅綠燈，這樣不僅威脅自身及他人的安全，也讓孩子不重視交通規則，存在僥幸的心理。沒有安全意識和自我保護意識的孩子，無論出門在外或者在家都很容易遇到危險。

　　改變方法:不論是否帶孩子出門，都要遵守交通規則。平時也盡量告訴孩子遵守交通規則的重要性，告訴他，這樣做實際上是在保護自己。

　　18、過於愛護孩子

　　害處:你心疼孩子，所以什?也不讓他做，但這樣實際上就是剝奪了孩子動手的機會，讓他沒有學習的機會，得不到鍛鍊，孩子就很難學會照顧自己的技能，同時出現依賴的思想，變成一個“懶惰”的小孩，將來也很難適應集體生活。

　　改變發方法:給孩子一些自主的機會，在他的能力範圍內，給他分配一些事情，讓孩子明白付出才有收獲的道理，也讓他學會該有的能力。孩子動手是學習最有效的途徑，過于愛護孩子實際上是害了孩子。

　　19、帶著寶寶一起玩電腦

　　害處:有的家長既想玩電腦又得照顧寶寶，於是“兩全其美”地帶著寶寶一起玩遊戲，但是電腦的輻射對孩子神經系統和大腦的發育很不利，強烈的視覺和聽覺刺激都會傷害寶寶，也容易造成頸椎等骨骼發育問題。

　　改變方法:孩子接觸電腦太早並不是一件好事，不僅能力達不到，也沒有好處，雖然很多家長想讓寶寶盡早接觸電腦，但也一定要適齡適量才好。

　　20、不愛運動

　　害處:很多家長自己不愛運動，自然就不會帶著孩子一起運動，甚至忽略運動對孩子發展的重要性，讓孩子成?一個小胖子，或者因?缺乏運動而導致某些技能發展滯後。

　　改變方法:多運動是於于自己也利於孩子的事情，所以平時盡量抽時間帶著孩子一起做些運動和遊戲，既鍛鍊了身體，也培養了親子感情。

                        引用:http://tw.myblog.yahoo.com/lily425711/article?mid=1861&prev=1867&next=1846&l=f&fid=26

                                                             文:李箐茵

長大以後我發現自己特別喜歡掃地，因為掃地時是能讓我產生某種程度的自信。後來我才想通，原來是因為小時候父親常對我說：「雖然妳一無是處，沒有什麼優點，但卻可以把地掃得很乾淨。」而我基於得知自己「掃地」是個被肯定的優點，而喜歡上「掃地」這件事。但是也同時接受了自己沒有其它優點的評價。

通常小孩只擔心一件事，就是得不到父母的愛。因為脆弱的孩子無法靠自己獨立生存，想要存活遲早都要學會「服從」與「妥協」。父母常說：「你只要照著我的意思，我就會『愛』（獎勵）你，否則，我就『不愛』（懲罰）你，不喜歡你。」經常要孩子「要像這樣，要像那樣……」、「不要這樣，不要那樣……」。

小孩最害怕父母生氣，因為他們會擔心，當我們生氣的時候不給愛，也不給食物讓他溫飽。要知道父母若想要有意、無意操弄或擺佈一個孩子，是輕而易舉的。只要運用「獎勵」和「懲罰」兩種工具，就足以促使一個小孩遲早不得不學會乖乖聽話就範和服從。

這種因為需要「愛」與「生存」而妥協，乃至於壓抑自己的源頭，一旦成型，長大以後，孩子就不再需要父母在一旁「說」什麼或「做」什麼了。內在的制約也就是良心，會自然而然地在心中叨叨絮絮。這樣深遠的影響是遠遠超過了我們想像的。

高中時我唸的是私立高職，學費是公立高中的好幾倍，因此每到開學註冊日我就會帶著一大疊鈔票到學校。因為當時父親希望讓我銘記父母賺錢的辛苦，於是全都準備一百元和五百元的紙鈔，想讓我「感覺」自己花了許少血汗錢。我也因而感覺到自己成了一個不折不扣的米蟲，不但花了父母很多錢，而且又一無是處，跟廢人沒有兩樣。但是，除了內疚，除了累積更多、更多的罪惡感之外，我又能怎麼辦呢？

為人母以後，我親身體會了每個父母都深愛著自己的子女，這一點確實是無庸置疑的。父母所做的一切努力都是為了孩子好，出發點都是出於善意，他們總是企圖為子女的現在和未來著想，深怕自己少「教」子女什麼或少為子女「做」了什麼。

但是，父母無意識的思想、言行及其善意常常是危險的，不但無法為孩子帶來原本希望的好結果，反而往往會因此而限制了孩子成長的結果。小孩的身心既純真又脆弱，父母很容易在不知不覺間就延續了上一代無意識的教養模式。在這樣的情況下，孩子的感覺很無助。因為，他還需要倚賴大人才能生存下去。孩子無法逃避，無法拂逆，沒辦法保護自己，可能因此深深受到傷害。

倘若有一天，長大成人的孩子終於理解那費盡心思又可憐的父母在不知不覺之中，在無意識的狀態下對他們做了什麼，孩子會感到生氣和沮喪。

我父親是養子，也有一個貧困和匱乏的童年，他無意識地複製了祖父母或孩提時代曾被周遭長輩對待的經驗模式。因為他們沒有察覺，所以也無從體會還有別的選擇。

真正的「洞察」或「洞見」來自於客觀的察覺，要放下任何情緒或批判，就只是純粹的觀察。讓我們打開內在的眼睛看見新的覺知，學習以不同的角度看事情。當我們提升了自身的視野，帶著蛻變的意識時，便更清楚自己是安全的。當我抵達存在的喜悅，覺知到自己內在幸福的泉源，就能提供所有源源不絕的資源。我終於明白真正的喜悅與快樂，是從自己的內在找到的。

當我體悟到整個親子關係的運轉歷程時，上述的覺知促使我懷抱慈悲之心，真的好高興我將不會在自己的生命中重蹈亙古的覆轍。

當我仔細思索自己是誰？想要選擇當一個什麼樣母親的時候，就決定不以自己童年曾被父母在無意識下對待的方式對待阿寬。我要以自己最希望被對待的方式跟兒子相處。在阿寬幼年的成長階段中，我樂意提供安全的環境，讓他自由自在地探索，而我只是在一旁協助、陪伴與分享其成長的喜悅。

當阿寬開始學爬的時候，我在家中地板鋪上一層安全的軟墊，撤走障礙物，陪他一起在趴地上爬行。我知道嬰幼兒時期為口腔期，阿寬總是把隨手可抓的物品塞入嘴巴裡嚐，所以我總為孩子準備安全的東西，把它擦乾淨後讓他咬個痛快。

當他開口提出問題的時候，我樂意與阿寬分享客觀的知識，跟他一起享受追求新知的樂趣，讓他的求知欲充分被滿足。我鼓勵阿寬在沙發或彈簧床上面跳，我只是在一旁守護他的安全。我興奮地跟阿寬分享爬高的技巧。

自從阿寬出生以後，我就把他當朋友對待，從未把他看成幼稚或不懂事的小孩，沒有對他說過兒語。我知道，我們將是永遠的好朋友。我跟孩子分享喜怒哀樂，也真心誠意地聽阿寬分享他的感受與想法。我支持兒子安心學習與探索他有興趣的事物，並且讓他知道我隨時張開雙臂「表達愛」。這樣的成長氛圍，不就是自兒時以來，我所夢寐以求的嗎？透過有意識的選擇對待兒子的態度，我徹頭徹尾療癒了自己的過去以及內在小孩。

慶幸我終於明白自己能為過去的人生負起一切責任，當承認自己才是一切經驗的創造者，我也同時回歸了依心抉擇的主權，不再無意識地把它交出去。感謝自己願意跨越長久以來的循環，讓它在我心中劃下完美的句點。過去許許多多的制約模式，被無意識地選擇，並且帶領我們來到了這個新的世紀，確實是可以讓它功成身退的時候了。我不再以過往的制約模式對待自己的小孩以及別人的小孩。這個決定讓我尊重孩子，同時也敬重著自己內在的小孩。 

當給予孩子足夠的關愛與尊重的時候，我們能提供給孩子的是一個安全、充滿愛與滋養的環境。如果孩子能在愛與生存全然滿足下，以及不受到他人限制和阻礙其好奇與探索的欲望下，得到允許、協助去發展自己獨特的個體性，孩子會樂於跟我們一起合作。

當我們改變自己的時候，也是周遭人們開始改變的時候。

親子關係的目的是：決定我們喜歡看到自己的哪個部分，然後「彰顯」出來，而不是應該由我們決定要改進或保留孩子的哪個部分。讓我們用愛心，推孩子進入世界──並支持孩子進入完全體驗他們是誰的經驗裡，幫助孩子記憶起自己的完美。這樣做我們才算是真正愛過孩子。

你希望送給孩子什麼樣的禮物呢？那也是自己真正夢寐以求的禮物嗎？精美的玩具？時鮮的玩意兒？名牌的衣物？此時此刻，何妨允許自己了解有另一種選擇。倘若有某種一貫的態度能成為送給孩子一生的獻禮，我們是否願意將它送給孩子？

讓我們揭開自我限制信念的帷幕吧，因為這個能力，才是每一個人心中真正存在的本質──愛、支持、欣賞、療癒及認同孩子。

跟阿寬相處時我也隨時讓自己先移入這些品質的存在狀態，此時便很容易覺察到這些品質早已靜靜地等待我們的發掘與啟動，且讓我們一同學習一次又一次選擇它，不久以後，自己也將獲得它，它不僅僅只是我們本有以及送出去的，它也必將回到我們自身。

你可曾靜靜地觀察過孩子獨特的專注力與無窮的創造力？你可曾因為欣賞純真的孩子而熱淚盈框？當以真心對小孩盡情地歌唱並且輕聲細語，你會發現他是你最忠實的聽眾，他的目光未曾移開，你會在這裡找到純淨的愛相互交流，並和孩子一起墜入這份和諧的感動裡。生命就是在每一個片刻的喜悅中，展現著無比閃耀的光輝。

我們為別人做什麼，就是為自己做什麼；我們為自己做了什麼，便是為別人做了什麼。因為真相是：在最高的層面上，我們全都是一體的。每一個人都生而平等，而且密不可分。

★每一個孩子都是自己的主人。每一個孩子出生的時候都具有「獨特」的潛力與可能性，孩子都十分聰慧。他們需要有被尊重個體成長的機會、和諧與適當的氛圍。我們能以自己希望被對待的態度對待孩子。

★二十一世紀是心靈的世紀，這個訊息不停地透過各種管道傳達到我們的心中，引領我們邁向覺醒之路，進而將內在本有的力量善用在生活中。當我們深思領悟並展現自己內在本有愛、支持、欣賞、療癒、認同的本質，我們都將與孩子經驗到和諧和自由的歡欣，這份喜悅的意識將向四面八方擴展和提升並傳承給我們的孩子。

★過去，人們總是習於汲汲營營地改變「外在」的人、事、物，也包括對待孩子。今後，我們能從養育身、心、靈健康的下一代開始，無條件滿足他們愛與生存的需求。讓孩子對我們具有安全感，使他們更具有愛的能力以及完整、被支持的感覺，幫助孩子憶起自己的完美，幫助他們擁有「內在的財富」，這才是真正受用一生的寶藏。

★透過我們發自內心與孩子一起成長，我們就能始於對自身的覺察、轉化及提升，進而更有意識地選擇對待孩子的態度。如此將逐漸孕育出全新的社會、理想的世界。安全、喜悅與和諧的社會，這不就是新時代訊息中提出最令人嚮往的未來嗎？這是我們內心深處渴望存在的空間。

★敞開心胸吧，我們即將欣賞到包羅萬象，多采多姿的天才。讓我們成就自由的芬芳，讓我們和孩子一起體驗並歡慶真正內在與外在自由的品質吧！而我們要做的就是做好自己的部分，這將成為最大的貢獻與最大的禮物。

                     引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!nzXN.hyeGRtPt2hWCqtIhvdY/article?mid=2648

   處在現代社會中，相信有很多的父母，都很擔心孩子的行為問題；害怕自己的孩子跟其他人不一樣，煩惱孩子是否能與他人相處。在談論到孩子「太頑皮」時，父母要考量的是：

一、孩子是否本身的特質便是如此，他本身較容易衝動或控制衝動的能力較差，幾乎是想要什麼就非得到不可；他的行為是經過反省或不考慮後果的，只要不合心意，就會出現搗蛋行為。

二、父母在管教子女時，是否常有傳統性別角色的觀念，認為男生皮一點是很正常的，不調皮就不像男生了；相對的對男生的限制就比女生少很多，對男生較放縱。

三、孩子真的是很調皮嗎？還是父母本身較刻板化或較愛安靜，孩子的活動量稍高一些，碰東、碰西的，父母就無法忍受，覺得孩子太皮了。

四、在幼兒三至六歲道德發展，要從外控發展成內控的階段，而此時孩子是最可愛的時期，通常父母很少給予規範，因此對孩子是較放縱的。總認為長大了他就會懂的，加上現代父母忙碌，管教的責任盡到了嗎？還是用物質打發的多？自己不忙碌時，才發現自己的孩子被放縱得「太頑皮」了。

五、現代的社會與過去的農業社會，最大的不同是孩子的活動空間愈來愈少，在處處都是牆壁的環境中，孩子不但無法有效消耗身體所儲存的能量，在大人動則要求停止的控制中，孩子活動的量只有愈來愈高；而在父母的眼中，很容易就被歸為「好動」、「太頑皮」了。

六、在看待孩子是否太皮前，有時要靜下心來了解孩子的動機，例如有的孩子是因為好奇心，拆玩具看看內部的結構；有的孩子是不小心把東西摔壞了，而父母如一昧的認為孩子老是在破壞物品，那對孩子是不公平的。

父母如能瞭解孩子所有的不良行為，都是由於沮喪、挫折和氣餒，他們不相信能夠以有用的方式和別人一起得到歸屬，因此父母應該明白孩子頑皮行為的目的，包括：

1.獲得注意：

孩子相信只有他們獲得注意時才有歸屬感，所以當他以有用的方式，無法引起他人注意時，他將選擇採無用的方式，因為他寧願被消極的注意，也不願被忽視。

2.爭取權力：

追求權威的孩子們，只有在他能感受到他自己最偉大時，才有存在感，他往往採用反抗方式來挑戰父母的權威。

3.報復：

以報復為目的的孩子，相信自己是不可愛的，他們相信自己是受害者，也只有藉著傷害他人，他們才顯得重要。

4.自暴自棄：

當孩子感覺到非常沮喪時，他就乾脆徹底放棄，使別人對他不存有任何的期望，他也可以藉此來逃避一些責任。

引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!nzXN.hyeGRtPt2hWCqtIhvdY/article?mid=2648

較早前訓育組做了一個有關學生行為問題的調查，結果發現一般家長所關注的五種學生行為問題分別是：(1) 故意不遵行指示；(2) 大吵大鬧；(3) 騷擾別人；(4) 重覆不斷說話；和(5) 破壞物件。如果我們嘗試把這五種行為分類，便發覺除了第(4) 項外，其他的四項是一個人在發脾氣時所出現的行為模式，由最初的不與別人合作，以致最具破壞力的把物件損毀。要減少這些不適當行為，我們要留意以下數點：

一.      找出孩子發脾氣或不合作的原因

當孩子不聽話時，我們會重覆要求孩子「聽話」，或用身體語言來加強指示，例如拉孩子一把、拍一拍孩子的肩膊等，甚至可能拿走孩子正在把玩的玩具等。然而要是我們單單集中在行為問題，而忽略了孩子發脾氣的原因，我們很快便發覺孩子的某一不當行為減少了，但另一不當行為卻出現。這時，我們便好像消防員救火一般，「到處撲來撲去」了。

簡單而言，孩子發脾氣的原因有三個：

1.      身體不適或感到不安。

家長應細心觀察，要是孩子真的身體不適，應盡快為他們延醫診治；要是發現孩子是一下子不適應某環境，應先讓孩子安定下來，然後再逐漸帶孩子接近那環境。

2.      不明白成人的指示及不懂得表達。

在平日的生活中，我們便要加強與孩子的溝通訓練，或利用輔助工具(相片或圖片)，讓孩子多明白成人的要求和學習表達自己。

3.      自己喜歡做的活動給終止了或被要求做一些不大喜歡的事情。

孩子是要預先知道自己的生活節奏和程序的，特別是有自閉症傾向的孩子，他們對於一下子的改變是很難適應。我們要預先讓孩子知道活動時間及安排。要是他們對時間和說話並不理解，我們可嘗試用鬧鐘來提示活動結束。

二.      留意教導孩子適當行為的三大原則

原則一 : 對於孩子的適當行為要加以獎賞 (獎賞可以是物質或口頭讚賞、微笑和輕撫，但要即時給予和持之以恆才有效果的。

原則二 : 切勿對不當行為給予關注或妥協。

對於孩子不當行為，我們會自然地直接干涉，要他們立刻停止該頑劣行為。可是直接的喝止會使我們無意中把自己的專注力轉移到他們身上，這會更加強化孩子的不當行為。

原則三 : 對某些不當行為應給予輕微的懲罰。

致於孩子不斷重覆說話的行為模式，可分為兩類：(1) 一種是重覆告訴家長一些事情或物件；(2) 另一種是不斷重覆說一些不對題及無意義的話。

第一種行為可能由於孩子對於事情或物件有一些情緒反應，例如開心、不喜歡、憤怒等卻不能表達，因此便不斷提及此事物。家長可多些向孩子講述有關事物，並引導他們把自己的情緒說出來。

若孩子出現第二種說話模式，家長可提示孩子要返回正題，或以一些他們喜歡的活動來分散他們的注意力。

作者：招麗儀(教育心理學家)

根據實驗心理學的學習原理，一個行為養成是學習而來的，因此也可以利用習得時相反的程序將它改變。若能熟練行為改變技術的觀念和實際方法，在教學和管理方面必能事半功倍。我們將提供各位教師一些行為改變的技術與實務，供各位教師參考。

(一)如何適當的給孩子甜頭？－－「正增強」(增強物的運用)     .

1.正增強的定義：在兒童表現某一種正確的行為之後，立即給予酬賞，用以增進或增加某一行為的能力。.

2.小學生在校的可能性增強物：
（1）社會性增強物
A.在口語上
˙特別的褒獎。
˙非直接的褒獎(告訴某人他們做了什麼或完成了什麼)、張貼照片(本月學生)、張貼學生作品、圖示進步情形、愉快的笑臉、在作業簿上寫大紅的「甲上上」、告訴家長他的良好表現、在紙上寫正向的評語等。
˙建議的字眼或語句：
「是的」、「好」、「很棒」、「太好了」、「真聰明」、「好能幹」、「你做得真好」、「告訴我們你是怎麼做到的」等。(請參考一百句好話)
˙身體上：微笑、點頭、目光接觸、身體接觸、「OK」、棒、豎大拇指等。
B.物質性增強物：食物、選擇教室的座位、特別的筆、球或其他校內的體育器材等。
C.活動性增強物：當班長、股長、排長、值日生、小老師、糾察員、到圖書館看書、有自由時間做喜歡做的事、免做功課、提早回家、發作業、唸故事給同學聽、免打掃教室等。
D.代幣制增強物：分數、笑臉、貼紙、特別的紙、榮譽卡等。

 (二)「逐步養成」策略的運用   
1.定義：逐步養成是以連續增強與目標行為有關的一連串細小步驟來發展新行為。
2.逐步養成的方法：
（1）延長做某事的時間(如彈琴)。延長行為的關鍵，適當某行為維持一小段時間以後即給予增強，並慢慢的提高標準。
（2）縮短線索出現後行為啟動的時間。也就是教導孩子更有能力去辨識各種訊息，並儘快採取因應措施。
（3）增加行為頻率：如增加問安、閱讀、寫信、撿紙屑的次數等。
（4）改變原來的反應形式。將一開始不太類似終點目標的行為，開始一步步朝期望的目標邁進。舉例而言，一個孤僻的孩子首先被增強的，可能是和其他小朋友在同一個院子裡玩的行為。接下來是在小朋友旁邊自己玩，最後是和小朋友分享玩具與遊戲。
（5）增強反應的力量與強度。有些行為是要求在力量或強度方面的目標，例如：上台講話的音量。

 (三)「積極演練」技巧   
1.定義：當錯誤產生時，需停止所有的學習活動，而來仔細重覆演練若干次正確的行為。
2.實施重點：
（1）辨明需要練習的行為。例如：如果要改正孩子用力關門的行為，那正確的演練行為應該是「要他輕輕關上門」。
（2）單純矯正或積極演練的判定。如果問題行為並不嚴重，或發生率很低，或不是故意騷擾別人的行為，那麼單純矯正可能就足夠了。但若此問題行為是經常性的，再多次提醒後依然故我，這就表示單純矯正或光口頭要求是不夠的，要用積極演練。
（3）重覆演練正確行為。積極演練的有效有賴於充分學習與花費的時間與精力，所以積極演練需要若干的練習機會。
（4）錯誤發生後應立即實施積極演練。立即實施可以干擾不良行為及錯誤的進行，也可以防止不良行為再度發生的機會。
（5）對正確反應的讚賞。在積極演練時，一定要注意給予的鼓勵或讚賞的次數是否妥當。

（6）孩子不願意積極演練時的處理。假如孩子拒絕做積極演練，可能是因為這種技巧被誤認為是一種處罰，家長或教師應向孩子解說實施積極演練技巧的原因。
（7）自發性的積極演練。若對象是有改正意願的年長學童或成年人，這種演練通常可變成自發性的。
（8）記錄。行為記錄協助評鑑積極演練的有效與否，亦可提供討論與回饋的資料。

 (四)斥責技巧的運用   
1.斥責的定義：斥責是一種表示不贊同的方式。除了採用口說方式，包括：搖頭、指著對方等手勢，和用瞪眼、皺眉等面部表情來表達都是斥責的一種。一般而言，用愈多種不同的表達方式，愈有效，但不可單獨使用斥責，應該和像讚賞良好的行為之類的贊同方式一併使用才是正確的。

※運用斥責的基本原則※
（1）使斥責具體、特定化：
只有在具體說明下列三點後，斥責才最有效：
A.受斥責的行為事實

B.受斥責的理由

C.應取代的正確行為
（2）用堅定的語氣：
傳達斥責時必須用聲調來表達你的不滿。最好能降低聲調，千萬不可用尖銳的聲音來表達斥責。要像斥責，不要像問話。一般而言，音量大些還是比較好。但千萬不可失去控制而開始大叫，如此反而使音調顯得不夠堅定。
（3）用非言語溝通方式加強表達：
能盡量用多種方式表達不贊同，斥責才產生最大效用。利用面部表情與手勢是很有效的方法。直視孩子的眼睛或瞪著他來表達不贊同是一種重要的斥責方式，如果孩子企圖躲避你的注視，你可以輕輕的把他的頭轉向你或把你的自已移到孩子的臉前。此外另一種有效傳達斥責的方式是緊抓住孩子的肩膀或上臂，但要注意抓緊但不可抓痛。
（4）必須靠近孩子身旁：
在孩子身旁的斥責最有效。如果能把斥責具體的表達出來，孩子將會了解為何被斥責，也會停止不良行為。
（5）不要忽視不良行為：
要前後一致的使用此技巧。如果你偶爾忽視了不良行為，會造成孩子投機取巧的心理而使斥責效果減低。不良行為通常會因時間的增長而漸趨頻繁，當有一連串的行為連續出現時，我們最好能了解這些行為之間的關聯，如果其中有些行為與消弱的行密切相連而且比較好控制，最好先用斥責技巧來改正它們，以防範未然。例如：
有兩個孩子經常打架，每次在他們打架之前，總會先大聲爭吵。正因為出吵總在打架前發生，所以在他們每次爭吵時就斥責他們。只要此一行為消失，更嚴重的打架行為也會相繼不見。
（6）用身體接觸來阻止危險或持續性的不良行為：
原則上，凡對孩子或其他人有危險的行為應立即禁止，如：去觸摸電源、在街上亂跑、進入教室時打架。教師須連忙跑到他們面前，抓住他們、把他們兩個分開，教師在緊緊抓住他們時，斥責他們打架的行為，並讓他們回座位坐好。
（7）經常讚美良好的行為：
雖然斥責對減少不良行為的發生有效果，但僅用斥責是無法建立新的良好行為，所以讚賞來建立新行為，以代替原有的問題行為是很重要的。為了讓孩子與你建立正面的良好關係，運用獎勵的次數大約要比用負面的斥責多出一、二倍左右，並應採用整體分配方式靈活運用。
（8）必要時，用具體的行動支持：
當斥責沒有達到預期效果時，可用其他減低行為的方式來配合，以增強成效。在後面會再提到其他方式。
（9）情緒不要失控：
在斥責時切記要控制情緒。斥責的時間不可超過一分鐘，而且只有在必要時才使用。最後要注意的是：在良好行為出現的剎那即應立即給予稱讚，如此可使孩子了解，你只是不喜歡他那項行為而不是不喜歡他。

 (五)忽視法的運用   
1.忽視法為何有效？長久以來，大部分的人常會在不知不覺中一直增強一些我們不喜歡的行為而不自知，因為他們都給了那些不良行為相當的注意力，故而加強了那些不良行為的發生。而有時故意不理會他人是會影響到別人的行為，而忽視法就是利用這種原則來進行行為改變。
※運用忽視法的基本步驟※
（1）界定或明確指出擬改變的行為：就是要很明確的決定到底要改變哪個行為。
（2）測量行為：
這個步驟就是要了解我們所要改變的行為發生程度如何，可以記錄行為發生的次數、行為持續的時間、或直接記錄行為。這樣原因有三：
A.你可能曾發現你所要改變的行為並不如你想像中的那麼惱人。如果真的這樣，你就需要再確定要改變的行為為何。
B.測量出最初行為的發生程度如何在日後提供一個比較的標準，讓我們了解到底所要改變的行為是否真的已經改變了。
C.如果你能從測量行為的發展中看到欲改變行為的改變和進展，則你會更常去注意另外那些我們希望出現的行為。
（3）設定行為目標：
在測量出行為的發生程度後，接下來就是要設定一個行為的目標。有個衡量的標準，就可以有目的的實行忽視法。
（4）決定使用哪種忽視法：
決定使用哪種忽視法前，必須注意下列重要事項：
A.一旦開始使用忽視法後，絕對必須貫徹始終，不可半途而廢，否則不但會失敗，且可能對對方造成傷害。
B.你必須心理準備好，運用忽視法後，在它轉變成良性行為之前，它可能會轉變為更糟的階段。
C.當你開始使用忽視法後，對方會開始有一些攻擊性的行為，例如罵人、打人等。
D.在實施這個策略之前，你必須先周詳的考慮一下可能發生的問題，試想一下可能的解決方法，以順利運用此一技術。
E.此一策略的實施有許多方法，你必須選擇你能力所及的。
F你可能需要找一個了解你的行為改變計劃的人，給予你必要的支持及回饋，以幫助你可以堅持實行這項計劃。
G.在你故意不注意某些行為以減少這些行為時，必須同時特意去注意那些你想要對方增加的行為表現。
（5）決定選用哪些改變的方法：
你可以先找你的配偶、你的朋友、你的指導者一起以角色扮演的方式來練習你預定要表達出忽視法的行為。當你決定運用忽視法後，一旦對方出現不良行為，你必須在五秒鐘內表達出不想理會的行為。
（6）複習：
反覆的複習讓你熟練整個步驟，複習一下：
A.界定或明確指出擬改變的行為。
B.測量行為。
C.決定用何種忽視法。
D.什麼時候開始行動。
E.對良好的行為給予特意的注意。
F.可能的問題。
（7）實行計劃：
在你要去改變對方的某一個行為之前，不妨先和對方說明清楚。你只需向他說明一次，但要以鄭重其事的態度表達出來，然後從那一刻時，你真正的忽視他的那個特定的行為。
（8）評量結果。

 (六)隔離策略的運用   
1.隔離的定義：當某人做出某一種非期待的行為時，藉由取消他獲得注意與其他獎賞的機會，以減少不適當行為的一種方法。
2.運用隔離的基本步驟：
（1）選擇隔離的對象：隔離能用於廣泛的對象，包括成人在內。但必須避免被誤用的情形。如對青少年的停學處分，對缺課、抽煙或有其他不當行為的學生予以停學，只是讓他們有更多機會和所喜歡的外界接觸，不如將他們侷限在學校某間完全無趣的空間一段時間，要來得更有效。
（2）訂定行為改變目標。
（3）決定隔離地點：隔離最有效的方式之一，是將某人移至一個少有機會作別的事、看別的東西或得到任何趣味或酬賞的地方。不管選擇任何一種場所，都必須符合下列要求：
A.必須是安全的。
B.必須遠離玩具、遊戲、音響、或其他引起興趣或樂趣的東西。
C.必須光線足夠且易於監視。
D.必須是經過安排的場所，以便孩子容易進入並且待上一小段時間。
（4）決定隔離時間的長短：短時間的隔離在減少行為上較有效。最好的隔離時間是二至五分鐘。
（5）向對方解釋隔離原因：在實施隔離前，必須先向學生解釋隔離及其規則。這使你在實際運用隔離時，避免激烈的措詞或憤怒情緒的發生，能使隔離更易實施。
（6）開始實施隔離。
3.潛在問題與出現抵抗時的對策：
（1）對以尖叫、踢門、叫罵等方式抗拒的人應延長時間。但請你保持冷靜的語氣。年幼孩子，最適當的方法是以堅定而溫和的態度帶他去隔離。
（2）孩子弄髒了東西，必須在隔離之後以冷靜的語氣堅持收拾乾淨。
（3）打破了東西，必須要求他付出代價，可由零用錢中扣除或安排他多做一些事。
（4）若不肯去隔離或因表現拒絕行為而導至隔離時間高達三十分以上時，就必須使用後援處理。可以以取消某項權利或強制做另一件事更為有效。
（5）若行為牽涉到兩個人(如吵架或打架)，別試著去分辨誰先開始，或是誰的錯。應該兩個人都分開隔離。
（6）若你發現你已經生氣，最好的分法是走開，等到心情平復之後再回來。

 (七)過度矯正法的運用   
1.過度矯正的說明：
曼華是個四年級的學生，他經常因為無法按時繳交作業而成績低落。在他連續兩個月一直沒有改善這樣的情形之後，教師告訴他，如果他再不按時完成回家功課，那下課時間他就必須待在教室裡，而且必要時還要請他放學後多留十五分鐘來寫功課。另外，他還必須完成同一單元的額外作業，這就是過度矯正的方法。
2.運用過度矯正法的原則：
（1）針對違規行為實施矯正－在使用過度矯正時，我們要注意什麼類型的錯誤應使用過度矯正，否則矯正就和處罰沒什麼兩樣了。
（2）若問題行為是故意的、常犯的、嚴重的或很煩人的，最好使用過度矯正法。
（3）自問若要使問題的傷害到最小的程度，亦即要恢復原狀的話，必須採取哪些補救措施。
（4）自問身為團體一分子，若要彼此尊重，與人和睦相處，而你又無意中犯錯的話，你會如何自處?
（5）若闖禍者不肯合作時：
第一個原則就是提醒犯錯者注意，若他不合作，會有更嚴重的懲罰等著他。
第二個原則就是在事情發生以前就要和小孩討論自我矯正的重要性。
第三項原則就是養成自我矯正的習慣。
（6）自我矯正和懲罰不同，不可用生氣、大聲指責的口氣，而是用冷靜溫和的語氣說話。

 資料來源

www.fyps.chc.edu.tw/fyps/%BB%B2%BE%C9%B3B/3-1/%A4C%BA%D8%A6%E6%AC%B0%A7%EF%C5%DC%A7%DE%B3N.htm

文／國軍北投醫院主治醫師　李光輝

孩子有些行為不恰當，怎麼辦？一般父母會告訴孩子這些行為是不對的不好的，如果再做，可能會得到什麼樣的後果，或是什麼樣的懲罰。對於幼稚園、小學年紀的孩子，不夠清楚的規則，不夠一致的父母態度，不夠明確的獎懲項目，都是造成所謂以「行為治療－正面增強孩子行為」失敗的原因。讓我們先明白一套比較完整的行為治療契約是如何產生。

一、觀察與記錄：
首先得瞭解孩子犯下此件錯誤是每週幾次？每次在什麼環境下產生？大概持續了多久？又是在什麼狀況下消失？自己定下欲實施的期限。

二、決定基本行為標準：
有了孩子不恰當的行為記錄後，需與孩子討論行為契約內容，探詢孩子對於過去不恰當行為的解釋及是否願意了解或配合改變其行為的契約；並且告知若要改變，則會以多少次做為獎勵及約束的基準，正確且洽當行為是什麼？例如：改變做功課時，會偷打電玩的行為。

說明應為「每天做功課，功課寫完前不可以打電動玩具，被發現一次，則紀錄一個哭臉。沒有打電玩，則紀錄一個笑臉。一週的哭笑臉可相抵，三個笑臉以上，郵局儲金簿多五十元。」來代替「若是你這週都沒打電玩，則給你五十元」的籠統獎勵。

三、行為契約的執行：
執行之初，基本行為標準仍應需調整，如前例，可能孩子對於做功課時，一下子從可以偶而偷打十幾分鐘電玩到完全不能打，會產生暫時的不高興或根本答應的會臨時犯規，會和父母起爭執或鬧情緒；因此，適當的漸進式削減玩電玩的時間及全程參與孩子前幾次的做功課時間，會有助於不恰當行為的改變。

孩子確立其參與行為改變的契約動機後，是會和父母完全配合的；並且由孩子自己將哭臉或笑臉劃在每週的登記欄中，可更加強孩子本身達成行為改變的意願。

四、獎懲辦法的實現：
孩子獎勵需在全家人都在的場合，如週六聚餐或家庭會議時，宣布孩子努力之後的獲得，並且需強調全家人都以他的努力為榮，而給予鼓掌或擁抱，及不斷地口頭讚美。如此，可減少孩子只對實質的禮品或獎勵金額的計較，並培養其榮譽心。
給予孩子某些懲罰性剝奪或削減時，需在私下，以較簡短的語句，陳述其行為的結果及被剝奪的懲罰事項。例如，「你本週獲得一個笑臉、六個哭臉，所以儲金簿中，我不會替你再存五十元，你要的鐵金剛會延一個星期；但是，我相信你下週會比這週更進步，可不可以告訴我，你這一週做不到的原因？」

以上大致介紹行為治療的概況，實施起來，也常會有些原因或狀況令行為治療的方式失敗，以下提幾個常見狀況，供大家參考。

一、父母期望速成的心態：
任何孩子的不恰當的行為均非一朝一夕所造成，等到父母著手企圖改變時，相關的客觀條件，如果不能改變，做行為治療也是枉然。而父母因期望太高或求短期見效，進行行為治療時，似乎均採「嚴刑重賞」，孩子即使瞭解自己的行為偏差，並有意願改變，卻因緩衝時間不足，而遭受責罰，這豈不是很不幸的事碼？其實，設身處地想想，若是自己，將會給自己多少時間去改變一個缺點或壞習慣，就可大約預估一個行為治療契約會花多少時間。

二、基本行為標準的不確定：
父母在訂定獎勵與剝削的行為標準時，常依自己主觀設定孩子可以達成的標準，通常都忘了與孩子討論，或忘了根據行為契約前的平均行為次數來和孩子討論。與孩子討論，一方面可更確定那幾項行為要列為行為治療的內容，一方面也可更確立孩子不恰當行為，其自我反省及親子溝通的機會。更重要的是，孩子可以更清楚地「知道」父母對他的某些行為是不表贊成的，亦可透過此種討論了解父母的「標準行為」，讓雙方有交集。

三、獎賞或剝奪時的態度與持續力：
公開的責罰、非常可能讓一個自尊心很強的孩子，從此不再與父母溝通或更加否定自己。「孩子都是向著鼓勵方向成長的」，雖是句老話，但卻是句真理。另外，行為契約無疾而終，孩子會覺得父母的話不再可相信，下次再與之討論新的行為規範契約，可行性及孩子的動機都會打折扣，開始行為契約有宣告，結束時亦有宣告，父母與孩子共同完成某種事，豈非一件人生值得回味的事碼？

﹝個案說明﹞

一、求助緣起：
小雯是個五歲，活潑、有著明亮大眼睛的小女孩，但是由於她常咬指甲、當眾摳鼻子及說話不看對方，父母親打也打了，罵也罵了，好話常說，好禮常送，依然無法改變這樣一個本來令人喜歡，後來令人難堪的可愛小女孩「不可愛」的行為，所以到基金會來尋求協助。

二、會談觀察：
初次與小雯見面，本來靦腆的舉止，很快在介紹基金會的遊戲室之後，與治療者快樂地聊起有關家中的一切，如：「爸爸早上會去溜鳥，不理會自己，也不理會媽媽；媽媽每次都在忙著批發東西，只會叫我自己去玩；我還是很喜歡和爸媽到郊外去，像動物園啦！」

三、問題分析及治療：
第二次見面，開始與父母聊到他們所認為的「為什麼小孩會有咬指甲、當眾摳鼻子及不正眼看人說話的現象？」，排除病態強迫性的因素及渴望吸引父母注意的原因，決定重新再和孩子討論父母本身與孩子對問題行為的認知程度，小雯十分清晰地告訴治療者，自己也不太清楚為何會有咬指甲的行為，但每次發生都與父母吵架有關，逐漸地，有時自己心情不好，也會不自主地想咬指甲。

當眾摳鼻子的行為，小雯亦覺得找不到什麼原因，因會癢而就會想摳它。而說話時，不會看著別人是因為覺得一直看著人是很奇怪的事。瞭解了小雯的想法及認知程度，便與父母約定先行記錄以上三項事情，小雯每週發生的次數，每次持續的時間。

第三次見面，治療者與父母共同和小雯討論行為契約的訂定，小雯在會談室中，顯得較為緊張，表示可配合父母訂定的次數及行為標準，會很熱烈地討論獎勵的部份而迴避剝奪處理的事情。父親表示只要做得到，一切均可商量，母親則擔心沒有人可以監督孩子的行為，由個案自己貼笑臉及哭臉可能不準確，希望父親扮演監督者的角色，由於父母雙方對於行為標準、獎懲原則及次數和監督記錄者等問題的意見較不一致，治療者決定再延續一週的觀察與記錄，並且邀請同住的外公、外婆一起加入標準行為的討論及執行行為契約的協助者。

第四次見面，父母親已決定了大致的行為規範，即每天只要咬指甲、摳鼻子、不正眼看人的次數，任何一項小於十次，則可各記笑臉一個於當天的日曆上。大於十五次，則記哭臉。同時也選擇了早上刷牙三分鐘，收拾玩具，幫媽媽擺碗筷三項為同時有哭笑臉獎勵的對象，一起列入評定的範圍（以上三項，小雯較易達成）。並且由小雯、外公、外婆及父母共同為監督記錄者，每天晚上九點上床時開始討論及畫下當天的哭笑臉，若當週有十五個以上的笑臉，則小雯可多五十元的零用金，以買她所希望的東西。

四、治療結果：
第五到第十次見面，重新訂定評定的項目（較易達成的三項已逐漸刪去）及修改獎勵的標準次數，小雯大致上可以正眼與人談話、不摳鼻子，雖然每天仍有四次左右的咬指甲，但時間較短，且會在別人一提醒時即不咬，因父母覺得還滿意，於第十次約談後做短暫結束。

新聞資料來源：台北市政府衛生局

本文由【KingNet國家網路醫院】提供

明明是好心提醒孩子多帶件衣服、交朋友要小心而已，孩子就覺得「你很囉嗦」。什麼樣的表達，才能讓孩子認同父母的關愛呢？請問楊老師：我孩子讀國中，對他說話，他常常假裝沒聽到，要不然就回嘴：「你很煩耶！」請問我該怎麼辦？

青少年愛頂嘴，常常是因為父母無法調整關愛；沒能順利轉型，就會嘮叨，孩子也會長不好。打個比方，你把幼苗種在栽培箱裡，結果它長大了，你還繼續放在栽培箱關照，它能不長歪嗎？你必須移開保護罩，讓它在自然環境裡茁壯，才能順利轉型。

舉個例子，現在許多孩子有過敏體質，父母經常提醒孩子不能吃冰。孩子還小時，只要父母不買，他就沒得吃。國中以後有辦法嗎？他下課去買冰，喝完再回來，你還真的不知道呢。父母不轉型肯定落得嘮叨之名。至於如何轉型？我提五招供大家參考：

第一，體認「嘮叨其實為自己」。孩子日漸長大，同儕的影響愈來愈大，父母則逐漸式微，頂嘴就是不想被管那麼多。這很自然。可是對父母來說，就很痛苦。當你發現裡子漸失，卻還想贏得面子，就會嘮叨。這嘮叨，是試圖要拉住過去那個親子關係，留住那段甜蜜時光。

很多父母會說，「可就因為是你媽，我才講你。誰會像我那麼關心你？」父母對孩子的關愛，永遠都是孩子的需要；可是父母必須體認到，表達關愛，一次就夠了；一直講，是希望孩子聽你的。而這招，已經完全無效。

但也不需要賭氣收回關愛，一句話都不說。很多父母就這樣忍三天，不講；然後孩子覺得愧疚、害怕你不愛他，就設法找台階下；於是過了一段短暫蜜月期，接著你又開始嘮叨，孩子繼續頂嘴不耐。大多數家庭每天都上演這種戲碼。

孩子這麼大了，你說的道理他不會不懂。何況你教那麼多年了，他依然故我，你繼續老把戲，不嘗試換新招，怎麼會有效。

父母表達關愛，但要尊重青少年的獨立判斷跟自主行動。譬如說，天氣冷，你提醒孩子帶外套，孩子要不要帶，隨他。他自己冷了，下次就會注意；如果怎麼冷都無所謂，表示他體質好，你也不用煩惱。只要不至於產生嚴重後果的決定，你可以表達關懷，但一句就夠了，然後尊重他的獨立自主。如此，孩子感受到你的關懷，也明白你無意壓迫他，就不會頂嘴，也不會嫌你煩。

第二，默唸「孩子獨立真可喜」。父母要常唸這個魔咒。記住這句話，就不會那麼難受。父母通常因為焦慮擔憂，所以要不停的關照孩子。也許孩子走的這條路不見得順，可能會出問題。但他在這個關卡願意嘗試追求獨立，將來才有辦法真的作主；若他一切順服你，等大了，該獨立還不獨立，你就累了。

第三，宣布「習慣調整慢慢來」。愛也是一種習慣。孩子小時候，需要父母無微不至的照顧。好不容易習慣成自然，孩子卻長大了，父母又得改變習慣，這真是上天給父母的功課。你可以跟孩子說，「不好意思，我已經習慣了，畢竟這樣關照你十幾年了，突然要改，好難喔！」。

即使被稱為專家的我，好像頗能洞悉各個階段，該給孩子什麼樣的自由，但大女兒剛上大學時，我家也上演類似的故事。

大女兒高中時，因學校遠、功課重，夜自習結束，我總習慣打電話給她，確認她怎麼回家。大一剛開始她因為社團活動晚歸時，雖然是談過、許可的，但九點一到，我就會不自覺的奪命連環call。對這個年齡的青年真是干擾，她實在煩了，就問「是不放心；或者雖然答應，可是內心不希望她晚歸」。

我仔細想，其實很樂意給她自由的，為何時間到，就忍不住會打電話？後來我跟女兒說，「媽媽真的認為，而且很願意，只要趕上山區小巴最後一班回家，都沒問題。但媽媽已經習慣，九點還沒消息，就要打電話確認你的狀況，不好意思啊！」我說了需要一些時間來適應，也請她提醒我。一段時日之後，慢慢的，我不再急著打電話，也覺得輕鬆許多，不用時時掛念她幾時回家。

我認為要青少年了解父母的心，那父母就要學習用好的方式，坦誠的讓孩子知道你的狀況。父母只要能坦承，青少年其實還是很愛父母、很能包容父母的。甚至請孩子適時提醒自己；時間久了，就會成功轉型。轉型是需要時間的。

第四，牢記「有效規範的三要」。成功管教的配方有五個元素：了解、接納、引導、規範與欣賞。不同年齡層，配方的元素比例不太一樣。孩子未成年之前，有些行為還是需要父母的引導和規範，以下三個要點供父母參考：(1)要以行動取代嘮叨。譬如孩子說好玩電腦的時限到了，他還沒關；你不要在遠遠的地方，隔空喊話嘮叨不停。跟他說時間到了，同時走到他身旁明確要求關機，用行動取代嘮叨。(2)要善用客觀的事實資訊。孩子聽到的聲音不會只有父母的，他需要學會判斷。因此管教青春期的孩子，要引用更多客觀的事實資訊，而不是「我是你老媽（或老爸），所以要聽我的……」。(3)要使用自然合理的行為後果。父母不做什麼也自然發生的後果叫做「自然的後果」。譬如不洗頭、不洗澡，身上就會臭，同學會排斥，這就是自然的後果。如果那個後果對孩子有意義、有用，那不勞你多說，孩子自然會改。你就讓這個自然後果去教他，比你直接管他有用得多。

又比方說，很多孩子考試常常粗心大意，少拿分。該得分沒得分，除非他已經放棄自己，或故意要考壞來氣你，每個孩子都會懊惱，這就是「自然後果」了。父母一罵「你就是粗心大意！」為了保住面子，孩子肯定反彈，「我哪有粗心，我都檢查五次了！」

    四年前，當時九歲的老大對我說：「媽咪，妳可以再和我一起做蛋糕，像小時候一樣嗎？說不定等勻勻長到我這麼大，你就不會太忙，就可以了吧？」那時我聽了很難過，為他的懂事，為他的耐心（他本是心急的孩子）而心疼。常常，孩子們一直在等，等哪一天父母親不忙了，可以重溫小時候記憶中，和父母一起的溫馨時光。

　　寒假中，我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料，終於又像他小時候一樣，你加一匙糖，我加一杓麵粉地，合力做了一個? J糕，等烤好了，他吃不多，喜歡的只是過程。

　　有一個孩子，常常問父親：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」父親說：「週末吧。」到了週末，孩子早早起床，卻看到父親正要出門，還把高爾夫球具放進了車子。孩子一直等，等到了傍晚，父親回來了，孩子說：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」父親說：「我加了一天班，太累了，明天再說。」但是，明天又明天，這明天一直沒有來。孩子長大了，老父親說：「什麼時候我們一起去釣魚吧？」孩子說：「對不起，爸爸，我現在很忙，要加班、要照管一家大小，還得去學校開家長會。」

　　現在世界上的觀念，說時間的質比量重要,就是所謂的優質時間(Quality  time)，就是不在乎和孩子在一起的時間有多少，而在乎和他一起做什麼。其實這是一個似是而非的理論。

　　道生博士(Dr. James Dobson)舉了一個例子（他是在美國提倡注重家庭的基督教領袖，著有『管與教』等書，銷售超過一百萬本。）有一個人去吃牛排，等了半天，餓極了，終於侍者端上來一塊小小的牛排。
　　「怎麼這麼小？」

　　「這是最上等的一種牛排。」
　　「可是我吃不飽。」

　　我們的孩子需要品質! 好的食物，但固定、足夠的三餐更重要。

　　我們不能整天不在家，然後給孩子十分鐘的優質時間，就認為他會滿足了。

　　優質時間-------是他興沖沖放學時，你在那裡聽他說得興高采烈。

　　優質時間--------是他心情沮喪地回家時，你在那裡傾聽、安慰、鼓勵。

　　如果錯過了，等我們有空時，問他「今天過得如何？」他只會說「還好！」。

　　寫了許多詩歌的作者Gloria  Gaither說，她 父母做得最好的一件事就是「在場」。你知道一個孩子做錯事，最壞的結果是什麼嗎？就是沒有被抓到 。當我們常常在孩子生命中「缺席」時，會有什
麼後果？

　　我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」，就是和孩子「單獨約會」。每個孩子每三個月有一天是屬於他的特別日子，和爸爸或媽媽做他選擇的事。譬如老大和爸爸去清華吃飯，然後下盤棋；老二和我買張月台票，在火車站看火車，他會不捨地說：「再看一列自強號、一列復興號、一列莒光號就走！」老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。雖然有三個孩子，我們希望他們覺得自己是父母眼中《獨一的嬌兒》。

　　這些是親子間的優質時間，但每天看似平淡的時光，「量」的累積更! 重要。偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。

　　每過一日，孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來 ，我們讓誰來做這樣的工作？當建造不好，要拆是很痛苦的事。 有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病，要改掉這習慣是很不
容易的。有人說，養成一個好習慣，須要六個月；也有人說， 一個行為造成一個習慣，一個習慣造成一個個性，一個個性造成一個人生。每一日都何等重要。我們所花的時間，構成我們的生活，也為孩子的人生奠基。

　　有一位教育家說，要一天四次擁抱你的孩子。我盡量提醒自己，孩子說話時專心聽，也注視他們的眼睛。常常，就在這專注的時刻，心中湧起對他們的愛，就會自然地抱抱他們。擁抱、親吻、稱讚、鼓勵，這些永遠不嫌太多。 一個孩子
心中的愛槽注滿了的時候，他只會把愛流露出去，而不是成為一個「give  me, give
me」（給我，給我）不滿的孩子。

　　四年級的老二上學期得了五育獎及模範生，但最讓我們欣慰的是，老師給的評語：「謝謝韡函對 xx同學的包容和幫助。」

　　前美國總統布希夫人，在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞：「 等妳們到了我這個年紀，你不會因為失去一筆生! 意，或少了一個客戶而後悔，但妳若沒有花時間在丈夫、孩子身上，妳
會悔恨不已。」

　　有一個母親在孩子的房間，一直說：「我還有好多話要告訴你，對不起，我一直都那麼忙。」她一直說，一直抱歉，最後，孩子放下收好的皮箱說：「媽，何必再說什麼呢，我明天就要去念大學了。」

　　一個孩子在我們身邊差不多有十八年，日子很快會過去，我們也有一天要交出成績單。放棄作父母的責任，就會失去作父母的權柄。 一個叫不動的孩子，常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子。
願我們趁還有時間花在孩子身上時，作盡職的選擇。

「情意」教育相對於「認知」、「技能」的學習是較難立竿見影，對一般生如此，對自閉兒來說更是考驗家長、老師的智慧與耐力，孩子如果能有較好的情緒發展，對未來的人際互動比較具有正向加分的作用，但是不可否認的情緒教育的效果和孩子的認知能力有一定的關係。

所以談情緒教育時，一方面除了著重個人能力的提升外，另一方面，也不要忽略在孩子的學習過程中還是需要我們大人做適度的人為環境控制。

一、何謂情緒?

    「心智理論」內涵中有一部分便是情緒，心智理論是1978年由Premack和Woodruff提出，他們認為一般孩子有能力描述心中的想法、感覺、意見以及他人的意圖，並能應用此能力預測他人的行為。它能幫助兒童了解社會環境後，表現出具社會能力的行為。情緒是由外在環境刺激引發心理感受、生理變化、認知判斷和最後的行為反應。而我們的孩子由於心智能力較薄弱，很容易在處理自己情緒或回應他人情感上顯得過度或不足。

二、情緒的迷思：

　  在一邊帶領孩子的過程中也一邊反省自己對生命的態度，其實情緒本身並無好壞，它只是一種內在狀況的呈現，如果我們能認同這樣的想法便不會否認或是壓抑孩子們的感受，接下來我們要思索的是教導孩子了解自己，以及如何『發而中節』，和外界之間取得平衡。

三、個人能力的提升：

 (一)基本情緒辨識：

　  教導孩子使用情緒字彙。其實我們孩子的情緒表達是很單純的：生氣、高興、害怕、難過是他們比較容易呈現出來的。我們可以用一些簡單的圖卡讓孩子辨識，或者讓孩子觀察一些卡通人物的表情，例如：生氣時，皺眉、手握拳、嘴角下垮；害怕時，心跳加快、手腳發抖、臉色蒼白……等等，當孩子學會這些基本辨識，我們再慢慢加入一些衍生情緒，例如：忌妒、挫折、得意、委屈、羞愧……等等。孩子能說出他怎麼了?（或是我們替他說出）對他情緒的抒發以及外界對他的了解都很有幫助。

 (二)因果關係的建立：

　  對於情緒字彙與判斷有了基本了解之後，我們開始讓情緒與情境相結合，讓孩子了解情境中自己和他人的情緒，以及誘發情緒的刺激為何？我們可以透過故事書、圖卡、卡通影片甚至是把握發生在孩子身上的自然真實情境來教導因果關係，我們可以幫他把事件的來龍去脈重組後說給他聽,功能好一點的孩子可以透過提問的方式來增加思考判斷。

 (三)表達自己的情緒：

　  讓我們的孩子學習檢視內心狀況以及伴隨而來的行為，學習透過口語或行為表達出來。基本情緒是與生俱來的，但表達方式是可以學習的，例如：同樣表達『喜歡』，有人直接用說的；有人來個擁抱；有人透過送禮；當然有人透過為對方做牛做馬來表達。負面情緒也是一樣，教導孩子『說出』、『寫出』或『搖頭』表達拒絕，同時我們做 家長或 老師的也必須尊重孩子的感受。

 (四)學習調整自己的情緒：

　  負面情緒未必都是負面影響，正面情緒當然也未必會帶來正面結果，我們不也聽過「得意忘形」或「樂極生悲」嗎？緊張可能讓我們上台忘詞，但緊張也可能督促我們更加充分準備，所以給孩子一些策略，例如：深呼吸、離開現場、告知家人或師長、吹吹風、做做喜歡的事或想想快樂的事都是不錯的。

　  自我語言的訓練也是必要的，例如：我已經充分準備、我已經全力以赴……。

(五)正向信念的營造：

　  人生不如意十之八九，更何況這樣的孩子生命歷練中的挫敗機會遠多於成就，我們常認為孩子挫折容忍力較低，正向信念對挫折的復原力更重要。例如:孩子很在乎勝負，那我們更要帶著他去檢視活動本身的樂趣與歷程中的美好和自己的進步，這樣對於學習再造才會有效果。

(六)處理他人情緒：

　  我想這部分對孩子來說更難也更需要把握隨機教導和示範。帶領孩子安慰、鼓勵同學或是聽聽同學吐吐苦水，對孩子人際關係一定有加成作用。不過我想強調的是:教學上還是需就孩子的能力採循序漸進的原則，尤其是情感上的互動是自然而生的，是真誠的回饋，孩子一定要有所動機之後才教導他適切表達，太過勉強除了徒俱形式，對孩子而言反而增生另外的心理壓力。

(七)角色扮演：

　  我一直很喜歡和孩子玩假扮遊戲，在小時候是為了豐富他的想像力，增加他多一點的語彙；當他長大，角色扮演成為我教導他在應付各種狀況下很好的預演練習，尤其孩子越大，面對的環境挑戰越複雜，他所需要的自控力越大。紓解情緒的技巧要教，但教導孩子轉念，樂觀、正向去面對生命中無預警發出的狀況更是我想幫助他的。

四、外在環境的調整:

(一)注意生理需求：

生病、疲倦、燥熱、飢餓……等等，甚至氣候的轉變，我們都不能忽略它帶給孩子的壓力感，口語表達佳的孩子可透過提問的方式讓他去檢視自己內在的需求；相反的，溝通能力較弱的孩子，就需要累積我們平日的經驗，為他找出原因替他抒壓。

(二)物理環境的調整：

物理環境包括孩子們最常接觸到的家裡、學校或治療室，空間位置的舒適度，週邊人、事、物的干擾狀況…等。靜態學習時環境越簡單、單純是最好的(例如：讀書、寫字)，而動態學習時各個角落物品放置、分類是否夠明確；這樣才能助於孩子們的探索，或是約束一些規範時孩子們也才能『有跡可循』。

(三)教學方式多元化

Gardner的多元理論提供了相當多元的教學方式，例如：口語優勢但是識字力弱的孩子，在教導他閱讀時，建議用他自身的語言能力，讓他描述內容再把它逐字寫下，這就成為孩子的閱讀讀本。在特教班教學上是比較能夠做到個別化，在普通班因為考量老師必須顧及大多數的一般生，所以通常我會鼓勵孩子盡量聽懂老師所要表達的就好，回家我通常會幫他轉換成他較能夠理解的方式，多多用孩子切身經驗來比喻，他比較能感受。

孩子在學齡前讓他多聽、多看、多探索，有助於他學齡後認知學習的速度。

(四)作業單的調整：

我一直很強調IEP的重要性，每個家長都曾期望「望子成龍」，每位老師也都期待得英才而教之，但是孩子是一個獨立的個體，不是我們的成品，他有他生命中困難與不能之處。孩子的情緒有時來自他無法應付作業的難度或是超過他能負荷的份量，融入團體『和大家一樣』是家長們的期待，但在孩子尚未建立自信之前，學習動機與學習成就還是應該凌駕於學習挫折容忍度之上，盡量以孩子的優勢來設計作業或者修改一下評量工具(當然能力跟得上就不必要)，評量他是否學到應該學的，這才是我們在乎的。

(五)正向環境的支持：

有時看到孩子張牙舞爪的宣洩情緒，除了反應孩子表達能力不足外，在某方面也是在掩飾他的不安全感。『愛之深，責之切』，對孩子的期待反而使親子關係變得緊張，過度的責罰只會加深孩子對人的恐懼與對事件本身的厭惡，放低對他的標準、放慢對他學習成果的等待，給予孩子預期性的協助，讓孩子多享受成功的經驗，多肯定他的努力，這樣學習氣氛對受教者或教學者的情緒都是美好的。孩子學習的歷程縱向的比較(自己和自己)有時比橫向比較(自己與同儕)更是重要。

(六)注重休閒活動：

最後，我想分享的是教孩子學會生活，學會讓自己一個人也可以過得很好，或者如果幸運能擁有一、二個固定且真心的朋友，這才是讓我們父母真正能放心和安心的。培養孩子的興趣，固定的運動與休閒，除了增進親子關係，對孩子的情緒也有安定的作用。孩子能掌握自己可以做到的事越多，他的生活就會越豐富，當然情緒困擾的部分也會相對舒緩。

當自己的孩子越大，我越是憐惜與賞識他，提供這些策略只是希望能透過一些人為力量讓孩子能在人群社會中過得好些，但是別忘了他是一個獨立個體，有他的特質，他天生的單純、享受簡單的快樂常映照出我的複雜。在去年天下雜誌的教育特刊中，提到未來社會品格決定勝負，而美好的人格特質中涵蓋了:誠實、善良、勇敢、負責任、正直……等等，想想看有多少特質其實我們的孩子早就已先天俱足了！

作為父母，在家庭教育中實施管教甚至是引導兒童行為的重要方面。對孩子的管教既要做到教導、訓練、糾正他們，又要不致傷害到孩子的自尊，從而使他們失去信心，教育的目的就是要雕塑孩子的意志而不傷害他們的心靈。父母如果只注重建立孩子的自尊心卻不加以管教，那也無法完全建立他的自尊心，因為缺少管教等於破壞孩子的自尊。

第一節 管教的三個階段

一、第一階段：教導
　　教導是指在家庭教育中傳遞知識，教導孩子基本的生活基礎，以身作則或用教導、命令的方式的來傳達。教導孩子常採用如下一些具體方法：
（1） 父母以身作則，按自己的標準行事；
（2） 非正式的教導，利用每個機會非正式地把自己的價值觀和標準教給獨兒女。
（3） 正式的教導，拿出特定的時間教導兒女。

二、第二階段：訓練
　　訓練是指父母應該在教導過的那些方面幫助孩子養成習慣和發展潛能。訓練孩
子常有如下一些具體方式：
（1） 和孩子一起動手做，一邊做一邊教；
（2） 教導比較複雜的事或觀念，一次一種；
（3） 談論一個問題，借此得到比較深入的知識，錯誤的觀念也能澄清；
（4） 在這階段使用獎勵的方式非常有效。

三、第三階段：糾正
　　糾正是指採取行動以改正孩子的行為，好讓他遵行前面的訓練與教導。糾正行為一般有如下一些具體方法：
（1） 直接果斷式的溝通；
（2） 打屁股；
（3） 自行負責；
（4） 違者受罰；
（5） 不理不睬。

四、管教與懲罰的不同
　　管教有時會被認為是約束，是不好的，實際管教真正的含義帶有積極性和鼓勵
性，甚至是愛的明證。管教的動機是愛與關心。
第一階段 教導：以愛和鼓勵教育指導孩子成長。
第二階段 訓練：引導、訓練教會他們成長的方法與技巧。
第三階段 糾正：用某些手段和行動遵守先前的教導，矯正和調整他的言行。

　　而懲罰並不時糾正，是一種不適當的教育方式，暗示著對孩子的處罰、報復，孩子因此為他的錯誤行為扯平、解脫，沒有起到糾正的作用。

　　管教與懲罰有如下不同之處：

　　　　　　懲罰　　　　　　　　　管教
目的　　　　為了反擊而處罰　　　　為了糾正和成熟而訓練
焦點　　　　過去錯誤的行為　　　　將來正確的行為
態度　　　　父母是敵視與受挫的　　父母是愛與關懷的
孩子的情緒　懼怕和罪惡感　　　　　安全感

　　管教孩子時，父母的心態是非常重要的，小孩對此非常敏感。事實上，有許多時候父母根本不知道自己在生氣，而小孩已覺察到了。如何控制怒氣是父母必修的一個課程，學到此技巧的父母曉得如何管教孩子而非懲罰孩子。

　　當你怒氣衝天時，試試下面的建議：
1、 不要立刻就暴跳如雷，又打又罵，不要揍小孩，無論身體的哪個部位都
不行。即使只是打屁股那也很可能會孌成虐待；
2、 離開孩子幾分鐘；
3、 承認自己動怒了，然後平靜地自制；
4、 開明自己為何要生氣，然後行動；
5、 冷靜下來之後，走到孩子面前糾正他。

　　如果你在盛怒之下管教孩子，最好的挽救方法就是請他原諒——不是為了你糾
正他，而是為了你在管教他時動了怒。


第二節 管教的方法與技巧

一、直接而果斷的溝通
　　為什麼在對孩子的教養中要把溝通列為第一呢？這是因為對孩子的尊重，可以使孩子有為自己申辯的機會，藉著溝通可以瞭解孩子是不是明白你的教導。當孩子有了反應後，父母就可以看出所面臨的應是哪一階段的管教問題：教導、訓練或糾正，另外，溝通還可避免對孩子採取的不當或過激行為。那麼，什麼是溝通呢？就是同孩子分享信息以及交換意見、思想。分享了信息，彼此就能相互瞭解。溝通可以使自己想表達的意思完全呈現給孩子。溝通分為三部分——
實際所說的話7%
語氣38%
非語言的溝通55%

一個完整訊息
　　在同孩子的溝通、管教孩子時，他是針對這三方面來判斷接受的。父母的語氣和非語言的溝通（如眼神、表情、動作等等）比所說話更令孩子感受到父母的意思。因此父母所用的溝通要更直接、更果斷，表述（包括非語言表述）要準確清晰。

1、 語氣
　　語氣要堅定，但不要嚴厲。父母的語氣要透露出說得到就一定做得到，而且第一次要他改變行為時，就要他照辦。
　　如果同孩子溝通時氣憤不已，語氣就會嚴厲、氣憤，聲調也會很高。要孩子改變行為是沒有必要大聲、嚴厲的，只需要堅定的語氣。

2、 非語言的溝通
　　眼目相交：兩眼直視孩子的眼睛。孩子年幼，則要蹲下去，雙眼和他的眼睛一樣高。必要時，要求他注視你。
　　身體姿勢：傾向孩子。
　　彼此距離：接近孩子。不要在他走離你身邊時和他溝通，而要慈愛地跟他說：「過來。」
　　臉部表情：要輕鬆友善。

3、 語言
（1） 在下命令時，不要用希望或期望的字眼。
　　不要說：「我不希望你再打弟弟了。」
　　而要說：「不可再打弟弟了。」

（2） 把你想要他做的仔細說出來
　　不要說：「乖一點。」
　　而說：「不可在沙發上跳來跳去，下來！」

（3） 不要用乞求、請求或計時的方式
　　不要說：「過來吃飯……我說過來吃飯……你最好過來吃飯，否則我要數到10了…1、2、3…」
　　而說：「現在就過來吃飯！」如孩子沒有聽從，就告訴他若不再來你就採取什麼行動。

（4） 不要用問句。應該用「我要——，我不要——，我們的約定是——我要你去——」等句子。
　　不要說：「你不覺得現在應該上床睡覺了嗎？」
　　「你現在不想上床嗎？」
　　「時間晚了，現在上床睡覺，好不好？」
　　而要說：「我要你現在就上床，我們約好你九點半上床睡覺的。」

（5） 要孩子一次就改變，同樣的要求不要一再出現。
　　不要說：「安安，請你把門關上！」（沒有去關）。
　　重複：「安安，我叫你去把門關上！」（仍沒去關）。
　　重複：「照我的話去做，好嗎？」（還是沒去關）。
　　要說：「安安，請把門關上！」（安安沒去關門，不要再發出同樣的要求）。

（6） 若孩子對溝通沒有反應，就把你要採取的行動說出來，這時，你就從溝通
進入了管教的第二種方式了。
　　要就：「安安，請把門關上！」（安安沒有去關門）。
　　「如果你現在不關，今天你一整天都要呆子家裡，不准去碰那扇門。」

（7） 不要光說不做——說到就要做到。
　　不要說：「如果你不停下來，我就要打你屁股。」（孩子沒有停）
　　「我說，停下來，否則我真要打你的屁股。」
　　「你是不是真的要我打你？」
　　要說：「如果你不停下來，我就要打你屁股。」（孩子沒有停）「跟我來！」（打孩子屁股）。

（8） 不要讓孩子選擇或信口開河。
　　不要說（選擇）：「你是要把玩具收好，還是現在就上床睡覺？」
　　要說：「等你把玩具收好，才能上床睡覺。」
　　不要說（信口開河）：「如果你不把玩具收好，那麼這星期都不可以再碰那些玩具。」
　　要說：「如果你不把玩具收好，那今天一整天你都不可以再碰那些玩具。」

對父母的測試:

　　運用以上溝通應該堅持的各種原因和溝通的技巧，看下列情況破壞了溝通的哪一個或哪些原則：
1、「你不覺得今天早上應該刷牙嗎？」（1、4）
2、「不要象隻豬（狗、猴子等）一樣！」（2）
3、「傑兒，請你上車，好嗎？這樣我們才能出發呀！拜託，傑兒……」（3、5）
4、「我希望你不要再打家明瞭。」（1）
5、「你不覺得你不該再吃了嗎？」（1、4）
6、「小麗，過來……不要亂跑……小麗，我叫你過來，有沒有聽到！等一下過來就有你好看了！」（5、6、7）
7、「你不能穿端莊一點嗎？」（2）
8、「如果你再弄壞玩具，我絕不會再買給你！」（7、8）
9、「你現在就上床，我已經講過三次了。」（5）
10、「如果你再那個樣子，就過來坐在我旁邊……」（孩子依然故我，母親也沒叫他過來坐在旁邊。）（6、7）
11、「我數到5，如果你還不出來，1……2……3……4……5……」（3）
12、「我真的很希望你去把廚房的垃圾倒掉，都滿出來了！」（1）
13、「你是要繼續哭讓牙齒痛個半死，還是要我帶你去看牙醫，請牙醫幫你治療？」（7、8）
14、「佳佳，把門關上……你聽到了沒？……請你把門關上，好嗎？……你快要把我氣死了！你最好現在就去把門關上！」（5、6）

◆ 你曾經在無意中破壞了哪些原則，而且想在哪方面繼續努力？
◆ 選擇一個原則或目標，在接下來的那個星期中特別用心去做。請把你挑選的原則或目標寫下來。
◆ 請配偶或好朋友在下個星期特別注意一下你糾正孩子時的情況。七天後，請他用這8個原則來評估你在這七天中以語言溝通的情形。


二 打屁股

　　責打是父母糾正孩子行為的一種方式。就像很多事情一樣，打孩子也能被誤用、產生正面或負面的影響，因此責打孩子要遵循以下原則和步驟：

1、 生氣時絕對不要打孩子，那樣會有危險。

2、 一般而言，打屁股的對象是學走路的娃娃和學齡前的孩童，有時候讀小學的孩子也包括在內。到8歲或11歲之後就不應該再打孩子。青少年則絕不要用責打的方式。

3、 小孩子如果公開反抗，這時就應責打。如你吩咐學齡前孩子過來他反而跑掉了，就是公開地反抗。

4、 打屁股是糾正的方法之一，但除此之外還有許許多多種方式可用。一遇到狀況就要慎選糾正的方式。

5、 打孩子屁股要遵循一定的步驟。不要用手揍孩子，那樣表示你不尊重他。要把孩子帶沒有第三者的地方，依步驟而行。但如果孩子只是9—18個月，而且才剛剛開始學習什麼是「不可以」，這時就要一邊說「不可以」，一邊打他的手背，讓小孩把痛和「不可以」聯想在一起。

（1） 找沒有第三者的地方，不要讓孩子在別人面前難堪。
（2） 問他：「我們的約定是什麼？」或「爸爸（媽媽）是怎麼說的？」在糾正他以前，先確定他是否瞭解你以前對他的教導。
（3） 問「你做了什麼？」，使他對自己的行為有責任感，並且要他學會承認自己做的事。這點非常重要。
（4） 告訴他你愛他，向他解釋是因為愛他才打他。對他說：「我愛你，而且我要幫助你下一次不再犯錯。」
（5） 打他。很快地打幾下屁股，並且打痛。孩子憤怒的哭叫聲會變為軟化、讓步的哭聲。
（6） 打過以後，立即安慰他，抱住他，再向他保證你是愛他的。父母之中誰打孩子，誰就要負責安慰，不要由另一個人來安慰。
（7） 如果有必要，讓孩子做恢復補償的工作。

　　媽媽到幼兒園去接梅梅回家，梅梅不願穿上雨衣。她一面跺腳，一面堅決地說：「不要！」媽媽答應如果她乖乖合作就給她買棒棒糖，但梅梅還是堅持不 穿雨衣。媽媽就威脅說不帶她回家，而且還假裝往外走。梅梅還是無動於衷。

　　媽媽最後只好回頭把她抱到車上，雨衣還是沒有穿上。到了車上，媽媽已經火冒三丈，直罵梅梅是個壞小孩。

　　媽媽想讓孩子聽話的方式是賄賂地（棒棒糖），還威脅孩子，而事實上她是不會照做的，這樣媽媽就輸了；同時媽媽不應該口頭上攻擊孩子的人格，應批評的是孩子的行為本身。

　　小 明與小 君在屋裡捉迷藏。他們跳上窗台，一不小心就把媽媽最喜歡的一盆栽蘆薈碰到地上打碎了。媽媽很心痛她的盆栽蘆薈被完全摔壞了，火冒三丈，抓住孩子又打又罵。過後媽媽在客廳裡掉眼淚，小 明與小 君在整個下午都躲得遠遠的。

　　盆栽是孩子無意中打碎的，應告訴孩子怎麼做（訓練），而不應該發怒。孩子學會怎麼做以後就不再犯這樣的錯誤，因此需要的是教導訓練而非糾正，更不該是懲罰。孩子已會當媽媽生氣的時候躲得遠遠的，能學會因此不在屋子裡亂跑。

對父母的測試：

　　責打是父母糾正孩子的一種方式，就像很多事情一樣，打孩子也可能被善用或被誤用，產生正面或負面的影響。

1、 下面有一些錯誤的行為，選出你認為該打的例子
（1）（ ）4歲大的小明早餐時打翻了牛奶，當時他正伸手去拿果汁。
（ ）4歲大的小明早餐時因為要伸手去拿果汁而打翻了牛奶，在這之前，爸爸一再告訴他拿什麼東西可請別人代勞。
你的理由是：

（2）（ ）5歲的小寶大聲喊著說：「我不要！」當時他母親正叫他回去把浴缸裡的玩具拿出來。
（ ）媽媽吩咐5歲的小寶把浴缸裡的玩具拿出來。小寶說「好」，但過了十分鐘，那些玩具還是原封不動。
你的理由是：

（3）（ ）3歲大的麗君塗了媽媽的唇膏和化妝品，被媽媽發現了。
（ ）媽媽已經警告麗君不可以亂動媽媽化產妝台上的東西，但媽媽發現麗君拿著她的唇膏亂塗亂抹。
你的理由是：

　　（在這些例子當中，有哪些共同的起因讓人覺得應該打孩子？）

2、 應用在你和你的家庭上
·責打不可用來當懲罰，只能當作糾正的方式。你是否打過孩子？為什麼有？為什麼沒有？

·小時候，父母有否因為氣極而打你？
（ ）有 （ ）沒有
如果答案是肯定的，你當時的感受如何？

·小時候挨打時，你是否感受到父母對你的愛，以致你知道他們雖然打你，卻沒有對你生氣？
（ ）是的。如果答案為是，你當時的感受如何？
（ ）不是。如果你的答案為否，那你相信因為愛而責打是可行的嗎？為什麼是？為什麼不是？

·描述你最近一次打小孩的情形。
小孩犯了什麼錯？
你生氣了嗎？（ ）是的 （ ）不是。如果答案為是，你當時是如何控制怒氣的？

·你的小孩曾經故意違背你明確的教導，或是公然反抗你的權威，或明知做錯事說錯話而隱瞞說謊嗎？
（ ）是的 （ ）不是
為什麼你會覺得當時最好的糾正方式就是責打？

你如何知道小孩瞭解你的教導？

小孩承認自己錯了嗎？
（ ）是的 （ ）不是

你對小孩說了什麼話，以表達你對他深深的愛？

小孩子對你打他的反應如何？

當時你感受到孩子是否傷心或已經後悔了？
（ ）是的 （ ）不是
如果是，你是如何感受到的？

打過小孩之後，你立刻就安慰他嗎？
（ ）是的 （ ）不是
在這種情況下，小孩曾否跑來想要得到你配偶的安慰？如果有，你當時怎麼做？

·最近，你的小孩曾經公開反抗你的權威或故意違背你清楚的教導嗎？

你想要阻止這種不順眼的舉動嗎？
（ ）是的 （ ）不是
如果是，你要怎麼做？


三 違者受罰和自行負責

　　教養孩子時使用「違者受罰」的方式可以非常有效且改變孩子的行為，讓父母掌握全局取代孩子漸漸長大時打屁股的方式，也可以消除爭執——特別是固執的小孩，並且幫助他們建立責任感，消除抗議和抱怨，同時積極地建立孩子的自尊心。
　　所謂「違者受罰」的方式就是父母設計一種和孩子行為有必然關係的負面
結果，比如孩子在牆上亂塗亂畫，違者受罰方式的結果就是他必須把它清理掉。這種結果之所以說是負面的，那是因為孩子清理亂塗亂畫實在一點也不好玩，還要佔用自己玩耍的時間和精力。這樣孩子就可以明白他的行為與受罰結果間直接的關係。

例一：爸媽告訴小基晚上要把腳踏車牽進車庫，但他卻常常把車子留在外面過夜。
　　違者受罰的方式——如果小基再把腳踏車留在外面，就兩天不許他騎車。這種結果對他而言是負面的，因為他很愛那輛腳踏車，就必須學會如何維護他。

例二：7歲的凱莉早上穿衣服時總是慢吞吞的，也不管是不是能在七點半出門；但她必須在這個時間以前出門，否則上學就會遲到。
　　違者受罰的方式——如果凱莉再次不能在七點半以前出門，那她晚上就得提早半個小時上床，這樣第二天早上她才有精神準時上學。這樣的結果是負面的，因為小莉最討厭晚上提早上床。但這是必須的，因為睡眠充足才能讓她早上有精神。

例三：小彬把籃球放在客廳，因為他常常打籃球，而且客廳門一開就是院子，把球放在客廳對他來說很方便。他不願把球放在他的房間或儲藏室裡。
　　違者受罰的方式——如果小彬再不把籃球拿到他的房間或儲藏室，媽媽就會把籃球扣留一星期。這對小彬來說是負面的結果，因為他最喜歡的運動就是籃球。這樣的結果也是必然的，因為他必須約束自己把東西放在該放的位置。爸媽已經在他的房間為他預備有放玩具的地方，如果現在他還想玩球，就必須學會把球放在該放的地方。

　　有效使用違者受罰方式的原則：
1、 如果你已經怒氣衝天，那絕不可能有效地使用這種方式。
2、 先和孩子溝通。不論使用那一種糾正方式，都一定要先溝通。告訴孩子，
如果再犯，必然會嘗到違者受罰的結果。
3、 結果必須對孩子是負面的。你必須先瞭解孩子的喜好。
4、 結果必須和他的行為有必然的關係。換句話說，孩子的行為和父母設計
的結果一定要有直接關係。
5、 讓孩子有選擇的自由。
如果你正大發雷霆，就不要使用這種方式，因為你當時不會真心要人工合成選擇的自由。個性強的孩子會試試看他是否真的有選擇的餘地，你不可以干涉孩子的決定。讓他自己把事情搞砸了，他就會知道什麼叫「負責」。現在就讓他學會負責，總比長大才學會要好。如果他在3歲、8歲或15歲的時候沒有承擔一些責任，長大後也不知道該如果對事情負責。
6、 不要插手，讓結果來糾正他的行為。
讓孩子自食其果，不要幫他。如果你發現自己有點不忍心，就想一想這樣的結果可以讓他有正面的成長，以及有負責的行為。
7、 要確定你要他做的事是在他的能力範圍之內，而且所設計的結果也一定要合理。
　　孩子也許能力很強，但卻未必做過這類的事。如果是這樣，就要他一邊做，你一邊有耐心地教他。

　　通過對孩子管教時使用「違者受罰」的方式，家長還能學會如何使用「自行負責」的管教方式：父母放手不管，讓事情自然產生結果，孩子品嚐到「自行決定」的後果後能引起他們自己的改正行為，因為這樣的結果是他們不願意的。讓孩子領略自己某些行為的後果不僅能改變他們的一些行為、習慣，還有助於建立他們更強的責任感。但如果情況發生的後果具有危險性，有可能危害到孩子本身或他人，則不能使用這種管教方式。

例一：5歲的文文，不想穿鞋子上游泳課。媽媽知道途中他必須經過停車場，而停車場的地面非常熱，所以要他穿鞋子，但是文文強烈反對。
　　以自行負責的方式解決——媽媽讓文文不穿鞋子就去上課，讓他自己去試一試。文文走到停車場，果然腳底燙得直跳，只好趕緊衝過去。他作出這決定因而自然嘗到後果，吃到了苦頭，下一次他就知道要穿鞋子了（如果他是個頑固的小孩，那可能就要多燙幾次才願意穿鞋，不過他終究還是會學乖的）。

例二：外面好冷！可是米雪不願穿毛衣上學。她一再地抗議，為了穿毛衣的事顯得極不耐煩。
　　以自行負責的方式解決——媽媽就讓米雪不穿毛衣去上學。結果一路上她冷得起雞皮疙瘩，在學校一整天，她巴不得有件毛衣穿。因此下一次天氣又變冷時，她就不會再吵著不穿毛衣了；她乖乖地穿上毛衣，因為她可不想再受凍一整天。

例三：8歲的梅梅非常健忘。每星期她總會有一、兩次忘了帶快餐上學。通常只要她忘了帶，媽媽就會替她送去。

以自行負責的方式解決——梅梅又忘了帶快餐，媽媽這次不幫她送到學校去。梅梅覺得好餓。

對父母的測試：
1、 一個6歲的小孩不小心把牛奶打翻在地。
違者受罰的方式：
2、 一個小孩早上起床後自已整理床鋪，但上課時桌上仍然亂七八糟。他早已學會了整理床鋪，而且也可以整理得很好，但他就是不願做好。
違者受罰的方式：
3、 5歲的偉強穿著沾滿泥土的鞋走進廚房。
違者受罰的方式：
4、 一個6歲的孩子常常把滑板、漫畫書和玩具丟得滿地都是。
違者受罰的方式：
5、 7歲的維維騎自行車到附近車水馬龍的大街上。爸媽已經告訴過他，只能在家附近的空地騎車。
違者受罰的方式：
6、 5歲的安妮吃晚飯時老是不準時。
違者受罰的方式：
7、 一個小孩進出家門時老是忘了隨手關門。
違者受罰的方式：
8、 4歲的小明很愛玩，每到尿急時還是不肯回家上廁所，以致常常尿在褲子上。
違者受罰的方式：
9、 6歲的莉莉早上要去上幼兒園時，穿衣服總是慢吞吞的，也不管是不是已經七點半了。她必須在這個時間出門才不會遲到。（前面範例的部分已經提出一種必然的結果。請針對這些狀況再舉出一、二種結果。）
違者受罰的方式：

四 獎勵

　　父母在教養子女時，會不斷使用「教導、訓練、糾正」三個階段的方法，獎勵若用在訓練的階段上，會比用在糾正的階段上更顯效果。

　　訓練就是幫助孩子在曾經接受教導的範圍內，養成習慣和發展潛能，即幫助他發展積極、正面的行為和習慣。在以下幾種訓練的情況裡，可以使用獎勵的方式。

·接受小小的教訓
·表現得很有禮貌
·做好家庭作業
·自動自發做家事
·晚上自己洗臉刷牙

　　小孩子常常知道父母要他們做什麼，而且也有能力做得到，但就是不願意照辦，這時就需要糾正。如果父母在孩子公開反抗或我行我素時，給他獎勵來讓他改變，就等於是賄賂。父母有時會不知道該用糾正或是訓練的方式，那麼就使用「違者受罰」的方式，這有助於改掉孩子無意識、沒有任何預謀而形成的壞習慣。壞習慣需要反覆訓練加以糾正，此時獎勵可以用來當作強烈而又積極的動機。

1、 獎勵的形態

　　分為內在的和外在的兩種。內在的形態是當孩子做得好或做對了時，他心裡就出現了自我的肯定，他會覺得因遵循父母的教導而行而做得很好，有成就感和滿足感。自尊自信也就成了最佳的獎勵，且比外在的獎勵更帶來滿足。外在的獎勵使用得當也能積極地影響孩子的行為，進而激起他內在的回饋。外在的獎勵最終是為了喚起孩子內心的自尊需要，否則就會流於賄賂和交換——他做任何事情都渴望得到獎勵哪怕不是物質上的。

　　外在獎勵分為三種：

（1） 表情和言語的獎勵
這是外在獎勵最主要的形態：包括稱讚、欣賞的話語，擁抱和愛的表現，注意、嘉許的表情、微笑、動作等。

（2） 活動或特別的待遇
如讓他可以晚睡一點，去公園，或可以與小朋友一起玩等。

（3） 具體的禮物
如食品、玩具、書等。

2、 使用獎勵方式的原則

（1） 具體的禮物，特別的活動與待遇，表情和言語的獎勵，三種要並用；
（2） 不濫用獎勵。太多的獎勵特別是物質的獎勵是有害的。當孩子面臨成長的關鍵，以及需要借助獎勵和訓練來發展積極的習慣或行為時才使用獎勵；
（3） 依孩子的習慣慎選獎勵方式；
（4） 獎勵方式要多樣化，同一種方式用多時可能會失去功效；
（5） 不以小事而給大獎勵；
（6） 盡量不用金錢作為獎勵；
（7） 不為日常例行的工作獎勵他，該他正當完成的作業不必因他完成了作業而獎勵；
（8） 一旦你開始為某件特別的好行為獎勵他，就絕對要執行下去，每當他有那樣的表現就獎勵他。

3、 如何給孩子獎勵

步驟一，多給予表情和言語的獎勵
對於孩子正在成長過程中學習的每一件事，都要用正面的方法來肯定他，而不是看見他不是的部分，要多用「太棒了」「我以你為榮」「你比上次進步多了」「你居然做到了，很好」一類鼓勵的語言和表情。
比如，孩子做作業對了70%，錯了30%。
要說：「你進步多了，很好」或「你居然做對了70%，太棒了」。
不可說：「你進步多了，居然做對了70%，但還是有這麼多（30%）的錯誤」。
更不可說：「你真笨，居然有這麼多（30%）的作業做錯了。」

步驟二，同孩子一起來訓練並討論獎勵
將父母教導過孩子但他知道卻不遵行的規則，例如飯桌上的規矩；寫作業、生氣時不可碰東西；每天早上要在幾點以前預備好去上學等——以積極的口吻列出來告訴孩子，使他知道什麼不可以做，什麼應該做。

消極的口吻——不要遲到，不要玩水濕了衣服；
積極的口吻——要準時，要保持衣服乾淨等。

同孩子討論他想要的禮物，選擇時以孩子的喜好而非大人的喜好為原則，把孩子渴望得到的獎勵項目列出來，讓孩子完成訓練時，即刻獎勵他；如果獎勵的時間無限延長，他會失望、沮喪。

步驟三，給孩子無時間限定的獎勵
孩子有很好的表現時，給他一個獎勵，讓他驚喜一下，特別在他曾經努力一番的地方，或你一直想要教他學會的行為上，予以鼓勵。

五 選擇最好的管教方式

1、 不理不睬也是一種管教方式

　　不理不睬和獎勵恰恰相反。不理不睬就是對孩子的行為不給予任何的獎勵或援助——孩子犯錯，父母故意視而不見。當然有許多時候對他的行為視而不見，並不能收到預期的效果。但有時候這一招倒是很管用。

　　有時候在孩子發脾氣時可以使用這種方式。父母甚至可以逕自走出房間不理會在發雷霆的孩子，如此一來，孩子就會失去觀眾了。

　　孩子干擾你時，採用視而不見的方式也有可能見效。有時孩子干擾你，你表現得很在意，那他們便不會就此罷休。這下子他們可成功了！但如果你不理不睬，他們下次就不會在你忙得不可開交時故意吸引你的注意力，因為他們知道那根本沒有用。當然你需要事先和他們溝通，你可以告訴他說：「如果我正在和別人談話，你要找我只要過來站在我的身邊，我一定會在一分鐘內看看你為什麼要找我。但要是你一直叫我，而且在旁邊吵鬧，我就絕不會理你。說到就一定要做到，一定要在一分鐘內注意他，特別是對學齡前的孩童。

　　如果他的錯誤行為已經成為模式，那你可能需要多次反覆使用這種不理不睬的方式，才會見到孩子有所改變。

2、 選擇適用的六種管教方式之一：
·溝通
·打屁股
·違者必罰
·自行負責
·獎勵
·不理不睬

　　管教的首用方式是溝通，溝通如果不能達到目的，即應選擇一種適當的手段來實施。比如下列情形下父母應如何教養孩子呢？

（1） 一個兩歲半的小孩聽到媽媽叫他時反而走得更遠；
（2） 一個孩子在餐桌上常表現得沒有禮貌；
（3） 一個7歲的孩子不吃早飯，他胃口不好，且挑食；
（4） 6歲的明明每天早上整理自己的床鋪，但卻老是讓床單掉到地上；
（5） 5歲的娟子上床熄燈後又把媽媽叫過來，要媽媽陪她聊天；
（6） 一個7歲的孩子撒謊；
（7） 一個4歲的小女孩精力充沛，一發脾氣就打別的小孩；
（8） 一個5歲的小男孩在車水馬龍的路上騎腳踏車，而且他明知道是不容許的，有危險；
（9） 4歲大的小孩被爸爸禁止做某件事就大發脾氣，還動手打他的爸爸。爸爸雖然對他說了「不可以」，他還是照打不誤；
（10） 一個學齡前兒童晚上不肯睡自己的床，結果就常常睡在爸媽的床上；
（11） 6歲大的鼕鼕有咬指甲的習慣；
（12） 一個7歲大的孩子吃飯時老看電視，並且總撒得一地皆是粒飯。

　　父母親要認真區別各種情況，選擇最有效的方式來管教孩子，從而真正起到好的效果。

（1） 多考慮孩子的個別性和獨特反應，對甲有用的方式對B未必有用；

在班級角落無意中發現一個極度安靜的孩子，雖然到班上已經不下十次，但對他的印象卻是空白，問班級教師：「仔仔是新生嗎？」老師告訴我：「仔仔上學期九月就入學啦！」就這樣，我們聊起了仔仔，老師口中的仔仔，是個安靜、面無表情、很少與人互動，也很少聽到他發出聲音的小孩，即使偶爾同學碰撞到他，他也沒有任何反應，就這樣一個人在喧鬧的班級中不被發現的行走著。

與媽媽談起家中的仔仔，讓我為之震驚，與班上看到的仔仔簡直是判若兩人。仔仔在家中常常會雷霆大發，會打妹妹，情緒起伏大，讓媽媽相當困擾。

對於仔仔究竟是過於退縮還是情緒過於不穩、易怒的孩子，先暫且不探討，我從幾個問題向度與仔仔母親作深入了解：

■孩子的生理問題：仔仔作息是不是正常？會不會常常晚睡？仔仔的身體狀況為何？除了睡眠不足會明顯影響到孩子的情緒外，通常身體較為病弱的孩子會顯得較為退縮、焦慮，尤其在團體中更是如此。

■家人的互動關係：和諧的家庭互動關係（父母間的互動、手足間的互動……），孩子的情緒發展會較為穩定；在紛爭、緊繃不協調的家庭氣氛中生活、成長的孩子，情緒發展會跟著大受影響。尤其在孩子年幼階段，還無法清楚理解外在環境時，就得到很多的負向情緒，絕對會影響孩子往後的人格情緒發展。

■主要照顧者的情緒狀況及教養態度：大人的情緒與孩子的情緒息息相關，主要照顧者如果較情緒化、教養原則不定，常常依照自己的情緒作反應，大人情緒好的時候，孩子怎麼做都好，一旦大人情緒不好，孩子怎麼做怎麼不對。另外，父母親間的教養不一致，一個過於專制，一個過於放任，如果孩子能力還不錯，會懂得察言觀色；如果能力不夠的孩子，情緒也會處於焦慮緊繃或是反彈的狀況。

■個人特質或其他診斷：除了孩子本身的個人特質外，也可能因為有其他狀況，像是自閉症的孩子可能會對環境理解及內在彈性不夠造成情緒障礙；過動的孩子常因為衝動性高、控制能力差，造成情緒問題；智能障礙孩子則可能因其理解較弱，口語表達又不佳，無法在情境中作出適當的反應。

輔導策略

在面對孩子情緒問題前，要先確定孩子可能的情緒起因為何，才能協助孩子做適當的情緒反應。以下方法提供家長參考：

★協助孩子將情緒表達出來：孩子雖小，但有很多情緒是悶在心裡，沒說出來，不表示沒有情緒，父母要帶著孩子將情緒說出來，孩子不會說，要幫忙孩子將情緒說出來或利用臉部表情、肢體表達出來，像是撇嘴、握拳、跺腳等方式。

★讓孩子有發泄的管道：每個人都需要有一處情緒的出口，孩子因為年紀還小，不知道怎樣發泄自己的情緒，教導孩子藉由音樂、藝術、運動，或是練習大聲的講出心裡的感受等，都是很好的發泄管道。

★當孩子以適當的情緒處理時，父母應給予正向的回饋：適當的處理情緒方式，是在不傷害別人及自己的情況下，可以將情緒適時適量的發出。當孩子在嘗試的時候，父母就要給孩子鼓勵，給孩子一個深深的擁抱。　

處理情緒小遊戲

以下提供幾個在家執行的小遊戲，父母可以在家帶著孩子練習，幫助孩子學習情緒管理。

●情緒萬花筒：先讓孩子認識幾個情緒臉譜（表情符號、照片……），從最簡單的高興、生氣，對比性高，且是符合孩子特質的臉譜開始，像是愛哭的孩子就先練習高興、哭泣，做出與該臉譜一樣的表情，並讓孩子嘗試說出臉譜的名稱，或是什麼情境下會有這樣的表情，再依孩子的情緒發展，漸進增加其他情緒臉譜。

●情緒賓果：為增加活動的趣味性，可以與孩子玩賓果遊戲。製作一張九宮格，以及九小張表情臉譜，將臉譜翻面放在九宮格上，以丟骰子的方式，決定誰可以先翻一張表情臉譜。翻出來後要先講出該表情的名稱，模仿該表情，並說出什麼情境（人事物境）會有這樣的表情，引導孩子嘗試說出來。

●鏡子表情：讓孩子模仿大人的表情活動，請孩子跟著照片的表情，或是大人的表情做出一樣的表情。遊戲的目的是讓孩子去注意到別人的臉部表情。在活動中也可以提供孩子一面鏡子，讓孩子也看看自己的表情。

●情緒交響樂：提供孩子不同的樂器（也可以以自製的樂器，或是以隨手可得可發出聲音的物品取代），當他高興的時候，他會彈奏出什麼樣的聲音，生氣的時候會是什麼聲音，讓孩子在過程中盡情發揮。也可以利用不同旋律的音樂，讓孩子跟著旋律擺動起舞，並跟孩子分享，高興的時候會想要唱哪一首歌曲，難過的時候會想要唱哪一首歌曲。

●情緒日記圖：有些孩子在家中可以自在的表現自己的情緒，但在學校當中，就顯得相當退縮。可以與孩子談談一天當中在學校的狀況，並畫在日記圖上或是貼上表情貼紙，像是：「今天你覺得最高興的事情是什麼？」「那你那時候是什麼表情？」「同學又是什麼表情？」剛開始要讓孩子說出自己的情緒，確實會較為困難，尤其是對語言能力較弱的孩子而言，可以藉由與老師溝通中，了解孩子在學校主要的狀況。

●情緒你我他：孩子漸漸了解自己的情緒後，也需要學習理解其他人的情緒，藉由情境練習（角色輪替），讓孩子實際練習適當的情緒表達，也藉由角色的輪替去了解其他人的情緒感受。此外，也可利用故事書的情境，思考主角人物的想法，或是他們可能的情緒反應，作同理心的練習。

●情緒放輕鬆：給孩子一個空間，帶著孩子練習深呼吸（可以跟著數數以緩和情緒），將身體放鬆，或是藉由跑步、做體操、游泳、唱歌、玩玩具、搓揉黏土、塗鴉等活動，將內在情緒以適當的管道作宣泄。

讓孩子認識自己的情緒，進而學習自我情緒調整，除了父母親的技巧外，也要給孩子一些時間及空間，只要發現孩子的情緒問題發生頻率有減少，或是能適應且不傷害他人的情況下做出反應，都要給予鼓勵的。

最好的情緒教學，還是家長、教師以身作則，先讓自己的情緒做適當的釋放，再隨機教導孩子能在適當的場合中，作出適當的情緒反應，讓孩子更有自信的去面對自己的情緒，面對自己。

來源:http://www.hses.tp.edu.tw/~special/myweb/new_page_1.htm

 
第一部分：父母一定不能說的話

你的孩子可能在一個方面比不上別人的孩子，但是在另一方面卻遠遠強於別人的孩子。而你，發現了孩子比別人強的這個方面了嗎？比如，你的孩子雖然愛玩一點，但是天性善良，富有愛心，懂禮貌；也許腦子沒那麼靈活，但是很上進，很努力，很正直；也許不善於交際，但是很細心，很獨立。既然如此，為什麼要抓住孩子的缺點不放，而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢？

 別動不動就向孩子繳械投降

　　算了，算了，不過，就只有今天，下不為例。

　　好了，別哭了，媽媽給你買去就是。

　　好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以後不許再這樣耍賴哦。

必須拒絕孩子時絕不「心慈手軟」

　　童童生活在一個單親家庭裡。做母親的，總覺得孩子沒有父親很可憐，所以他有什麼要求，也盡量滿足。甚至一些無理的要求，能做到的，她也一定做到。童童一直被媽媽這樣寵著，也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應，他就耍無賴，使小性子。有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪兒去買水果？母親為難了。她只能安慰孩子：「現在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會，天一亮，媽媽就給你去買，啊。」童童仍然不依不饒，哇哇大哭起來。做母親的最後也火了，把孩子狠狠打了一頓。她也終於明白自己的溺愛害了孩子，也苦了自己。

　　很多的父母就是這樣自己給自己製造負擔的。

　　在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」，孩子也就在這樣的「妥協」中放任自己，甚至變本加厲。

　　「下不為例」的話千萬不要說。你給他破例一次，他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句「下不為例」就過去了，而忘記孩子已經無理要求兩回了。人的慾望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學到了乖，後面就沒有罷休的時候。人的慾望也是無限擴大的。有了小小的便宜，還不夠，希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什麼時候呢？一時的心軟，帶來的是無窮的「後患」。有一天孩子要天上的月亮，難道你也替他摘下來？

　　一些原則性的事情，不能答應，就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家裡沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎麼鬧，這個無理的要求就是不能答應。孩子「碰壁」了一次，知道耍賴也沒有用，那麼下次他也不會再如此了。對於過分的要求，沒有「下不為例」可言。

 曾經在公共汽車上，看到這樣一番情景：

　　一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，開心地說著話。說著說著，孩子用小手打了爺爺一巴掌，快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺的臉都被打紅了。可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂裡很多人都露出鄙夷不屑的神情。

　　孩子能這樣寵嗎？做爺爺的再疼愛孫子，也用不著如此犧牲自己的臉，讓孩子對自己使用「暴力」吧？家長如果都這樣做孩子的「奴隸」，讓孩子隨便打，讓他怎麼高興就怎麼著，那麼培養出來的就是一個自私自利的小「暴君」啊！

 不要做「好好家長」「好好家長」

　　的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句「算了算了」「下不為例」，落得輕鬆。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣。「暫時滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。」不少父母總是這麼想，可事到臨頭，還是犯同樣的毛病。

　　碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子，父母更是經不得一磨。「媽媽，只有這一次，你就答應我吧。」「爸爸，下次我再也不要了，我保證！」一聽到這樣的話，父母的心立馬就軟下來了。「好好家長」容易做，但是孩子可不是這麼教育的。

　　父母的妥協與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經不住孩子軟磨硬泡，只好說：「好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣。」可是有了一次，下次他又故伎重演。最後父母也懶得去管。孩子也許就從此乾脆不練琴了。

　　事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。於是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。惡性循環下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎麼去與人合作？

　　小時候在家裡有父母寵愛，長大了，旁人不再給予他這樣的「關心」，孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達到目的，而不擇手段。任何一種結果，都不是父母所期望的吧。

 語帶嘲諷會寒了孩子的心

　　老是心不在焉，說不定哪天腦袋也會忘了帶回家！

　　真是豬腦袋，連老師佈置的作業都記不清楚。

　　哎呀，竟然主動念起書來了，真是太陽打西邊出來了。

　　喲，得了滿分，可真是讓人吃驚啊。

嘲諷是惡毒的武器

　　有這樣一個奇怪的現象：那些平時口才不怎麼樣的父母，一旦挖苦起孩子來，可真像是有非常好的天賦。

　　「今天主動來幫忙啊，是吹的什麼風啊！」

　　「同一件事你到底要我重複多少次才能做得好？你是聾了嗎？」

　　「你可真聰明呀，十道算術題就有九道算錯了！」

　　聽聽這些話吧。本來只需說聲「謝謝你的幫忙」、「我只說一次，你要聽好」和「算錯了沒關係，重新來」就可以了，可是做母親的偏偏要語帶譏諷，把話說得酸溜溜的。

　　這麼做的父母沒有意識到，這種話對孩子來說，就是一種人身攻擊。用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子，它不是一種「惡毒的武器」是什麼？它傳達出的信息就是對孩子的不信任，對他取得的成績的蔑視，對他的人格的侮辱。它就像一把利劍深深扎進孩子幼小的心靈裡。

　　家長或許不知道這種由語言帶來的傷害，比起皮肉上的痛楚，造成的後果要更為嚴重。因為無法一眼看到內在的傷痕，所以我們往往忽視語言帶來的傷害，尤其是用嘲諷這樣「惡毒的武器」帶來的精神上的創傷。哪怕這種語言「攻擊」停止了，傷害仍會在孩子內心繼續存在，像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。

你打算傷害孩子到什麼程度？

　　父母說出酸溜溜的話，也許本意並非是想挖苦孩子，但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。之所以如此，是因為父母往往把孩子當作自己的附屬品，覺得自己有資格說任何話，孩子只有聽的份兒；無論說什麼，都是為孩子好。這種自以為是，完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊和感情。

　　孩子也是一個人，他也有自己的感情和尊嚴。被人揶揄，小孩子也會心情沮喪。作為父母，應該以溫和的態度去對待孩子。

　　有的父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚，以為這樣可以激勵孩子。比如，四、五年級的孩子把簡單的算術題算錯了，做母親的就馬上說：「你是個一年級的學生吧，這樣的題都不會做。」這麼說話的母親應該想想，如果別人批評她做事像個小孩子一樣幼稚，她是什麼心情？由己及人呀，在同樣性質的事情上，你做父母的都不能忍受，更何況孩子？你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心，為什麼還要將它加之於孩子？

　　一個小孩子，與大人和大孩子相比，本來就有個子小、力量弱、知識少等不可避免的劣勢。他內心裡有著想成為大人或者想跟大人一樣威風的願望。倘若大人經常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成為的那類人，那麼孩子內心的這種「不如大人」的意識會變得強烈，很可能使他真的無法擺脫幼稚。明明一個五年級的孩子，你說他像一年級的學生，那就是說他在退步，孩子的理解往往就是這麼簡單。如果孩子天性敏感，這樣的話更是無形的刀，會深深刺傷他的心。在這種心理暗示下，孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。

　　孩子犯了他這個年齡不應犯的錯，父母最應該做的，就是給予引導和鼓勵。比如說做錯了簡單的算術題，你可以對他說：「這麼簡單的題都做錯了，自己找找是什麼原因，下次不要再錯。」你要對他的錯報以平淡的態度，其實，這也的確不是什麼嚴重的問題。要是一開始就否定孩子，那麼他哪裡還會有繼續努力的熱情？父母教給孩子的，應該是一種為人或者處事的方法，讓孩子能夠舉一反三。

　　要是你想讓孩子的潛力得到展現，想讓孩子的才能得以盡情發揮，那麼，如果孩子有錯，就請你用坦率的態度幫他認識錯誤，改正錯誤；如果孩子取得進步，就請你用坦率的讚美言辭鼓勵他繼續努力。把嘲諷一類的字眼統統扔掉吧！

不信任就是不尊重孩子

　　就你那破鑼嗓子，還想當歌星？做夢吧！

　　別逞能了，你哪會做這個。

　　這麼簡單的都不會，看你將來怎麼辦！

　　小孩子懂什麼，一邊玩去。

　　你怎麼知道孩子不行？

　　「奇奇，你將來想去做什麼呀？」爸爸問。

　　「我要當中國最好的大學校長！」奇奇很認真地回答。

　　一旁的媽媽冷笑一聲插話了：「切！你那五門有三門不及格的成績還想當校長？」

　　奇奇想起這次期末考試的成績，不禁低下了頭。

　　拿破侖說過一句話：不想當將軍的士兵不是好士兵。世上的事，只要肯努力，就有做到的可能。重要的是，首先你要有這樣的理想。

　　你能想像的到上面的事例中，媽媽的話會怎樣打擊奇奇的自信心嗎？孩子要當大學的校長，跟他現在的成績有必然的聯繫嗎？理想和現實，肯定是有一定差距的，但是倘若連個理想也沒有，又何來奮鬥的目標和動力呢？本來應該受到鼓勵的孩子，卻遭到媽媽的一頓搶白，他心裡肯定不是滋味。

　　孩子的成長是一個發展變化的過程，會出現很多意想不到的改變。用靜止不變的眼光來看待孩子，是很不科學的。作為父母，哪怕你瞭解孩子的性格、能力、天賦，也無法斷定孩子將來一定能做什麼，一定不能做什麼。

　　與其打擊孩子的自信，不如給他一份希望。

　　你就那麼吝嗇自己對孩子的信任嗎？

　　通常地，父母對孩子的不信任，主要表現在這幾個方面：

　　一是嘲諷孩子的幼稚。經常對孩子說：「小孩子不懂事，瞎摻和什麼？」

　　二是嘲笑孩子相貌、能力等缺點。如對孩子說：「你個子小，就別做籃球明星的夢了。」

　　三是打擊孩子對未來所萌生的希望。如開頭舉到的例子。

　　想想，父母對孩子連這種最基本的信任都沒有，還如何能教育好孩子呢？經常被父母如此「打擊」的孩子，又怎麼能夠健康成長？無論什麼年齡的孩子，被父母否定未來，都會感到難過、沮喪，嚴重的，還可能從此消極下去。

　　如果父母換一種完全相反的態度，結果就會大不相同了。

　　信任，是一種很巨大的力量，它能使人產生強烈的自信心和責任感，充分發揮潛能，克服重重阻力，到達成功的頂點。獲得信任的人，會覺得身後有強大的力量在支撐著自己，雖然是無形的，但卻是精神上的莫大安慰。

　　同時，信任也是一種尊重。如果你對孩子說「你當然可以的，媽媽相信你」，那麼這就是對他的價值和能力的肯定。雖然他可能還無法意識到這一點，但是他肯定明白自己是受到了「重視」。而這，往往可以激勵孩子為他的目標付諸努力。一旦孩子有了「今後總會有成就」這種希望，他就會產生主動做事情的積極性。

　　在信任中長大的孩子往往充滿自信，信任的力量正在於讓孩子覺得「我能行」。你每天早上總是不忘提醒孩子帶這帶那，結果他反倒丟三落四。孩子本來有能力自理，你的嘮叨卻使他失去了自信。

　　對於孩子來說，父母的一句話，好與壞，都會成為他一生中具有重要意義的話。所以，即使開玩笑，也要避免說具有負面影響的話。

 不要侮辱孩子的人格

　　你真的很沒用，你到底能做什麼啊？

　　天天都把衣服弄這麼髒，看看你，跟個叫花子似的。

　　你將來就配給人家刷盤子吧！

　　你是豬吧？

　　即便是父母，也無權侮辱孩子的人格

　　「笨得跟豬一樣！」

　　「你簡直一點用都沒有！」

　　家長氣極的時候這樣的話容易脫口而出。孩子是自己的，大人覺得有權罵，而且口不擇言，有時故意說惡毒的話來解氣。

　　做父母做到這個份兒上，真得好好反省一下。

　　孩子再怎麼錯，也不至於否定和侮辱他的人格。是的，也許孩子還沒有人格意識，但是他會為這樣的話感到屈辱，會覺得自己的心靈被刺傷了。這樣的傷痕也許一留就是一輩子。

　　孩子做了錯事，就事論事已經能夠教育他，為何要牽扯到人格尊嚴上去？難道你罵孩子「跟豬一樣笨」，他以後就可以變聰明了？既然對孩子有害無益，又何必說些不中聽的話來傷他的心？

　　樹活一張皮，人活一張臉。孩子雖小，他也是人，有自尊心，希望獲得肯定與讚揚，不喜歡被罵。難聽的話他未必聽不出來。孩子來到這個世上，就表明他是個獨立的個體，他的人格神聖不可侵犯。

 別讓一句話毀掉了你的孩子

　　別人侮辱他，取笑他，也許孩子不會當一回事，可是，連自己最依賴的父母都這麼罵，他還能對自己有什麼信心？

　　有的孩子生性敏感，哪怕是父母說的玩笑話，也當成了真。父母說一句「你笨得跟豬一樣」或「一點用也沒有」，他可能就會在心裡想：「我真是太笨了，這點事都做不好。」「唉，我怎麼這麼沒用呢？」所謂「說者無心，聽者有意」，父母的話會對孩子起到強烈的暗示作用。

　　說「笨得跟豬一樣」，就相當於告訴孩子「你已經笨到極點」，暗含有「無藥可救」的意思。而「你一點用也沒有」這樣的話更是把孩子所有的能力都否定了。經常說類似的話，孩子會逐漸地對自己失去信心，無法正確認識自身的能力。這都是不利於孩子成長的。在今後的生活中，面對機遇的時候，他可能因為不自信，還沒開始嘗試，就主動退縮了。

　　有的孩子自尊心很強，老是被父母這樣罵，他會因為人格的傷害而記恨父母。發展下去，可能出現性格缺陷。等他長大了，對自尊與人格的過分敏感，很容易讓他發怒而做出一些過激的行為。

　　要是你真那麼愛自己的孩子，就把這些帶侮辱性的字眼從自己的話語裡清除乾淨。

嘮嘮叨叨只會令人厭

　　去學習，聽到沒有！今天你已經玩了很久了，從上午開始玩到現在，總該花點心思在學習上吧。還坐在那裡不動，我說的話你到底聽到沒有啊？你到底去不去？還不去是吧？……

　　媽媽說的話你總是不聽，現在吃到苦頭了吧？以後看你還不聽話！喂，我說的你到底聽進去沒有？你要是再不聽，下次只會吃更大的苦頭。到時候可別怪媽媽沒提醒你……

老調重彈不起作用

　　人們對於自己擁有的、隨時可聽可看的東西，常常缺乏熱情的關注，並逐漸把它忽略掉了。也就是說，對於不是惟一的東西，人們往往不會重視和珍惜。

　　那麼你可以想想，如果在孩子的耳邊老是重複同樣一句話，會產生什麼樣的後果。物以稀為貴，相信說話也是這個道理。

　　常有母親抱怨：「我家孩子老是不聽人說，真讓人操心。同樣的事要說幾遍才聽得進去。」究竟是孩子不聽話，「同樣的事要說幾遍」，還是「同樣的事要說幾遍」，孩子才不聽話？既然那些話隨時都能聽到父母講，今天沒注意，明天還可以再聽，當然也就心不在焉了。

　　還有的母親發牢騷說：「我那孩子，不管你說多少遍，他根本理都不理，跟沒聽見似的。」做母親的不覺得自己很多時候是說過了頭嗎？天天跟個破錄音機似的在孩子耳邊嘮叨同一個問題，他不煩才怪呢。任誰也受不了呀！

　　老調重彈，反反覆覆說同樣的話，會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺，也就是明明在聽，卻根本不入心裡去。這是長期重複聽同樣的聲音而產生的一種心理上的不在乎。所以，做父母的，不要老是只怪孩子不聽話，也該靜下心來想想，自己是否真的太嘮叨了。

 重要的話只說一次

　　老調重彈到最後就導致一種惡性循環：父母太嘮叨，孩子不願意聽；因為孩子不聽，父母就不停地說。而說得越多，孩子越討厭。

　　於是，就出現這樣的情況：有時孩子看起來好像是在認真地聽，但是你很快就會發現他根本什麼都沒聽進去；有時聽進去了，但是很快就忘了；就算沒有忘，也懶得按照吩咐去做。因為不重視嘛，就不當一回事。

　　說起來，這事也的確夠惱人的。但是，既然已經發現嘮叨不奏效，就應該及時改變「策略」。把要嘮叨的事鄭重嚴肅地告訴孩子，也許會取到意想不到的好效果。

　　如果要囑咐或提醒孩子做什麼，與其這樣嘮嘮叨叨，累己累人，不如告訴孩子，「你聽好了，這話媽媽只說一遍。」首先在心理上讓孩子有一種必須重視的意識，那麼他就會集中注意力來聽父母後面要說的話。

　　比如，你要提醒孩子「吃飯前一定要先洗手」，只需要預先聲明「聽好了，媽媽不說第二遍」，孩子肯定不會心不在焉地聽。

　　要是你有一些很重要的事需要向孩子交代，那麼最好是找個合適的時機，和孩子面對面坐下來，心平氣和，嚴肅認真地告訴孩子。這樣的態度，會讓孩子覺得這件事非同尋常，是必須重視，必須做好的。

　　還有，盡量避免自己在工作或者特別忙碌的時候交代孩子什麼事情。你自己對吩咐的事情都是這樣的態度，孩子怎麼可能重視它呢？

 小貼士

孩子喜歡什麼樣的父母

　　一項對600名中學生的問卷調查表明，大部分的孩子都喜歡這樣的父母：

　　★不但是長輩，而且是朋友；

　　★能夠容忍孩子的小毛病，少發脾氣；

　　★多留一點時間和孩子在一起；

　　★平等與孩子交流；

　　★不擅自替孩子做決定，事先徵求孩子的意見。

作為父母，在家庭教育中實施管教甚至是引導兒童行為的重要方面。對孩子的管教既要做到教導、訓練、糾正他們，又要不致傷害到孩子的自尊，從而使他們失去信心，教育的目的就是要雕塑孩子的意志而不傷害他們的心靈。父母如果只注重建立孩子的自尊心卻不加以管教，那也無法完全建立他的自尊心，因為缺少管教等於破壞孩子的自尊。

第一節 管教的三個階段

一、第一階段：教導
　　教導是指在家庭教育中傳遞知識，教導孩子基本的生活基礎，以身作則或用教導、命令的方式的來傳達。教導孩子常採用如下一些具體方法：
（1） 父母以身作則，按自己的標準行事；
（2） 非正式的教導，利用每個機會非正式地把自己的價值觀和標準教給獨兒女。
（3） 正式的教導，拿出特定的時間教導兒女。

二、第二階段：訓練
　　訓練是指父母應該在教導過的那些方面幫助孩子養成習慣和發展潛能。訓練孩
子常有如下一些具體方式：
（1） 和孩子一起動手做，一邊做一邊教；
（2） 教導比較複雜的事或觀念，一次一種；
（3） 談論一個問題，借此得到比較深入的知識，錯誤的觀念也能澄清；
（4） 在這階段使用獎勵的方式非常有效。

三、第三階段：糾正
　　糾正是指採取行動以改正孩子的行為，好讓他遵行前面的訓練與教導。糾正行為一般有如下一些具體方法：
（1） 直接果斷式的溝通；
（2） 打屁股；
（3） 自行負責；
（4） 違者受罰；
（5） 不理不睬。

四、管教與懲罰的不同
　　管教有時會被認為是約束，是不好的，實際管教真正的含義帶有積極性和鼓勵
性，甚至是愛的明證。管教的動機是愛與關心。
第一階段 教導：以愛和鼓勵教育指導孩子成長。
第二階段 訓練：引導、訓練教會他們成長的方法與技巧。
第三階段 糾正：用某些手段和行動遵守先前的教導，矯正和調整他的言行。

　　而懲罰並不時糾正，是一種不適當的教育方式，暗示著對孩子的處罰、報復，孩子因此為他的錯誤行為扯平、解脫，沒有起到糾正的作用。

　　管教與懲罰有如下不同之處：

　　　　　　懲罰　　　　　　　　　管教
目的　　　　為了反擊而處罰　　　　為了糾正和成熟而訓練
焦點　　　　過去錯誤的行為　　　　將來正確的行為
態度　　　　父母是敵視與受挫的　　父母是愛與關懷的
孩子的情緒　懼怕和罪惡感　　　　　安全感

　　管教孩子時，父母的心態是非常重要的，小孩對此非常敏感。事實上，有許多時候父母根本不知道自己在生氣，而小孩已覺察到了。如何控制怒氣是父母必修的一個課程，學到此技巧的父母曉得如何管教孩子而非懲罰孩子。

　　當你怒氣衝天時，試試下面的建議：
1、 不要立刻就暴跳如雷，又打又罵，不要揍小孩，無論身體的哪個部位都
不行。即使只是打屁股那也很可能會孌成虐待；
2、 離開孩子幾分鐘；
3、 承認自己動怒了，然後平靜地自制；
4、 開明自己為何要生氣，然後行動；
5、 冷靜下來之後，走到孩子面前糾正他。

　　如果你在盛怒之下管教孩子，最好的挽救方法就是請他原諒——不是為了你糾
正他，而是為了你在管教他時動了怒。


第二節 管教的方法與技巧

一、直接而果斷的溝通
　　為什麼在對孩子的教養中要把溝通列為第一呢？這是因為對孩子的尊重，可以使孩子有為自己申辯的機會，藉著溝通可以瞭解孩子是不是明白你的教導。當孩子有了反應後，父母就可以看出所面臨的應是哪一階段的管教問題：教導、訓練或糾正，另外，溝通還可避免對孩子採取的不當或過激行為。那麼，什麼是溝通呢？就是同孩子分享信息以及交換意見、思想。分享了信息，彼此就能相互瞭解。溝通可以使自己想表達的意思完全呈現給孩子。溝通分為三部分——
實際所說的話7%
語氣38%
非語言的溝通55%

一個完整訊息
　　在同孩子的溝通、管教孩子時，他是針對這三方面來判斷接受的。父母的語氣和非語言的溝通（如眼神、表情、動作等等）比所說話更令孩子感受到父母的意思。因此父母所用的溝通要更直接、更果斷，表述（包括非語言表述）要準確清晰。

1、 語氣
　　語氣要堅定，但不要嚴厲。父母的語氣要透露出說得到就一定做得到，而且第一次要他改變行為時，就要他照辦。
　　如果同孩子溝通時氣憤不已，語氣就會嚴厲、氣憤，聲調也會很高。要孩子改變行為是沒有必要大聲、嚴厲的，只需要堅定的語氣。

2、 非語言的溝通
　　眼目相交：兩眼直視孩子的眼睛。孩子年幼，則要蹲下去，雙眼和他的眼睛一樣高。必要時，要求他注視你。
　　身體姿勢：傾向孩子。
　　彼此距離：接近孩子。不要在他走離你身邊時和他溝通，而要慈愛地跟他說：「過來。」
　　臉部表情：要輕鬆友善。

3、 語言
（1） 在下命令時，不要用希望或期望的字眼。
　　不要說：「我不希望你再打弟弟了。」
　　而要說：「不可再打弟弟了。」

（2） 把你想要他做的仔細說出來
　　不要說：「乖一點。」
　　而說：「不可在沙發上跳來跳去，下來！」

（3） 不要用乞求、請求或計時的方式
　　不要說：「過來吃飯……我說過來吃飯……你最好過來吃飯，否則我要數到10了…1、2、3…」
　　而說：「現在就過來吃飯！」如孩子沒有聽從，就告訴他若不再來你就採取什麼行動。

（4） 不要用問句。應該用「我要——，我不要——，我們的約定是——我要你去——」等句子。
　　不要說：「你不覺得現在應該上床睡覺了嗎？」
　　「你現在不想上床嗎？」
　　「時間晚了，現在上床睡覺，好不好？」
　　而要說：「我要你現在就上床，我們約好你九點半上床睡覺的。」

（5） 要孩子一次就改變，同樣的要求不要一再出現。
　　不要說：「安安，請你把門關上！」（沒有去關）。
　　重複：「安安，我叫你去把門關上！」（仍沒去關）。
　　重複：「照我的話去做，好嗎？」（還是沒去關）。
　　要說：「安安，請把門關上！」（安安沒去關門，不要再發出同樣的要求）。

（6） 若孩子對溝通沒有反應，就把你要採取的行動說出來，這時，你就從溝通
進入了管教的第二種方式了。
　　要就：「安安，請把門關上！」（安安沒有去關門）。
　　「如果你現在不關，今天你一整天都要呆子家裡，不准去碰那扇門。」

（7） 不要光說不做——說到就要做到。
　　不要說：「如果你不停下來，我就要打你屁股。」（孩子沒有停）
　　「我說，停下來，否則我真要打你的屁股。」
　　「你是不是真的要我打你？」
　　要說：「如果你不停下來，我就要打你屁股。」（孩子沒有停）「跟我來！」（打孩子屁股）。

（8） 不要讓孩子選擇或信口開河。
　　不要說（選擇）：「你是要把玩具收好，還是現在就上床睡覺？」
　　要說：「等你把玩具收好，才能上床睡覺。」
　　不要說（信口開河）：「如果你不把玩具收好，那麼這星期都不可以再碰那些玩具。」
　　要說：「如果你不把玩具收好，那今天一整天你都不可以再碰那些玩具。」

對父母的測試:

　　運用以上溝通應該堅持的各種原因和溝通的技巧，看下列情況破壞了溝通的哪一個或哪些原則：
1、「你不覺得今天早上應該刷牙嗎？」（1、4）
2、「不要象隻豬（狗、猴子等）一樣！」（2）
3、「傑兒，請你上車，好嗎？這樣我們才能出發呀！拜託，傑兒……」（3、5）
4、「我希望你不要再打家明瞭。」（1）
5、「你不覺得你不該再吃了嗎？」（1、4）
6、「小麗，過來……不要亂跑……小麗，我叫你過來，有沒有聽到！等一下過來就有你好看了！」（5、6、7）
7、「你不能穿端莊一點嗎？」（2）
8、「如果你再弄壞玩具，我絕不會再買給你！」（7、8）
9、「你現在就上床，我已經講過三次了。」（5）
10、「如果你再那個樣子，就過來坐在我旁邊……」（孩子依然故我，母親也沒叫他過來坐在旁邊。）（6、7）
11、「我數到5，如果你還不出來，1……2……3……4……5……」（3）
12、「我真的很希望你去把廚房的垃圾倒掉，都滿出來了！」（1）
13、「你是要繼續哭讓牙齒痛個半死，還是要我帶你去看牙醫，請牙醫幫你治療？」（7、8）
14、「佳佳，把門關上……你聽到了沒？……請你把門關上，好嗎？……你快要把我氣死了！你最好現在就去把門關上！」（5、6）

◆ 你曾經在無意中破壞了哪些原則，而且想在哪方面繼續努力？
◆ 選擇一個原則或目標，在接下來的那個星期中特別用心去做。請把你挑選的原則或目標寫下來。
◆ 請配偶或好朋友在下個星期特別注意一下你糾正孩子時的情況。七天後，請他用這8個原則來評估你在這七天中以語言溝通的情形。


二 打屁股

　　責打是父母糾正孩子行為的一種方式。就像很多事情一樣，打孩子也能被誤用、產生正面或負面的影響，因此責打孩子要遵循以下原則和步驟：

1、 生氣時絕對不要打孩子，那樣會有危險。

2、 一般而言，打屁股的對象是學走路的娃娃和學齡前的孩童，有時候讀小學的孩子也包括在內。到8歲或11歲之後就不應該再打孩子。青少年則絕不要用責打的方式。

3、 小孩子如果公開反抗，這時就應責打。如你吩咐學齡前孩子過來他反而跑掉了，就是公開地反抗。

4、 打屁股是糾正的方法之一，但除此之外還有許許多多種方式可用。一遇到狀況就要慎選糾正的方式。

5、 打孩子屁股要遵循一定的步驟。不要用手揍孩子，那樣表示你不尊重他。要把孩子帶沒有第三者的地方，依步驟而行。但如果孩子只是9—18個月，而且才剛剛開始學習什麼是「不可以」，這時就要一邊說「不可以」，一邊打他的手背，讓小孩把痛和「不可以」聯想在一起。

（1） 找沒有第三者的地方，不要讓孩子在別人面前難堪。
（2） 問他：「我們的約定是什麼？」或「爸爸（媽媽）是怎麼說的？」在糾正他以前，先確定他是否瞭解你以前對他的教導。
（3） 問「你做了什麼？」，使他對自己的行為有責任感，並且要他學會承認自己做的事。這點非常重要。
（4） 告訴他你愛他，向他解釋是因為愛他才打他。對他說：「我愛你，而且我要幫助你下一次不再犯錯。」
（5） 打他。很快地打幾下屁股，並且打痛。孩子憤怒的哭叫聲會變為軟化、讓步的哭聲。
（6） 打過以後，立即安慰他，抱住他，再向他保證你是愛他的。父母之中誰打孩子，誰就要負責安慰，不要由另一個人來安慰。
（7） 如果有必要，讓孩子做恢復補償的工作。

　　媽媽到幼兒園去接梅梅回家，梅梅不願穿上雨衣。她一面跺腳，一面堅決地說：「不要！」媽媽答應如果她乖乖合作就給她買棒棒糖，但梅梅還是堅持不 穿雨衣。媽媽就威脅說不帶她回家，而且還假裝往外走。梅梅還是無動於衷。

　　媽媽最後只好回頭把她抱到車上，雨衣還是沒有穿上。到了車上，媽媽已經火冒三丈，直罵梅梅是個壞小孩。

　　媽媽想讓孩子聽話的方式是賄賂地（棒棒糖），還威脅孩子，而事實上她是不會照做的，這樣媽媽就輸了；同時媽媽不應該口頭上攻擊孩子的人格，應批評的是孩子的行為本身。

　　小 明與小 君在屋裡捉迷藏。他們跳上窗台，一不小心就把媽媽最喜歡的一盆栽蘆薈碰到地上打碎了。媽媽很心痛她的盆栽蘆薈被完全摔壞了，火冒三丈，抓住孩子又打又罵。過後媽媽在客廳裡掉眼淚，小 明與小 君在整個下午都躲得遠遠的。

　　盆栽是孩子無意中打碎的，應告訴孩子怎麼做（訓練），而不應該發怒。孩子學會怎麼做以後就不再犯這樣的錯誤，因此需要的是教導訓練而非糾正，更不該是懲罰。孩子已會當媽媽生氣的時候躲得遠遠的，能學會因此不在屋子裡亂跑。

對父母的測試：

　　責打是父母糾正孩子的一種方式，就像很多事情一樣，打孩子也可能被善用或被誤用，產生正面或負面的影響。

1、 下面有一些錯誤的行為，選出你認為該打的例子
（1）（ ）4歲大的小明早餐時打翻了牛奶，當時他正伸手去拿果汁。
（ ）4歲大的小明早餐時因為要伸手去拿果汁而打翻了牛奶，在這之前，爸爸一再告訴他拿什麼東西可請別人代勞。
你的理由是：

（2）（ ）5歲的小寶大聲喊著說：「我不要！」當時他母親正叫他回去把浴缸裡的玩具拿出來。
（ ）媽媽吩咐5歲的小寶把浴缸裡的玩具拿出來。小寶說「好」，但過了十分鐘，那些玩具還是原封不動。
你的理由是：

（3）（ ）3歲大的麗君塗了媽媽的唇膏和化妝品，被媽媽發現了。
（ ）媽媽已經警告麗君不可以亂動媽媽化產妝台上的東西，但媽媽發現麗君拿著她的唇膏亂塗亂抹。
你的理由是：

　　（在這些例子當中，有哪些共同的起因讓人覺得應該打孩子？）

2、 應用在你和你的家庭上
·責打不可用來當懲罰，只能當作糾正的方式。你是否打過孩子？為什麼有？為什麼沒有？

·小時候，父母有否因為氣極而打你？
（ ）有 （ ）沒有
如果答案是肯定的，你當時的感受如何？

·小時候挨打時，你是否感受到父母對你的愛，以致你知道他們雖然打你，卻沒有對你生氣？
（ ）是的。如果答案為是，你當時的感受如何？
（ ）不是。如果你的答案為否，那你相信因為愛而責打是可行的嗎？為什麼是？為什麼不是？

·描述你最近一次打小孩的情形。
小孩犯了什麼錯？
你生氣了嗎？（ ）是的 （ ）不是。如果答案為是，你當時是如何控制怒氣的？

·你的小孩曾經故意違背你明確的教導，或是公然反抗你的權威，或明知做錯事說錯話而隱瞞說謊嗎？
（ ）是的 （ ）不是
為什麼你會覺得當時最好的糾正方式就是責打？

你如何知道小孩瞭解你的教導？

小孩承認自己錯了嗎？
（ ）是的 （ ）不是

你對小孩說了什麼話，以表達你對他深深的愛？

小孩子對你打他的反應如何？

當時你感受到孩子是否傷心或已經後悔了？
（ ）是的 （ ）不是
如果是，你是如何感受到的？

打過小孩之後，你立刻就安慰他嗎？
（ ）是的 （ ）不是
在這種情況下，小孩曾否跑來想要得到你配偶的安慰？如果有，你當時怎麼做？

·最近，你的小孩曾經公開反抗你的權威或故意違背你清楚的教導嗎？

你想要阻止這種不順眼的舉動嗎？
（ ）是的 （ ）不是
如果是，你要怎麼做？


三 違者受罰和自行負責

　　教養孩子時使用「違者受罰」的方式可以非常有效且改變孩子的行為，讓父母掌握全局取代孩子漸漸長大時打屁股的方式，也可以消除爭執——特別是固執的小孩，並且幫助他們建立責任感，消除抗議和抱怨，同時積極地建立孩子的自尊心。
　　所謂「違者受罰」的方式就是父母設計一種和孩子行為有必然關係的負面
結果，比如孩子在牆上亂塗亂畫，違者受罰方式的結果就是他必須把它清理掉。這種結果之所以說是負面的，那是因為孩子清理亂塗亂畫實在一點也不好玩，還要佔用自己玩耍的時間和精力。這樣孩子就可以明白他的行為與受罰結果間直接的關係。

例一：爸媽告訴小基晚上要把腳踏車牽進車庫，但他卻常常把車子留在外面過夜。
　　違者受罰的方式——如果小基再把腳踏車留在外面，就兩天不許他騎車。這種結果對他而言是負面的，因為他很愛那輛腳踏車，就必須學會如何維護他。

例二：7歲的凱莉早上穿衣服時總是慢吞吞的，也不管是不是能在七點半出門；但她必須在這個時間以前出門，否則上學就會遲到。
　　違者受罰的方式——如果凱莉再次不能在七點半以前出門，那她晚上就得提早半個小時上床，這樣第二天早上她才有精神準時上學。這樣的結果是負面的，因為小莉最討厭晚上提早上床。但這是必須的，因為睡眠充足才能讓她早上有精神。

例三：小彬把籃球放在客廳，因為他常常打籃球，而且客廳門一開就是院子，把球放在客廳對他來說很方便。他不願把球放在他的房間或儲藏室裡。
　　違者受罰的方式——如果小彬再不把籃球拿到他的房間或儲藏室，媽媽就會把籃球扣留一星期。這對小彬來說是負面的結果，因為他最喜歡的運動就是籃球。這樣的結果也是必然的，因為他必須約束自己把東西放在該放的位置。爸媽已經在他的房間為他預備有放玩具的地方，如果現在他還想玩球，就必須學會把球放在該放的地方。

　　有效使用違者受罰方式的原則：
1、 如果你已經怒氣衝天，那絕不可能有效地使用這種方式。
2、 先和孩子溝通。不論使用那一種糾正方式，都一定要先溝通。告訴孩子，
如果再犯，必然會嘗到違者受罰的結果。
3、 結果必須對孩子是負面的。你必須先瞭解孩子的喜好。
4、 結果必須和他的行為有必然的關係。換句話說，孩子的行為和父母設計
的結果一定要有直接關係。
5、 讓孩子有選擇的自由。
如果你正大發雷霆，就不要使用這種方式，因為你當時不會真心要人工合成選擇的自由。個性強的孩子會試試看他是否真的有選擇的餘地，你不可以干涉孩子的決定。讓他自己把事情搞砸了，他就會知道什麼叫「負責」。現在就讓他學會負責，總比長大才學會要好。如果他在3歲、8歲或15歲的時候沒有承擔一些責任，長大後也不知道該如果對事情負責。
6、 不要插手，讓結果來糾正他的行為。
讓孩子自食其果，不要幫他。如果你發現自己有點不忍心，就想一想這樣的結果可以讓他有正面的成長，以及有負責的行為。
7、 要確定你要他做的事是在他的能力範圍之內，而且所設計的結果也一定要合理。
　　孩子也許能力很強，但卻未必做過這類的事。如果是這樣，就要他一邊做，你一邊有耐心地教他。

　　通過對孩子管教時使用「違者受罰」的方式，家長還能學會如何使用「自行負責」的管教方式：父母放手不管，讓事情自然產生結果，孩子品嚐到「自行決定」的後果後能引起他們自己的改正行為，因為這樣的結果是他們不願意的。讓孩子領略自己某些行為的後果不僅能改變他們的一些行為、習慣，還有助於建立他們更強的責任感。但如果情況發生的後果具有危險性，有可能危害到孩子本身或他人，則不能使用這種管教方式。

例一：5歲的文文，不想穿鞋子上游泳課。媽媽知道途中他必須經過停車場，而停車場的地面非常熱，所以要他穿鞋子，但是文文強烈反對。
　　以自行負責的方式解決——媽媽讓文文不穿鞋子就去上課，讓他自己去試一試。文文走到停車場，果然腳底燙得直跳，只好趕緊衝過去。他作出這決定因而自然嘗到後果，吃到了苦頭，下一次他就知道要穿鞋子了（如果他是個頑固的小孩，那可能就要多燙幾次才願意穿鞋，不過他終究還是會學乖的）。

例二：外面好冷！可是米雪不願穿毛衣上學。她一再地抗議，為了穿毛衣的事顯得極不耐煩。
　　以自行負責的方式解決——媽媽就讓米雪不穿毛衣去上學。結果一路上她冷得起雞皮疙瘩，在學校一整天，她巴不得有件毛衣穿。因此下一次天氣又變冷時，她就不會再吵著不穿毛衣了；她乖乖地穿上毛衣，因為她可不想再受凍一整天。

例三：8歲的梅梅非常健忘。每星期她總會有一、兩次忘了帶快餐上學。通常只要她忘了帶，媽媽就會替她送去。

以自行負責的方式解決——梅梅又忘了帶快餐，媽媽這次不幫她送到學校去。梅梅覺得好餓。

對父母的測試：
1、 一個6歲的小孩不小心把牛奶打翻在地。
違者受罰的方式：
2、 一個小孩早上起床後自已整理床鋪，但上課時桌上仍然亂七八糟。他早已學會了整理床鋪，而且也可以整理得很好，但他就是不願做好。
違者受罰的方式：
3、 5歲的偉強穿著沾滿泥土的鞋走進廚房。
違者受罰的方式：
4、 一個6歲的孩子常常把滑板、漫畫書和玩具丟得滿地都是。
違者受罰的方式：
5、 7歲的維維騎自行車到附近車水馬龍的大街上。爸媽已經告訴過他，只能在家附近的空地騎車。
違者受罰的方式：
6、 5歲的安妮吃晚飯時老是不準時。
違者受罰的方式：
7、 一個小孩進出家門時老是忘了隨手關門。
違者受罰的方式：
8、 4歲的小明很愛玩，每到尿急時還是不肯回家上廁所，以致常常尿在褲子上。
違者受罰的方式：
9、 6歲的莉莉早上要去上幼兒園時，穿衣服總是慢吞吞的，也不管是不是已經七點半了。她必須在這個時間出門才不會遲到。（前面範例的部分已經提出一種必然的結果。請針對這些狀況再舉出一、二種結果。）
違者受罰的方式：

四 獎勵

　　父母在教養子女時，會不斷使用「教導、訓練、糾正」三個階段的方法，獎勵若用在訓練的階段上，會比用在糾正的階段上更顯效果。

　　訓練就是幫助孩子在曾經接受教導的範圍內，養成習慣和發展潛能，即幫助他發展積極、正面的行為和習慣。在以下幾種訓練的情況裡，可以使用獎勵的方式。

·接受小小的教訓
·表現得很有禮貌
·做好家庭作業
·自動自發做家事
·晚上自己洗臉刷牙

　　小孩子常常知道父母要他們做什麼，而且也有能力做得到，但就是不願意照辦，這時就需要糾正。如果父母在孩子公開反抗或我行我素時，給他獎勵來讓他改變，就等於是賄賂。父母有時會不知道該用糾正或是訓練的方式，那麼就使用「違者受罰」的方式，這有助於改掉孩子無意識、沒有任何預謀而形成的壞習慣。壞習慣需要反覆訓練加以糾正，此時獎勵可以用來當作強烈而又積極的動機。

1、 獎勵的形態

　　分為內在的和外在的兩種。內在的形態是當孩子做得好或做對了時，他心裡就出現了自我的肯定，他會覺得因遵循父母的教導而行而做得很好，有成就感和滿足感。自尊自信也就成了最佳的獎勵，且比外在的獎勵更帶來滿足。外在的獎勵使用得當也能積極地影響孩子的行為，進而激起他內在的回饋。外在的獎勵最終是為了喚起孩子內心的自尊需要，否則就會流於賄賂和交換——他做任何事情都渴望得到獎勵哪怕不是物質上的。

　　外在獎勵分為三種：

（1） 表情和言語的獎勵
這是外在獎勵最主要的形態：包括稱讚、欣賞的話語，擁抱和愛的表現，注意、嘉許的表情、微笑、動作等。

（2） 活動或特別的待遇
如讓他可以晚睡一點，去公園，或可以與小朋友一起玩等。

（3） 具體的禮物
如食品、玩具、書等。

2、 使用獎勵方式的原則

（1） 具體的禮物，特別的活動與待遇，表情和言語的獎勵，三種要並用；
（2） 不濫用獎勵。太多的獎勵特別是物質的獎勵是有害的。當孩子面臨成長的關鍵，以及需要借助獎勵和訓練來發展積極的習慣或行為時才使用獎勵；
（3） 依孩子的習慣慎選獎勵方式；
（4） 獎勵方式要多樣化，同一種方式用多時可能會失去功效；
（5） 不以小事而給大獎勵；
（6） 盡量不用金錢作為獎勵；
（7） 不為日常例行的工作獎勵他，該他正當完成的作業不必因他完成了作業而獎勵；
（8） 一旦你開始為某件特別的好行為獎勵他，就絕對要執行下去，每當他有那樣的表現就獎勵他。

3、 如何給孩子獎勵

步驟一，多給予表情和言語的獎勵
對於孩子正在成長過程中學習的每一件事，都要用正面的方法來肯定他，而不是看見他不是的部分，要多用「太棒了」「我以你為榮」「你比上次進步多了」「你居然做到了，很好」一類鼓勵的語言和表情。
比如，孩子做作業對了70%，錯了30%。
要說：「你進步多了，很好」或「你居然做對了70%，太棒了」。
不可說：「你進步多了，居然做對了70%，但還是有這麼多（30%）的錯誤」。
更不可說：「你真笨，居然有這麼多（30%）的作業做錯了。」

步驟二，同孩子一起來訓練並討論獎勵
將父母教導過孩子但他知道卻不遵行的規則，例如飯桌上的規矩；寫作業、生氣時不可碰東西；每天早上要在幾點以前預備好去上學等——以積極的口吻列出來告訴孩子，使他知道什麼不可以做，什麼應該做。

消極的口吻——不要遲到，不要玩水濕了衣服；
積極的口吻——要準時，要保持衣服乾淨等。

同孩子討論他想要的禮物，選擇時以孩子的喜好而非大人的喜好為原則，把孩子渴望得到的獎勵項目列出來，讓孩子完成訓練時，即刻獎勵他；如果獎勵的時間無限延長，他會失望、沮喪。

步驟三，給孩子無時間限定的獎勵
孩子有很好的表現時，給他一個獎勵，讓他驚喜一下，特別在他曾經努力一番的地方，或你一直想要教他學會的行為上，予以鼓勵。

五 選擇最好的管教方式

1、 不理不睬也是一種管教方式

　　不理不睬和獎勵恰恰相反。不理不睬就是對孩子的行為不給予任何的獎勵或援助——孩子犯錯，父母故意視而不見。當然有許多時候對他的行為視而不見，並不能收到預期的效果。但有時候這一招倒是很管用。

　　有時候在孩子發脾氣時可以使用這種方式。父母甚至可以逕自走出房間不理會在發雷霆的孩子，如此一來，孩子就會失去觀眾了。

　　孩子干擾你時，採用視而不見的方式也有可能見效。有時孩子干擾你，你表現得很在意，那他們便不會就此罷休。這下子他們可成功了！但如果你不理不睬，他們下次就不會在你忙得不可開交時故意吸引你的注意力，因為他們知道那根本沒有用。當然你需要事先和他們溝通，你可以告訴他說：「如果我正在和別人談話，你要找我只要過來站在我的身邊，我一定會在一分鐘內看看你為什麼要找我。但要是你一直叫我，而且在旁邊吵鬧，我就絕不會理你。說到就一定要做到，一定要在一分鐘內注意他，特別是對學齡前的孩童。

　　如果他的錯誤行為已經成為模式，那你可能需要多次反覆使用這種不理不睬的方式，才會見到孩子有所改變。

2、 選擇適用的六種管教方式之一：
·溝通
·打屁股
·違者必罰
·自行負責
·獎勵
·不理不睬

　　管教的首用方式是溝通，溝通如果不能達到目的，即應選擇一種適當的手段來實施。比如下列情形下父母應如何教養孩子呢？

（1） 一個兩歲半的小孩聽到媽媽叫他時反而走得更遠；
（2） 一個孩子在餐桌上常表現得沒有禮貌；
（3） 一個7歲的孩子不吃早飯，他胃口不好，且挑食；
（4） 6歲的明明每天早上整理自己的床鋪，但卻老是讓床單掉到地上；
（5） 5歲的娟子上床熄燈後又把媽媽叫過來，要媽媽陪她聊天；
（6） 一個7歲的孩子撒謊；
（7） 一個4歲的小女孩精力充沛，一發脾氣就打別的小孩；
（8） 一個5歲的小男孩在車水馬龍的路上騎腳踏車，而且他明知道是不容許的，有危險；
（9） 4歲大的小孩被爸爸禁止做某件事就大發脾氣，還動手打他的爸爸。爸爸雖然對他說了「不可以」，他還是照打不誤；
（10） 一個學齡前兒童晚上不肯睡自己的床，結果就常常睡在爸媽的床上；
（11） 6歲大的鼕鼕有咬指甲的習慣；
（12） 一個7歲大的孩子吃飯時老看電視，並且總撒得一地皆是粒飯。

　　父母親要認真區別各種情況，選擇最有效的方式來管教孩子，從而真正起到好的效果。

（1） 多考慮孩子的個別性和獨特反應，對甲有用的方式對B未必有用；
（2） 任何一種方式都會使孩子的行為有所改變。如果試了一種見功效，就再試另外一種，直到找到合用的方式；
（3） 除非你對某種方式已全部瞭解，並研究地應用過，否則不可輕言放棄；

六 言出必行

1、制定規定

　　包括上床時間，吃飯、做家事、遊戲時間和做功課等。制定規定是父母對孩子的要求，分為長期的規定（一再受到強調）和短期的規定（視情況而提出）。

有效的規定是：

（1） 可以解釋清楚的：詳細、清晰。孩子可以很明確地知道規定是什麼。
比如：洋洋，每個星期天你把垃圾拿出去倒掉。
洋洋，每個星期天你把屋裡的每一個垃圾桶拿出去倒在垃圾箱裡，再把垃圾桶放回原位。

（2） 合理的：與孩子的能力相符的，也就是他做得到的。
如要求4歲的小孩「每天早上把床鋪好。我現在先示範一次，將被子對折……」

（3） 能徹底實施的：讓孩子能服從這個規定。貫徹實施的方法有：

時間限制：讓孩子在遵守規定後可以做他愛做的事如「出去玩之前先把家事做好」。

不講條件：無論如何，即使孩子抗議、哀求、逃避或試圖破壞規定，都一定要他服從規定，只要這規定是正確的，確定的。

2、制定的規定要有主次
　　有少數幾個重要的規定，貫徹始終。不要一下子制定太多的規定，否則會令孩子感到沮喪。或者今天實行了某個規定而明天又沒有實行，那會令孩子無所適從，不知所措，造成孩子沒有安全感。

3、規定的統一性
　　夫妻對規定有不同意見時，孩子也會沒有安全感，會對生活產生迷惑。所以夫妻之間要對規定的意見取得一致，使二人在實施時也沒有偏差。具體做法是將各條規定逐一討論，說出你的想法、感覺，贊成或反對的理由，最後一起決定如何更改這些規定。

七 讓孩子參與家務

　　孩子很喜歡玩，但通常不喜歡做家務。這就是為什麼要孩子做家事時常引起激烈反抗的原因。
　　不過讓孩子在家中承擔一些責任，可以幫助他培養出自尊自重的感覺，對自己和對別人有責任感，以及有團隊和自律的精神。
　　不要讓孩子養成平常做家事就有錢可拿的習慣。如果孩子養成這種習慣，那他會覺得做每件事都應該有利可圖，如此一來，他就會失去與家人分擔責任的觀念。
　　不過如果孩子連續一同都能自動自發做家事，而且表現得很盡責，那父母就可以給予獎勵。每週小小的獎勵可以鼓勵孩子，也可以提醒他們記得自己當做的事。
　　但是如果另外制定一些有選擇性的家事，就可用金錢當獎勵。這樣小孩子渴望有多一些零用錢，就可以藉此機會賺錢。把這些有選擇性的家事和待支付的錢數列一張單子，貼在醒目的地方。這裡為孩子列舉一種簡單可行的家事計劃，主要是為學齡前的孩童設計的。

學齡前的孩子

　　7歲以下的孩子要學習如何照料自己和他們的玩具與房間。參與以下所列的「學習照顧我自己」的圖表。

　　這是一張七天一份的圖表，可以幫助你鼓勵孩子做出你渴望在他身上看見的行為。學齡前的孩童較需要學習如何照顧自己和屬於自己的東西，而不是實際地幫忙