/ 黃瑽寧、王宏哲                         


專家怎麼說:黃瑽寧醫師


這種現象應該只會出現在男孩子身上,女孩子比較少。為什麼呢?因為在男孩的成長發育過程中,他身上特有的一種睪固酮會有幾個上升的波段,男孩子會這麼叛逆就是睪固酮的獨特威力。


就拿動物界裡最接近人類的黑猩猩為例,只要給任何一隻黑猩猩多一點睪固酮,牠就敢去挑戰牠們的老大;而黑猩猩族群裡的領袖,肯定是體內睪固酮最多的那隻,只要牠一聲令下,其他黑猩猩都要服從。


人類也是一樣,在男人最桀傲不馴的時候,就是他體內睪固酮分泌最多的階段。男孩心中都有一種階級觀,他們都要需要一位領袖;一旦這個領袖沒辦法領導,失去威信,底下的人就會踩到他頭上去。所以,對男孩來說,家裡「誰是老大」是很重要的一件事。


有些在家裡會亂搞、誰都不怕的男孩子,在學校卻不見得是帶頭的老大;如果老師比他還強悍的話,他還是會降服在老師的權威之下。但在他眼中,家裡面如果沒有足以擔當他老大的成員的話,他就會開始指使別人、發號施令,不管是對大人還是比他小的孩子,來證明他才是老大。


會讓孩子爬到頭上、對大人沒禮貌的家庭,主要原因就是父親沒辦法擔當「老大」這個領導者角色,你太溫和了,對孩子太好,溫和到讓孩子不把你放在眼裡。


即使父親你想大聲宣告你是家裡的老大,但是你的管教底線在哪裡?你家裡有什麼規矩需要遵守的嗎?懂得管教孩子的父親,不一定就要讓孩子看到你像老鼠看到貓那樣害怕,你可以當孩子的好朋友,但是你要設定你的管教底線和規矩。只要不超過管教底線的行為,孩子做什麼都應該被接納包容;一旦跨過這條底線,你是不是會嚴格執行你的規定呢?


比方說,爸爸和孩子一起玩時,孩子可以騎到爸爸身上或踩在頭上;一旦睡覺時間到了,就要乖乖去睡,不能拖延,否則明天就沒有玩具玩。你家有沒有這樣的規定?你能不能嚴格執行?還是輕易的退讓打折?折損自己當父親的威信呢?


 


專家怎麼說:王宏哲兒童發展專家


管教孩子的時候,把握很重要的一個原則是:不要有情緒性的語言!就算孩子要接受處罰,也是因為他的錯誤行為,而不是因為他惹你生氣而處罰他。


另外,也不要講出你做不到的處罰,與其用「你再不乖就把你丟掉」這種沒效果的恐嚇性語言,還不如實際一點,直接警告他說:「你再不聽話,等一下就不能看卡通!」或是:「你再不吃飯,我就要把你的戰鬥陀螺沒收!」這種看起來比較輕的處罰,在孩子心中反而是比較嚴重而有效的,因為那才是他有感覺的處罰。


但是你可能會說,要是真的把孩子的玩具沒收,孩子卻鬧得更大、哭得更兇,怎麼辦呢?難道要索性還給他嗎?當然不是!孩子如果哭鬧得更厲害,表示把他玩具沒收這招是有效的;這時候,你不要理他,要是他再鬧,就再沒收他第二顆。可是他還是會想挑戰測試你的底線到底在哪裡,你會不會,敢不敢真的去執行?只要你堅持下去,不要只罰一次,不要看他更鬧,你就退讓,第二次、第三次都一樣孩子就知道你是玩真的,這樣,你就成功了。


所以,當你執行處罰,而孩子卻因此哭鬧得更厲害的時候,你最好趕快離開現場,不要跟孩子處在同一空間裡,因為孩子知道父母終究會心疼、心軟而讓步,你就被他看破手腳,很快就破功了。


 


竟該怎麼營造一個恩威並重的親子關係呢?


第一親子共同建立家庭規則:玩樂有玩樂的時間,對大人要有禮貌,不可以有哪些不良的行為等等規定,都要由全家一起討論,得到共識後確實執行。


第二爸媽做錯事,也要向孩子道歉:這是給比較威嚴的父母一個規則。你不能只知道管教你的孩子,而自己的行為卻是沒矩,常常犯錯也不改。大人犯錯也要跟孩子道歉,但如果不是故意的就不需要道歉。


第三給過警告一定要徹底執行:你不能每次都只是在警告而已阿!從還都沒有真正執行過處罰,孩子怎麼可能把你的警告當真呢?


最後當孩子重複犯錯時,要運用「情緒凝結」技巧:也就是轉身不理他,讓他感受到你是真的生氣了。他就會想:「平常爸爸都是開開心心的跟我玩,怎麼現在變這樣?」他才會思考自己哪裡犯錯。要是孩子一再犯錯,而大人的態度還是軟趴趴的,依舊對他好言相勸,孩子還是不知道他哪裡做錯了。


 


                        


 


 


 


 


                                           


 


 


 


 


 


 


 


 


                                                         來源:把孩子教好不容易




             











 



 




 


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