1. 當小孩面對挑戰時,如果父母適時協助,會讓他更有自信。


2. 能夠愈挫愈勇的小孩,多半視錯誤為學習的機會,而非失敗的表徵。


3. 同理心並不意味家長同意小孩做的每件事,而是代表努力欣賞並接納小孩的觀點。


4. 當小孩發現自己的長處時,會更願意在其他非專長領域迎接挑戰。


5. 同理心跟「對小孩讓步」無關,跟「習慣小孩」無關,也跟「為小孩設定適當限制」無關。


 6. 如果要培養小孩的受挫力,必須反思我們希望小孩如何描述我們。


7. 我們可以設身處地,但仍不同意小孩所做的事。我們可以接納子女的感受和信受,卻不必然贊同。


8. 同理心創造和諧的親子關係,讓小孩知道我們聽到了他的聲音。


9. 愈能猜出小孩的看法,就愈能了解他們,也就愈好溝通、教導,甚至會愈愛小孩。


10. 家長必須試圖穿上子女鞋子,透過他們的眼睛看世界。


 11. 小孩不照我們所說的去做,而是照我們做的依樣畫葫蘆。幸或不幸地,我們就是小孩的榜樣。


12. 愈能適時地幽他一默,溝通起來就愈順暢。


13. 在和子女的溝通中,如何聆聽及回應,對培養小孩的挫折忍受力攸關重大。


14. 訂出每週家庭時間,親子共同討論家庭問題及可能的解決方案。


15. 生氣時的溝通型態,經常使問題加劇。尋求他人了解之前,必須先從了解他人開始。


 16. 小孩其實非常聰明,他們可以察覺出父母有事瞞著他們,或扭曲了什麼真相。


17. 不從小孩出生起就開始有效溝通,就無法建立自在的溝通氣氛。


18. 溝通是一輩子的事,不能「畢其功於一役」。積極的聆聽者,不會有預設立場。


19. 「接納」並不代表你得「同意」,而是要確知小孩的觀點。


20. 對多數人而言,控制自我就是艱難的課題,所以更不應試圖控制子女。


 21. 父母親的融通達變,經常鼓勵小孩知所變通及解決問題的能力。


22. 問題行為代表小孩因應緊張和壓力的方式,那實際上可能是發給父母的訊號。


23. 如果想讓小孩改變,父母必須先有自我改變的洞察力及勇氣。


24. 負面腳本的定義,是反覆使用無法引導良好行為的無效言行,它常增加家庭的緊張壓力。


25. 改變負面腳本,並不表示我們拋棄身為家長的責任。


 26. 家長必須為小孩的情緒發展及人際成長鋪路。我們是帶著一輩子的經驗成為父母。


27. 家長應該以明確而非批判的方式界定問題所在,邀請小孩一起解決問題。


28. 讓自己更自在地擁抱子女、看電視時坐近一點,以及用親切的言語溝通。


29. 我們大聲宣告子女做錯了哪些事,而不是做對了哪些事;我們糾正小孩,而不教導小孩。


30. 跟每個小孩都安排特別時段,將減少手足間的競爭對抗。


 31. 小孩在不重視他們的人面前,很難發展出自尊自重、安全感和自信。


32. 送小孩上床睡覺時,會想到小孩是否因你當天所說所做的,更加奮發茁壯嗎?


33. 記得告訴子女,念故事給他們聽,是非常特殊又重要的時間,即使電話鈴響,你也不會去接。


34. 你對小孩是否「稱讚不足」?一天之中,你所說的負面話語是否比正面話語還多?


35. 家長的天生氣質、興趣、目標、生活歷程和期望等,都影響他們對子女獨特風格的觀感及反應。


 36. 當小孩不符合父母的夢想及期望時,考驗就來了。


37. 發展愈挫愈勇的思維,和接納自我的態度是一輩子的事。


38. 與父母通力合作的小孩,都具有為自己訂出期望和目標的驚人能力,而且創意十足。


39. 如果沒有學會欣賞子女天生氣質的差異,或許會對他們抱持過多期望,導致衝突更頻繁。


40. 我們必須把自己對小孩抱持的夢想,以及小孩做為獨立個體的事實分開看待。


 41. 家長對子女的最初夢想,將會影響對待子女的方式,以及協助他們培養挫折忍受力的能力。


42. 給子女貼上類型標籤,不如接納他們的天生氣質。


43. 如果家長的期望與小孩的行為不符合,必須先改變的是家長。


44. 接納不等於讓小孩為所欲為,反而當小孩感覺被接納時,更容易聽從家長的要求與限制。


45. 我們必須拿捏得當,隨時準備協助子女,但切忌事事代勞。


 46. 事先准許小孩不同意是一種策略,它通常會降低小孩的辯解,讓小孩接受新觀念。


47. 一開始是本能,加上鍥而捨,就可導致卓越、成功。


48. 如果我們認為小孩的成就一點也不重要,或不是我們重視的項目,他們會特別敏感。


49. 當家長希望小孩改變的行為改不過來時,可能已經賠上小孩的特長。


50. 成功還得與小孩本身的興趣相關,他必須自認成功源於自身的努力和能力才行。


 51. 如果希望小孩成績更好,我們應該協助他們滿意自己的成績。


52. 我們經常把焦點放在小孩的錯誤和弱點,忽略長處。小孩需要父母及師長花時間協助他們培養特長。


53. 小孩可能會以各種理由貶低自己的成就,部分是基於天生氣質和經驗。


54. 家長回應子女犯錯的方式最好具有教育意義,而不是羞辱意味。


55. 逆境可以帶來成長,困局是另一種挑戰,不必逃避。


 56. 具備挫折忍受力的小孩較能堅持到底,也比較具有認知客觀局面所需的洞察力和勇氣。


57. 父母應協助增強小孩對「錯誤不但可以得到寬容,而且也在預料之中」的信念。


58. 幽默,會將錯誤的負面力量降到最低。


59. 如果盛怒讓我們產生偏見,認為小孩沒有能力學習,他們就會誤以為錯誤就是能力不足。


60. 擺脫對錯誤和失敗的恐懼,小孩的成就必定更高。


 61. 無條件的愛,始終是父母協助小孩學習面對錯誤和主觀失敗的基本原則。


62. 家長在小孩犯錯時的反應,和示範如何正確面對錯誤一樣重要。


63. 培養責任感最有效的方法,就是讓小孩有機會幫助別人。


64. 千萬不要低估小孩自覺正在製造積極改變時所蘊藏的力量。


65. 小孩不願意上學,有時是為了逃避一種必定失敗的局面所採取的對策。


 66. 如果家長不在由主觀期待或「迷思」主導其行為,小孩的責任感就會提高。


67. 主動關心他人的小孩,會對生命產生更高層次的幸福感與滿足感。


68. 小孩感受到自己有決定權,就較不會與父母陷入權力衝突。


69. 讓小孩擁有喘息空間,他們會樂於接受忠告。


70. 為小孩提供選擇和決定機會時,家長必須確定,提供的一切選擇他們自己也可以接受。


 71. 如果父母為小孩留些轉圜空間,他們一定更樂於妥協。


72. 詢問小孩希望如何被提醒,有助於避免讓他們解讀成雙親嘮叨。


73. 如果事先考慮到可能的阻礙,並認知解決辦法不只一種時,家庭成員將懷抱希望與毅力。


74. 如果父母對管教角色的理解相去千里,許多問題就會出現。父母同心協力,受益者一定是小孩。


75. 家長必須區分嚴厲武斷的處罰,與實際且公平的罰則。教導小孩自制,必須抱持實際的期待。


 76. 父母必須和小孩共同討論現有的管教問題,同時讓他們參與思考解決對策。


77. 管教的終極目標,是培養小孩的自律和自制力。


78. 處罰只是管教的一種方法,而且它的效果通常最差。它只教了小孩不應做哪些事,而不是該做的事。


79. 適度的規範和罰則,是培養挫折忍受力的基礎。


80. 小孩在觀察父母言行舉止時的洞察力,出人意表。


 81.正面回饋和鼓勵,經常是最有力的管教方式。


82. 自然及合理的罰責,是非常有效的控制工具。我們應該盡可能讓小孩事先知道規則和後果。


83. 許多紀律問題,來自對犯錯與自覺愚蠢的恐懼感。


84. 想要親師關係良好,家長必須主動和老師互動。親師關係疏淡,小孩最受影響。


85. 如果學生認為老師關心他們、對他們另眼看待,他們就會特別受教。


 86. 小孩也應該是自己教育過程中的積極參與者。家長會不是打擊士氣的場合,而是要解決問題。


87. 為了小孩,親師必須儘量化解歧見,積極互動、聯繫和合作。


88. 小孩需要明確的規範、價值觀、切合實際的期望,以及關懷備至的學校。家長必須為小孩提供機會、際遇和環境。


89. 小孩應將大人視為生活中的支援和資源,而不是避之唯恐不及的法官和批評者。


 


 


                   來源:天下出版 ( 培養小孩的挫折忍受力 )


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 

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